Cultura: Mara Maravilha diz que mulher tem de ser submissa ao homem

A ex-apresentadora de programas infantis, ex-capa da Playboy e atual cantora de música gospel, Mara Maravilha, disse que  mulher tem de ser submissa ao homem e que só descobriu o sexo há quatro anos e faz todos os dias.
Aos fatos: quanto a ser submissa ao homem é problema dela, ela que se vire com a Clarinha, a Dilma aqui do Interrogações, que ficou espumando quando informei-a sobre a declaração da Maravilha, agora esta de dizer que só descobriu o sexo há quatro anos...Maravilhinha, minha flor, mentir é pecado mortal, ainda mais para uma evangélica. Se você descobriu o sexo tem só quatro anos- eu confesso que na primeira leitura entendi que tinha começado a transar com quatro anos, mas sou burrinho, me desculpe-, este Barão de General Severiano aqui, é o mais casto dos homens!
E tem mais, você vai para o inferno, sexo entre cristãos cumpridores de seus deveres é tão somente para povoar  a Terra de mais chatos! Fornicação diária é pecado mortalíssimo! Saco!

A notícia esta em Yahoo Notícias

Tarado faz sexo até morrer

Ficou 12 horas seguidas fazendo sexo com sua parceira e não satisfeito saiu à procura de outra e depois outra, de tanto transar ficou com a imunidade baixa e morreu.
Não é piada, ao contrário, é a mais pura verdade, mas não é o que vocês tarados irrecuperáveis estão pensando, é tão somente uma "espécie de marsupial Antechinus stuartii, que mais parece um ratinho, morre após a primeira época de acasalamento. Mas não é porque suas fêmeas adotam algum tipo de ritual bizarro e acabam os matando depois do sexo. E, sim, morrem de tanto acasalar. O antequino-marrom não para nem para comer: pode ficar até 12 horas copulando com uma só fêmea e, quando acaba, já corre atrás de outra. A correria deixa o animal com imunidade baixa, matando-o logo após a época de acasalar."
Achei uma lista de animais que se acasalam de maneira estranha e os mais porcos e machistas são os hipopótamos, que primeiro jogam fezes ( cocô, porra! ) em suas amadas para depois as possuírem., como se dissessem: eu cago pra você e em você! Coitados, serão vítimas de nossas feministas que vão logo enquadrar os gorduchos na lei Maria da Penha!
A lista das "taradices" do mundo animal está aqui: Época.com

Foi ver filme pornô e descobriu que era corno virtual

Um egípcio foi em uma lan house assistir um filme pornô- como todo mundo disse que era a primeira vez que assistia tal tipo de filme- e, para sua surpresa, descobriu que a artista principal da fita era sua própria mulher. Ficou tão desesperado, o corno chamado Ramadan, que desmaiou dentro da loja. Ser corno pela primeira é sempre uma grande emoção!
Depois, já refeito da surpresa e com os chifres alinhados, correu para casa para tomar satisfação com sua esposa que lhe revelou que tem um caso extraconjugal com um ex-namorado e que nunca amara o marido, apesar dos quatros filhos e dos 16 anos de casamento, e o nosso corninho virtual ainda descobriu que sua mulher já fizera outros onze filmes ponográficos com seu amante.
Não sei, mas me parece que o Ramadan, além de corno virtual incorpora outro espécime da vasta categoria dos corníferos: o corno celebridade! Adora anunciar e mostrar os seus chifres, ao menos não é um corno rebelde e histérico. Tem compostura, o cornudo Ramadan!

A galhuda notícia está em Page not found-Globo.com

Berlusconi tem tesão por stripper ( ex-puta ) com máscara de Ronaldinho Gaúcho

O ex-primeiro-ministro da Itália, Sílvio Berlusconi, está respondendo a processo na Itália por patrocinar orgias, uma das testemunhas do processo, a stripper- ex-puta, hoje, em dias politicamente corretos, puta não é mais puta, podem ser modelos, assistentes de palco, stripper, ou outra denominação qualquer, menos puta- Imane Fadel diz que certa vez o Berlusca colocou uma stripper ( ex-puta, como já expliquei, porra! ) com uma máscara do Ronaldinho Gaúcho para dançar para ele.
Me desculpem, mas eu num aguento: vai ter tesão assim na casa da modelo ( ex-puta ) que o pariu!
Se me aparecer uma desgraçada qualquer dançando com uma máscara do Gaúcho eu fujo!  E se o safado aqui embaixo der sinal de vida eu mesmo corto o sacripanta! Saco!
A notícia está no Lance.com

