Sobre casamento gay e o calor do Inferno

Interessante como as pessoas de grupos vários manipulam as palavras para se adequarem aos seus interesses. Vejo radicais religiosos afirmando que o casamento gay iria acabar com a família, ora, separa-se hoje como nunca, e um dos fatores que nos levou a isso foi a independência conseguida pelas mulheres após muita luta e não precisam mais ( nem todas, mas boa parte ) se submeterem às imposições dos homens. Nossa Constituição  diz que todos, TODOS, somos iguais perante a lei ( até flamenguistas ). Se querem proibir casamento gay que o façam em suas igrejas, direito deles, mas o Estado e o direito têm de acompanhar as mudanças ocorridas na sociedade e não pode ficar refém de um grupo, ou grupos religiosos específicos. Ninguém vai virar gay se o casamento gay for aprovado como dizem alguns fanáticos. O casamento patrocinado pelo Estado é civil, não religioso.
Se depois de morrerem os gays forem para o Inferno direito deles escolherem seu destino, ou Deus não nos deu o livre arbítrio como gostam de proclamar as religiões? 
Eu, se for para ir para o Paraíso na companhia de gente como este Marco Feliciano, Edir Macedo, Valdomiro Santiago, Silas Malafaia e outros, prefiro mil vezes  o calor dos infernos. Até porque já estou acostumado. Anda fazendo um calor dos infernos. Saco!

Se Deus é brasileiro só posso concluir que o Paraíso deve ser uma zona

Se Deus for mesmo brasileiro, como dizem, só posso concluir que o Paraíso deve ser uma zona. A mais zoneada delas. Saco!

Edir Macedo garante sua vaga no Paraíso pós-Apocalipse: é o Céu Certo

Como o fim do mundo é amanhã, o tosquiador, quer dizer, pastor, de ovelhas, Edir Macedo, proprietário da rede varejista de fé, Igreja Universal do Reino de Deus, está fazendo uma promoção relâmpago entre seus clientes: um pacote que garante a ida do defunto-comprador direto para o Paraíso, sem ter de enfrentar as imensas filas que vão se formar amanhã na entrada do local. São Pedro fez até um acordo com o Google, o genérico de Deus, para agilizar a conferência dos pecados das bilhões de pessoas que vão querer adentrar o Paraíso ao mesmo tempo. Mesmo assim a espera vai ser longa. É muita alma penada.
Eu estou salvo, fiz um acerto com o Sarney e estou na cota dos que vão ser poupados no acordo que ele fez com o Supremo. Já até me filiei ao PMDB e vou ganhar um cargo de anjo de confiança do imorrível. E vou ter de louvar sua impoluta pessoa aqui em Interrogações. Ah, todo mundo se ajeita, eu também quero.
No mais, tenham um excelente e inesquecível Fim do Mundo!

                                                    

Interrogações deseja um feliz Fim-do-Mundo para seus leitores

Com vocês estão carecas de saber, dia 21 de dezembro próximo é o Apocalipse dos maias. Mais um. Será o centésimo que vou presenciar. Resolvi que vou assistir usando uma camisa do Botafogo, que desgraça pouca é besteira. Saco!
Mas quero desejar-lhes um maravilhoso Fim-do-Mundo, com muito dinheiro, saúde e paz.
Vou sentir falta de vocês aqui no Interrogações. Que sejam felizes em sua nova vida e que o senhor vos acompanhe. Ah, não bebam demais ao comemorarem a efeméride, dizem que o "homem" lá de cima não é chegado em pinguços.
No mais: tenham uma feliz passagem, o Paraíso vos espera! Abarrotado de gente. Saco!

                                                                              

Exclusivo: o diálogo que causou a expulsão de Adão e Eva do Paraíso

Tenho uma bomba para vocês. Através de nossas conexões secretas com o além do Além, conseguimos os diálogos da serpente com Eva e desta com Adão, o que ocasionou a primeira crise política  da humanidade, com Adão e Eva sendo exilados do Paraíso. Primeiro vamos ao diálogo da serpente com Eva:

- Eva, come um pedaço da maça, está deliciosa!

- Não posso mamãe( é, ela chamava a serpente de mãe), Papai do Céu proibiu e não quero desagradá-lo.

