Jilozinho desafia Aécio Neves, o tucano que virou gambá

Jilozinho acaba de me ligar de São José do Calçado, viu o vídeo de Aécio Neves cheio de goró ( aqui ) e quer lançar um desafio ao senador mineiro:
- Jarrão, eu acabei de ver o vídeo do Aécim Pinguçim cheio de goró, o "homi" é dos meus e quero lançar um desafio ao ébrio senador: eu aposto o que ele quiser que o derrubo em menos de um dia de cachaçada, aliás, dou até um dia de lambuja!
- Como assim, Jilozinho?
- Eu começo a beber um dia antes dele e ainda assim o derrubo, ele pode até escolher as "armas": chopp, cerveja, uísque, conhaque, cachaça...ninguém é páreo pro Jilozinho aqui, o único que me enfrentava era você, mas me traiu e abandonou a esbórnia! Viu, Jarrão, como bêbado fica rico: o Aécim deu 100 paus de "gurja" pros garçons, é por isso que não paro de beber, fico rico o dia que quero. Falar nisso, manda algum pra mim que tô durinho e ando precisando enricar, já tem dois dias que não dou umas beiçadas e estou numa pobreza de dar dó! E pode marcar com o Aécim, onde ele quiser que vou lá derrubar ele! Bem, agora vou lamber uma que preciso começar meu treinamento intensivo pra fazer mais um vomitar na lona! Fui...
Tá aí, desafio lançado, eu aposto no Jilozinho, quem topa!?

                                                                       

Jilozinho faz greve de sexo

Jilozinho me ligou por volta das cinco e pouco da manhã lá de São José do Calçado, já tinha bebido quase todas- que todas pra ele não existe-, disse que já está comemorando a vitória do Botafogo sobre o Flamengo logo mais e que está em greve de sexo:
- Jarrão, já estou comemorando a vitória do Fogão sobre os urubus logo mais, o Seedorf vai meter o "seedorfão" dele naquele bando de comedores de carniça, mas estou ligando pra te avisar que estou em greve de sexo com a Ritinha Boca de Seda.
- Porra, Jilozinho, não dava pra ligar mais tarde?
- Não que o assunto é grave!
- Como assim?
- A Ritinha raspou a "perseguida" toda como eu já tinha de falado, eu pedi para deixar ao menos um bigodinho pois não gosto de "perereca" toda pelada, sou das antigas, ela embirrou e disse que está na moda e se eu quiser me divertir vai ter de ser com a "beiçuda" careca mesmo. Me embocetei com ela e decretei greve de sexo!
-Greve geral, Jilozinho?
- Não, né, Jarrão, só em casa, ou ela deixa crescer uns pentelhinhos ou a greve continua!
- Bom, não tenho nada com isso, mas pelo passado dela, acho que meu amigo vai levar uma bela galhada se insistir nessa greve...
- Porra...não tinha pensado nisso, e o pior que hoje em dia mulher tem mais direito que funcionário público, depois que a Dona Penha do Osvaldo foi inventar essa lei que leva o nome dela tamo fodido! Eu nunca imaginei que a Dona Penha fosse fazer isso com a gente, Jarrão, foi nossa professora e é uma mulher tão boa, aí me arruma esse diacho de lei que a gente não pode nem mais dizer que a comida tá sem sal que elas ameaçam ir na delegacia dar queixa. Quer saber, eu vou dar mais uma beiçada e depois vou pra casa dá um trato na "beiçuda" careca da Ritinha, fazer o quê, melhor que ser corno...Fui...
Eu mereço...

http://gartic.me/34XkC

                                                                   

Botafogo: torcida faz greve de álcool em protesto contra o time

Jilozinho ligou ontem à noite de São José do Calçado para me informar que a torcida organizada do Botafogo na cidade, a Fogo de Fogo, em protesto contra a patética campanha do ex-Glorioso no Brasileirão, resolveu radicalizar e decretou um protesto inusitado: estão em greve de álcool! Nada de birita quando forem assistir aos jogos do Botafogo, todos vão beber suco de maracujá e tomar Lexotan, segundo ele para entrarem em sintonia com o time, ficarem letárgicos, meio abobados, vão assistir às partidas como o time joga: apenas por obrigação, sem compromisso de lutar pela vitória, sem garra, sem superação...de preferência dormindo em frente à televisão, igualzinho à fisionomia de nosso técnico, Oswaldinho Mala Loura de Oliveira, à beira do gramado, que é o espelho do time em campo e da diretoria"boazinha" e submissa que temos. Alguém precisa salvar o Botafogo dessa gente!

