ONGGGG de Lord Jilozinho kanas faz protesto por Boteco Livre

Jilozinho me ligou lá de São José do Calçado ( ES ), está preparando um grande protesto nacional pelo liberação do álcool.
- Jarrão, seu viadão gay, tudo bem por aí?
- Tudo certo, Jilozinho, Fogão líder!
- Tô comemorando até agora a coça que demos nos fresquinhos do Flor! Mas, Jarrão, tô ligando pra te comunicar que estou preparando um grande protesto através de minha ONGGG ( Organização Não Governamental com Grana Grátis do Governo ), vou arrumar um furdunço danado no Brasil!
- Sei...
- Sabe porra nenhuma, seu metido, eu ainda não falei!?
- Tá bom, diz?
- Estou preparando um protesto, Boteco Livre, por uma vida livre de penduras nos botequins. E ainda vou resolver todos os problemas do Brasil com minha ideia.
- Vai ter passeata?
- Claro que não, Jarrão, bêbado num guenta andar... Vamos fazer um vomitamento nacional pelo Boteco Livre e assim melhorar as condições de vida de nosso povo rapidamente.
- Pode explicar melhor?
- Você, desde que ficou irresponsável e parou de beber, aproveitou e ficou burrinho junto. Veja bem, como eu já te disse antes, depois da quinta dose de cana todo bêbado fica rico, depois forte, bonito, inteligente e gostoso, num é?!
- É!
Então, com minha ideia genial o governo vai economizar bilhões em saúde e educação: teremos um povo rico, saudável e inteligente com o Boteco Livre! E ainda economizamos a grana da farra para gastar em outras coisas, o que vai fazer a economia girar... A produção de Engov, por exemplo, vai disparar! Sou ou não sou um gênio da economia? Mereço até um Oscar! Mas o Oscar da d. Nádia quero não, ele é nosso amigo, mas é Vasco, vice quero não!
- Você, Jilozinho, é o Lord Keynes brasileiro, o homem que vai revolucionar o país: vai ser o Lord Jilozinho Kanas! Vai te catar...
- Invejoso! Blogueirinho de merda! Viadão gay burrinho!
Eu mereço...

Eike Batista troca morena por loira e quebra

Karine Dal Toé, o motivo da faência do Eike. E que motivo!

Tá explicado a derrocada do império de Eike Batista: o motivo é a loira Karine Dal Toé, que assumiu publicamente ser amante do empresário.
Ao trocar a morena ( linda), Flávia Sampaio, pela loira Dal, Eike cometeu a mesma imprudência que este lindo,  gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano anos atrás que, à época, também trocou uma morena ( na verdade acumulou, o que é mais problemático e dispendioso ) por uma loira e em curto espaço de tempo se viu na mesma situação por que passa o Eike: à beira da bancarrota!
Segundo Jilozinho, o grande filósofo-etílico calçadense, com o dinheiro dispendido com uma loira( mesmo que seja falsa ), você arruma 4 morenas e 4 mulatas e com muito menos despesa e confusão dos que as proporcionadas por uma única afrosueca.
 Pobre Eikinho, vai terminar na mais afrodescendente ( dizer negra é racismo, como sabem ) miséria por conta de sua opção preferencial pelas loiras.

A notícia esta no Yahoo.com

De São José do Calçado vem a solução definitiva para os problemas do mundo

Jilozinho me ligou pela madrugada, de porre e a cobrar lá de São José do Calçado ( ES ), minha terra natal, tudo como sempre... Disse que tem a solução para todos os problemas sociais do Brasil e do mundo. E, pensando bem, até que tem lógica a sugestão de meu querido e boêmio amigo.