- Besteira, isso é machismo dele, querer nos dizer o que podemos ou não comer, maça é uma delícia e se comer te conto o que Adão anda fazendo por aí e você o terá em suas mãos. Ele anda aprontando cada uma que até Deus dúvida, até te traindo o safado está!

- Mas como pode ser mamãe, só tem eu de mulher aqui?

- Só conto se comer um pedaço da maça e fizer o Adão comer o outro pedaço. Se souber o que o safado anda aprontando? Vai te dar um cartão de crédito sem limite, carro novo todo ano, além de todas as roupas e sapatos que puder comprar. E ainda vai conseguir fazê-lo parar de encher a cara com os gambás e perus lá no boteco do Ari Popótamo. O Adão vai virar  um santo, é só comer a maça e, ao mesmo tempo, estará declarando sua independência frente ao  machismo Divino. E reforçando nossa luta pela igualdade de direitos entre machos e fêmeas.

- Hummm...Se é assim não resisto, me dá logo a maça...pronto...comi...agora conta...anda...estou aflita!?

- Bem...o safado tá te traindo com a zebrinha, com a cabrita, com a ovelha, com a égua malhada, é um tarado insaciável o seu Adão! Se quiser chamo a Mary Taka que viu tudo e pode confirmar o que digo.

- Safado!  Calhorda! Vagabundo! Ele me paga! Me dá o resto da maça, aquele adúltero vai comer até o caroço! Vou lá ter uma conversinha com o ordinário, esses homens são todos iguais, nenhum presta mesmo!

E lá se foi a Eva até o boteco do Ari Popótamo na captura do pobre Adão. Em lá chegando, mandou chamar seu consorte, que jogava porrinha despreocupadamente com seus amigos gambás.

- Oi amor, o que houve, você não é de aparecer por aqui?

- Seu cretino!...Sonso!...Cínico!...Já descobri todas as suas safadezas, me traindo com zebras, cabritas, éguas...E não diga que é mentira, pois tenho testemunhas, canalha!

- Mas Evinha, meu amorzinho, eu te procuro e você diz que está enjoada... com dor de cabeça...com TPM...depois menstruada....depois muito sensível...depressiva...aí, como não quis te incomodar fui me só me aliviar com elas, mas você é a única mulher que amo...Juro!

- Grosso! Tarado! Vocês homens são todos iguais, agora é que estou de greve mesmo e para te perdoar vai ter de fazer tudo que eu quiser e mandar, para começar vai logo comendo a metade da maça que mamãe-serpente mandou, ou então pode pegar suas coisas e sumir de minha vida...

- Mas Evinha, se fizer isso o Pai vai nos expulsar daqui do Paraíso? Eu sabia que a desgraçada daquela serpente-sogra venenosa estava metida nisso, eu mato aquela fofoqueira!

- Mata nada, e come logo, já tá mais que na hora de você ficar independente e deixar de ser filhinho do papai do céu! Anda, come, caso contrário: rua! E ainda vou te cornear com a bicharada toda...anda...come...prova que me ama!?

Foi isso, meus amigos, Adão comeu e a gente se fodeu!

Autoajuda: é fácil entrar no Paraíso

Autoajuda: façam todas as merdas que tiverem vontade, todas!, depois, quando estiverem próximos do fim, arrependam-se, confessem-se com um padre ( pode ser pedófilo ), e estarão prontos para adentrarem no Paraíso, mas antes, doem-me todos os seus bens, que lá só entra pobre. Isso é o catolicismo. Dá pra acreditar?
Mas bom mesmo é o Paraíso dos muculmanos, onde se você morrer como mártir,terá direito a setenta e sete virgens para fornicar à vontade! Bem machista o Paraíso dos islâmicos,não? 
E há bilhões de pessoas em todo o mundo que acreditam nessas baboseiras acima, pior, matam por elas!

                                                              

                              

Lula no Paraíso

Eu já avisei mas vou avisar novamente, vocês parem de dizer que só os pobres entrarão no Paraíso que isso vai dar merda, quando nosso Lulinha cantar pra subir vai querer implantar o Bolsa Família por lá, já estou até antevendo o discurso: "Cumpanheiros desencarnados, nunca na História deste Paraíso houve um governo como o meu, as elites celestes reacionárias comandadas por FHCDEUS não admitem que um operário os tire da miséria..." E assim vai. Eu tô avisando!