                                                                 

Torcida Fogo de Fogo comemora vinda de Seedorf com porre de vodka Orloff

Jilozinho acaba de me ligar eufórico lá de São José do Calçado, disse que a torcida organizada ( ??? ) do Fogão da cidade, a Fogo de Fogo, está reunida no bar do Fabinho, todos bebendo vodka Orloff para comemorar a contratação do Seedorf!
- Jarrão, cê tá perdendo o furdunço aqui, o Fabinho liberou quatro caixas de Orloff quando foi confirmado que contratamos o Seedorf, tá o maior fuzuê! Batucada, piranhada, tudo do jeito que "nóis" gosta! Agora, com a contratação do negão afrodescendente holandês eu só vou beber Orloff e pode ir se preparando, na estreia dele vai todo mundo aí pra sua casa e não adianta reclamar! Daqui de Calçado vão uns dez, mais o Juquita, o Carioca e o Ferrugem que vão direto de Vitória, deve dar uns quinze mais ou menos...Fogooooooooooooooo!!!!
Eu já tô desconfiado que não tô gostando desta contratação...Saco!

                                                   

Derrota do Botafogo faz Jilozinho voltar a beber

Jilozinho acaba de me ligar de São José do Calçado, está desconsolado com a derrota do Botafogo:
- Jarrão, eu num guento mais sofrer com nosso Botafogo, fiquei tão triste com a derrota que voltei a beber, tudo culpa do Botafogo!
- Ué...eu não sabia que você tinha parado de beber, Jilozinho?
- Tinha, mas com nossa derrota, fiquei tão amuado que resolvi dar umas beiçadas pra esquecer a disgrameira!
- E desde quando você não bebia?
- Desde ontem, ia parar hoje, Jarrão, mas esta derrota me descalibrou os nervos e tô tomando umas pra equilibrar o metabolismo. Acho que esse ano não vai dar pra parar, é muito sofrimento torcer pro Fogão sem beber. Vou dar mais umas beiçadas, tô muito desalegre! Fui...
Eu mereço...

Botafogo faz torcedora ter TPJ

A Teka, sofrendo de TPJ

Teka Felisberto
há 27 minutos ·

• Acordei com TPJ (Tensão pré-jogo) ...

  Ao abrir meu Facebook agora cedo me deparo com esta declaração da Teka e comecei a rir, agora, além da TPM, temos a Tensão Pré Jogo ( TPJ ), que é mais democrática, pois afeta os homens também.

É por isto que a Fogo de Fogo, torcida organizada do Glorioso em São José do Calçado-ES, cidade onde nasci, se concentra dois dias antes das partidas do Fogão no boteco do Posto do Fabinho. O único porém é que, não raro, algum membro da fanática e etílica torcida entra em coma alcoólica antes dos jogos do Alvinegro.
Jilozinho já fez até promessa: se o Fogão for campeão Carioca vai ficar 15 dias sem beber água. Só cerveja!

 

Lei permite que marido faça sexo com esposa após sua morte

Egito deve legalizar a necrofilia matrimonial

O Parlamento do Egito deverá em breve aprovar um projeto de lei, introduzido por radicais islâmicos, que torna legal a prática da necrofilia matrimonial!
Sim, você não leu errado. O projeto garante que os maridos façam sexo com as esposas mortas até seis horas depois do óbito!
O projeto bizarro está sendo chamado de "relação de despedida", noticiou o "Daily Mail".
O tema esquentou em maio de 2011, quando o líder religioso marroquino Zamzami Abdul Bari afirmou que o casamento permanece válido mesmo depois da morte.( Pager not found )

É...segundo me disse Jilozinho, para alguns não vai fazer muita diferença, já estão acostumados a comer gelo em vida! Não entendi muito bem o que quis dizer meu amigo, mas gostaria de saber se essa lei é válida também para amantes ou só esposas? E não adianta as meninas reclamarem, a lei é justa, afinal, em geral, nós homens, os poucos que ainda restam, somos injustiçados, nossos "objetos de trabalho" geralmente se aposentam muito antes de morrermos e viram gatos, passam os dias dormindo em cima do saco...Saco!
Uma solução seria nos administrarem uma boa dose de Viagra pouco antes de batermos as botas, mas não creio que funcione, eles, os nossos pênis ( Viram como estou educado hoje? Não usei termos chulos como caralho uma única vez! ) reconhecem "pepecas" ( gostou Clarinha? ) caseiras e vão se fingir de mortos com elas...