- Jarrão, seu viadão gay, tudo em riba?!
- Porra, Jilozinho, a essa hora?!
- O que que tem com a hora?! Você quando era um homem sério e macho adorava uma madrugada, depois que "enviadou" e parou de beber ficou cheio de merda! E o telefone é meu e ligo na hora que quiser... E é troço importante!
- Então diz logo?
- É o seguinte, vou fundar um MPL aqui em Calçado e resolver todos os problemas sociais do Brasil e do mundo... Sou foda, Jarrão!
- Sei...
- Sabe porra nenhuma, ainda não disse o que é... Mas "prestenção": é o Movimento da Pinga Livre!
- "Cuméquié"?!
- Jarrão, você sabe muito bem que a primeira coisa que bêbado fica é rico, depois forte, bonito e inteligente, num é?
- É!
- Então, é só distribuir pinga pro povo que acaba a miséria, a feiura e a burrice no mundo! Sou ou não sou foda?!
- "Fodíssimo"! Posso dormir agora, feliz com o futuro radiante que você arrumou pra humanidade?
- Pode... Vou dar mais umas beiçadas! Fui... Seu viadão gay!
Eu mereço...

Sexo sadomasoquista acaba em rifa de uma cabrita

Jilozinho aprontou mais uma das suas lá em São José do Calçado. E, como sempre, sobra pra mim.
- Jarrão, seu "viadão" gay, tô com um problema aqui!
- O que foi dessa vez Jilozinho?
- Um "merdelê" danado, Jarrão! Eu saí com uma mulher e acabei na delegacia. Só não fui preso porque o delegado é "botafoguista" como nós e ajeitou a situação, mas tô todo endividado e você tem de me ajudar. Caso contrário, em vez de beber cana, vou é em cana!
- Quer explicar?
- Foi o seguinte: levei a safada lá pra casa e comecei os trabalhos: uns beijos, uns chupões no pescoço... Quando a coisa foi animando ela mandou o Jilozinho bater na cara dela.
-Sei... E aí?
- Aí eu bati, mas de leve. Ela mandou eu bater com força! Bati um pouco mais forte, mas sem pesar muito a mão. Sabe o que a "disgramenta" disse?
- Não, Jilozinho, o que ela disse?
- "Bate com força seu corno!" "Bem que me disseram que todo botafoguense é frouxo!"
- E você?
- Ah, Jarrão, o sangue ferveu, abri a mão e mandei com vontade na lata dela! A bichinha caiu desmaiada em cima da cama e quebrou três dentes. Depois que acordou foi na delegacia dar queixa que eu a agredi. Foi ela que me agrediu, Jarrão, me chamou de corno e de frouxo! Mas o delegado ajeitou a situação, vou ter de pagar o conserto dos dentes da safada e ainda pagar R$ 2 mil de indenização. A lambança vai ficar em uns R$ 4 mil. Como não tenho, resolvi fazer uma rifa da Claudiceia, a cabritinha que tô criando. Reservei 20 bilhetes "procê", dá "duzentinho", mas preciso que me ajude a vender pro resto da turma: o Adézio pode comprar mais uns 20, tá com dinheiro;  o Juquita e o Alan também; o Saragaia, como é muito pão-duro, se comprar um já tá de bom tamanho; o Fabinho e o Betão já compraram; fala com o Orlando Gostoso, o Ronaldo Oreiudo, o  Baco, o Ferrugem, o Calinha, o Maurinho Pirracento- diz a ele que é pra ajudar o PT que ele compra um monte-, e o resto da turma... preciso arrumar R$ 6.000 mil na rifa.
- Porra, Jilozinho, o prejuízo foi de 4 e você quer arrumar 6!?
- É pra comemorar minha liberdade, Jarrão! Como vocês vão "vim" na festa, o Jilozinho vai patrocinar um churrasco pra turma! Vai ser tudo por minha conta! E vende logo que tenho 10 dias para quitar minha dívida, se não: cana! Vou dar uma beiçada, que tô nervoso...
 Eu mereço...

Torcida Fogo de Fogo prepara "boirreata" para comemorar título

Jilozinho, presidente da torcida organizada ( ? ) Fogo de Fogo, me ligou de São José do Calçado, com o objetivo de me informar sobre os preparativos para comemorar a conquista do título de campeão carioca pelo Glorioso.
- Jarrão, já tamo preparando a festa do título do Fogão aqui em Calçado.
- É, Jilozinho, deixa eu adivinhar: vai ser uma cachaçada de uns 3 dias, não?
- Não,  5 dias! E vamos fazer uma "boirreata"!
- O que é isso?
- Uma passeata de carros carros-de-boi, já arrumamos 6, cada um vai sair carregando um tonel de pinga, e todos enfeitados com bandeiras do Fogão. Jarrão, você precisa criar juízo e voltar a beber! Vai fazer falta em nossa "boirreata", que vai começar em frente da casa da Dolores- ela tá quase abandonando os mulambos e virando Fogão, por causa dos netos. Se você se regenerar e voltar a beber, nós vamos te eleger presidente de honra da Fogo de Fogo! Já pensou no farrão que vai perder? Imagina o Maurinho Pirracento, de fogo, gritando em cima de um carro-de-boi e cuspindo em todo mundo? Cria juízo, Jarrão, volta pra esbórnia! Vou dar uma beiçada...
E desliga o telefone na minha cara. Eu mereço.

