BALAIO DA GATA: "Quando DR não se parece com DR mas é DR!"

    Hoje de manhã, durante um colóquio informal com Mestre Zats, descobri a gastura que ele sente quando o assunto é “discutir a relação”. Não gosta de DR. Diz que é traumatizado. Pobrecito...

  No entanto, como eu sou uma discípula dedicada, resolvi lhe mostrar que caso a vida lhe ofereça um abacaxi, descasque-o e faça uma bela pinha colada.

     Em primeiro lugar, e é com você que falo agora amiga leitora, nunca (eu disse NUNCA) queira  DR depois do sexo. Isso só aumenta o trauma do seu parceiro. Ele associará a hora do sexo a uma coisa que ele não gosta, no caso, a DR (se for de VOCÊ que ele não gosta, troque imediatamente de parceiro) e aí, a amiga terá dois problemas ao invés de um. Deixe que ele tire a sua sonequinha depois de momentos tão intensos e prazerosos (assim eu espero e confio). Isso não quer dizer que ele não a ame. Se for o caso, mostrará de forma mais contundente, acredite! Aproveite para dormir de conchinha e se recompor para o segundo tempo. (É claro que terá, tolinha... acabou não!) 

    Para DR, escolha um momento descontraído (Futebol não! Tá louca?). Comece conversando sobre um tema que aparentemente nada tenha a ver com relacionamento amoroso: economia, astronomia, nova descoberta da ciência ou qualquer outra coisa que possa despertar a atenção do seu arredio amado. Em seguida, vá destrinchando o assunto, sempre atenta procurando algum detalhe que, sutilmente, possa render uma associação ao relacionamento de vocês. (Veja, querida amiga, que esse momento de transição de um assunto para o outro é a parte mais melindrosa do processo e exige muita destreza e paciência. Esteja preparada!) Com a precisão de uma cirurgiã, aos poucos, vá introduzindo as questões sobre o relacionamento que você sempre quer conversar com ele, e ele foge. Pronto! Quando ele menos esperar, sem traumas, estará discutindo a relação. E sabe por que ele não se mostrará reticente? Porque no subconsciente dele constará que ele conversa sobre economia, astronomia, sobre a nova descoberta da ciência ou qualquer outra coisa, menos sobre sua relação amorosa. Captaram?! 

   Quem disse que não funciona, Mestre Zats? Deixa pelo menos “azamigas” tentarem? Tá bom, você já me disse isso hoje de manhã... Já sei que você prefere ter relação ao invés de discutir relação. Ãh... E daí? Mas não sou eu que estou insistindo nesse assunto. Foi você quem sugeriu que eu escrevesse sobre... O que que é? Não estou entendendo... Eu não estou começando nada... É você que insiste nessa mania de se meter nas minhas conversas sabendo que eu não gosto. Mestre Zats?! Meeestre!! Volta aqui... Nem “Sinhô Meu Marido” faz isso comigo... Me deixou falando sozinha... Que raiva!

                                                                                                        Clara Gurgel

                                                                                               

Pastor lança papel higiênico ungido: o Ânus Sagrado!

O pastor Rubenaldo dos Santos, proprietário da distribuidora de fé, Pronto Socorro de Jesus Ltda, está lançando um novo produto para seus fieis consumidores, um papel higiênico ungido para proteger o ânus de seus clientes dos infernais demônios, que descobriram que o local é uma excelente porta de entrada para invadirem o corpo dos ímpios.
Rubenaldo ainda nos confidenciou que está preparando uma receita de seu papel higiênico santificado para os gays, será tão poderoso que ao usá-lo nossos gays não sentirão mais atração por parceiros do mesmo sexo pois seus ânus se trancarão imediatamente, impedindo o coito sodômico e livrando nossos alegres pecadores das garras do demônio.
Os tarados por sexo anal com mulheres podem ficar tranquilos, o produto só funciona em ânus gays.
Por falar em gays, viram a foto acima? É um pênis gay que encontrei vagando aqui pela internet.

Nossos políticos são tão puros que acreditam em mula-sem-cabeça-com-estrela-na-testa

Agora é o governador de Goiás, Marconi Perillo, que diz que pensava que o contraventor Carlinhos Cachoeira havia abandonado  crime, a mesma estultice foi dita pelo senador Demônio, quer dizer, Demóstenes Torres, quando confrontado com suas ligações com Cachoeira.
Eu vos confesso que fico emocionado com a pureza, inocência e amor ao dinheiro público que esta gente tem. São tão zelosos que privatizam boa parte da grana que pagamos de impostos pra melhor protegê-la, afinal, dinheiro público fica dando sopa em qualquer lugar e pode ser roubado por um bandidinho qualquer.
Eu, quando era criança lá em minha querida São José do Calçado( ES ), acreditava piamente na existência de mula-sem-cabeça-com-estrela-na-testa e, pelo que ando vendo, nossos pueris políticos continuam acreditando até hoje. Saco!

As declarações do inocente Perillo estão aqui Época.com

Fogão continua invicto e Emelecão humilha Mengão

O Botafogo derrotou o Guarani, em Campinas, por 2 x 1, gols de Renato e Herrera para nós, o deles vão procurar saber em outro lugar- aqui, neste democrático espaço alvinegro, só o Glorioso faz gol. Agora podemos, mas não vamos, até perder por 1 x 0 no jogo da volta que seguiremos firmes parar sermos campeões invictos do Carioca e da Copa do Brasil. Se jogando mal estamos há 17 jogos sem perder, quando  o time acertar vamos golear até  aquele tal de Barcelona. Quem viver verá!
No jogo menos importante da noite, o Meleca, quer dizer, Emelec( Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! ), derrotou de virada o Mengão, que, como sabemos, anda sem dinheiro para pagar seus principais jogadores, os árbitros, e assim vai, de vexame em vexame, se despedindo da Libertadores, sendo derrotado por timecos  do porte do glorioso Emelecão, que venceu de virada por 3 x 2. Do jeito que a coisa vai na Zona da Gávea, Papai Joel vai dar linha rapidinho, que de trouxa ele não tem nada!

Minha doce amada quer me matar por causa da Nicole Bahls

Eu, meus amigos, sou o mais injustiçado dos homens da face e dos subterrâneos da Terra! Vejam vocês que estava aqui, inocentemente, olhando a pulseira que esta recatada moça da foto acima, a Nicole Bahs, está usando, para comprar uma para minha doce, cordata, tranquila e querida amada, que adora bijuterias discretas como essa, meu sincero objetivo era comprar uma para presenteá-la em seu aniversário, que será em fevereiro do próximo ano, quando vejo Toy, meu fiel companheiro, sair em disparada rumo à sala arrastando sua caminha, foi o tempo de me abaixar e os mísseis formados por vasos e pratos disparados por minha Paixão começarem a atingir a parede do quarto. Tudo sob as imprecações injustas de sempre: Tarado!!! Canalha!!! Safado!!! Vagabundo!!! Adúltero!!!
Logo eu, o mais fiel dos homens, que só tenho olhos, bolsos e pênis exclusivamente para minha querida. É muita injustiça! Eu, definitivamente, não mereço passar por isso, agora estou aqui, exilado na sala de minha própria casa, conjuntamente com Toy, meu companheiro de agruras matrimoniais. Mas meu amor por ela é tão grande e puro que vou suportar com galhardia e denodo os desatinos de minha amada.
Para não dizerem que sou mentiroso, eu reparei a categoria com que a Nicolinha segura o taco, deve encaçapar que é uma beleza!
Bem, deixa eu me ajeitar aqui no sofá que logo mais tem mais sofrimento: jogo do Botafogo. Pobre de mim...

