Pensamentos do Bozo: Eu crio jumentos mais burros que jegues que me chamam de Mito!

 Pensamentos do Bozo

Eu crio jumentos mais burros que jegues que me chamam de Mito!

Para analisar conversa de Bolsonaro e Kajuru só um doutor em jumentologia aplicada pós-avançada

 Para analisar conversa entre Jair Bolsonaro e Jorge Kajuru só um doutor em jumentologia aplicada pós-avançada. Saco!

Aqui a conversa entre os dois tristes personagens de uma República caótica: Veja a íntegra da conversa entre Bolsonaro e Kajuru

A maior cantada da História da humanidade; mulher nenhuma resistirá

Isso sim é uma cantada de bom gosto, educada, sexy e criativa!
Mulher nenhuma resiste a um homem tão romântico como esse Marcos André, um careca fino, sexy feito um hipopótamo e delicado feito um jumento !

Botafogo vencia fácil o Galo por 3 x 0 e o jumento do comentarista do Sportv falava mal do time

O Botafogo vencia facilmente o Galo por 3 x 0 em jogo realizado ontem (09/01) pela Copa São Paulo de Juniores. 
Além dos 3 gols, 2 bolas no travessão dos mineiros do Atlético e mais uma penca de gols perdidos! 
Aí me entra o comentarista do Sportv (que pertence à Rede Globo, emissora líder da Flapress) e solta a seguinte pérola aos 25 minutos da 2ª etapa: "O Botafogo tá vencendo, mas criou poucas chances de gol." 
Não satisfeito, pouco depois, o jumento do Sportv (não sei o nome dele, e nem quero saber) afirmou que se quiser passar pelo Novorizontino o Botafogo teria de jogar muito mais do que estava jogando. Detalhe: o Novorizontino empatou por 1 x 1 com o Sergipe, que levou de 4 x 1 do Botafogo na fase anterior da Copinha, e se classificou na disputa de pênaltis..
Aos 40 minutos do 2º tempo, o asno da Rede Globo desdisse o  que havia dito 5 minutos antes e afirmou que o Botafogo passaria de fase de forma tranquila.
Suspeito que nem o mais burro dos muares seria capaz de dizer tantas jumentices em tão pouco espaço de tempo.
Essa gente detesta o Botafogo... Que bom, não gostamos de burros em nossas fileiras!

O jumento do Sportv

Meu amigo deixou de ser burro e virou jumento

Um amigo me disse que deixou de ser burro e não vai votar em certo candidato, mas em um outro que é o oposto do anterior. E ainda me perguntou o que eu achava de sua decisão.
Eu, com a educação esmerada de um nobre e as regalias que minha recém-conquistada condição de terceiro idoso me concedeu, respondi-lhe:
- É, você deixou mesmo de ser burro... virou um jumento!
Tenho mais saco não. Saco.  

Pensamento asinino do Barão: os jumentos e o poder

Pensamento asinino do Barão

Deem poder a um jumento e milhões de pessoas o vão adorar como se um gênio fosse. 

Só faltava essa: corno incendiário taca fogo em apartamento para se vingar do chifre

Agora temos mais um tipo de chifrudo na praça: o incendiário. E burro feito um jumento, o corno piromaníaco!
O dito corno chegava em casa quando flagrou sua namorada dentro de um carro com o amante. Fez que não viu, subiu até seu apartamento e colocou fogo nos cômodos. Depois desceu e ficou no hall do prédio esperando a chegada da polícia. O cornudo informou aos policiais que incendiou o próprio apartamento para se vingar da namorada. O fato ocorreu em Praia Grande, São Paulo.
Além dos chifres, um imenso prejuízo material e um processo no meio da galhada foi o que nosso galhudo incendiário arrumou. O chifrudo fogueiro pode pegar de 3 a 6 anos de xilindró pela babaquice. Devia era levar uma bela de uma coça, esse chavelho otário.
É cada uma...


A notícia está no G1- Homem flagra namorada com amante e incendeia o próprio apartamento

A diferença entre um jumento presidente e um presidente jumento

Se a economia

Vai bem

Até um jumento

Vira, 

Da República,

Um bom presidente

Se a economia

Vai mal

Até o homem

Mais genial

Vira, 

Na República,

Um jumento presidente.