Eu devia é ter ficado quieto

Ontem à tarde resolvi ligar para meu amigo Jilozinho, lá São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasceu este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano.
-E aí, Jilozinho, tudo certo?
- Não, já tô meio torto...
- Ah, então tá tudo dentro dos conformes! E a Páscoa, comeu ovo de chocolate e bacalhau?
- Ô Jarrão, aqui em Calçado não tem essas "viadices" não! O único ovo que como é o fruta-de-galinha, bem molinho e com arroz e comi foi uma piranha muita da gostosa na noite passada! Mais alguma pergunta?
- Não, só liguei para te desejar uma boa Páscoa, e pelo visto a sua foi ótima.
- Jarrão, volta a beber, volta! Você sem beber ficou muito chato, me arruma uns assuntos bobos! Vou lá dar uma beiçada...
E desligou o telefone na minha cara... Eu devia é ter ficado quieto. Saco!

A maior tragédia do século: vazamento derrama quase 18 mil litros de uísque na Escócia

Isto sim é uma tragédia digna de ser pranteada: quase 18 mil litros do uísque Chivas Regal foram parar no esgoto em Dumbarton, Escócia, onde a preciosidade é produzida. Um vazamento causou a desgraça.
Jilozinho, meu amigo boêmio de São José do Calçado ( ES ), quando lhe dei a notícia teve uma crise de choro ao telefone e afirmou que se morasse em Dumbarton ia passar uns dias mergulhado no esgoto da cidade.
O triste episódio ocorreu no dia 26/3 passado e já há notícias de alguns suicídios de pinguços inconformados com o que já pode ser considerada a maior hecatombe ocorrida no século XXI. Tentei falar com Jilozinho novamente mas sua consorte ( sorte? ), Ritinha Boca de Seda, me informou que ele está dormindo, após tomar um porre por está profundamente desgostoso com a triste notícia.Segundo Ritinha meu amigo chora toda vez que lembra do desperdício do precioso líquido que se perdeu no esgoto. Tadinho.

Jilozinho diz que Yoani Sánchez é boqueteira

Jilozinho me ligou de São José do Calçado ( ES ) para informar que a "Fogo de Fogo", torcida organizada do Fogão na cidade, da qual é o chefe, está em greve de álcool. Ninguém bebe mais durante os jogos do time em protesto contra o técnico Oswaldinho. Aproveitou o ensejo e teceu comentários sobre a visita da blogueira cubana, Yoani Sánchez ao Brasil.

- Jarrão, seu viadão gay, tudo bem!?
- Tudo, Jilozinho, e você?
- Puto da vida com o Botafogo, decretei greve de álcool na "Fogo de Fogo" durantes os jogos do Fogão. O time não merece um porre! Bando de safados! Tirando o negão afrodescendente do Seedorf, o resto eu mandava pro olho da rua, a começar pelo cara de fuinha do Oswaldim, sujeito xexelento!
- Nisso você tem carradas de razão! E de resto?
- Escarrado tá seu cu! Para de "bobiça" comigo! De resto, estou acompanhando o  furdunço com essa magrela cubana que tá aqui no Brasil , a tal de Yoani Sánchez. Tem uma cara de boqueteira, Jarrão, ao Jilozinho ela não engana não. Lembra até a minha Ritinha Boca de Seda!
- Que isso, Jilozinho!?
 - Que isso uma ova, você depois que parou de beber e enviadou já esqueceu o que é boquete? A cubana é profissional no assunto, pode ter certeza, aquela carinha de santa sonsa não me engana...Deve lamber os beiços de prazer com um belo sorvetão pra chupar! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Vou lá...A Ritinha tá me esperando, também quer sorvete, tá muito calor. Fui...
Pois é...

