Eike Batista vai processar Eike Batista

Eike Batista, o maior defensor da iniciativa privada com dinheiro público do mundo, mesmo enchendo as burras com empréstimos a juros subsidiados pegos no BNDES e outros bancos estatais, conseguiu a proeza de quebrar. O que era mais que óbvio para quem enxerga alguns centímetros além do próprio nariz.
Agora, depois da quebradeira- da pessoa jurídica, que fique bem claro, a física continua e continuará riquíssima- o vendedor de vento encanado está inovando: está dando calote nele mesmo.
A OSX, empresa do grupo de Eike, rompeu o contrato de afretamento com a OGX Petróleo, outra empresa dele, por falta de pagamento.
O melhor: a OSX vai entrar na Justiça para cobrar o débito atrasado. Ou seja, Eike Batista vai processar Eike Batista. Ah, a OSX ainda afirmou que está em constante diálogo com a OGX para resolver as pendências. Deve ser interessante ver o Eike dialogando com o Eike.
Será que Eike Batista vai ganhar o processo que vai mover contra Eike Batista?
Deus, quando fez o Brasil, só podia estar de porre!

A notícia de que Eike vai processar Eike está no UOL Economia

Diálogo pós-mortem

- Entra...
- Quem é você?
- Deus!
- Como assim?
- Sou Deus, ora...
- Mas você não tem cara de Deus?
- E qual é a minha cara?
- Bem... É, não sei. Eu morri?
- Morreu...
- E por que me recebes, eu que sempre fui ateu?
- Ah, é que de vez em quando me canso desse marasmo celeste e gosto de conversar com gente meio doida, questionadora... Na verdade, fiz um mundo tão confuso e complicado que às vezes acho que até eu sou ateu! Ando cansado de receber gente chata, submissa aos meus desígnios, todas repetem a mesma ladainha. Acho que vou tomar um porre hoje, me faz companhia?
- Mas aqui, não vai pegar mal?
- Não, vamos descer e beber em uma daquela boates de Copacabana acompanhados de umas daquelas maravilhas femininas que criei. Foi minha melhor obra... São lindas, não?!
- São maravilhosas! Mas, senhor, o que está me convidando para fazer não é pecado?
- É, por isso é bom! E depois eu nos perdoo, sou Deus, né? E não precisa me chamar de senhor, não hoje que vamos para a esbórnia. Pode me chamar Dedeu, um carioca da gema! Vamos logo, que a noite é uma criança...

Pastor oferece a "lipoaspiração divina"; breve no mercado o Botox de Deus e o Viagra de Cristo

E o 171 do senhor ainda é capixaba, meu conterrâneo. Ainda hei de ver um pastor destes ressuscitar o próprio Jesus Cristo.
Pior é que os canalhas são inteligentes, pegam exatamente onde as pessoas são mais carentes para melhor explorá-las, ou tosquiá-las, no caso destes pastores de incautas ovelhas. Reparem na foto a quantidade de gordinhas querendo emagrecer por milagre com a "lipoaspiração divina".
Breve vão oferecer o Botox de Deus, o Viagra de Cristo... Bando de trambiqueiros inconsequentes!

A notícia está em A Gazeta

Pensamentos de um burrinho ( XVII )

Ideologia e religião são irmãos gêmeas, ambas lidam com a necessidade do homem de certezas absolutas, e por este motivo deixam milhões de mortos para impor suas supostas verdades.

 O cachorro não é só o melhor amigo do homem, na verdade ele, no geral, é muito mais sábio e melhor que o homem. Afinal, nem sogra tem.

 Nós brasileiros, gostamos tanto de leis, decretos, portarias e porcarias, que criamos um troço que se chama medida-provisória, que é eterna e o governo muda a passagem do tempo ( horário de verão ) por decreto. Saco.

Autoajuda: Quem afirmou que tudo na vida é passageiro é um mentiroso, existem os motoristas e os cobradores.

Deus responde
Certo dia d. Marisa estava com um problema e exclamou: "Me ajuda, meu Deus?!"
Do quarto veio a resposta: "Espera, mulher, estou com Dilma no telefone, quando terminar te ajudo!"

Lula desmente Marina Silva

Lula contou para um amigo que, graças a Deus, literalmente, segurou Marina Silva em seu ministério por, pelo menos, mais um ano, entre 2003 e 2008.
Foi assim. Acompanhada do seu conselheiro religioso, Marina procurou o então presidente para dizer que “Deus tinha aconselhado ela a sair do governo”. ( Na coluna do Ancelmo Gois )
Lulinha respondeu assim: "Eu não te aconselhei a nada, Marina, não bote palavras em minha boca."
Desmentido feito, Marina ficou.