Esquerdista defendendo empresário capitalista corrupto só no Brasil

Tem um sujeito, que se diz jornalista, que tá criticando a prisão dos presidentes da Andrade Gutierrez e da Odebrecht, detidos hoje pela Polícia Federal, com a falácia de que não deveriam ser presos pois são importantes também como pessoas jurídicas e suas empresas geram milhares de empregos no Brasil. Que argumento brilhante! Digno de um asno!
Sim, digo eu, que sou só um burrinho, e foi através dessas "pessoas jurídicas" que eles e seus cúmplices desviaram bilhões de reais que deveriam ser do povo brasileiro. Só na Petrobras, já reconhecido pela própria empresa em seu último balanço, foram R$ 6,2 bilhões roubados. Até agora.
Quanto aos quase 250 mil brasileiros presos sem julgamento, ou que já cumpriram suas penas e continuam detidos nas masmorras fétidas do sistema prisional brasileiro, esse jumento canhoto e metido a intelectual esquerdista, não diz uma palavra. 
Se formos seguir a linha do pensamento asinino exposto pelo jegue, Marcola, o líder do PCC, e Fernandinho Beira-Mar, comandante-em-chefe do Comando Vermelho, deviam estar livres, afinal o tráfico de drogas também gera milhares de emprego, com a vantagem de não roubar dinheiro público. 
O douto burrico pseudo-esquerdista usa de sua cínica pena para defender ladrões de alto coturno que saqueiam à Nação!
Como bem assinalou meu amigo Saint-Clair Mello: "Uai, sô! Esquerda defendendo empresário capitalista envolvido em corrupção?! Eh, Brasilzão lascado, sô!"

Quem quer ganhar um jumento?

Que situação a minha...

Já arrumei o jumento para ir aos jogos da Copa, como sugeriu o Lulinha, mas não consegui ingresso para nenhum jogo da grandiosa efeméride.
Sou mesmo um jumento! Quem quer ganhar um jumento? O outro, não eu.

"Burro" resolve criar jumento em garagem de prédio e arruma o maior tumulto

Uma amiga me contou que o vizinho dela, lá no Méier - é verdade - quis aproveitar a vaga na garagem, para guardar um jumento, que ele comprou num leilão do Beto Carreiro. Chegou todo prosa, com o jumento dentro da camionete no prédio e - de mãos na cintura - falou que não iria guardar o carro, mas o jumento iria ficar na vaga dele. chegou com alfafa e tudo... Ela conta que foi hilário. Entra o jumento; não entra o jumento.. veio polícia, foi uma zona. e o pobre do jumento não entrou. Acho que vou dizer pra eles trazerem aqui pro condomínio. O que vc acha. Espaço tem, comida pro burro, tem aos montes - até água de coco, se ele quiser... então, traz o jumento pra cá. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ( Heloisa Martins Carvalho )

Depois dizem que sou debochativo, mas o que pode passar na cabeça de um cidadão que se acha no direito de criar um jumento em uma vaga de garagem? Acho que sei o que passa na mente do "burro": merda e burrice, ou vice-versa!
Mas o jumentinho ia acabar fazendo sucesso entre as "mal-comidas" do prédio, afinal o bicho é pequeno em tamanho, mas bem-dotado onde se faz necessário. O  que certamente transformaria a garagem em local de romaria feminina. O muar ia se dar bem.
E, Heloisa, minha amiga, não se meta nesse furdunço, já chega o Botafogo para atazanar suas ideias...