Jilozinho também é candidato ao Vaticano: Papa Jilozinho LI ( 51 )

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, também quer ser o novo papa.

-  Jarrão, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Jilozinho, e você?
- Tô aqui dando umas beiçadas pra despedir do Carnaval! Ontem liguei pra Dolores e avisei que ia fazer uma visita surpresa ... Me dei bem, Jarrão, filei a boia e ainda ganhei um litro de uísque, mais uns torresminhos pra alegrar meu colesterol. A Dolores é muito gente boa, pena ser torcedora da urubuzada. Mas o Lanussy ( filho da Dolores ) e os netos são Botafogo, ela tá quase virando...Uma alma boa daquela não merece ser urubu, não mesmo!
Mas , Jarrão, tô te ligando pra avisar que também sou candidato a ser o Sumo Pontífice ( a Dolores me explicou, é o nome abestalhado do Papa ), já tenho até meu nome papal: Papa Jilozinho LI ( 51 em algarismo romano ), o papa-tudo! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Aquele tal de Vaticano vai virar um furdunço só!  E tudo com as bençãos do Papa Jilozinho  51!
- Vai te catar, Jilozinho, me liga a cobrar pra falar merda!
- Jarrão, você depois que enviadou e parou de beber, ficou miserável e chato! Mas sou seu amigo assim mesmo, fique na paz, com as bençãos do Papa Jilozinho 51, o Papa Boa Ideia! Fui...

Histórias engraçadas de São José do Calçado

Seu Jovelino e Pedro Teixeira

Pedro Teixeira, grande figura humana, escritor, jornalista e boêmio, havia se mudado para o Rio. Tempos depois volta a Calçado e encontra-se como seu Jovelino Tatagiba, já um tanto ou quanto surdo devido ao avançar da idade. E dá-se o seguinte diálogo:

- Oi, seu Jovelino, tudo bem com o senhor?
- Indo...Você tá trabalhando em que no Rio, meu filho?
- Sou jornalista- responde Pedro.
-Não, meu filho, farrista você já era quando saiu daqui, perguntei qual seu trabalho?

Zezé Borges e Alcebíades Gonçalves

Seu Alcebíades havia comprado uma fazenda vizinha à Fazenda Velha, de propriedade de Zezé Borges, pai do Antonio Borges e avô do Juquita e do Saragaia. Muito caprichoso, havia deixado a fazenda um brinco. Na divisa das fazendas havia uma nesga de terra ainda virgem chamada Matinha, que pertencia a seu Zezé, que já estava bem idoso. Um dia encontram-se os dois fazendeiros na bela praça de Calçado e dá-se o seguinte diálogo:

- Zezé, você não quer me vender a Matinha?
- Quero não, Alcebíades!
- Mas é só um pedacinho de terra à toa?
- E pra que você quer?
- Prometo que vou manter como está, é só pra enfeitar minha fazenda, eu arrumei ela toda, viu como ficou?
- Vi, você é muito caprichoso e trabalhador...
- Então, vai me vender?
- Não, mas se é só pra enfeitar, pode dizer a todo mundo que é sua que eu confirmo, só não te dou a escritura!

Adelino Tatagiba e Tonico

Um sujeito havia comprado umas terras vizinhas à Fazenda de Adelino Tatagiba lá pelas bandas de São Benedito, se não me engano. Surgiu um boato que o tal cidadão, que tinha fama de bravo, andava mudando a cerca que dividia as terras dele e do Adelino, que também era bravo. Um belo dia, na porta da Casa Libaneza, meu pai, Tonico, que adorava uma molecagem, encontra com Adelino e provoca:
- Adelino, tão dizendo que o fulano anda invadindo suas terras, você vai deixar por isso mesmo?
- Antonico, disse ele, puxando sua  calça com os cotovelos como era de seu feitio, mexendo na cerca ele tá, mas se chegar nas minhas terras eu encho a cara dele de tiro na hora!