BoÇalnaro ofende testemunhas e membros da Comissão de Direitos Humanos

AVladimir Herzog, torturado e assassinado

O deputado federal Jair Bolsonaro, melhor dizendo, Jair BoÇalnaro, ofendeu hoje deputados, convidados e funcionários que participavam de uma reunião Comissão Parlamentar da Memória, ligada à Comissão de Direitos Humanos, xingando e ofendendo funcionários, deputados e convidados. ( Estadão.com )
O que se esperar de um sujeito que defende a homofobia e torturadores? São atitudes como esta, que revelam bem seus propósitos reacionários. Age tal qual os militares de pijama que tentaram atentar contra a soberania de um governo constitucionalmente eleito, como forma de pressionar para que fiquem nas trevas eternas os crimes de seus cúmplices que mataram e torturaram pessoas presas nas masmorras da ditadura que infelicitou à Nação por 21 anos.
Vou repetir o que já disse aqui mais de uma vez: presos sob a guarda  de agentes do Estado mesmo no estado ditatorial que vigorou entre nós, não podem ser torturados e mortos por canalhas covardes à serviço deste mesmo Estado. Eles eram pagos por nós e não pelas autoridades que os autorizaram à perpetrar suas atrocidades.
Tortura e assassinato de presos políticos são crimes contra a Humanidade e imprescritíveis. Além do mais, um grupo de militares fascistas não pode dizer o que pensa o todo de nossas Forças Armadas, com exemplo cito o general Ernesto Geisel, o penúltimo dos generais-ditadores, que foi quem começou a desmontar os porões fétidos da ditadura onde os presos eram torturados e mortos. Após os assassinatos do operário Manoel Fiel Filho e do jornalista Vladimir Herzog em São Paulo ele demitiu o general Ednardo D'Ávila Melo do comando do II exército por proteger assassinos e torturadores.
O BoÇalnaro é deputado federal democraticamente eleito e tem o direito de dizer as asneiras que quiser, mas ofender, xingar e agredir pessoas dentro da Casa do Povo, é ir além dos limites do tolerável, que seja processado e, se condenado, punido nas formas da Lei. Direito que os torturadores-assassinos que ele com tanto zelo defende não deram aos presos que estavam sob suas responsabilidades.

Por que foges da paixão?

teu corpo me excita

tua voz suave em meus ouvidos

me enlouquece

teu cheiro me penetra

beijo-te com ardor

sinto suas unhas

arranhando levemente

minhas costas

mordisco tua orelha

seus gemidos flutuam

pelo quarto

inebriado pelo cheiro de sexo

o prazer vem forte

trememos unos

nossos corpos exalam luxúria

um beijo ardente une nossas  bocas

depois o silêncio saciado

da paixão nos envolve

por que foges?

Lógica Feminina

Pois é, qual de nós já não passou por situação parecida com a do quadro acima? Por isto elas, apesar de nos deixarem insanos, são maravilhosas!
Mas felizes mesmo elas ficam quando acabamos de fazer aquele amor delicioso ( bem, nós, homens, fazemos sexo ) e relaxados viramos pro canto e dormimos. É o início do Apocalipse!
- "Você não me ama, só quer me usar, pensa que sou depósito de esperma ( esperma, seus ignaros, é porra...porra! ), você não conversa comigo..." E a ladainha segue noite adentro.
Se você quer lógica em um relacionamento, vire gay! Com elas é se conformar com o inexplicável! Por isto são maravilhosamente fantásticas!

Niterói entregue aos bandidos, públicos e privados

Niterói está, literalmente, entregue aos bandidos, tanto os oficiais, numa prefeitura superlotada de funcionários, que sugam os altíssimos impostos que pagamos, quanto aos privados, que andam atuando livremente por todo o município. Sem falar na falta d´água, que começa a se tornar crônica.
É preciso que a população da cidade, a de maior nível educacional do Estado, vá  pra rua cobrar de nossos impolutos ( des ) governantes uma solução para os problemas que nos afligem.
O prefeito? Que prefeito?! Apenas mais um que faz discurso politicamente correto de esquerda, e governa sob a influência do mais retrógrado fisiologismo.
Tenho informações seguras que após assumir o cargo, Jorge Roberto Silveira, em quem, infelizmente, votei, nomeou cerca de 5 mil pessoas para o ajudarem a não fazer nada na administração municipal.
É preciso dar um basta nesta politicagem barata, que é a grande responsável por não termos saúde, educação e segurança de QUALIDADE, conforme reza nossa desmoralizada Constituição.
Chega de bandidos nos governando!

Exclusivo:Flamengo vai contratar irmão gêmeo de Ronaldinho Gaúcho

Atenção "NaSSão", o irmão gêmeo secreto de Ronaldinho Gaúcho resolveu sair das sombras e vai assinar contrato com o Flamengo, o anúncio será feita em um grandioso evento a ser realizado no Jockey  Club Brasileiro, que fica próximo à sede da urubuzada e onde reside o, até então, desconhecido irmão do Ronaldinho, que atende pelo nome de Tadinho Relinchudo.
Eu só sei o seguinte: um é a cara do outro, e o outro é o focinho do um.
E dizem que o chute do Tadinho é um verdadeiro coice!

                                                          

Amantes

- Olha, Alfredo, me disseram que você está de asinha pro lado da Marcela, aquela vaca peituda! Se for verdade eu mato os dois! Seu safado!
- É mentira! Só tenho você e sabe que te amo! E se estivesse você não pode me cobrar nada, é minha amante e quem está traindo seu marido é você, eu sou divorciado!
- Seu grosso, insensível! Isto lá é jeito de falar comigo, eu não estou traindo o Jorge, ele apenas não me satisfaz plenamente, apesar de ser um bom homem, e foi você que ficou dando em cima de mim, seu canalha! Agora que me apaixonei por você fica jogando isto na minha cara! E não muda de assunto: Se souber que anda saindo com a aquela vaca peituda eu mato os dois! E tem mais: estou de greve com você! Só dou se me pedir desculpa por ter me ofendido!
- Tá bem amorzinho, perdoa seu Alfredão...vai...vem cá...deixa eu dar um beijo neste pescocinho lindo...isso....assim...que delícia!