Obama vai reconhecer cachaça como produto típico do Brasil. Que glória!

Nós, os brasileiros, agora através da presidente Dilma, conseguimos mais uma grande vitória rumo ao nosso destino de nos tornamos uma grande potência mundial, estou lendo ( emocionadíssimo! ) que o presidente dos EUA, Barack Obama, vai reconhecer a cachaça como produto tipicamente brasileiro. Realmente uma notícia para ser comemorada com júbilo pelos valorosos pinguços nacionais, os cachaça afetivos( cachaceiro é preconceito ).
Sacanagem do Obama, deveria ter feito tão auspicioso reconhecimento no governo de nosso Lulinha, que é chegado- no que faz muitíssimo bem !- em uma branquinha!
É mais uma grandiosa vitória do povo brasileiro contra o imperialismo ianque! Dia 9 de abril deveria ser, doravante, feriado nacional e Barack Obama nomeado Presidente de Honra dos Cachaça Afetivos Nacionais.
Como tenho torresmo e chouriço aqui em casa, que meu amigo Saint-Cair trouxe de Miracema, acho que vou voltar a beber após 18 anos, tão emocionado fiquei com a gloriosa conquista de nosso povo!
Obs: Jilozinho já soube da notícia  em São José do Calçado e me disse que a torcida organizada do Botafogo lá, a Fogo de Fogo, já está marcando um grande festa, regada a Matinhos, a melhor cana da região, e que Barack Obama vai ser homenageado com o título de Botafoguense de Fogo Honorário!

A esplendorosa notícia esta aqui O Repórter

Jilozinho exultante: cerveja emagrece e previne doenças

Jilozinho me ligou cedo de São José do Calçado, está exultante com a notícia que saiu nos jornais sobre os benefícios que a cerveja produz em nosso organismo:
- Jarrão, recebeu o é-dela que pedi para a Dolores te mandar?
- O que é é-dela, Jilozinho?
- Ué, aquelas cartas que a gente manda por essa tal de internet, como não sei mexer nesse bicho não tenho o tal é-meu, aí pedi a Dolores para te enviar a notícia no é-dela dela, entendeu?
- Ah, tá!...acho que entendi, é sobre a cerveja, já recebi.
- Viu...que beleza! Agora ninguém vai poder mais encher meu saco quando estiver bebendo minhas geladinhas, estou só fazendo regime e tratando de minha saúde!
- Mas, Jilozinho, a notícia diz que é só uma caneca por dia, você bebe, no mínimo, umas vinte!
- Porque sou prevenido, seu bobão! E tenho de beber por você, que desde que "enviadou" e parou de beber, fica botando defeito em tudo. Como sou seu amigo bebo sua cota também, assim protejo sua saúde e a minha, devia era me agradecer, seu mal-agradecido!
- E você, por acaso, já emagreceu, está parecendo um " arypopótamo", como você diz, de tão gordo!
- Não esmagreci e nem vou esmagrecer, detesto gente magra, e só bebo comendo uns torresminhos, umas linguicinhas e outras bobices que nós gostamos. Hoje mesmo vou comer chouriço regado a Brahma, enquanto você vai ficar aí escrevendo aquelas poesias sem pé nem cabeça para aquela tal de Danielle, que para mim é um travesti! Você precisa voltar aos nossos bons tempos de esbórnia, Jarrão, ainda mais agora que cerveja virou um santo remédio! A gente ia até te homenagear aqui em Calçado, você ia ser o presidente de honra da Fogo de Fogo, a torcida organizada do nosso Fogão, mas sem beber o Ferrugem te vetou e fomos obrigados a concordar com ele. Se resolver tomar juízo e voltar pra nós seu lugar está garantido e quando vier aqui vamos fazer uma festa, vai ter até faixa: A volta do Jarrão!
Bom, tenho de ir, hora de tomar remédio no Bar do Posto com o Fabinho. Fui...