Foto do coração Zen-Bundista

A foto acima me foi enviada por meu amigo Saint-Clair, primeiro fiel convertido ao zen-bundismo, a primeira religião devotada aos amantes das  calipígias de nossas mulheres. É o coração Zen-Bundista!
Que coração maravilhoso, bem de acordo com os cânones do zen-bundismo, que prima pela beleza infinitamente lúdica que só um buzanfã tão belo pode nos proporcionar. Tanta lindeza eleva o espírito e o...bem...vocês sabem!

BoÇalnaro e Malafaia devem ser gays enrustidos diz pesquisa

Um estudo  realizado pelas universidades de Rochester, Essex e Califórnia, nos Estados Unidos, revela que as pessoas homofóbicas sentem atração por pessoas do mesmo sexo. O comportamento agressivo em relação aos homossexuais seria uma forma de reprimir o desejo sentido que, por uma série de motivos, o indivíduo considera errado (a criação recebida dos pais, por exemplo). ( Folha.com )
Eu falo, todo moralista é um tarado em potencial, a pesquisa não cita o nome de nenhum brasileiro, mas utilizando o método Reinaldo Azevedo de análise, por inferência, podemos supor que de acordo com a lei ( né, Reinaldinho? ) das probabilidades, o BoÇalnaro e o mala do Malafaia devem ser gays, só ainda não sairam do armário. Por este motivo eles atacam tanto os gays e são contra seus direitos civis.
E não me venha o Reinaldinho dizer que esta pesquisa é coisa de "petralhas" corruptos ou de blogueiros sujos ( eu tiro meleca, é verdade, mas tomo, no mínimo, dois banhos todo santo e ateu dia ), o trabalho foi feito por  universidades americanas e publicado na Folha de São Paulo, o que demonstra sua imparcialidade.
Eu fico matutando com meus botões, apesar de estar sem camisa, o sujeito é gay, até aí tudo certo, vai trabalhar, tem um dia estressante, quando chega em casa encontra o Malafaia de calcinha rosa, sandália, em uma pose sensual na cama e, ao ver seu amado adentrar o recinto, diz: -" Vem, Amor, estou pronta pra você!"
Podem me xingar, eu mereço!

Pastor lança papel higiênico ungido: o Ânus Sagrado!

O pastor Rubenaldo dos Santos, proprietário da distribuidora de fé, Pronto Socorro de Jesus Ltda, está lançando um novo produto para seus fieis consumidores, um papel higiênico ungido para proteger o ânus de seus clientes dos infernais demônios, que descobriram que o local é uma excelente porta de entrada para invadirem o corpo dos ímpios.
Rubenaldo ainda nos confidenciou que está preparando uma receita de seu papel higiênico santificado para os gays, será tão poderoso que ao usá-lo nossos gays não sentirão mais atração por parceiros do mesmo sexo pois seus ânus se trancarão imediatamente, impedindo o coito sodômico e livrando nossos alegres pecadores das garras do demônio.
Os tarados por sexo anal com mulheres podem ficar tranquilos, o produto só funciona em ânus gays.
Por falar em gays, viram a foto acima? É um pênis gay que encontrei vagando aqui pela internet.

Lógica Feminina

Pois é, qual de nós já não passou por situação parecida com a do quadro acima? Por isto elas, apesar de nos deixarem insanos, são maravilhosas!
Mas felizes mesmo elas ficam quando acabamos de fazer aquele amor delicioso ( bem, nós, homens, fazemos sexo ) e relaxados viramos pro canto e dormimos. É o início do Apocalipse!
- "Você não me ama, só quer me usar, pensa que sou depósito de esperma ( esperma, seus ignaros, é porra...porra! ), você não conversa comigo..." E a ladainha segue noite adentro.
Se você quer lógica em um relacionamento, vire gay! Com elas é se conformar com o inexplicável! Por isto são maravilhosamente fantásticas!