Oviagra, o ovo melhor que o Viagra

Jilozinho, depois de um tempo sumido, me ligou de São José do Calçado, está iniciando um novo empreendimento, começou a criar galinhas poedeiras. Vamos aos fatos:
- Jarrão, seu viadão gay!
- Fala, Jilozinho, tudo bem?
- Se você calar essa bocarra eu falo! Tá tudo joinha, tô te ligando pra avisar que estou criando uma coisa que a gente gosta muito.
- O que é?
- Galinhas! Mas não são as da espécie humana, as que mais gostamos, é das com penas mesmo, inventei uma fórmula  que misturo na ração das bichas que o ovo delas funciona melhor que Viagra, vou mandar uma dúzia de meu Oviagra pro cê experimentar. E é natural, não tem quimioterapia nenhuma, pode comer à vontade, tanto o Oviagra quanto as galinhas depois, não tem efeito colesterol!
- Sei, mas me explica uma coisa, como você descobriu essa fórmula mágica?
- Bão...Bem...Foi sorte, tomei um porre de cachaça com catuaba e como tira gosto tinha uma sopa de tutano de boi temperada com pimenta malagueta, cheguei em casa e fui no quintal desopilar a serpentina e vomitei tudo, as galinhas comeram minha porqueira, no dia seguinte botaram seus ovos, fiz um omelete e mandei pra dentro, que tava com o bucho vazio...Rapaz! O bicho pegou! Pegou não, levantou! Ficou duro de brilhar! Fui pra cima da Ritinha Boca de Seda e quase matei a desgraçada de tanto metê! Deixei a bichinha escadeirada! Jarrão, eu parecia um cavalo inteiro, só faltei relinchar em cima da Ritinha! Depois que passou o efeito, no outro dia, fiquei pensando no que tinha me deixado daquele jeito e conclui que só podia  ter sido a mistura da sopa de tutano com a cachaça com catuaba. Fiz uma misturada dos produtos e dei às galinhas novamente, aí chamei o Totó,  que tá mais brocha que jumento castrado, fiz outro omelete e dei a ele pra comer: o homem endoidou! Aí vi que o troço funcionava de verdade, se levantou o defunto do Totó levanta qualquer coisa, mas pra confirmar tô mandando o oviagra pro cê também, se funcionar em você...é milagrenta a minha invenção! Hahaha! Vou dar uma beiçada...Tchau!
Eu mereço...Eu mereço...

                                                                                         

O Jumentinho Atrevido

Saddam é o segurança da farmácia aqui da esquina, pernambucano, botafoguense, bem quisto por todos e sabedor de todas as avenças e desavenças do pedaço, além de ser um emérito e afamado contador de causos e mentiras- as mais verdadeiras. Todo fim de tarde reúne-se uma turminha em volta do Saddam para ouvir suas sapiências e rir um pouco. Eu sou freguês cativo. Outro dia estava um cidadão gabando-se de sua inigualável e virtuosa potência sexual. Saddam ouvindo a "afronta" calado. Quando o boquirroto Don Juan terminou de narrar suas infindáveis trepações, Saddam retruca, impávido: - "Isso não é nada, eu tenho tanto tesão que fui convidado para virar artista de filmes pornô, meu primeiro filme já tem até título: O Jumentinho Atrevido!"
Rimos todos, à desbragada!

                                                                              

Mulher corneia Jumento na urna e provoca separação

Coitado do Jurandir do Jumento, nem sua "jumentinha" votou nele, o que nos leva a crer que o pobre do Jurandir é corno de urna, uma nova espécie da vasta fauna da espécie.
Eu não sei, mas suspeito que o Jumento do Jurandir, não, o Jurandir do Jumento, anda sendo corneado na outra urna também, d. Jumentinha deve ter arrumado um outro jegue mais potente, que pelo visto é seu vizinho, Juvenal, que obteve três votos, contra um de nosso Jumento chifrudo. Saco!

Estou mais burro que um jumento

Como vocês bem o sabem, eu sou o mais genial, bonito, gostoso e humildoso homo sapiens que já habitou este ignaro planeta, mas mesmo sendo um gênio, sou meio burrinho e hoje estou tendo uma experiência fantástica: estou mais burro que um jumento!
Tô até achando o atual time do Botafogo uma maravilha, o Oswaldinho, nosso técnico, um gênio e o Fábio Ferreira mais o glorioso Rafael Marquês, grandes craques.
Estou tão burramente obtuso que até em promessa de político estou acreditando. Ahhh...mas é muito bom...nunca me senti tão em paz! Saco!