Jilozinho está revoltado e diz que Caio Júnior é filhinho da mamãe

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, está revoltadíssimo com o técnico do Botafogo, Caio Júnior, que culpa até o aquecimento global pelas derrotas do Glorioso, provocadas, quase sempre, por suas invencionices em suas estratégias táticas, um verdadeiro lambão, como se dizia em priscas eras. Mas vamos ao protesto do Jilozinho:

- Jarrão, eu avisei desde que o Botafogo contratou este Caio Júnior que ia dar merda, ele tem cara, jeito e discurso de garotinho mimado, meio viadinho para ser direto, e não adianta me encher o saco com essa "bobiça" de politicamente correto, comigo não, ele faz as merdas dele e não assume, culpa sempre alguém ou algum fato por suas lambanças, parece criança mimada que não pode ser contrariada que fica putinha, eu tô avisando, se não nos classificarmos nem para a Libertadores eu vou ai cheio de goró e vou vomitar em cima daquele cabelinho de viado dele, para ver se vira homem.

E hoje, para completar, vi o Herrera reclamando que tá jogando mal por estar fora de posição, mas Jarrão, o sujeito fica sozinho várias vezes na frente do goleiro, isola a porra da bola, mata a pobrezinha na canela e diz que é por estar jogando fora de posição?! Vai à merda, Herrera! Sua posição é bem longe do Botafogo, vai ser lutador de UFC.

Jarrão, eu estava pensando em parar de beber, mas não posso, com o Botafogo é impossível ficar sem beber, meus nervos ficam batendo mais que chocalho em mão de criança, já estou em pânico para o jogo com o Vasco, o Bestão disse que vai repensar o time, tomei uma garrafa de Matinha quando li, tá sujeito ele botar o Somália no gol, nosso Locão na zaga e o Alessandro de atacante. Não gosto nem de pensar...vou lamber uma...fui...

Jilozinho revoltado: foi expulso de casa quase na hora do jogo do Botafogo

Acabo de receber um telefonema de Jilozinho lá de São José do Calçado, está revoltadíssimo com Ritinha Boca de Seda, sua ficante, que acaba de expulsá-lo de casa, segundo ele sem motivo algum:

- Jarrão, desta vez eu mato a Ritinha!
- Calma, Jilozinho, o que foi desta vez?- pergunto.

- Aquela disgramenta disse que não estou cumprindo o  trato que fizemos quando veio morar comigo e agora quer me expulsar da minha própria casa, logo hoje!, preparei 6 litros de batida de limão e um monte de tira-gosto, o pessoal vinha ver o jogo do Fogão com o Santos aqui. A safada disse que tratei com ela de fazer sexo, no mínimo, três vezes por semana e está dizendo que não estou cumprindo o combinado, mentira dela Jarrão! Tô cumprindo direitinho, semana passada mesmo transei cinco vezes!

- Ué, Jilozinho, tem algo errado nesta confusão, você transou cinco vezes com ela na mesma semana e ela tá reclamando?!

- Com ela não, Jarrão, com ela foi só uma vez, o resto foi na rua, mas eu não disse a ela que seria tudo com ela, não sou doido! Bão...ao menos os litros de batidas peguei, os tira-gosto a atrevida jogou pela janela e a cachorrada comeu tudo. Vou ver o jogo no boteco do Posto do Fabinho. Amanhã resolvo com ela. Fui...

Pois é, e me liga a cobrar. Saco!

Novo partido na área: Partido da União dos Trabalhadores Autênticos ( PUTA )

Jilozinho me ligou do boteco do Posto do Fabinho lá em São José do Calçado para me informar que resolveu enveredar pelos ( des ) caminhos da política e fundou um partido, o Partido da União dos Trabalhadores Autênticos, o PUTA! Meu etílico e querido amigo anda revoltado com a corrupção que grassa pelo país e quer acabar com a vergonheira através do PUTA, um partido radicalmente de centro ( ! ) e com rigorosos princípios éticos e morais.

- Com o PUTA no poder vamos acabar com os filhos dela lá, Jarrão, pode apostar, já tenho até um slogan para o partido: Vote com prazer, bote o PUTA no poder!
Depois te ligo dando mais informações, vou registrar o PUTA antes que algum filho delas me roube o nome. Fui...