Amantes

- Olha, Alfredo, me disseram que você está de asinha pro lado da Marcela, aquela vaca peituda! Se for verdade eu mato os dois! Seu safado!
- É mentira! Só tenho você e sabe que te amo! E se estivesse você não pode me cobrar nada, é minha amante e quem está traindo seu marido é você, eu sou divorciado!
- Seu grosso, insensível! Isto lá é jeito de falar comigo, eu não estou traindo o Jorge, ele apenas não me satisfaz plenamente, apesar de ser um bom homem, e foi você que ficou dando em cima de mim, seu canalha! Agora que me apaixonei por você fica jogando isto na minha cara! E não muda de assunto: Se souber que anda saindo com a aquela vaca peituda eu mato os dois! E tem mais: estou de greve com você! Só dou se me pedir desculpa por ter me ofendido!
- Tá bem amorzinho, perdoa seu Alfredão...vai...vem cá...deixa eu dar um beijo neste pescocinho lindo...isso....assim...que delícia!

Atenção: usar notebook no colo pode cozinhar seus ovos

Tô lendo aqui que homens que usam o notebook no colo correm sérios riscos de ficarem inférteis, o calor expelido pela bateria aumenta o aquecimento global de seus ovos e do pênis- caralho, no meu caso, e caralhete no de vocês-, com o aumento da temperatura os espermatozóides falecem antes de serem exepelidos pela punheta que ficam batendo vendo estas mulheres nuas na internet, seus tarados!
Avançando na pesquisa o Dr. Id Ota e a Dra. Ju Menta, responsáveis pelo CIPI- Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas-, concluíram que após seis horas de uso ininterrupto do notebook no colo, seus ovos estarão cozidos e o pênis ( Caralho...porra! Vocês são burros pra caralho! Cacete! ) assado. O que ao menos servirá para degustarem uma leve refeição de ovos cozidos com linguiça.

Obs: A foto lá em cima, é do "pinto de castidade" que minha ex-zelosa companheira me obrigava a usar. Sofri muito, era muito apertado  e acabei fugindo dela por este motivo. Eu sei que estão com inveja, seus paspalhinhos!

A notícia completa está em Sexpedia-Época

Diálogo louco...

- Eu nunca serei sua! Não quero e não posso! Já sofri demais e jurei nunca mais sofrer por paixão!
- Está bem, eu aceito sua decisão, vou tentar esquecer e me afastar de você, assim leva sua vida em paz.
- Nãoooooo!!! Eu não quero que se afaste de mim, gosto de você!
- Mas vai ser melhor, se não me quer é melhor eu me afastar , assim evito sofrer e fazer você sofrer!
- Não vai mais me ligar?!
- Melhor não...você não me quer mesmo, assim evitamos sofrimentos desnecessários e sabe que adoro sua voz, me excita!
- Eu vou ligar pra você a hora que eu quiser, você não manda em mim e não quero que suma!
- Mas...quer saber, faça o que você quiser!

Corno violento decepa pênis do amante de sua mulher

Na França, um amante exibicionista foi se vangloriar com o prório corno que estava transando ( eu acho trepar mais romântico, mas tem gente que não gosta...) com sua própria mulher, não prestou!, o corno não se conformou com o fato, dominou seu fornecedor de chifres e arrancou seu pênis- caralho, cacete, pica, pau também designam o órgão sexual masculino, eu, por exemplo tenho, caralho, mas aqui é um espaço devotado às famílias e não uso termos chulos neste nobre espaço- com uma navalha.
Mas o melhor é o final do furdunço: o corno violento, depois do acesso de fúria, voltou a ser um corno manso, como mandam as normas da boa educação politicamente correta e aceitou sua parceira de volta. Já tendo, inclusive, mais um filho com ela. Agora são três. Eu, se ele fosse, providenciava um exame de DNA em seu rebentos, afinal, cornear e coçar é só começar!

A notícia completa está aqui Virgula.UOL.com

Arrumei o pedreiro para amiga

Eu tenho uma amiga muito querida que anda tendo fantasias eróticas com um pedreiro, como ainda não conseguiu realizar seu sonho eu resolvi ajudá-la e arrumei logo um mestre-de-obra para saciar a tara de minha doce amiga. Eu não sou cafetão, só estou ajudando uma mulher a realizar suas fantasias eróticas.
Dizem que o Osvaldão tem uma pegada fantástica e é insaciável, exatamente o sonho de consumo de minha dileta amiga. E, pelo que podem ver na foto abaixo, o homem dever ser mesmo um fenômeno sexual!
O nome de minha amiga? Não vou dizer. Claro!
E não precisa me agradecer, minha querida, arrumei o Osvaldão  pois quero vê-la feliz. Aproveite!
                                            Beijo!