BALAIO DA GATA: "Descobri que a Victoria Beckham não me representa!"

     Depois que a Victoria (ex-Spice Girls, atual Miss Beckham) disse numa entrevista que a sua nova coleção de vestidos é um sucesso porque ela (a Victoria Beckham) representa a “mulher comum”, a minha identificação foi imediata. Como “não é bem assim”, Mestre Zats? Mulher comum não é aquela que acorda cedo, faz supermercado, COMEÇA ACADEMIA, adianta um trabalho no computador, queima o arroz, queima calorias, PARA ACADEMIA, leva os filhos na escola, trabalha fora, tem TPM, COMEÇA YOGA, equilibra o orçamento, faz análise, PARA YOGA, lê um livro, pega um cineminha, toma um chopinho, desequilibra o orçamento, começa PILATES, aceita convite para dançar, “dá cheirinho no cangote”, PARA PILATES e faz “amorzinho gostoso”?! Então?!O quê? Cada vestido dela custa em média 7.500 reais?? Nossa! E eu que já pensava em chamar as minhas amigas e marcar um jantarzinho aqui em casa na sexta? Coisinha simples... Uma lasanha de berinjela  servida à brasileira (porque “mulher comum” prima sobretudo pela praticidade!) e, depois que ela me ajudasse a lavar a louça ("mulher comum" não tem frescura!), um cafezinho enquanto apreciaríamos a nova coleção de vestidos. Tenho certeza que arranjaria ótimas freguesas, mas com esses preços... (oi?) Tem uma coleção mais em conta com vestidos entre 1.000 e 2.500 reais? Ainda assim está caro. Bom, não posso fazer nada... quem perdeu foi ela.

Gente! Onde eu vi aquele link da promoção de botas de couro? Foi nessa matéria da Victoria ou foi ontem no site do... (Mestre Zats, quer parar de me chamar de apatetada? Que coisa, hein? Hunf!) 

Caso Cachoeira: o amor ao dinheiro é lindo!

O amor ao dinheiro é lindo! A linda mocinha da foto é Andressa Morais, que trocou o milionário Wilder Pedro Morais, suplente do senador Demóstenes Torres, pelo contraventor Carlinhos Cachoeira. Como podemos ver na foto, os dois são extremamente belos, verdadeiros galãs de Hollywood. A bela da foto ficou apaixonada pela conta bancária dos dois belos apolos, e escolheu a do contraventor. Que, com certeza, é infinitamente mais bonita e voluptuosa que o próprio.
O amor ao dinheiro é realmente lindo! Fico emocionadíssimo quando vejo paixõe$ tão pura$ e devastadora$! $aco!
O triângulo amoroso está em Brasil 247

Ivo, o iconoclasta I

 O Grito-Edvar Munchen

A partir de hoje, até não sei quando, todos os dias teremos um comentário de Ivo, o iconoclasta, como ele se autodenomina. Ivo é um leitor voraz, boêmio contumaz e autodidata.
Vamos dividir as opiniões de Ivo por assuntos e hoje ele nos falará sobre religião:
"Temos diversas religiões no mundo, cada qual com seu Deus, ou deuses e dogmas, o que prova que são apenas criações do espírito humano em busca de explicação para o sentido da vida. O homem, por medo da morte, precisa ser consolado, somos frágeis e medrosos perante à finitude individual, nosso ego não suporta a impotência de sabermos que somos mortais, então criamos "Paraísos Imaginários", eternidades perfeitas para nos consolar e nos dar um Norte de esperança na morte. Em verdade nós, a humanidade, somos uma mistura de prepotência e medo. E as religiões lidam com isso, nos submetem a um poder superior e nos consolam diante de nosso finitude nos prometendo a eternidade, afagando nossa arrogância.
Eu, quando morrer, quero ser enterrado e que conste em minha lápide o seguinte epitáfio: Aqui jaz um morto, mas não precisam me lembrar!"

Sobre nada ou tudo...

O nada é só isso:
Um homem nada na praia!
O nada metafísico não existe,
é apenas criação demente de nossa mente,
que, como sabemos, mente.
A matéria sempre existiu,
é anterior ao espírito, que é novo,
criação do homem.
O Universo( s ) sempre esteve aí,
se transformando, nada ( ? ) é para sempre,
tudo se transforma, morre, explode, renasce.
Esta é a grande aventura do homem,
descobrir sempre e mais o que já existe,
em uma jornada sem fim. Se algum dia tiver fim,
encontramos o nada e mergulhamos nele.

Atenção: usar notebook no colo pode cozinhar seus ovos

Tô lendo aqui que homens que usam o notebook no colo correm sérios riscos de ficarem inférteis, o calor expelido pela bateria aumenta o aquecimento global de seus ovos e do pênis- caralho, no meu caso, e caralhete no de vocês-, com o aumento da temperatura os espermatozóides falecem antes de serem exepelidos pela punheta que ficam batendo vendo estas mulheres nuas na internet, seus tarados!
Avançando na pesquisa o Dr. Id Ota e a Dra. Ju Menta, responsáveis pelo CIPI- Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas-, concluíram que após seis horas de uso ininterrupto do notebook no colo, seus ovos estarão cozidos e o pênis ( Caralho...porra! Vocês são burros pra caralho! Cacete! ) assado. O que ao menos servirá para degustarem uma leve refeição de ovos cozidos com linguiça.

Obs: A foto lá em cima, é do "pinto de castidade" que minha ex-zelosa companheira me obrigava a usar. Sofri muito, era muito apertado  e acabei fugindo dela por este motivo. Eu sei que estão com inveja, seus paspalhinhos!

A notícia completa está em Sexpedia-Época

Flamengo quer contratar Demóstenes Torres para moralizar futebol do clube

Soubemos de fontes seguras que a presidente do Flamengo, aquele time da Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito! ) que se acha o maior do mundo e não tem um jogador campeão do mundo jogando como titular nas cinco Copas que o Brasil ganhou, pretende contratar o futuro já ex-senador Demóstenes Torres para comandar o Departamento de Futebol do pacífico e ordeiro clube.
Segundo Patrícia, com o retorno do Imperador do Goró, Adriano, a 'NaSSão" vai necessitar de um homem probo, de rigor moral exemplar, para comandar à turba que veste o que eles, humildemente, como é característica das massas ignaras, chamam de "Manto Sagrado", que segundo soubemos foi benzido pelo santo bispo Edir Macedo.
É, pode dar resultado...

