E-mail, é-seu, é-dela, é-dele, é-nosso

Totó, depois de um tempo sumido, me liga, antes da cinco da manhã, lá de São José do Calçado, a cobrar e dando esporro, como sempre:
- Toinha, seu viadão gay! Eu agora vou virar interneteiro, estou aprendendo a fuçar nessa joça e quero que me dê seu é-seu que vou passar uma carta do meu é-meu pro seu é-seu. Não vou mais precisar usar o é-dela da Dolores, nem o é-dele do Edson. Eu agora sou um ser completo, tenho é-meu!
- Aristisdes não dá pra ligar mais tarde? E eu não tenho é-seu, tenho e-mail, porra!
- Vai à merda! Eu ligo a hora que quiser, o celular é meu, o é-meu é meu e você não manda em mim! E o é-seu só é seu quando eu falo com você, quando você fala dele é é-meu, se fosse meu e seu seria é-nosso. Você é muito burrinho, precisa aprender um pouco de português com os meus amados mestres, a Dolores e o Edson Boca Larga. Mas não diz que falei o apelido dele, você é muito fofoqueiro, escreve tudo naquela porqueira de seu blog! Rapaz, outro dia fui numa reunião da Academia Calçadense de Letras e fiquei de boca aberta, que belezura! O meu mestre Edson parecia até o papa de tão chique naquelas roupas importantes, e a minha mestra Dolores parecia uma papa, fiquei muito orgulhoso deles. Mas você e o Jilozinho não podem entrar lá, são tão safados que tá sujeito a começarem a peidar no meio do povo!
Me  manda a porcaria do seu é-seu, hoje ainda! Fui...
Eu mereço...Eu mereço...

                                                                          

Problemas causados pela inteligência artificial: cornomanso@empresa.com

Nada é perfeito, nem a inteligência artificial, isto aí em cima não é nada, eu tenho uma amiga que se chama Patrícia Ulstra Tavares, e seu e-mail sugerido foi este: puta@empresa.com, tiveram de mudar, sem antes deixarem minha pobre amiga com o apelido de puta.com. Ela até é dadeira, mas não cobra. Tem um agente para  fazer o trabalho.
Mas foda foi o Coriolano, de sobrenome Nogueira Mansueto Souza, foi gerar seu e-mail e eis o resultado: cornomanso@ empresa.com. Até hoje me intriga como até a porra da máquina sabia?

Carla Bruni quer se casar comigo; mulherzinha chata

É muito difícil ser gênio, ainda mais se for modesto como eu, às vezes fico meio letárgico, meio abaianado e não consigo reverberar meus brilhantes e antológicos textos. Hoje acordei assim, mas se não postar nada meus bilhões de seguidores ficam prostrados, entram em profunda depressão e , não raro, costumam se suicidar, são os zatonistas radicais, viciados em mim. Ainda não descobri o motivo, mas em geral são mulheres e recebo milhares de e-mails delas todos os dias, agora mesmo recebi uma proposta de casamento da Carla Bruni, que quer se separar do Sarzoki para casar comigo. Mulherzinha chata...Saco!

Vou à praia, não encham meu saco

O dia está lindo e vou à praia, não adianta entupir meu e-mail implorando mais postagens, só mais tarde. Eu não sou empregado de vocês. Tá...Saco!

Lady Caga está me enchendo o saco e mandei Hilária Clinton à merda

Esta é a última postagem de hoje, por favor não entupam meu e-mail e telefone com súplicas ridículas dizendo que vão se suicidar se ficarem mais de doze horas sem ler minhas genialidades, até uma tal de Lady Caga ou Lady Gagá, sei lá, me ligou hoje implorando para que eu faça uma postagem exclusiva para ela, como posso, se nem sei de quem se trata, a voz é horrível, se o corpo for igual deve ser um tribufu pior que desastre de trem, como diz o Jilozinho.