O pé de manga do Lineu está dando jabuticaba e romã

Recebi um telefonema de Jilozinho, lá de São José do Calçado, para me informar da última novidade, segundo ele o Lineu, um velho amigo nosso que já atravessou a ponte Rio-Niterói quando ela ainda era de madeira e tocando gado, anda muito preocupado pois, segundo ele, o  pé de manga espada de sua casa, que é muito idoso- velho é preconceito-, está com Alzheimer e anda dando jabuticaba e romã no lugar das saborosas mangas que produziu durante anos.

Eu acredito piamente...o Lineu nunca mentiu!

Mulher corneia marido com cachorro da família

A notícia é velha, de outubro do ano passado, mas só vi agora e não resisti em comentar a situação do cidadão que descobriu que sua mulher o estava corneando com o cachorro da família. O desinfeliz achou umas fotos de sua mulher transando com o cão e a denunciou à polícia, a galhada canina ocorreu no estado de Arkansas ( EUA ), e lá cornear marido com vira-lata é considerado crime grave.

Além de corno de vira-lata, o cidadão é uma besta quadrada, fui ver a foto de sua mulher e, se fosse eu o cachorro, não comia,  um estrupício "mais feio que bater em mãe", no dizer de Jilozinho, grande filósofo-etílico de São José do Calçado, eu arrumava é uma quadrilha, desculpem, quadrilha é só para os cachorros de Brasília, matilha de vira-latas para serem amantes dela e ficava bem quietinho. Tá doido!

E não venham me encher a porra do saco com sermões politicamente corretos, meus olhos são preconceituosos e detestam mulher feia, por mais que a cabeça seja corretíssima-a de cima, a  outra, mais abaixo, é mais preconceituosa que os olhos. Saco!

A notícia está em Pop News

Coitado do cachorro!

Jilozinho come Dilma e a culpa é minha

Totó acaba de me ligar de São José do Calçado, furioso com Jilozinho, leiam:
- Toinha!!!...eu vou matar o Jilozinho!
- O que houve?!- pergunto, espantado.
- Cala a boca e me deixa falar...O peste do Jilozinho veio aqui em casa e roubou minha cabritinha, a Dilminha, matou a pobrezinha e fez a maior cabritada ontem na casa dele, uma cachaçada só, eu estava viajando e só soube hoje e a culpa é sua!
- Minha?!
- Cala a boca, peste ruim! É sua sim, que fica acobertando as safadezas dele comigo, vou logo avisando, quero R$ 500,00 pela Dilma e é você quem vai pagar, para aprender a não acobertar aquele safado! Se não mandar os quinhentinhos amanhã vou na delegacia dar queixa dos dois. E não quero mais conversa com você!
-Mas, Aristides...
- Não tem mais nem meio mais, ou manda a bufunfa ou os dois em cana! Fui...Safado!!!
Me digam, o que faço?

                                                            

" Floral de Beethoven", "oratória" dos EUA, eu vou enlouquecer de vez

Depois de um tempo sumido, Totó deu o ar da graça e me liga às cinco e pouco da manhã, lá de São José do Calçado:

-Toinha, seu viadão...tá tudo bem ai?!

- Tá, eu...

- Cala a boca! Quem ligou fui eu e quem vai falar sou eu, portanto, para de rosnar, eu estou em tratamento médico por isso sumi um pouco. Estou reprimido e fui num psicológico que está me tratando com Florais de Beethoven, sujeito inteligente esse afroalemão, além de compositor é doutor! Estou com uma tal doença do espanto, ando nervoso e preocupado com a "oratória" dos EUA e com esse cidadão afronorueguês que matou um eito de gentes por lá, não gosto nem de sair de casa.

- Aristides não é Floral de Beethoven...

- Cala a boca...não quero ouvir você, só "ouvo" conselhos do Edson e da Dolores, você é safado igual ao Jilozinho, que fica me atazanando, disse que estou é com bichice aguda Quer saber vão às merdas...os dois...Fui...

Belo começo de terça...o meu. Saco!

Domingo perfeito: Sol, derrota da Argentina e a mulher embirrada comigo

O dia está lindo, a Argentina perdeu e a mulher está embirrada comigo. Um domingo perfeito. Vou à praia e vocês se comportem até eu voltar, nada de histerismos que mais tarde retorno para desavuniar seus poluídos neurônios.

O único problema é que minha amada, que anda mais doce que doce de jiló sem açucar, vai querer discutir a relação na praia. Como ela não sabe nadar...