Altanor e Jilozinho

Altanor era um severo professor de matemática. Prova oral. Ele, sério e compenetrado, pergunta ao Jilozinho:

- Ricardo, dezena dezoito, quais seus seus vizinhos?
Jilozinho, com sua cara larga e cínica manda, com a maior certeza do mundo:

- Essa é mole, "fessor"! Do lado esquerdo o Jamil da Verconda, do lado direito o Mané Luís!
Dizem que para preservar sua sanidade mental, o pobre Altanor o aprovou.

Torcida Fogo de Fogo revoltada com Osvaldinho; que chamou torcedores do Botafogo de vagabundos

Jilozinho, presidente da torcida organizada do Botafogo em São José do Calçado ( ES ),a gloriosa Fogo de Fogo, me ligou revoltado com a declaração do técnico Osvaldinho, que discutiu com torcedores durante a partida contra o Audax, realizada no estádio do Bangu.  Afirmou, em altos brados, " que quarta-feira a essa hora só tem vagabundo no estádio. O jogo foi realizado às 17h.
- Jarrão, eu tô puto da vida com o Osvaldinho!
- Isso não é novidade, Jilozinho, quase toda nossa torcida está...
- Mas ele chamou o pessoal que foi assistir ao jogo com o Audax de vagabundos... Eu tenho um primo que mora no Rio, trabalha à noite e foi ao jogo, saiu de lá direto para seu trabalho. Quer dizer, se esforça pra ajudar o clube, vai parar lá no caixa-prego, gasta uma grana e é chamado de vagabundo pelo próprio técnico de seu time. Tá errado, Jarrão! Nós da Fogo de Fogo, fizemos um abaixo-assinado para enviar à diretoria do Fogão protestando contra mais essa falta de respeito desse sujeito contra nossa torcida. Já era para ter sido enviado, mas eu vomitei em cima das assinaturas quando fui colocar no envelope. Fiquei tão revoltado, que bebi umas além da conta e dei uma de Juquita. Borrou tudo, ficou um nojo! Quer saber, vou mandar assim mesmo...O Osvaldinho também é um nojo! Vou lá no correio...Abraço!

Campanha à Presidência de Jilozinho segue de vento em popa

Jilozinho me ligou de São José do Calçado para informar sobre o andamento de sua campanha à Presidência da República em 2014. Depois da Bolsa Goró, nosso candidato anda angariando apoio para alavancar sua candidatura:

- Jarrão seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Jilozinho, e você?
- Tô aqui preparando minha campanha à Presidência, já estou quase conseguindo terminar o estatuto do PBS, meu partido. Antes que pergunte, PBS quer dizer Partido dos Boêmios Socialistas, que aqui no Brasil todo mundo é de esquerda, até a direita e os bêbados, meus principais apoiadores ( nomezinho feio, hein, Jarrão? ). O que vale é o discurso bonito, é mais ou menos como ser pastor de certas igrejas, enriquecem prometendo as maravilhas celestes aos seus fieis; os políticos também, enriquecem prometendo as maravilhas terrestres. Como o povo acredita, também vou enricar contando estorinhas pra boi dormir pra enganar os trouxas, quer dizer, eleitores...E nisso sou bom, você me conhece.
- Se conheço...
- Ah, e vou sair pelo Brasil, igual ao Lulinha, que vai reeditar sua Caravana da Cidadania, eu tô quase arrumando um patrocínio com a Skol, vou fazer a Caravana da Skolmania. Em vez de Caixa 2, vou financiar minha campanha com a Caixa Skol, em cada cidade vou distribuir umas para os que forem em meus "skolmícios"! Vai ser um sucesso, Jarrão! Depois de eleito vou arrumar uma amante em cada Estado brasileiro, cada uma delas vai chefiar os gabinetes da Presidência que vou criar. Mas, para não virar corno de amante, como o Fernando Henrique Cardoso, as meninas morarão comigo em Brasília, a cada fim de semana vou a um gabinete com sua respectiva chefe, assim agrado todo mundo- e, como sou um boêmio socialista, a igualdade prevalecerá. Eu sou foda, Jarrão! Vou dar uma beiçada...