                                                        

Exclusivo: mais putaria que no BBB

Como vocês gostam mesmo é de putaria, vou deixar meus pruridos conservadores de lado e aderir à sacanagem ampla geral e irrestrita! Todo mundo caiu na orgia, até a mãe natureza, vejam o bacanal vegetal na foto abaixo e digam se não tenho razão?
Quem vai ficar apalermado com a putaria arboral é o Leonardo Boff, que agora é ecoteólogo. Como sabem, sou burrinho, se alguém puder me dizer o que é um ecoteólogo eu agradeceria penhoradamente.
E a pedofilia já chegou ao mundo arbóreo, aqui em frente de casa tem um imenso pau-ferro que está seduzindo uma pequena  e graciosa roseira. Eu já denunciei o fato ao IBAMA, mas eles disseram que crime "ecossexual" não é da alçada deles. Saco!

                                                                       

Cultura: Mulher Melão vai dançar Kuduro

Mulher Melão e o Kuduro

Renata Frisson, a Mulher Melão, uma das componentes da safra de mulheres frutas( eu não disse desfrutáveis, seus maledicentes! ) que dão por todo o território nacional, vai abandonar o funk por uns tempos e se apresentar ao seu respeitável público dançando um troço chamado de Kuduro!
Pelo que me informei o tal Kuduro é uma dança de origem angolana. Vivendo e aprendendo, eu conhecia uma chamada Pauduro- que,  sob uma ótica pós-ultra-moderna, dará uma junção perfeita com a Kuduro.
Vai ser uma festa: a Mulher Melão no palco rebolando o Kuduro e a turba abaixo dançando o Pauduro.
O que que foi?! Isto é cultura popular, seus preconceituosos!
Falar nisso, tão dizendo que o hit "Ai se eu te pego" do Michel Telló é plágio. Se for ele merece uma coça bem dada. Plagiar uma merda daquela é ter muita falta de imaginação. Saco!
Vou ver Kuduro! Embora prefira os mais aconchegantes...

A notícia do Kuduro está aqui Pop News

Ver pornografia reduz crimes sexuais. À sacanagem, pois!

Uma pesquisa para contrariar o senso comum: um aumento na pornografia leva a uma redução dos crimes sexuais. Em países como EUA, Suécia, Alemanha e Holanda, a liberação da pornografia não causou aumento dos crimes sexuais. Em alguns países houve, inclusive, redução dessas ocorrências. ( Pornografia reduz crimes sexuais ( Yahoo )
Por isto o Zen-Bundismo, a religião devotada aos prazeres da carne, criada por este Barão que vos escreve, é a crença que mais cresce no mundo atual. Até porque 99% de seus adeptos são homens, os maiores responsáveis pelos crimes sexuais. O 1% restante é composto por lésbicas e pela Afra ( Preta é racismo ) Gil que, como sabemos, é multissexual.
Agora, quando sua mulher o pegar vendo filme pornô e se masturbando( tocando punheta...porra! ) e começar a te esculhambar é só dizer que está fazendo tratamento contra a violência sexual e tudo estará nos conformes. Duro vai ser ela se conformar em ver o bicho duro e não pode usar. Saco!
Viva a sacanagem! Viva O Zen-Bundismo! Viva eu, viva tudo, viva o sapo barrigudo!