                                                                                               


                                                                        

Pílulas de sabedoria do mago Zatonio Coelho

Não guarde ódio em seu coração, mate o desgraçado que o fez sofrer e se sentirá aliviada.

Se alguém bater em um lado de sua face, arrebente a dele toda.

Pegue as pedras que encontrar pela caminho e acerte-as na cabeça de quem te prejudicou.

Eu sou o caminho, se me seguir e for gostosa, eu como.

Você chegará ao filho através de mim, se não tomar a porra da pílula!

E só os pobres entrarão no Paraíso, podem me doar seus bens que não ligo de ir para o Inferno no lugar de vocês.

O sofrimento só serve para fazer sofrer, quem purifica é filtro.

Quem dá aos pobres, vai em motel barato e se engravidar receberá 10% do salário-mínimo de pensão. Se ele não estiver desempregado.

No Brasil, ao lado de um grande homem tem, quase sempre, uma loura com cara de puta e um político corrupto.

                                                                                                 

Eike Batista com medo do inferno se inscreve no Bolsa Família

Como vocês sabem, só pobre entra no Reino do Céu, em sendo assim, Eike Batista, com medo de ir para o Inferno, se inscreveu no Bolsa Família, para ter atestado de pobreza quando der baixa. Se a moda pega...
Aliás, esta historinha que só pobres entrarão no Paraíso é igual a promessa de político. A gente até ouve, mas não acredita.

                                                                                     

Não quero ser salvo

Eu, que já fui rijo como carvalho
Machuquei-me tanto
Que choro saudades
Como gotas de orvalho

Fiz da vida um grande aventura
Colhi algumas venturas
Outras tantas desventuras

Mas não tenho medo de sofrer
Tenho pânico do não viver
Prefiro a solidão
A seguir néscias manadas
De homens e seus deuses
De reduzir minha mente a ideologias
De profetas que virão me salvar

Não preciso de ditadores
Para me ditar dores
Me dito as minhas

Não quero ser salvo
Não creio em vossos paraísos
Não preciso de vossas iníquas verdades

Vade retro...

Guernica- Pablo Picasso

                                                   

Polícia Federal comete injustiça e prende pastores inocentes

 A polícia prendeu sete pastores evangélicos que vendiam carros, barcos e até aviões ‘fantasmas’ para fiéis. Os golpes deram lucro de R$ 20 milhões".
Injustiça! A Polícia Federal  passou dos limites e cometeu uma baita arbitrariedade, não apuraram direito e fazem uma barbaridade desta monta. Os bens vendidos serão entregues no Paraíso, não são para uso terreno. 
Temos de fazer uma marcha para reparar esta inominável injustiça contra pessoas que nos dão meios de passarmos à eternidade com conforto. Isto é uma covardia!
A notícia das absurdas prisões você lê no jornal Extra

Obs: Não coloquei foto pois o servidor está com problema e para não denegrir a imagem dos injustiçados. Detesto injustiça!

O Paraíso deve ser uma zona

Se Deus é mesmo brasileiro como dizem, o Paraíso deve ser uma zona: corrupção; prostituição; discriminação; pastores urrando em nossos ouvidos; tráfico de drogas; ladrões públicos e privados... Enfim...como será o Inferno?

                                                 

Lula negocia quotas para carentes e discriminados no Paraíso

Lula mostrou um projeto de lei de sua autoria que garante feriados com sol a todo trabalhador brasileir0

PARAÍSO - Animado com sua canonização em vida, o ex-presidente Lula marcou uma audiência com São Pedro para negociar o fim das chuvas nos feriados prolongados. "Nunca antes na história desse cosmos, dois santos barbudos se sentaram à mesma mesa para chegar a um acordo que melhore a vida do povo brasileiro", discursou o ex-presidente em exercício, enquanto tentava operar o milagre de ressurreição da CPMF. Em seguida, Lula atribuiu ao sucesso de seu governo o fato de não existirem furacões no Brasil. "Somos o país da eterna marolinha", repetiu, sorridente.
Contrariado, São Pedro despejou chuvas e trovoadas em São Bernardo do Campo para denunciar a atitude do ex-presidente. "Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece. Um social-comunista-cristão vem me oferecer blindagem na CPI em troca de um cargo no Ministério da Pesca. Tenha Santa Paciência!", relampejou o Sumo Meteorologista.
Após doze horas de intensas negociações, Lula conseguiu convencer São Pedro a retirar a nuvem negra que paira sobre a cabeça de José Dirceu. ( The Píauí Herald )
Após o sucesso de sua negociação com São Pedro, Lula resolveu enfrentar uma empreitada mais difícil, negociar com os pastores Edir Macedo, Silas Malafaia e R. R. Soares, quotas no Paraíso para negros, índios, gays e carentes em geral.
Lulinha alega que os  corretores de vagas no Paraíso acima citados cobram muito caro pelas vagas, o que elitiza o bairro celeste.
Lula propôs uma reserva de 30% das vagas para os despossuídos e discriminados e vai tentar com Dilma a criação da Bolsa Paraíso para que os fieis possam pagar o dízimo subsidiado que ele espera conseguir em suas tratativas com os corretores celestes.