                                                                                 

Jilozinho prepara sua candidatura a presidente e vai lançar a Bolsa Goró

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, antes do alvorecer da manhã, para me comunicar que pretende se candidatar à Presidência da República em 2014. Me passou, inclusive, algumas de suas promessas de campanha:
- Jarrão, seu viadão gay, tá tudo bem?
- Estava, Jilozinho, até você me acordar em plena madrugada!
- Ah, você desde que parou de beber e enviadou anda muito reclamão! Estou ligando por um motivo nobre: resolvi que vou ser candidato a presidente em 2014. E vou arrebentar! Já tenho até algumas ideias para a campanha.
- Hummmmm...E quais são?
- Bem, primeiro vou lançar a Bolsa Goró, você, como ex-boêmio, sabe que beber é caro, ainda mais depois da quinta ou sexta dose, quando enricamos e pagamos pra todo mundo. Com a Bolsa Goró vou evitar que o orçamento familiar de nossos pinguços seja afetado. A Bolsa Goró será o orçamento do bar, para evitar desperdício do do lar. Rimou, viu? E, se vencer, como 2014 será o Ano da Copa, 2015, o da minha posse, será o Ano do Copo!
- Sei...
- E tem mais, vou fazer o I Encontro Mundial dos Boêmios, a Olimpíada dos Pinguços. Todo tipo de prova: para bebedores de cachaça. cerveja, vodca, uísque, etc. Para os que misturam tudo vai ter o triatlo, cada atleta escolhe três tipos de bebidas, o  que beber mais é o vencedor. Ah, e vou criar a Licença Ressaca, o trabalhador terá direito a um dia em casa, depois de beber, para curar sua ressaca. Vou ser eleito no primeiro turno, Jarrão, vai ver só...
- Jilozinho, vai te catar! Eu vou dormir...E, desta vez, desliguei o telefone na cara dele.

                                                                                        

"Qualquer uma serve, água não dá reação"

Com o calor que anda fazendo me lembrei de um carnaval dos tantos que passei em minha querida São José do Calçado. Fazia um calor infernal. Depois de um porre homérico, eu e Jilozinho acordamos com uma ressaca de humilhar a tsunami do Japão. E mais secos que o deserto do Atacama, no Chile, considerado pelos especialistas o mais seco e quente do mundo. Minha boca estava colada, tamanha a secura. Era por volta de meio-dia, e estávamos hospedados na República dos Raggi, onde a pinguçada calçadense se reunia nos festejos de momo. Corremos até a geladeira...nada...não havia uma gota d'água. Os pinguços que acordaram mais cedo haviam acabado com todo o estoque. Desesperados, rumamos até o Bar do Conrado, entramos esbaforidos e o Jilozinho foi logo pedindo:
- Conrado, duas garrafas d'água mineral, bem geladas!
-Com gás ou sem gás?- pergunta Conrado.
Jilozinho, nervoso, responde em alto e bom som:
- Qualquer uma, porra! Essa merda, com gás ou sem gás, não dá reação!
Bebemos umas três garrafas, cada um, para equilibrar o metabolismo e reiniciar os "trabalhos".

                                                                            

"Seu viadão gay burrinho!"

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Aristides, e aí em Calçado?
- Aqui a viadagem de sempre: o Jilozinho me aporrinhando, ninguém na rua à noite, o meu mestre Edson debochando de todo mundo lá na Loja Paris... Como é "debochento" o meu amado mestre! Mas sabe muito mais que você, seu blogueirinho de merda! E é torcedor do Mengão, ele e minha mestra Dolores! Não são botafoguistas safados feito você e o Jilozinho! Se bem que ando meio desconfiado da Dolores, os netos são botafoguistas e ela anda querendo virar a folha. Mas não deixo, se fizer isso fico de mal com ela...E nunca mais uso o é-dela dela!
- O que é é-dela?
-Burrinho! Eu já te expliquei, mas vou explicar de novo: eu não tenho é-meu, essas cartas de correio que em vez de botar no correio a gente bota na internet, mas a Dolores tem. Mas não é meu é dela, se fosse meu seria é-meu, como é dela é é-dela! Vê se se aprende, seu viadão gay burrinho! E quer saber, não quero mais conversa com você! Vai à merda! Viadão gay!
E desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

São José do Calçado ( ES ), onde nasci e terra do Totó e do Jilozinho

                                                                                       