Parem de me perturbar, pois gênios, ainda mais tímidos e modestos como eu, precisam de paz para se inspirar e não estou aqui para ficar adulando babaquice de leitor, teve outra, uma bestinha chamada, acho, Hilária Clinton, que andou me enchendo a paciência com ligações seguidas, por fim a mandei à merda. Detesto gente chata. Saco!

Laady Caga...vai você!

                                                               

Um e-mail para Palocci

Antonio Palocci,

quanto às suas explicações ontem à noite no Jornal Nacional, Vossa Excelência, além de não explicar xongas, se disse conhecedor das leis e que cumpre todas com rigor, me desculpe, mas  o senhor é um mentiroso, pois quando era Ministro da Fazenda mandou violar o sigilo do caseiro  Francenildo e perdeu seu cargo por isto; quanto ao seu pedido de boa-fé, não posso aceitar, eu sou ateu e não tenho fé, nem boa nem má.

Tenha um excelente final de semana. Até...sem fé!

                                              

Coca-Cola é mais venenosa que cianureto, radiação atômica e língua de sogra

Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés) , primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma sequência de 10 movimentos lentos.
Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora osbatimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia, R$ 38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam.
Melhora o problema de micro varizes.

O texto acima é parte de um e-mail que recebi do Guaraldi, um amigo hipocondríaco que me manda tudo quanto é e-mail sobre alimentos mágicos e exercícios mais mágicos ainda; foi ele quem me enviou o e-mail dizendo ser a Coca-Cola um veneno milhões de vez mais letal que cianureto, radiação atômica e língua de sogra, fiquei tão apavorado que desde então só bebo Pepsi.

Mas esse me deixou intrigado, quer dizer que nos primeiros 6 meses a gente emagrece da cintura pra baixo, os 6 seguintes pra cima...tá...e se fizermos só os primeiros 6 ficaremos  meio gordos...sarados pra baixo, obesos pra cima...é...pode ser...vai se foder... Guaraldi!!!

Mulher emagrece seis mil e oitocentos quilos

Meu amigo Olney adora me mandar e-mails com aqueles alimentos milagrosos, me mandou um agora que superou tudo que já vi, o maior de todos os milagres, uma mulher começou a misturar 2 dentes de alho mais uma colher de azeite em sua comida e em 2 meses emagreceu 6.800 KG, é isso mesmo...Seis mil e oitocentos quilos...em 2 meses. A prova está aqui:

Ô Olney, não dá para dar um desconto, afinal nós somos amigos e botafoguenses. Abate uns quilinhos aí...

Se beber Kuat vai ficar com o Kuaté o reto cheio de tumores

Agora é o guaraná Kuat, recebi um e-mail daqueles apavorantes dizendo que o Kuat causa câncer e pelo teor do que veio escrito contamina mais rápido que radiação atômica. O e-mail( muito mal escrito, diga-se de passagem), diz que "Todos os internados relataram o começo das dores e a consequente internação após ingerirem altas doses do Guaraná Kuat". Alguém aí toma dose de guaraná?

E o câncer aparece no reto, nada de Kuat meninos e meninas pois ficarão com o Kuaté o reto coberto de tumores. Eu, que ano passado recebi um e-mail dizendo coisas piores da Coca-Cola, fiquei tão traumatizado que passei a só beber Pepsi, vou seguir o que recomenda o e-mail e não vou beber mais o guaraná assassino.

Quem quiser tomar no Kuaté morrer que se dane, eu avisei!

Geniozinho burro

Estava aqui matutando- e quando matuto…vem merda na certa, não tem erro. Vocês já pararam para pensar na quantidade de e-mails inúteis que a gente recebe e envia todo dia santo, ou não santo, se você é ateu. É muita porcaria junta, eu parei, só mando os bons e úteis: de mulher gostosa para os homens, boas piadas e um ou outro artigo interessante, o resto deleto, tem de ser seletivo, vê se aprendem! Saco!

O problema é que com esse tal fotoshopp- ah, se estiver errado, dane-se!… vai assim mesmo. Saco!-, as mulheres dos e-mails não têm um defeitinho, são tão perfeitas que acho que nem falar falam, e detestam gastar dinheiro, odeiam telefone, desconfio que nem mãe têm , para nos poupar de ter sogra.