Tenho fé

tenho fé
que quando
morrer
nada vai
me aborrecer
nem deus
nem o diabo
nem você...

Ando de esperança, ateu

Ando sem vontade de escrever. Não sei bem o motivo. Talvez desânimo com o mundo. Um certo desgosto. Falta de gosto. Que chegue agosto.
Vivemos tempos difíceis de digerir. Violência. Corrupção. Crime. Individualismo. O mundo cada vez mais imundo.
Mataram a esperança. Tudo vira mercadoria. Sexo. Sentimento. Vende-se tudo. À vista. A prazo. No cartão: débito ou crédito?
Eu, descrédito. Hoje. Amanhã. Mês que vem. O futuro, além muro. Mas como pulá-lo?
Siga em frente. Diz-me a mente. Que mente. Prefiro ficar dolente. Olhando a tempestade de iniquidades.
Não tenho mais vontade, nem idade, para ilusões tardias. A revolução pereceu. O sonho morreu. O pesadelo venceu. Mercadorias, eis o que somos. Mas temos opção: cremação ou caixão?
No cartão: débito ou crédito?
Adeus. Sem deus. Ando de esperança, ateu.

Pastor conversou com Deus via galinha e faz anão crescer

O pastor Paulo Roberto

O pastor Paulo Roberto ( parece mais nome de cafetão, mas... ), de Cuiabá, disse em seu blog que foi curado por Deus do câncer que o acometia em sete lugares de seu corpo. Detalhe: a cura se deu após o Paulinho bater um logo papo com o Supremo, que usou uma galinha para se comunicar com ele... Tem mais: quem traduzia a conversa era um galo. Sei... Quer dizer, não sei que língua Deus usou para conversar com o distinto, mas o galo poliglota é versado em todas. Já soube até que vai ser contratado pela ONU.
A inusitada conversa foi realizada em um galinheiro durante a madrugada. O que diabos estaria fazendo o Paulinho em um galinheiro em plena madrugada? Seria ele um "galinhofálo"? Desconfio que o tal galo, além de poliglota, é corno.
E tem mais: o homem faz anão crescer. Tá bom, não tá?
Saco!

A notícia está no Blog do Paulo Lopes

Dizem que a voz do povo é a voz de Deus

O Povo Bobo

Sempre fizeram o povo de bobo

E vão fazer de novo

Com a ajuda da Rede Globo

Vão à massa dar bolo

E alguns pastéis

Para manterem os anéis

Se a chapa esquentar

Vão bater nos quartéis

Rogando ajuda de generais e coronéis.

                A Voz de Deus

Dizem que a voz do povo é a voz de Deus

Pode até ser

Mas esquecem de nos dizer

Que no Brasil

Os ouvidos de nossos políticos

São de Satanás

Que como eles

Adora passar o povo para trás.

Foi fazer "gato" de energia para igreja e foi punido por Deus

O "diácono" da igreja que leva  pomposo nome de "Célula do Avivamento" ( será uma igreja biolígica? ), localizada em Manaus, Carlos Alberto Rodrigues Lima, foi fazer um "gato" de energia para o estabelecimento "celular" de fé e se deu mal: levou um baita choque, despencou da escada, quebrou umas costelas, tá com o nariz inchado e todo ralado. Só pode ter sido punição de Deus, né não?

Bem feito! Quem manda msiturar energia elétrica com energia espiritual? Só podia dar é choque no destrambelhado gatuno de eletricidade.

A notícia está no Em Tempo

Padre dizia que comunistas comiam criancinhas; na verdade eram eles que "comiam"

Eu fui criado dentro dos mais rigorosos preceitos católicos. Minha vó Bela cantava na igreja de São José do Calçado e vivia me carregando para lá. Mas nunca me convenci com aquelas explicações líquidas e certas sobre a criação do mundo e um Deus todo poderoso que tudo via e tudo punia. Ao menos o Google, o genérico de Deus, apenas tudo vê e tudo sabe. Aguardemos.

E dizia o Padre Amando, um holandês que só andava de batina preta e não gostava nem de negros e muito menos de pobres em geral, que comunistas comiam criancinhas. Imaginem minha surpresa ao descobrir, anos mais tarde, que quem "comia" crianças- e comem até hoje- são seus companheiros pedófilos. Ao mesmo não me decepcionei, nunca acreditei neles mesmo.

Se Deus não tem religião quem sou eu para discordar dele?

Se a assertiva de Gandhi está correta, "Deus não tem religião", então também estou, afinal quem sou eu para contestar o chefe e criador?
Amém.

A chuva me basta

A chuva, tão sumida, deu o ar de sua graça. Estou aqui e ao mesmo tempo olho pela janela a água escorrendo pela copa da bela árvore em frente. Divago, devagar, sem pressa, as lembranças retornam calmamente em minha mente.