Jilozinho revoltado com ministro Joaquim Barbosa

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, está revoltadíssimo com o ministro do Supremo Tribunal Federal ( STF), Joaquim Barbosa.
- Jarrão, tô puto da vida com o Joaquim Barbosa!
- Qual o motivo de tanto ódio no coração, meu amigo?
- Ah, esse negão afrodescendente tá querendo me foder!
-Como assim?
- Cê num viu ele mandando o povo devolver o passaporte!?
- Vi, e o que tem isso a ver com você?
- Tem que o Pereira do seu Honório me deu três litros de uísque "Passaporte"! Trouxe de Macaé pra mim e não tenho nota fiscal dos bichos! Deve ser muamba que o Pereira arrumou por lá e não vou entregar de jeito  maneira! Tô bebendo tudo desde ontem, se quiserem entrego as garrafas vazias! Isso é ditadura, Jarrão! Tive de aumentar a dosimetria de minhas beiçadas para esvaziar   logo as garrafas! Acabei perdendo o domínio do fato e vomitei o precioso líquido todo! Dei uma golfada que lembrei do Juquita nos bons tempos, lembra? Nunca vi ninguém vomitar com tanta força e "catigoria"! Mas ainda tem uma garrafa cheia aqui, vou lamber tudo hoje na casa da Dolores, lá tem aqueles copos metidos a besta, "bão" pra beber "Passaporte".  Aproveito e atazano ela um pouquinho, tem muito tempo que não apareço lá...E o negão afrodescendente que se foda, do meu precioso "Passaporte" ele não vai ver nem o cheiro!
O Jilozinho tá certo, não tá!?

                                                                                         

                                                                                                

Oviagra, o ovo melhor que o Viagra

Jilozinho, depois de um tempo sumido, me ligou de São José do Calçado, está iniciando um novo empreendimento, começou a criar galinhas poedeiras. Vamos aos fatos:
- Jarrão, seu viadão gay!
- Fala, Jilozinho, tudo bem?
- Se você calar essa bocarra eu falo! Tá tudo joinha, tô te ligando pra avisar que estou criando uma coisa que a gente gosta muito.
- O que é?
- Galinhas! Mas não são as da espécie humana, as que mais gostamos, é das com penas mesmo, inventei uma fórmula  que misturo na ração das bichas que o ovo delas funciona melhor que Viagra, vou mandar uma dúzia de meu Oviagra pro cê experimentar. E é natural, não tem quimioterapia nenhuma, pode comer à vontade, tanto o Oviagra quanto as galinhas depois, não tem efeito colesterol!
- Sei, mas me explica uma coisa, como você descobriu essa fórmula mágica?
- Bão...Bem...Foi sorte, tomei um porre de cachaça com catuaba e como tira gosto tinha uma sopa de tutano de boi temperada com pimenta malagueta, cheguei em casa e fui no quintal desopilar a serpentina e vomitei tudo, as galinhas comeram minha porqueira, no dia seguinte botaram seus ovos, fiz um omelete e mandei pra dentro, que tava com o bucho vazio...Rapaz! O bicho pegou! Pegou não, levantou! Ficou duro de brilhar! Fui pra cima da Ritinha Boca de Seda e quase matei a desgraçada de tanto metê! Deixei a bichinha escadeirada! Jarrão, eu parecia um cavalo inteiro, só faltei relinchar em cima da Ritinha! Depois que passou o efeito, no outro dia, fiquei pensando no que tinha me deixado daquele jeito e conclui que só podia  ter sido a mistura da sopa de tutano com a cachaça com catuaba. Fiz uma misturada dos produtos e dei às galinhas novamente, aí chamei o Totó,  que tá mais brocha que jumento castrado, fiz outro omelete e dei a ele pra comer: o homem endoidou! Aí vi que o troço funcionava de verdade, se levantou o defunto do Totó levanta qualquer coisa, mas pra confirmar tô mandando o oviagra pro cê também, se funcionar em você...é milagrenta a minha invenção! Hahaha! Vou dar uma beiçada...Tchau!
Eu mereço...Eu mereço...

                                                                                         

Jilozinho quer fundar uma ONGGGG

Recebi a foto de Jilozinho, o apaixonado e belo casal é formado por Totó e sua consorte, a esbelta Maria Gargarejo, que estão curtindo merecidas férias em Guarapari e frequentam diariamente a Praia da Areia Afrodescendente, ex-Areia Preta, que Totó agora é um ser vivente politicamente correto e não admite qualquer tipo de atitude preconceituosa contra seus semelhantes.