Jilozinho quer criar a Lei Molhada

Jilozinho me ligou hoje ao alvorecer do dia para informar que vai ser candidato a vereador lá em São José do Calçado e, se eleito, seu primeiro projeto vai ser criar a Lei Molhada:
- Jarrão, eu agora virei safado, sou candidato a vereador aqui em Calçado e conto com seu voto, vou me arrumar e arrumar os amigos, todo mundo vai ter emprego e vou moralizar a cachaçada aqui em Calçado!
- E como vai fazer isso, Jilozinho?
- É o seguinte: vou fazer a Lei Molhada, que já foi apelidada de Lei Jilozinho da Penha!
- Que porra de lei é essa?!
- A prefeitura vai ser responsável pela segurança dos pinguços municipais, vamos comprar 2 vans para fazer o transporte de nossos bêbados e evitar que sejam humilhados após a esbórnia, inclusive, na lei, vai constar que "patroas" não podem zangar nem agredir nossos boêmios quando eles retornarem ao lar depois da farra, se o fizerem podem pegar até um ano de cadeia, afinal, Jarrão, o lazer é sagrado, tá na Bíblia! E vou criar a Bolsa Ressaca, a prefeitura vai dar Engov, remédios para dor de cabeça e tudo que for necessário para curar a ressaca de nossos munícipes ( eu fiquei 2 dias decorando esse nome besta ), os pinguços cadastrados não trabalharão às segundas-feira, é direito humano deles curarem suas ressacas sem serem importunados e estou pensando em fazer um convênio da prefeitura com alguns botecos para subsidiar o preço do álcool que anda muito alto, será o Vale-Goró. E a nossa torcida organizada do Fogão, a Fogo de Fogo, vai ter uma verba mensal pra organizarmos nossos churrascos em dias de jogo do Glorioso. Tá boa minha plataforma, não tá?!
- Tá excelente, Jilozinho, se bem conheço povo de Calçado, você vai ser o vereador mais votado da história calçadense!
- Agora quero que você faça um slogan pra minha campanha, apesar de você dizer que parou de beber, sei que bebe escondido e vai ser o chefe de meu comitê eleitoral. Vou indo, tenho um encontro com meus pés-de-cana eleitorais lá no boteco do Posto do Fabinho. Fui...

Demóstenes Torres está deprimido. Estou preocupadíssimo!

Estou morrendo de pena do senador Demóstenes Torres, ando lendo que está deprimido com a divulgação das gravações feitas pela Polícia federal de sua canalha excelência chafurdando na cachoeira de lama do contraventor Carlinhos Cachoeira.
Fica não, nobre canalha, breve vão te esquecer, o José Robert Arruda, ex-governador do Distrito Federal, sede da pocilga nacional, foi gravado recebendo propinas e nada lhe aconteceu, apenas e tão somente perdeu seu cargo de chefe de quadrilha. Mas continua rico e solto, como é de bom tom entre nossos bandidos de colarinho branco.
Com o senhor, corrupto senador, vai acontecer o mesmo, fique tranquilo, nossas leis são feitas para punir apenas pobres, de preferência negros, vossa porca excelência é promotor de Justiça ( ? ) e sabe bem disso.
Passado um tempo tudo se acalma e vossa suja excelência vai continuar rico e pode até virar "consultor de empresas" como alguns de seus pares. No Brasil, podre senador,"consultor de empresas" não precisa entender bulhufas de administração ou economia, basta ter amigos em cargos estratégicos na administração pública que vai faturar milhões. Não viu o Palocci e o Zé Dirceu? Dois fenômenos: o primeiro um ex-trotskista; o segundo ex-leninista, ambos pegos chafurdando na lama como o senhor e hoje exemplos da eficiência de nossos consultores empresariais. Apesar de não entenderem patavinas do funcionamento de uma empresa.
E, senador, não precisa ficar com vergonha de suas safadezas, levanta a cabeça, homem, o mundo é dos canalhas, como sua enlameada excelência.
                                                                  Um Abraço!

O pensar vem

E só na solidão do silêncio
o pensar vem;
em ritos dantescos,
uma multidão de cadáveres insepultos
lancinam minh'alma.
O pensar vem;
retém minhas lágrimas,
me inundo dores,
mato deuses insanos,
flores secas de sangue.
O pensar vem;
matei-me em amores-desatinos,
saudades fantasmas a me atormentar.
O pensar vem;
gritos enlouquecidos no silêncio,
ensurdeço-me,
esvaio-me em sentidador.
O pensar vem,
me punir excesso.

De derrota em derrota a vitória há de nascer

É tanta corrupção
Que ficamos sem ação
Todo dia aparece um
Um novo ladrão
A saquear
Os cofres da Nação
Chegamos ao ponto
De ver um senador
Ser sócio de um contraventor
De nome Cachoeira
É muita nojeira!

O pior é saber
Que nada vai acontecer
Outros assumirão o lugar
E a bandalheira vai continuar
Enquanto boa parte de nosso povo
Recebe de esmola
Uma tal Bolsa- Família
Para ter o mínimo que comer

E de cachoeira em cachoeira
Vai se formando uma tsunami
De ladroagem e corrupção
Que enoja  à Nação

Mas ficar enojado
Nada vai resolver
Temos de continuar a protestar
Até ver  o País mudar

Apesar da desesperança
Não temos alternativa
É lutar...gritar...cobrar
Se isto não fizermos
A roubalheira só vai aumentar

Combater o bom combate
Não é necessariamente vencer
Mas lutar pelo que é justo

De derrota em derrota
A vitória há de nascer
E aos canalhas restará
Dividir os esgotos com os ratos
Seus verdadeiros companheiros de jornada.

BALAIO DA GATA: "Minha linda" no DETRAN.

    Quando comprei meu último carro, resolvi que eu mesma faria a transferência do veículo. Claro que não antes da tradicional "voltinha de estreia" com a família reunida. Verdadeiro circo (quem se importa?). Andy Warhol sentiria orgulho dos nossos quinze minutos de fama. Quando me cansei da palhaçada, dei uma freada na fuzarca e disse para o Sinhô Meu Marido: "Agora, simbora cuidar da transferência?"

     Três dias depois... pra que um despachante, neam?! "É só ir ao DETRAN..." (nunca confie nessa afirmação, pode ser prejudicial aos nervos). E foi assim, imbuída do meu alto grau de resiliência, que com certeza os deuses conhecem e adoram por à prova, que cheguei ao prédio... ERRADO do DETRAN: "A vistoria do carro é lá no outro prédio (do outro lado da cidade)."  Estão pensando o que, seus tolinhos?! Não seria esse detalhe que me abateria. 