Um bem-te-vi pousa no galho da árvore, no bico uma pequena borboleta em seus últimos espasmos de vida. Pronto, acabou, não existe mais a borboleta. Penso em Deus e não consigo entender seus desígnios. Nunca consegui. Só há vida através da morte. Inconsequências de Deus? Talvez, quem sabe?

O que sei é que a água da chuva escorre plácida e bela pela copa da árvore e minha mente está tranquila. Deus que fique com seus desígnios de morte. Não me importo; agora, aqui, a água da chuva caindo sobre a bela árvore, me basta.

Se Deus é brasileiro só posso concluir que o Paraíso deve ser uma zona

Se Deus for mesmo brasileiro, como dizem, só posso concluir que o Paraíso deve ser uma zona. A mais zoneada delas. Saco!

Dois dos maiores mistérios da humanidade: cérebro e bolsa de mulher

Existem alguns mistérios que por mais que a ciência progrida, jamais conseguirá desvendar. Dois deles relacionados às mulheres: como funciona o cérebro feminino é o mais misterioso dos enigmas, mais até que a origem da vida; o outro, um pouco menos inacessível, mas ainda assim inexplicável, é bolsa de mulher, tem tudo lá dentro, além de uma coleção infindável de outras bocetinhas ( nem vem que não tem, bocetinha é bolsa pequena, a outra é ...sigamos... ) que guardam desde moedas até o terceiro segredo de Fátima. Se procurar bem, tá sujeito a encontrarmos a arca da aliança e o cálice sagrado de Jesus em uma delas.

Eu tenho uma amiga que gosta daquelas "bocetonas" bem grandes, e por conta disso uma vez pagou o maior mico em um shopping: fez um escarcéu dos diabos dizendo que seu filho, à época com menos de um ano, havia sido sequestrado. Foi um auê dos demônios, até que alguém ouviu um choro de criança. Foram olhar e o   pequerrucho estava perdido dentro da bolsa. 

Quando ao cérebro,  melhor esquecer, nem Deus sabe como conseguiu fazer algo tão complicado.

Pastor diz ter pênis abençoado e encontrou com Jesus em um bordel

O que dizer de um 171 dessa monta? Mas o que me impressiona, a cada dia mais, é a capacidade das pessoas se deixarem enganar. E não me venham dizer que são só os pobres e ignorantes. Estão por aí o Paulo Coelho, Lair Ribeiro e outros, além do bando de gurus indianos barbudos, que fazem a cabeça de milhares de pessoas das classes ditas mais cultas e abestadas, desculpem, abastadas.
Mas, voltemos ao Picanto tarado, como terá sido o encontro dele com Jesus em um bordel? E eu que nem sabia que o homem havia ressuscitado? Sou mesmo um burrinho ignaro.
Só sei o seguinte: em cana, o Picanto vai ver o mastro abençoado do Juvenal, um negão afrodescendente  que parece um jumento. Tem três pernas. Aguenta Picanto! Vai que é teu Juvenal....

Obs: Obrigado Vera Nilce Cordeiro, pela informação.

Brigando com o"Deus" vivo

Eu ia fazer um texto sobre a bandalheira que estão preparando no Congresso Nacional para roubarem os royalties do petróleo do Rio e do Espírito. Tudo sob o comando do, sempre ele, José Sarney. Mas não vou, estou enojado com essa gentalha.

Lutei contra a ditadura quando era jovem e o que vejo? O PT, partido que surgiu para realizar nosso sonhos, virar um bando seguindo um líder messiânico, que tudo pode, segundo a visão de seus adoradores. Indica quem vai ser o candidato que ele queira para os cargos que quiser, como ocorreu com a presidente Dilma e o prefeito eleito de São Paulo, Fernando Haddad; nomeia a amante para chefe do escritório da Presidência em São Paulo. A Polícia federal descobre que a mulher está envolvida com uma quadrilha para roubar dinheiro público e o que diz o "Deus" vivo? Nada...As platitudes de sempre: "Não sei de nada"; "Fui traído"- o mesmo que afirmou quando Roberto Jefferson denunciou o Mensalão. Traído por quem? Silêncio. Não o dos inocentes, como no filme homônimo. O "Deus", que fala pelos cotovelos, fez voto de silêncio.

O "Deus" vivo, em seu último dia na Presidência, deixou Brasília e foi para São Bernardo do Campo abraçado com José Sarney. Um tapa na cara dos que lutaram contra a ditadura. Depois foi tirar fotos com Paulo Maluf, um ladrão que não pode sair do País. "Deus" tudo pode. E ai de quem o criticar...Vira um fascista de primeira hora. Um herege merecedor de arder na fogueira santa. Um reles iconoclasta sem-fé. Traidor do "povo".
 Não gosto de deuses...Nenhuns, muito menos um "Deus" vivo. Muito vivo, para meu humilde gosto.