Pesquisa confirma que humanos são polígamos e nosso corpo projetado para a orgia

Os humanos são promíscuos e polígamos. Esta afirmação é de Christopher Ryan e Cacilda Jethá em sua obra sobre a antropologia sexual "No Princípio Era o Sexo".
Pronto, provado e comprovado tudo que eu suspeitava: vocês gostam mesmo é de uma boa putaria, são tarados irrecuperáveis e irremediáveis e vão arder no fogo eterno do Inferno.
Ah, mas eu sou fiel, nunca traí meu parceiro...mentirosos, mais um pecado mortal, traem todo santo e ateu dia, ao menos mentalmente, o que também é pecado mortal, o que aumentará vossas estadias no Reino do Cramunhão para um tempo além da eternidade.
O Paraíso ficará entregue às moscas e muito provavelmente vai falir por falta de clientes.
Foi por isto que criei o Zen-Bundismo, uma religião que não reprime vossos desejos de uma boa e saudável sacanagem.
Já que vocês não têm mesmo salvação: à putaria!
Menos eu, que sou fiel e serei a salvação da humanidade, criando uma sociedade nova, melhor que o Facebook, onde todos, homens e mulheres, são lindos, politicamente corretos e fieis.
O Facebook elevou o cinismo às raias do impensável!

A auspiciosa notícia está no Yahoo Notícias

Morre Millôr: "Livre pensar é só pensar" e chorar...

Chico Anysio se foi,
perdemos nosso gênio do humor.
Hoje Millôr  morreu-se,
perdemos nosso maior intelectual.
Só me resta ficar triste e de péssimo humor!
Foi no Pasquim que comecei a tomar consciência do mundo,
e aprendi com o Millôr "que livre pensar é só pensar",
ele só não ensinou o preço que se paga pelo pensar livre,
em um mundo de paixões ideológicas sem lógica
e paixões religiosas ainda mais ilógicas.
Millôr me ensinou a descrer,
e sou-lhe eternamente grato por isto.
Me livrou dos paraísos,
tanto espirituais,
comandados por deuses perversos;
como dos terrestres,
comandados por déspotas assassinos.
Saudades eternas, Mestre! Inigualável!

"LIVRE PENSAR É SÓ PENSAR" E CHORAR...

A culpa é sempre da Clarinha

Acho que foi Proudhon- se não foi vocês que procurem saber quem foi lá no genérico de Deus, o Google, que não sou empregado de vocês para, além de escrever minhas genialidades, ficar fazendo citações eruditas e dar tudo mastigadinho para lerem, seus preguiçosos!-,...esqueci o que ia escrever...porra!...a culpa é da Clarinha! Ah...então, o Proudhon afirmou que "toda propriedade é um roubo", mal sabia ele que seu pensamento ia ser o mote do Brasil, aqui o Estado rouba a propriedade do povo; os ladrões roubam as propriedades de todo mundo; pastores roubam terras do Paraíso para venderem para seus fieis; políticos roubam propriedades do Estado. Enfim, uma roubalheira sem fim.
E...e...e...não faço a mínima ideia do que ia escrever, acho que estou com amnésia, a culpa é da Clarinha!
Aquele porquinho-da-índia da foto ( agora não sei se o suininho é da índia porque é originário da Índia, ou se era de alguma índia daqui mesmo. Saco! ) é a cara da Clarinha.
Desde que descobri que a Clarinha é a culpada de tudo, minha vida tá uma beleza. Obrigado, Clarinha, mas a culpa é sua, só e inelutavelmente...sua!