E os com conselhos para se conectar ao Universo, viver em harmonia até com o Capeta e outras babaquices do gênero… vou dizer uma coisa tem de ter…o quê?…ah!…gostei… estão aprendendo: SACO!!!

Mas estão ficando inteligentes, em vez de ficarem se emburrecendo vendo o BBBaBBBacas, estão vindo pra cá prestigiar minha humilde genialidade. Não vou agradecer coisa nehuma,não fazem mais que sua obrigação, gênio escrevendo de graça só eu. Geniozinho burro, que sou!

                                                

Michel Temer: de mordomo de filme de terror a motorista de madame

Ontem à noite ri muito conversando com uma amiga querida que me lembrou o apelido com que Antonio Carlos Magalhães batizou o atual vice-presidente da República, o glorioso Michel Temer: Mordomo de filme de terror...hahaha...e parece mesmo...mas fui dar uma olhada nas fotos da posse da Dilma e nosso Michelzão, ao lado de sua belíssima esposa, ficou parecendo motorista de madame, né não? A primeira-dama estava linda e o seu amado marido sério ao seu lado. Sim, ela é a primeira-dama, pois agora temos uma presidenta que é divorciada e não temos um "primeiro-damo."Jilozinho  ligou lá de Calçado e me disse que se for pelo bem da nação ele aceita a empreitada e assume o cargo de "primeiro-damo" do país. " Pelo Brasil faço qualquer sacrifício!"- me disse o patriota Jilozinho.
E vocês como são fofoqueiros, maledicentes e adoram uma intriga ficam aí dizendo que a Marcela Temer( que Marcela...Mon Dieu!) só se casou com o vosso vice, que é apenas 43 anos mais velho e uns 1000 mais feio que ela, por interesse...mentira!...deslavada mentira...vocês não sabem, mas o Temer é seguidor contumaz dos milagrentos alimentos que nos são sugeridos via e-mail e, por seguir à risca tais recomendações, tem o vigor de um garoto de 20 anos. Eu já disse a vocês que meu bisavô, com 103 anos, depois que começou a se alimentar com semente de linhaça, melancia( melhor que Viagra, segundo um e-mail que recebi) e outras indicações dos gênios nutricionais aqui da internet, corre uma maratona todo dia, nada 25 quilômetros, pedala outros 30 e "dá", no mínimo, 7 todo dia. Arrumou uma garotinha de 19 anos que anda querendo se separar dele pois não anda suportando tanto vigor. A bichinha está definhando...O Temer como só tem setenta e uns quebradinhos deve estar arrebentando a boca do balão, e que balão!
Boca de caixa ele...deixa pra lá... 

Marcela e seu motorista...ops...marido

                                                                       

Eu desejo um péssimo Feliz Natal

Acabei de atingir à marca de 1613 e-mails recebidos me desejando um Feliz Natal. Detalhe: é sempre o mesmo e-mail dizendo ser o primeiro que me enviam. Obrigado meus amigos, nunca deletei tanta felicidade em minha vida. Saco!
E querem saber, eu  desejo um péssimo Feliz Natal para os canalhas que roubam dinheiro público; um feliz natalzinho cheio de desgraça para os juízes safados que andaram roubando o Botafogo durante o ano; um infeliz Feliz Natal aos políticos corruptos, que tenham uma baita diarréia na ceia de hoje e morram cobertos com seus próprios excrementos; aos padres pedófilos e aos que usam a religião para explorar os mais humildes: tenham um Feliz Natal, no inferno seus energúmenos; aos hipócritas em geral, que tenham o Feliz Natal mais infeliz de suas existências calhordas; aos preconceituosos em geral, tenham um Feliz Natal cheio de dissabores e comam bastante maionese estragada para que vomitem seus preconceitos e ver se melhoram como seres humanos.

Aos meus amigos e aos bilhões de leitores que nos prestigiam com sua sábia decisão de  lerem o blog, que tenham um Feliz Natal!!! De coração!