STF diz que dar porrada em sogra é crime leve e dá pena alternativa

O Superior Tribunal Federal decicidiu que bater em sogra é crime de somenos importância e condenou meu amigo Jilozinho, que cobriu a sua de porrada, a passar um mês em Porto de Galinhas cumprindo pena alternativa. Jilozinho só reclamou do pouco tempo de punição, pois é fã ardoroso dos saborosos galináceos, diz ele que gosta mais das sem penas e com perseguidas. Não entendi?

Sopa de entulho pode causar morte em São José do Calçado

Acabo de receber uma ligação de Totó lá de São José do Calçado( ES), vê se eu guento:
- Toinha, acabei de chegar da missa de Habeas-Corpus na igreja, foi uma lindeza!
- Aristides, não é Habeas-Corpus é Corpus-Christi- tento corrigir.

- Cala a boca, você não me engana mais, minha mestra Dolores e meu mestre Edson são grandes idiotas, conhecem várias línguas e estão me ensinando en-glan-d...viu, soletrei procê...paiaço, burrinho! E tem mais, agora vou ler Sheikispirro, o baio, maior escritor de england de todos os tempos e sei muito bem que Corpus-Christi é para soltar preso para se entregar a Cristo, você não me faz mais de bobo não seu blogueirinho de merda!

Eu tô avisando, eu vou matar o Jilozinho, chamei o disgramento pra tomar uma sopa de entulho aqui em casa hoje, ele já chegou cheio de goró, botei a sopa pra esquentar e fui tomar banho, quando voltei fomos comer, aí mastiguei um pedaço de carne de sol, eu não botei carne de sol na sopa, fui ver e o fio dum'égua tinha vomitado na panela, meti a vassoura no porcão e expulsei ele daqui. Não posso nem lembrar que me dá vontade de vomitar. Nojento igual a você. Fui...

Eu sei que não vão acreditar, mas é verdade.

                                                                          

Contando ninguém acredita; só em Calçado

Eis o e-mail que recebi de minha amiga Dolores, que anda sofrendo com o Totó lá em São José do Calçado:

OLÁ!NOSSO"CALÇADIM" ESTÁ FAZENDO TAMBÉM UM FRIO QUE FAZ RECORDAR AQUELE CHOCOLATE DA BARRAQUINHA DE MAIO...

Acho que Totó fez as pazes com você.Ele veio aqui em casa todo mancando,pois o frio está intenso.Imagine a figura:blusão azul,boina vermelha e preta(homenagem ao Mengão),calça verde ,meião preto(o de sempre),sandália (tem que economizar o tênis); e pediu-me para ver minha "intrenete".Bateu tanto o sino no meu portão,que as pessoas pensaram até que o padre (novato em Calçado),tivesse reativado o velho sino da Igreja.Foi logo dizendo:Dolores,prende essa cachorrada que eu tô com um frio danado aqui fora e a chuva tá me molhando...(como se ele já não estivesse molhado).Porque você veio nessa chuva,Totó?perguntei.

-Porque a Pereira tá viajando,então eu queria ver se o viadão do Toinha me colocou na "intrenete".Dolores,até você tá com "impricância" com o Totozinho aqui.Quando eu falava "intrenete" errado ,você me corrigia; agora eu falo certo e você num fala nada...Não quero beber nem comer nada agora.Liga sua intrenete.

_Totó,não colocou..Toinha também está com um frio imenso,coitado!Ele esticou o pescoção e quase derrubou-me da cadeira .Deu um pulo e saiu como um doido,aliás,feito gente normal dando gargalhada e falando e cantando assim:"kákáká...Tá me zuando,Dolores?Eu li...eu li...eu vi...eu vi...Toinha pois eu no pé dele.(!!??)Eta Toinha,meu amigão !!!Tem sim ,tem Totó sim,na intrenete da Dolores sim,tem sim ...ele.não falou no jilozim...tem eu sim...mais eu não lambo o pé dele não...não lambo não... ele tem muito chulezão...Filho da Puta sim...tem eu sim...

Você foi salvo pelo Toy!!!
Quando a gente fala para quem não o conhece ,acham que estamos inventando,não é mesmo?
Grande abraço.
Se falo do Jilozinho, Totó fica com ciúme, se falo do Totó é Jilozinho que fica atacado, se falo dos dois, levo dois esporros. E o telefone quem paga sou eu. Fazer o quê?
Abraço, Dolores.