     No segundo endereço, depois de nunca acertar a sala onde tenho que entrar (Mestre Zats diz que esse meu apatetamento vem de berço. Hunf!), achei um rapaz para me atender: "Nãaao, não é aqui não!" What? Me mandaram para o lugar errado? Quando a minha porção Lilith já se ouriçava, o rapaz me mostrou o "local certo" onde eu deveria ir.  Estão prontos para uma surpresinha, meus amores? O "local certo" era um TRAILER DE LANCHE em frente ao DETRAN, onde uma mocinha simpática, entre hamburgueres e batatas fritas, me disse TUDO que eu deveria fazer: "Você tá vendo aquele prédio ali, minha linda ( sim, sou eu!)? Leve o carro lá pra fazer a vistoria (sim, a vistoria do DETRAN é um mero teatrinho. Primeiro faça uma vistoria prévia que é paga e é por sua conta), depois vá naquele prédio do lado, tire cópia dos laudos e volte pra pegar um formulário, lá naquela salinha, que eu te ajudo a preencher certinho aqui e, aí sim, você passa pela vistoria do DETRAN viu, minha linda (sim, sou eu de novo!). Depois que a "minha linda" aqui fez tudo isso, debaixo de um pé d'água onde caiu toda a chuva reservada para o mês, voltou lá na mocinha simpática e, adivinhem? O Pátio já estava FECHADO! Só no dia seguinte consegui finalmente fazer o raio da vistoria. Acabou? Pra quem? Não pra mim...os deuses em conluio com Mestre Zats, só pode, ainda me mandaram lá para o primeiro endereço entregar o resultado da vistoria, para só então esperar tranquilamente o documento chegar na minha casa via Correios. 
Bom, o importante é que eu consegui e agora estou tranqüila. Já posso marcar unha e cabelo pra tirar uma foto com o carro novo. Como assim, brega? Quem se importa? Mestre Zats, pera aí, não vai embora não... você tem o telefone de um despachante? Assim, um que não seja muito careiro e que não goste de enrolar mulher. Você sabe que tenho horror a essas coisas, né...

Urgente: Sarney morreu

Morreu porra nenhuma, hoje é o Dia Da Mentira, e vocês não sabem que ele é imoral, desculpem, imortal?!

A moral de nossos políticos é, no geral, amoral!

A Joaninha

E a joaninha entrou
Serelepe pela janela
Pequenina e bela
Passeia vivaz
Na tela do computador
Veio aliviar a dor
De minha solidão.

Comprei um colar lindo para minha sogra

Se você com raiva de sua mulher estiver
Dê-lhe de presente um belo colar
Formado por lindas e simpáticas baratinhas
Ela muito vai gritar antes de te matar!

Eu já comprei um
Para o pescoço de minha sogra enfeitar
Se ela morrer
Vai ser um barato
Ver a surucucu
Estrebuchando histérica
Com o colar de cascudas
A lhe enfeitar a jugular
Que só servia para me difamar
Eu vou rir de me acabar
Vendo a "disgramenta" definhar!

Nem dor ou saudade

eu sou tanto e muitos
que nada me preenche
só a solidão
nela não tenho limites
sou pleno e cristalino
não há regras entre nós
nem dor ou saudade
só as que trago de meus desamores
que ela( generosa! )
acolhe como se suas fossem.

Merval Pereira, o Demóstenes não é mitômano, é um canalha!

Sarney e Merval, imorais, desculpem, imortais...

Agora boa parte dos colunistas que eram fãs do senador Demóstenes Torres estão querendo arrumar atenuantes para minorar  a própria vergonha que estão passando por terem endeusado um canalha. Mas isto não é novidade, a mesma turma, Reinaldo Azevedo e Merval Pereira à frente, já havia feito o mesmo papel quando Fernando Collor de Mello, outro canalha, se travestiu de caçador de marajás e acabou alçado à Presidência da República com o apoio insofismável desta gente.
Demóstenes ia trilhando o mesmo caminho, mas foi desmascarado antes. Hoje, em sua coluna no Globo, Merval me vem cheio de elocrubações psicanalíticas para tentar colocar Demóstenes como pobre vítima de sua personalidade, para isto convocou um destes sabem tudo da da Nação, o psicanalista Joel Birman, professor da UFRJ e da UERJ, pra destrinchar a suposta personalidade do senador canalha.
Me poupem! Como um professor de duas universidades  pode se prestar a um papel ridículo como este, ele não conhece o senador, nunca tratou dele e me sai dando patacoadas sobre uma suposta mitomania do pobrezinho. Isto é, no mínimo, falta de ética profissional, aliada à  uma necessidade atávica de aparecer.
Eu, que só tenho o diploma de Sofredor do Botafogo, digo ao Merval e ao professor-doutor ( eles adoram a pomposidade de seus títulos acadêmicos para dar uma suposta credibilidade às asneiras que arrotam) Joel Birman qual a verdadeira personalidade do Demóstenes: é a de um canalha, senhores doutores, um reles canalha!!!

A palhaçada está aqui Blog do Merval, o imortal! Hi! Hi! Hi!

Diálogo louco...

- Eu nunca serei sua! Não quero e não posso! Já sofri demais e jurei nunca mais sofrer por paixão!
- Está bem, eu aceito sua decisão, vou tentar esquecer e me afastar de você, assim leva sua vida em paz.
- Nãoooooo!!! Eu não quero que se afaste de mim, gosto de você!
- Mas vai ser melhor, se não me quer é melhor eu me afastar , assim evito sofrer e fazer você sofrer!
- Não vai mais me ligar?!
- Melhor não...você não me quer mesmo, assim evitamos sofrimentos desnecessários e sabe que adoro sua voz, me excita!
- Eu vou ligar pra você a hora que eu quiser, você não manda em mim e não quero que suma!
- Mas...quer saber, faça o que você quiser!

Corno violento decepa pênis do amante de sua mulher

Na França, um amante exibicionista foi se vangloriar com o prório corno que estava transando ( eu acho trepar mais romântico, mas tem gente que não gosta...) com sua própria mulher, não prestou!, o corno não se conformou com o fato, dominou seu fornecedor de chifres e arrancou seu pênis- caralho, cacete, pica, pau também designam o órgão sexual masculino, eu, por exemplo tenho, caralho, mas aqui é um espaço devotado às famílias e não uso termos chulos neste nobre espaço- com uma navalha.
Mas o melhor é o final do furdunço: o corno violento, depois do acesso de fúria, voltou a ser um corno manso, como mandam as normas da boa educação politicamente correta e aceitou sua parceira de volta. Já tendo, inclusive, mais um filho com ela. Agora são três. Eu, se ele fosse, providenciava um exame de DNA em seu rebentos, afinal, cornear e coçar é só começar!

A notícia completa está aqui Virgula.UOL.com

Nem Bia, a lagartixa, me respeita mais

Como já vos disse anteriormente, aqui em casa moramos eu; meu filho que fala, o Léo; o outro que late, o Toy; e Bia, a lagartixa que adotou meu quarto como seu lar; além da Cremilda, a Assessora Executiva de Organização da Zona, que comparece duas vezes por semana.
 O sistema de poder aqui é assim distribuído: o Toy manda em todo mundo; o Léo manda em mim; a Cremilda manda no Léo e em mim; eu só levo esporro, a única que me respeitava era a Bia, que quando me via, saía correndo pela parede e se escondia no armário embutido, pois agora nem ela me respeita mais, de uns dias pra cá deu de passear no teclado do computador, que a Cremilda diz que é um nojo ( Eu não sei o por quê?! Pura perseguição! ), e quando chego fica me olhando displicentemente e fazendo língua para minha desmoralizada pessoa, pior, agora me arrumou um "lagartixo" sarado para namorar, o Haroldo, e hoje pela manhã peguei os dois na maior orgia em cima de minha mesa. Fui para a janela da sala fumar e deixe-os terminarem sua putaria. Saco!
Mulher não arrumo ,segundo a Cremilda por  ser porco e passar meleca embaixo da cama! Saco!
A única coisa em que mandava era no Interrogações, mandava! Não mando mais, agora a Clarinha, um bebezão manhoso de 1,80m ( comportem-se!, seus tarados, ela é casada! )  tomou conta do espaço.
O que me restou? A privada, quando estou lá no trono, sou rei e mando em todo mundo! Saco!