Jilozinho me enviou a foto pois anda preocupado com Totó, que como podem ver está assaz esquelético, e pode correr perigo de vida se a doce, melhor seria dizer gordurosa, Maria, resolver trocar de posição e quiser ir por cima ou virar-se por sobre o Totó quando estiver dormindo. Segundo Jilozinho, se tal tragédia ocorrer, Totó será transformado em patê.

Jilozinho me disse ainda que está pretendendo fundar uma ONG, que se chamará ONGGGG... Calma, eu também estranhei o nome, mas ele explicou: é uma Organização Não Governamental com Grana Governamental Grátis. Ainda me informou que é para ajudar no crescimento da economia pátria, pois o dinheiro que arrecadar será investido em consumo de cerveja, carne pra churrasco, carvão e farras em geral, o que aumentará a produção dos referidos bens pela indústria nacional, consequentemente o governo arrecadará mais impostos e aumentará as verbas destinadas à sua patriótica ONGGGG. É, pelo visto está surgindo um Lord Keynes brasileiro, o Lord Jilozinho Kanas!

Jilozinho bravo: Ritinha Boca de Seda correndo do pau

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, tá mais bravo que Tia Dilma com os malfeitos de alguns de seus ministros, tudo por conta de Ritinha Boca de Seda:
- Jarrão, eu vou mandar a Ritinha Boca de Seda pro olho da rua, num guento mais a disgramenta!
- O que aconteceu para tanto desespero nesta desabrida alma, Jilozinho?
- Desabrida é seu cu, seu viadão gay! Para de bobiça comigo e fala feito homem que tô é muito puto dentro da calça!
- Tá...diga lá?
- A peste da Ritinha não me ama  mais, Jarrão, reclama de tudo, até de meus peidos e arrotos! Antes achava lindo, dizia que era coisa de macho, agora me chama de porco nojento e tá correndo do pau feito o diabo da cruz! Acho até que enlesbicou a filha duma que ronca e fuça! Não me dá a buça faz tempo, diz que tá deprimida, pensando na vida....
-Jilozinho, é só uma fase, você tem de entender e tratá-la com carinho, mulheres são assim mesmo, mais sensíveis..
- Porra, Jarrão, mas eu trato ela bem, cê sabe disso, até parei de arrotar e peidar no quarto! Mas não adiantou, e essa fase ruim dela tá igual à de nosso Fogão, não passa nunca! Acho que tô fazendo curso pra corno, isso sim, e se ela enlesbicou, como tô desconfiado, vou virar corno de muié.. .É muita desmoralização! Ela agora deu de ficar olhando umas artistas na televisão e lambendo os beiços, isso não é coisa de muié-gay? Quer saber, vou dar uma beiçada que tô nervoso! Se ela não melhorar rapidinho entrego a bicha pro Totó, que pensa que eu não sei que vive com aqueles zoiãos de paiço em cima do lombo da Ritinha! Fui...

                                                                                

Jilozinho quer virar pastor

Jilozinho me disse que anda pensando em virar pastor e quer fundar uma igreja, segundo ele é um excelente investimento, pois isento dos escorchantes impostos que empresas comuns são obrigadas a pagar em nosso Brasil varonil, em que o Estado entra com a vara e nós com o rabo.
O pastor Jilozinho está até preparando uma promoção para seus futuros fieis, segundo me afirmou por módicos R$ 5.000 ele fará qualquer paralítico andar, quem levar dois, ganha a cura de um cego inteiramente grátis. Fará sogra e ex-mulher sumir em menos de 24h e arrancará qualquer vício que porventura atormente suas vítimas, quer dizer, fieis, para tanto já anda treinando com João Gambá, que sorvia cerca de 38 conhaques por dia e agora, após participar de uma sessão na seção de descarrego na casa de Jilozinho, só anda bebendo 29, os outros 9 o futuro pastor Jilozinho bebe no lugar dele.
Eu ainda não sei o motivo, mas suspeito que vai acabar em confusão, e das grandes, a nova empreitada de meu querido amigo. Oremos...