                                                                               

Gênios também ficam burros

Vocês sabiam que gênios, às vezes, também ficam burros? É verdade, eu, que sou o maior e mais humildoso e gostoso homem que já passou por este mundo, hoje estou burro. E, sabem que gostei?!
Verdade...é muito bom ser burro, passei o dia lendo asneiras, principalmente sobre o já histórico encontro de Lula com Maluf, e achei tudo lindo! Eu e o Caetano.
Estou desconfiado que para se ter paz na vida a melhor maneira é emburrecer e seguir a manada, ou será tropa? Sei lá...que se foda, burros não se preocupam com estas coisas.
Eu, apesar de gênio, sempre fui meio burrinho, no dizer de meu amigo Totó, mas agora vou me entregar com dedicação à minha nova personalidade asinina. E estou pensando em virar gay também-dizem que mulheres não gostam de burros-, mas sem transar com homens, detesto homem, bicho fedorento e ignorante! Serei um gay espiritual. Aí minha formação estará completa: um burro-gay-espiritualizado-politicamente correto!
Vocês vão ver, eu consigo, sou teimoso como um jumento! Viram...

                                                                   

Piada de português: Vasco faz promoção com bandeira do Botafogo

23/04/2012 09h39 - Atualizado em 23/04/2012 13h42

Vasco põe à venda parte do antigo alambrado de São Januário

Emolduradas, relíquias custam R$ 99,90 e estarão disponíveis na loja virtual do clube a partir desta terça-feira

Aos fatos: quem vai gastar R$ 99,90 para comprar um pedaço de ferro enferrujado? Suponhamos que um torcedor fanático do vice de todos, quer dizer, Vasco da Gama, mas ao ver a foto da esquisita promoção ele se depara com a bandeira de um rival? Não há paixão que resista a tanta burrice!
Vejam a foto abaixo e não riam. É muito feio rir da jumentice alheia!
Ah, o Botafogo vai cobrar pelo uso de nossa imagem na promoção dos galegos!
Hihihihihihihihihihihihihihihi...


A piada pronta peguei na Globo.com

                                      

O ônus da prova é o ânus

Na delegacia:

- Dotô, aquele desgraçado chegou em casa bêbado, me pegou à força e comeu meu rabo! Me arrebentou toda! O senhor tem de prender ele, parece um jumento e minhas morróidas tão todas pra fora!

- Eu vou registrar a ocorrência, mas você terá de fazer um exame de corpo e delito, está acusando seu companheiro e o ônus da prova é de quem acusa. Entendeu?

- Tendi sim sinhô, eu sei que o tal de ânus que o dotô disse é nome luxento pra cu e o estado do meu prova o que tô dizendo, olha como ele tá!?- diz, levantando o vestido e mostrando o ânus da prova para o delegado.

Fui...

Rafinha Bastos: estupidez e ignorância não é humor

DEPOIS DE DIZER QUE UMA MULHER ESTUPRADA TEM QUE AGRADECER PELO FAVOR PRESTADO, RAFINHA BASTOS DIZ, NO CQC, QUE TRAÇARIA A CANTORA WANESSA CAMARGO E O FILHO QUE ELA, GRÁVIDA, LEVA NA BARRIGA; DESTA VEZ, NEM A TV BANDEIRANTES GOSTOU ( Brasil 247 )

Vivemos tempos estranhos, um sujeito que vive de espalhar preconceitos e grosserias é um sucesso de público e o mais seguido no Twitter, o que só faz comprovar minha tese sobre à burrice ancestral de parte da humanidade. E se diz humorista, o ajumentado.

Mas não censurem o bípede asnático, ele vai acabar em suas próprias asnidades.

Chapeuzinho Vermelho troca lobo mau por jumento Ricardão

Chapeuzinho Vermelho encontra-se com com o Lobo Mau e pergunta: - O que veio fazer aqui em casa?

- Te comer- responde o Lobo, todo assanhado.

- A mim não, já te disse que não quero mais nada com você, agora estou ficando com o jumentinho Ricardão e não quero mais saber de você, pode ir dando linha caso contrário dou queixa por assédio sexual.

- Mas meu Chapeuzinho, eu te amo!

- Ama nada, você é um lobo muito do galinha, sei que andou comendo a raposa e  aquela piranha, a perua da Clotilde, que dá pra todo mundo. Além do mais estou apaixonada pelo Ricardão que me preenche toda. Anda, vai embora logo, procura a Cinderela, soube que ela está corneando o Príncipe Encantado à vontade, dizem até que ele anda desencantado da vida com aquela vagabunda.

E lá se foi o Lobo Mau e chifrudo, mais parecendo uma de suas vítimas, o veado, que adora comer.