BALAIO DA GATA: "Josefa, só com Zeca Baleiro"

Uma das últimas aulas ministradas pelo Mestre Zats a essa discípula que vos escreve foi sobre paciência. Agora, na hora do almoço, quem eu vejo ali e vejo que já me viu aqui também?! Josefa! Ótimo! Boa oportunidade para colocar em prática todo o ensinamento recém adquirido, porque, meus amores, vamos combinar: uma coisa é você encontrar a Josefa num dia à La Zeca Baleiro (... hoje eu acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar bom dia...) e outra coisa é encontrá-la num dia em que você não quer nem ligar o rádio. 

Josefa é uma fofa, uma gracinha de pessoa mas, o roteiro da conversa é o mesmo, invariavelmente. Primeiro ela diz que estou sumida (na verdade, tenho tido é sorte de vê-la primeiro e poder fugir a tempo). Depois, pergunta pela minha sogra ao que eu respondo no modo automático: 

"Está bem! Perguntou de você essa semana (perguntou?). Passa lá..." 

Em seguida, é a vez das crianças: 

"Estão ótimos!" respondo já atropelando a pergunta e facilitando o caminho dela para a estocada final e o término do meu sofrimento.

"E você?" (Pronto! Lá vem...) “Tá mais forte, né?!" Ela insiste a dissimulada... te contá,viu?! Olha, ainda que eu acreditasse em milagres pensaria numa coisa mais celestial, com a diretoria lá de cima presente (o que que foi? Sou filha do homem! Filha do homem...) e não essa coisa borocoxô de "ficar forte sem encarar nenhum exercício físico", portanto, nesse "tá mais forte" de Josefa leia-se: "Clara, admita! Você está mais GORDA!" 
Impressionante! Posso fugir "trocentos" anos que quando ELA me encontra... pera aí, pera aí...vem vindo a fera...ajuda aí Mestre Zats, oooowwnnnn...

(Ah, como tenho andado muito generosa ultimamente, deixo vocês ouvindo o Baleiro enquanto eu passo por essa provação.)

"Oi Clara, tudo bem?!

-Oi Josefa, tudo...

-E aí... tá sumida, hein..."

Eu perdi um amor

eu perdi um amor
que sequer começou
sobrou-me
do nada que tive
o de quase sempre
saudade e dor!

A obra-prima de Deus

Se Deus existe
 Atingiu a perfeição
Ao criar o corpo da mulher

Depois enfastiou-se
Viu que nada de mais belo
Poderia ser criado

Inebriado por sua obra-prima
Desencantou-se do mundo
E foi criando coisas
Ao Deus dará!

Deu no que deu
O mundo de Deus
Virou uma confusão dos diabos!

Flamengo, Demóstenes Torres e Veja: todos cachoeira abaixo

A situação anda afrodescendente ( preta ou negra é racismo ) para o Mengão, para o senador Demóstenes Torres e para a revista Veja. O Mengão virou mesmo um pangaré paraguaio e ontem foi derrotado pelo Olímpia do Paraguai por 3 x 2, e a Flapress está comemorando  a  vibrante derrota conseguida com a tradicional raça Rubro-Negra. Flamengo é Flamengo, como disse o grande filósofo Ronaldinho Gaúcho, o problema é que eles não se convencem que Flamengo é só Flamengo e acham que são o Barcelona . Mas, com a breve estreia de seu novo contratado, o elefante Adriano, o circo da Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito! ) vai estar completo e teremos espetáculo todo dia. Ai...ai...eu me "advirto" com a "NaSSão" sem noção!
No mais, a situação do senador  Demóstenes Torres, o moralista amoral, só se agrava, a cada dia surgem mais fatos comprovando a relação umbilical do Catão de Goias com o contraventor Carlinhos Cachoeira. E, vejam só, o editor-chefe da revista Veja, o semanário favorito dos moralistas,  Policarpo Jr., foi flagrado conversando com o onipresente Cachoeira por cerca de 200 vezes. Lá no site da "democrática" revista nem uma linha sobre o assunto. O Reinaldinho Azevedo, fã confesso do senador Demóstenes, faz ouvidos moucos para o  caso. Assim são os moralistas, falsos e antidemocráticos! É da essência deles!
Que glória: Mengão, Demóstenes e Veja, todos cachoeira abaixo!

Sobre as ligações do editor da Veja com Cachoeira leia em Brasil 247

Pai Sir Zatônio de Xangô traz seu amor de volta em um dia

Pai Sir Zatôniode Xangô, o primeiro pai-de-santo com título de nobreza e o único a se comunicar com o Além via iSipiritus, o iPod criado pela Apple para seus engenheiros entrarem em contato com Steve Jobs- como Pai Sir Zatônio era o guru de Jobs, ele mandou fazer uma cópia do iSpiritus para seu mestre...me perdi, é tanta explicação...ah!...pois é, Pai Sir Zatônio de Xangô desenvolveu um método infalível para trazer seu amor de volta: você compra um belo carro conversível e dentro dele coloca o despacho preparado por Pai Sir Zatônio, que consiste em uma bolsa Louis Vuitton com um cartão de crédito cujo limite é o céu. Feito isso é só aguardar, em menos de um dia você vai ser o homem mais bonito, gostoso, inteligente e amado da face da Terra!
O método é infalível, mas não faça nada sem antes pagar a consulta de Pai Sir Zatônio, módicos R$ 10.000, caso contrário você vai brochar e virar corno. Não pague pra ver!

Morre Millôr: "Livre pensar é só pensar" e chorar...

Chico Anysio se foi,
perdemos nosso gênio do humor.
Hoje Millôr  morreu-se,
perdemos nosso maior intelectual.
Só me resta ficar triste e de péssimo humor!
Foi no Pasquim que comecei a tomar consciência do mundo,
e aprendi com o Millôr "que livre pensar é só pensar",
ele só não ensinou o preço que se paga pelo pensar livre,
em um mundo de paixões ideológicas sem lógica
e paixões religiosas ainda mais ilógicas.
Millôr me ensinou a descrer,
e sou-lhe eternamente grato por isto.
Me livrou dos paraísos,
tanto espirituais,
comandados por deuses perversos;
como dos terrestres,
comandados por déspotas assassinos.
Saudades eternas, Mestre! Inigualável!