Obs: Lendo o pequeno texto de Bakunin, lembrei de "Deus", por que será? Leiam:

Assim, sob qualquer ângulo que se esteja situado para considerar esta questão, chega-se ao mesmo resultado execrável: o governo da imensa maioria das massas populares se faz por uma minoria privilegiada. Essa minoria, porém, dizem os marxistas, compor-se-á de operários. Sim, com certeza, de antigos operários, mas que, tão logo se tornem governantes ou representantes do povo, cessarão de ser operários e pôr-se-ão a observar o mundo proletário de cima do Estado; não mais representarão o povo, mas a si mesmos e suas pretensões de governá-lo. Quem duvida disso não conhece a natureza humana.

Bakunin. 
( Mikhail Aleksandrovitch Bakunin (também aportuguesado em Bakunine ou Bakúnine, em (russo Михаил Александрович Бакунин), nasceu no dia 30 de maio de 1814 (18 de maio no calendário juliano) na cidade de Premukhimo, província de Tver; faleceu em 1 de julho de 1876 (19 de junho no calendário juliano) em Berna, na Suíça.)

                                                                     



                                                                                       

Onde estava Deus na hora da matança das crianças americanas?

Vinte e seis mortos. Vinte delas crianças. À queima-roupa. Onde estavam seus anjos da guarda? Onde estava Deus? Ah, dirão os crentes, ele nos deu o livre-arbítrio...Mas, como assim? E o livre-arbítrio dos assassinados? Queriam eles ser mortos? O livre-arbítrio de um se sobrepõe ao de muitos?
Respeito a fé de todos, mas não me peçam para acreditar em deuses que permitem, e toleram, monstruosidades dessa monta.
Eu era jovem, criança ainda, quando um gato comeu dois passarinhos que amava. Ao ver as penas deles espalhadas pelo chão, chorei. Muito. E, no quarto, fiquei pensando: se Deus é tão poderoso, por que fez um mundo em que para se viver, temos de comer uns aos outros? Uma matança diária sem-fim.
Ninguém nunca me explicou. Uns diziam: "É a vontade dele que seja assim". Outros: "São insondáveis os caminhos do senhor."
Desisti... De procurar explicações e de crer em um ser tão sanguinário e sádico. Mais tarde fui descobrir que Deus tinha rivais. Outras religiões. Iguais, em sangue.

A nova matança está aqui O Globo.com

Mestre Bita do Barão: venha conhecer o pai-de-santo do Sarney

Estava lendo trechos da hagiografia do Sarney- não seus maledicentes, hagiografia não tem nada a ver com ágio, é biografia de santo-, e além de confirmar minhas suspeitas que o homem é um santo, descobri que quase foi candidato novamente à presidência em 1993 por recomendação de seu guru, o pai-de-santo Mestre Bita do Barão. Estupefacto com o fato fui no genérico de Deus, o Google, e descobri que o tal mestre tem um site e reside em Codó, progressista cidade maranhense.

O Mestre Barão que me desculpe, mas no caso de seu cliente mais famoso, ele está mais para pai de capeta que de santo. Saco!

O resto da hagiografia não precisam ler, o Sarney é a santidade em pessoa. E, na versão dele, breve será beatificado pelo Vaticano, tornando-se o primeiro santo vivo ( e como!) nos mais de 2.000 anos de história do catolicismo.

Mestre Bita do Barão foi responsável pelos destinos da nação. Não podia dar certo. E não deu!

Quem quiser conhecer o glorioso Mestre Bita do Barão( ai...ai...pobres de nós!) vá em : Tenda Espírita de Umbanda Rainha Iemanjá

Mestre Bita do Barão, o guru do Sarney

Pastor garante acesso ao Facebook após morte

O pastor Edyr Malacheia, proprietário do centro empresarial, Igreja Rentista Eternidade ao Lado do Senhor, está lançando um novo e fantástico produto para seus clientes: o Facebook Eterno!
É o seguinte: com um módico acréscimo de 99% no valor do dízimo, o otário, desculpem, fiel, que der baixa rumo aos confins celestiais continuará a acessar o Facebook. Sem restrições. Poderá, inclusive, continuar suas putarias digitais com suas amantes, ou seus amantes, no caso das meninas.
O Google, por ser o genérico de Deus, não entrou no pacote digital santo. Por desnecessário. O falecido estará em contato direto com a conexão original.
Tô indo me converter, os que forem 'facedependentes', sigam-me...