O corno, o amante e a vadia tentam transar com cão e vão em cana

Um casal e mais um amigo do estado do Arizona, nos Estados Unidos, foi preso por usar um site de classificados para encontrar um cão para que a mulher pudesse fazer sexo.
Shane Walker, 38, e Sarah Dae Walker, 33, mais o o amante Robert A. Aucker, 29, foram presos.
Segundo as autoridades locais, os Walkers se descrevem como pessoas que gostam de um estilo aberto de casamento e que Sarah havia revelado ao marido o sonho de fazer sexo com um cachorro. A intenção era que ela transasse com o animal enquanto os dois homens ficariam assistindo ao ato de zoofilia.
O trio marcou um encontro em um local previamente combinado, entretanto, acabou negociando sem saber com um policial disfarçado, que fingia ser o dono do cão. ( Pop News )
Pois é, não vou dizer nada, pois chamar safadeza de safadeza nestes tempos pós-modernos virou preconceito e tá sujeito a aparecer algum asno politicamente correto por aqui querendo defender o trio. Que transassem entre si, direito deles, cada um faz o que quer de sua vida, mas envolver um animal em suas esbórnias é um pouco demais. Se bem que o Toy ficou todo animadinho aqui quando viu a foto da cachorrona loura e tarada. Este meu fiel companheiro me mata de vergonha!
Se fosse aqui no Brasil eles virariam "cãoafetivos" e logo estariam acusando seus detratores de "cãomofobia".
E aposto que a Afra Gil ( Preta é racismo!) ia iniciar uma campanha contra a "cãomofobia" pátria.
Perguntamos ao Caetano Veloso o que achava do fato e ele nos respondeu com sua costumeira verborragia: - A mulher é linda! O corno é lindo! O amante é lindo! O cão é lindo! O mundo é lindo! Todo mundo é lindo! Eu sou lindo!
O depoimento do Gilberto Gil está com um grupo de hermeneutas bíblicos para ser decifrado e depois publicado aqui. Saco!

Rebelião no Facebook: mulherada revoltada com Linha do Tempo

Uma rebelião feminina está prestes a explodir no Facebook, tudo por conta das mudanças que estão ocorrendo na famosa rede social. Uma delas é que vem causando revolta na mulherada, a chamada Linha do Tempo, que conta sua vida desde que seu pai arrochava sua mãe pelos cantos da vida ( falar nisso, algum de vocês conseguem imaginar seu pai fazendo sexo com sua mãe? Eu nunca  consegui, acho que nasci de um ovo de galinha, por isto gostava tanto delas quando era jovem, vivia querendo voltar para o ovo materno. Freud, dizem, explica!), me perdi...fico de galinhagem...ah!...a mulherada tá revoltada, e com razão, por exemplo: eu tenho uma amiga que nasceu em 12 de julho de 1789, é dois dias mais velha que a Queda da Bastilha, símbolo maior da Revolução Francesa, mas no Facebook tem só 26 anos, sendo que na foto do perfil parece ter uns 18, se tanto. Suspeito que o Face vai ter acabar com esta novidade que deixa as mulheres antigas, ou então limitar a tal linha para começar, no máximo, de 1990 para cá.
Eu tenho um amigo que conheceu uma gatinha no Facebook, segundo ele quase um clone da Paola Oliveira ( onde estás, minha deusa?! ) , depois de um tempo de putaria virtual marcaram um encontro, palavras dele ao me ligar após o desastre:
- Tô fora desses namoros virtuais, fui encontrar a Paola de Oliveira e dei de cara com a Dercy Gonçalves, pouco antes de morrer!
Bom, ele também não é nenhum Adônis, um Zé Serra melhorado. Saco!

Valeska Popozuda retorna à Sapucaí com sua "silibunda"

Valesca Popozuda (Foto: Marcos Serra Lima/EGO)

Eis aí a dona da bunda-lua, que fez sucesso em uma postagem anterior que fiz ( aqui ), e mereceu um comentário hilária de uma leitora deste literato espaço, exclusivamente devotado às famílias e aos bons costumes ( apreciar belas bundas é o melhor deles! ), leiam o desabafo da leitora: " AnônimoFeb 25, 2012 10:09 AM

TO CHOCADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TA PIOR QUE A MINHA MIL VEZES AGORA ESTOU ATE FELIZ COM A MINHA"

Eu acho que a carroceria da Valeska Popozuda, com seus quilos de silicone, anda precisando de uns corretivos, pois anda mais empenada que o Deivid após perder o gol mais feito de todos os tempos contra o Vasco na quarta-feira passada.

Isto não é uma bunda, meus amigos, é uma silibunda!

Ricardo: quem te ama é o Jorjão. Volta logo!

Ricardo, depois de uma declaração de amor como esta feita pelo seu doce e meigo Jorjão, você não tem o direito de abandoná-lo para ficar com a lambisgóia da Fernanda. Além do mais o Jorjão é muito mais romântico e gentil que aquela vaca magrela que quer fazer você abandonar seu verdadeiro amor.
E tem mais: pelo jeito você,  chuchuquinho, não gosta da fruta, mas do cabo dela.
Volta pro Jorjão, Chuchuco. Volta logo, que o Brasil inteiro esta torcendo pelo apaixonado Jorjão.
Ão...ão...ão o Ricardo é do Jorjão!
O amor é mesmo lindo...