"LIVRE PENSAR É SÓ PENSAR" E CHORAR...

Júlio Lopes, um assassino que é secretário de Estado

Este cidadão engomado e de colarinho impecavelmente branco é o secretário de Transportes do Estado do Rio de Janeiro e o maior responsável, junto com o estafeta de Eike Batista que administra ( ? ) o Estado, o governador Sérgio Cabral, pelo assassinato de cinco pessoas no desastre ocorrido com o bondinho de Santa Teresa, haviam laudos informando sobre a precariedade do serviço e nada, rigorosamente nada foi feito. Isto não é acidente, é assassinato de inocentes!
Depois do ocorrido, covardemente, ainda tentou jogar a culpa pela tragédia no motorneiro do bonde.
E continua leve, livre e solto em seu cargo virando a bunda para os poderosos de sempre e prejudicando à população do Estado! Até quando seremos obrigados a suportar canalhas sem pudor a nos governar, matar inocentes e roubar?!

Totó Nietzsche e a questão do Ser ou Ter

Totó, que agora é poeta, da vertente santcleriana pós-moderna, ele se diz discípulo e sucessor de meu amigo Saint-Clair, é também filósofo e me mandou através do é-dela da Dolores ( ele não tem é-meu e me envia seus textos pelo é-dela da pobre da Dolores ) sua tratativa sobre o Ter e o Ser, eis o texto de Totó Nietzsche, que é como ele assina seus textos filosóficos:
Toinha, seu burrinho, publica naquela porqueira de seu blog minhas conclusões entre o Ter e o Ser, eu resolvi a questão unificando os dois:
A- Bom mesmo é SER rico e Ter muito dinheiro.
B- SER bonito e TER muitas mulheres lindas.
C- SER inteligente e Ter muita fama, como eu.
D- SER bem relacionado, arrumar um "cargo de confiança" no governo e não TER de trabalhar.
E- SER Mengão e TER os juízes sempre roubando para nós.
F- SER amigo do Sarney e não TER de morrer, vou SER imortal como ele e TER o prazer de ir no seu enterro e no do Jilozinho. Aliás, vocês dois são tão safados que podiam morrer no mesmo dia, aí ia SER um enterro só e eu não ia TER de chorar duas vezes.
Gostou, seu burrinho?! Totozinho Nieztzsche é um gênio e acabou com essa "bobiça" de separar TER e SER. Bom é TER e SER!

Adriano: antecipando o triste fim de um homem

- Adriano é um doente!- afirmo eu.
- "Não, é um safado irreponsável que não sabe dar valor ao que a vida lhe proporcionou, tem mais é que se fuder!"- dirão a grande maioria de vocês.
- Não, não é, é um doente alcoólico!- insisto eu-, e se não se conscientizar deste fato, breve, muito breve, perderá tudo o que ganhou ( não foi pouco, mas poderia ter sido muito mais ) e estará jogado em uma birosca qualquer da Vila Cruzeiro. Sem dinheiro; sem moral; sem dignidade; sem mulheres; sem amor-próprio e esquecido por todos. Um farrapo humano!
Já vi esta história milhares de vezes, como já vi homens saírem da mais abjeta das sarjetas para reconstruírem suas vidas com destemor e dignidade. Mas para isso tiveram de ir ao fundo do poço e de lá estender a mão pedindo ajuda, reconheceram que eram portadores de uma doença incurável chamada alcoolismo e que eram impotentes perante o álcool!
Só  a partir do momento que aceitaram a derrota completa e inexorável para o álcool é que conseguiram sair do inferno. A doença não tem cura, mas pode ser detida.
O Flamengo vai fazer um grande mal ao homem Adriano se o contratar agora. O ideal é que ele ficasse sem clube durante algum tempo para ver se toma consciência de sua doença e resolva se tratar. Nós, humanos, em geral, só mudamos pela dor, e enquanto Adriano achar clubes dispostos a lhe pagarem fortunas para manter seu alcoolismo não vai sair desta situação. Só vai agravá-la! E, quando abrir os olhos, pode ser tarde. Muito tarde!


Quem tiver problema com álcool e quiser ajuda vá até o site de AA ( Alcoólicos Anônimos )

BALAIO DA GATA: "Enquanto houver dentes bons, há esperanças!"

Com o sério propósito de me tornar uma gueixa de verdade, vou sempre ao supermercado comprar o sagrado pãozinho nosso de cada dia para os três amores da minha vida (o que foi, Mestre Zats? Não entendi a gargalhada. Quer,por favor, respeitar o meu esforço?). Continuando... hoje, já no caixa, a cena de dois rapazes olhando atentamente a capa de uma revista me chamou a atenção. (Qual é o problema? Perguntarão vocês, atenciosos e amados leitores). Nenhum, não fosse o fato de nessa capa não existir um famoso derrière avantajado, mas sim, apenas o rosto de uma dessas mulheres bem comuns aqui da Terra mesmo. Enveredando pelo campo minado das generalizações, definitivamente achei que nada ali poderia despertar a atenção daqueles jovens mancebos. Encafifei. Encafifei até ouvir sem querer (mentira!) o sutil diálogo entre eles:

“-Olha só! Que sorriso bonito! Nem tem photoshop!
-É verdade! Ela tem os dentes bons! 
-É! Com uns dentes assim, qualquer coisa eu até encarava...
-Hehehe...”

 Ãh? Como assim? Choquei! 

(ATENÇÃO PARA O MOMENTO "CARA DE PERA" DE CLARINHA)

Pois foi assim, meus amores, diante de tamanha decepção, que descobri nesse momento como a importância de uma boa dentição, às vezes, pode estar relacionada a algo mais "profundo" do que somente a questões de estética e saúde. Saí do supermercado, não por acaso, me lembrando que preciso urgentemente colocar o meu aparelho ortodôntico. Imagina se encontro um tipo desses pela frente a fim de me “encarar"? Preciso estar com os dentinhos em dia para o cidadão, nem que seja para mordê-lo e matá-lo de raiva. E aí, vai encarar? 
Bom, deixem eu voltar para o meu exercício diário de abdicação, dando sequência ao sério  propósito de me tornar uma gueixa. (Tá rindo de novo, Mestre Zats? Quer parar? Saco!)

Arrumei o pedreiro para amiga

Eu tenho uma amiga muito querida que anda tendo fantasias eróticas com um pedreiro, como ainda não conseguiu realizar seu sonho eu resolvi ajudá-la e arrumei logo um mestre-de-obra para saciar a tara de minha doce amiga. Eu não sou cafetão, só estou ajudando uma mulher a realizar suas fantasias eróticas.
Dizem que o Osvaldão tem uma pegada fantástica e é insaciável, exatamente o sonho de consumo de minha dileta amiga. E, pelo que podem ver na foto abaixo, o homem dever ser mesmo um fenômeno sexual!
O nome de minha amiga? Não vou dizer. Claro!
E não precisa me agradecer, minha querida, arrumei o Osvaldão  pois quero vê-la feliz. Aproveite!
                                            Beijo!