Pastor protege fieis com meleca santa

O pastor Rubenaldo dos Santos, líder da igreja Pronto Socorro de Jesus, lançou um novo produto para seus devotos: a meleca santa!

Segundo Rubenaldo os fieis que mais colaborarem com seu estabelecimento espiritual e comercial serão ungidos com a secreção nasal retirada de suas próprias narinas santificadas  e passadas nos fieis. Os agraciados estarão livres de quaisquer tipos de males enquanto a excreção estiver colada em seus corpos. Ah, e a meleca ungida é um excelente e poderoso afrodisíaco, Rubenaldo garante que mais potente que qualquer Viagra, é só colar a meleca na cabeça do pênis por cinco minutos que ele fica mais duro que diamante. Em casos de extrema gravidade o pastor usa catarro abençoado para curar qualquer tipo de doença, é só espalhar a catarreira no local atacado pelo mal que ele desaparece. Se o mal for interno o ideal é ingerir o catarro por via oral.

Rubenaldo, como empresário diligente e empreendedor, é também proprietário de uma casa de saliência, Paraíso Terrestre, os clientes do estabelecimento têm direito a um desconto de 10% se saírem dali direto para sua igreja para expiar seus pecados da carne.

Sei não, mas vislumbro um novo Eike Batista no horizonte empresarial nacional. Vai longe, o visionário Rubenaldo!

Paraísos cristão, judeu e muçulmano à beira de uma guerra

Agora é Kadhafi, ninguém sabe se o homem é um morto-vivo ou um vivo-morto, o provável falecido, vivo ou morto, anda sumido e Mestre Lebrão, o bão !, meu assessor para conexões digitais com o além ainda não conseguiu se conectar com o ditador "libiês", segundo o dizer do Mestre.

Bin Laben anda se conectando todo dia e diz que Obama só matou seu falecido corpo que já estava morto faz algum tempo de morte morrida, agora que morreu de morte matada está curtindo suas 77 virgens e já conseguiu um traficante paraguaio de Viagra lá no Paraíso dos muçulmanos, que está em confronto com os paraísos cristão e judaico.

Bin Laden já foi encarregado de treinar uns espíritos-bomba para cometer  atentados contra os imperialistas celestes. Segundo Mestre Lebrão a ONC ( Organização das Nações Celestes ) está tentando uma reunião de cúpula entre Deus, Alá e Jeová para evitar uma guerra  de grandes proporções entre os paraísos em conflito.

                                    

Bin Laden entra em "contato" e pede Viagra

Mestre Lebrão, o bão !, me disse que já entrou em contato com Bin Laden através de sua moderna conexão digital com o além. Osama mandou dizer que está bem e, como mártir muçulmano, já escollheu suas setenta e sete virgens no Paraíso deles, a única coisa que pediu a Mestre Lebrão foi que lhe enviasse umas caixas de Viagra pois é muita virgem para um mártir só, mandou entregar ao Kadhafi, que breve vai viajar para lá, também vítima do Grande Satã americano. Disse ainda que após executar todas vai seguir seu trabalho e preparar uns atentados contra os paraísos imperialistas dos cristãos e dos judeus, que lá também se aliaram para conquistar o dos islamitas.

Prometeu, em breve, mandar mais notícias, pois no momento só tem tempo para suas virgens.

Com Mestre Lebrão, o bão !, tudo tem solução !

Mestre Lebrão, o bão !

                                                                        

Frases com defeito e sem efeito

- O amor não precisa ser eterno, mas tem de ser terno enquanto durar.
- Frase do Léo, meu barbeiro em uma conversa sobre a vida: "Hoje em dia a gente dura mais, mas vive menos." Faz sentido.
- Melhor que comprar em dinheiro é uma boa conversa fiada.
- Não acredito em nada do que dizem os políticos, mas é melhor ouvir suas mentiras que o silêncio fúnebre das ditaduras.
- Torcer para o Botafogo é o mesmo que acreditar na vinda do Messias que virá nos salvar. A gente sabe que não é verdade, mas muita gente acredita. Eu no Botafogo.
- Tinha um amigo tão mentiroso que quando morreu ninguém acreditou
- No Brasil a justiça é cega, surda, muda e manca.
- Se vocês conhecessem o Paraíso, bairro pobre de São Gonçalo, iriam preferir ir para o inferno.