                                                        

Mas estou só

Hoje não quero sexo
Quero colo
Suas mãos me fazendo cafuné
Um beijo suave
Até adormecer
Como a mais feliz criança
Em teu colo
Quente e aconchegante.
Mas estou só..

"Demóstenes Torres era amigo de Cachoeira por ter caráter!" Então tá!

O advogado do senador Demóstenes Torres, Antônio Carlos de Almeida Castro, que apesar do nome pomposo, atende por Kakai, deu uma entrevista hoje defendendo seu cliente e saiu-me com as seguintes pérolas:
Desde quando Demóstenes e Carlinhos Cachoeira se conhecem e qual a natureza da relação dos dois?
Eles se conhecem há bastante tempo, são amigos comuns. Aliás, mais da metade de Goiânia era amiga do Cachoeira e agora, depois desse episódio, aparecem os engenheiros de obra pronta, que começam a dizer que não o conheciam. O Demóstenes, como demonstração de caráter, mantém sua posição desde sempre. É amigo, tem uma relação pessoal, foi ao casamento dele. Todo mundo em Goiânia era amigo do Cachoeira, ele frequentava todas as rodas, era um cara querido. Uma pessoa me ligou de Anápolis dizendo que a cidade está consternada com a prisão dele, que todo mundo gosta dele. Hoje querem demonizar o cara, mas era uma pessoa querida no Estado.

Meu comentário: Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Tem mais:
O senador Demóstenes não desconfiava das atividades de Cachoeira com o jogo do bicho e máquinas de bingo?
Não, o Cachoeira havia dito a ele que tinha parado com qualquer atividade de contravenção, que agora trabalhava com um laboratório, atividade lícita, tudo registrado.

Meu comentário: mais...Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Esta gente não tem cara-de-pau...não, eles têm é cara de aço...o mais forte que porventura exista. Saco!

A...hahahahahahaha...entrevista do...hahahahahahaha...Kakai...hahahahahahaha...está no: Brasil 247

Ou eu ou o Facebook?!

- Juvenal, cansei! Ou eu o Facebbok?! Não aguento mais você com a cara enfiada nestes computador conversando com suas amiguinhas nesta porcaria de Facebook! E tem mais, se não parar vou entrar lá e dizer que você só transa uma vez por semana. E mal!
- Mas Juju, isto é uma injustiça, eu só não transo com você todo dia por que você não quer. E não é melhor eu ficar no Face que no boteco?
- Eu achava que era, mas me enganei, no boteco só tem homem contando mentira, no Face tem este monte de vaca que você fica paquerando, seu safado! Quer saber, vai pro boteco...agora!
- Mas...
- Não tem mas e nem mais Facebook! Anda, seus amigos pinguços estão lhe esperando!- e tirou a tomada do computador da parede.

Márcio Thomaz Bastos: o advogado da impunidade nacional

Márcio Thomaz Bastos é tido hoje como o maior criminalista do Brasil, e deve o ser, o homem é extremamente competente e tem uma carreira brilhante, mas antes de ser ministro da Justiça no primeiro governo Lula ( e em três meses do segundo ), se dedicava  a causas mais nobres: "Participou de seu primeiro júri em 1957, ainda na condição de solicitador acadêmico. Entre defesas e acusações, ao longo deste tempo, trabalhou em quase 1000 julgamentos perante o Tribunal do Júri, quase sempre defendendo gratuitamente acusados que não tinham condições de arcar com honorários advocatícios."
 "Advogado exclusivamente criminal, Dr. Márcio Thomaz Bastos atuou ao lado do Dr. Eliseu Buchmeier na acusação dos assassinos de Chico Mendes."
Depois que "criou" a estapafúrdia tese que  foi "caixa 2 "  e não desvio ( ROUBO! ) de dinheiro público para proteger os políticos envolvidos no caso do "Mensalão" e após deixar o cargo de ministro, o Dr. Márcio resolveu fazer fortuna virando advogado de defesa de boa parte da canalha de colarinho que infesta o País. Além de ser  advogado do "médico Roger Abdelmassih, condenado a 278 anos de prisão, que permanece em liberdade. Foi advogado de defesa dos estudantes que, durante um trote, afogaram Edison Tsung Chi Hsueh, estudante de medicina encontrado morto em uma piscina da USP em 1999. Foi também advogado dos estudantes que assassinaram um índio pataxó em Brasília em 1997. Em ambos os casos, os autores não foram sentenciados."
Agora deve virar advogado de Carlinhos Cachoeira, segundo informações pelos módicos honorários de R$18 milhões ( quase um Palocci ), no claro intuito de abafar o caso, que pode jogar a reputação de muita gente na lama. A do senador Demóstenes Torres já está se refestelando na pocilga.
Tudo o que faz é perfeitamente legal, é sua profissão, mas um homem com seu passado deveria pensar melhor antes de colaborar para bandidos que assaltam os cofres da Nação permaneçam impunes e assassinos e estupradores covardes permaneçam livres.
Como sou inocente, a história e a glória de um homem no Brasil atual se conta pelo tamanho do extrato de sua conta bancária.
O resto é inveja...não é Eike Batista?...o homem que vai ser o mais rico do mundo financiado com o dinheiro do Fundo de Amparo dos Trabalhadores ( FAT ) e do Fundo de Garantia por Tempo de Serviço ( FGTS ), que o BNDES  e a Caixa Econômica emprestam aos bilhões para suas empresas, tudo com juros subsidiados pelo suor de nosso povo.
Por mera coincidência, Márcio Thomaz Bastos é advogado do filho do Eike, Thor Batista- que, como sabemos, foi atropelado por um ciclista irresponsável que pedalava em alta velocidade na Via Dutra, quando passeava tranquilamente com um amigo em sua modesta Mercedes-Maclaren. Só pela Providência Divina escapou com vida. Mas o desabusado ciclista morreu. Nem a Providência Divina perdoa ser pobre neste Brasil varonil.

As citações entre aspas foram tiradas da Wikipédia

Caminhe compaixão

não procure certeza eterna
ela vai tolher sua mente
não procure amor eterno
procure o sincero
que seja só por hoje
não viva o amanhã
ele não existe
não se apegue demasiado ao passado
ele já passou
não guarde ódio, ressentimento ou rancor
eles vão te envenar
não anestesie a dor no coração
chore-a em um colo amigo
viver não é ser feliz ou infeliz
é ser inteiro
ainda que caminhe só
haverá sempre na jornada
uma mão estendida suplicando ajuda
agarre-a e caminhe com ela
quando ela puder caminhar sozinha
deixa-a seguir
e você nunca estará sozinho
olhe para os lados
terá sempre uma dor para consolar
a estrada é longa
caminhe compaixão
e verás que é melhor ser terno que eterno...