Eu matei um gambá

Eu matei um gambá
pra minha fome aplacar
quando o botei pra cozinhar
chegou um tal de "ibrama"
querendo me aprisionar
dizendo que o gambá
eu não podia matar
"preguntei intoncês preis"
se de fome eu podia definhar?
os mandei no mato ir cagar
e meu fedorento gambá
fui saborear.

Novos e lindos gatos para minhas meninas

Devido ao sucesso que nossos modelos fizeram entre nossas leitoras e para combater o machismo, voltamos a publicar fotos de alguns dos mais belos gatos do mundo, para deleite de vocês, minhas lindas, simpáticas e inteligentes leitoras. Interrogações é um blog politicamente correto e não admite tratamento diferenciado. Façam bom proveito. E viva a igualdade!!!

Filho de BoÇALnaro, BoÇALnarinho, é tão babaca quanto seu papai

Além de ter de tolerar a ignorância verbal de um Boçalnaro, agora são dois, o filho do mesmo nome, assim se referiu aos gays após a absolvição de seu histérico ( histerismo não é coisa de "viado"?! ) papai no Conselho de ( Falta ) de Ética da Câmara: " Chupa viadada!"

Ah, o moleque é vereador no Rio. Democracia é isso, aceitar o que não gostamos e vencê-los pela inteligência, não pela intolerância e xingamentos baratos ou torturando, covardemente, adversários políticos. Coisa que o BoÇalnaro, pai, defende abertamente.

A notícia do BoÇalnarinho está em Pop News

O Botafogo, quando vence, me deixa doce e sem inspiração

Minha alma está tão leve com a vitória do Botafogo ontem que estou sem inspiração, uma doçura suave tomou comenta de meu ser, se bobear sou capaz até de falar bem do Sarney. O meu Glorioso é um perigo para minha genialidade que, modestamente, é imensa, mas fica embotada de alegria quando o Fogão navega em mares tranquilos, nós, os alvinegros, que somos mar revolto e turbulento. Estou tão leve que estou achando até o Alessandro simpático e bonitinho, vejam a que ponto de paz de espírito cheguei, mais umas vitórias e vos direi que atingi à "Iluminação" budista.

Só peço-vos um favor, se algum dia lerem uma postagem minha elogiando aquele time lá da Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito! ), me internem com urgência, pois enlouqueci de vez.

Muita paz e amor em seus corações. Beijinhos nas bochechinhas. Shalom!

Alessandro, simpático e bonitinho

                                                                                       

Pêlo nas peladas-II parte, a luta continua

Ando preocupado com o novo Código Florestal, que vem sendo discutido no Congresso Nacional, por não tratar de um assunto deverás importante: o impiedoso desmatamento que nossas lindas mulheres andam fazendo em suas tchecas, não sobra nada nas, outrora, matas virgens em tão sublime e prazeiroso ambiente- nem matas e muito menos virgens.

Ao menos as matas ciliares, que margeiam às grutas do prazer, precisam ser preservadas, caso contrário o local, que já é quente, pode virar um seco deserto e dificultar nossas excursões por lá, além de colaborar para o aquecimento global. Devemos fazer uma campanha nacional contra a devastação das florestas femininas. Virgens, deixa de lado, já foram extintas.

Por falar em tchecas, a Playboy do mês de julho, vem com as tchecas das tchecas na capa.
A postagem anterior que fiz está aqui: Pêlo nas peladas

                                                                          

Madrugada

O sono
Foi-se
Passear
Onde
Não sei
Vadiar
Talvez
Perdi-o
Na madrugada
Gelada
Aguardo-o
Sonolento
Voltar

Botafogo dá show, teve até passe de calcanhar do Alessandro

O Botafogo acaba de derrotar o São Paulo no Morumbi por 2 x 0, gols de Elkeson e Herrera de pênalti. O time jogou com autoridade e muita garra, controlando a partida com tranquilidade. O destaque mais um vez foi Elkeson, a melhor contratação do Botafogo nos últimos tempos, muito bem o garoto Lucas Zen, que tem futebol e personalidade.

Mas o grande destaque foi o passe de calcanhar do Alessandro, que jogou bem e acertou o incrível passe. É para a posteridade!

Parabéns ao Caio Júnior, a quem tanto critiquei, que está dando um padrão mais ofensivo e bonito de se ver à equipe.

                                    

Papa mata Sócrates e deixa Totó preocupado com sua sanidade

Totó acaba de me ligar de Calçado preocupado com a saúde do papa Bento XVI;
- Toinha! Eu acho que o papa está caducando?!
- Como assim, Aristides?

- Eu vi ele dizendo hoje que Jesus sofreu mais que o Sócrates para morrer, mas o Doutor não morreu coisa nenhuma, o Magrão tá lá em Ribeirão Preto tomando umas e outras, feliz da vida, escrevendo para aquela revista, Carta Capital, que aliás deveria mudar de nome e passar a se chamar E-Mail Capital, que carta é coisa ultrapassada, eu mesmo me modernizei e só passo carta no correio via e-mail. Tenho de sair que vou ligar para o Vaticano para mandar internarem o Bentinho, daqui a pouco ele tá matando até o Sarney, que é imortal, que Deus não é besta de querer aquilo por lá e o Lúcifer já disse que pior que ele no inferno não entra. Fui...

O discurso de Bento VXI está aqui Pop News

Sócrates, "morto" pelo papa

                                                                     

"Reinaldo Azevedo e Diego Mainardi são gays e amantes"

Leiam o texto do Reinaldo Azevedo, eu volto em vermelho:



28/06/2011
às 16:29

Che, um homem afetivo

Quem conheceu bem a sensibilidade de Che Guevara foi o cineasta e escritor cubano Henrique Pineda Barnet, que documentou como ninguém os hábitos do “revolucionário”, já que atuou como professor de crianças e adultos em Sierra Maestra. Tinha muitas fotos, que sumiram misteriosamente. Che levava a sério a sua máxima de que o revolucionário tinha de se transformar numa fria máquina de matar, movida pelo ódio. Punha em prática a sua teoria quase sempre com a vítima vendada, de mãos atadas, nas costas. Não era de seu estilo matar em combate, entendem? Che gostava mesmo era da “camaradagem viril” no coração das trevas, da convivência testorônica com a macharia revolucionária. Com os companheiros, era de uma doçura invulgar. Ele entrava com a ternura. Barnet tinha isso tudo documentado. O material foi misteriosamente roubado. Um repórter amigo entrevistou o cineasta certa feita e, numa conversa informal, convidou-o a definir a relação com Che: “Era um coito permanente na selva”. Os cineastas e suas metáforas…

Eis a opinião independente e isenta da qual Reinaldo Azevedo tanto se ufana ( creio que, no caso,afana soaria melhor), o melhor do jornalismo para enxovalhar à memória de quem ele não gosta, um texto cheio de ilações, suposições e documentos que "sumiram misteriosamente"; nas mal escritas entrelinhas ele quer jogar lama em Che Guevara dizendo que ele era gay, ora! ( a exclamação é dele, Reinaldo ), e se o fosse? Isso diminuiria seu caráter? Preconceito puro e sem prova alguma. Eu tenho um amigo, jornalista que trabalhou na Veja- ele me rogou que não citasse seu nome- que me afirmou, em conversa informal, que Reinaldo Azevedo e Diego Mainardi são homossexuais e transavam em uma sala da Editora Abril. Tinha tudo documentado, mas o material foi misteriosamente roubado. Convidei-o a definir a relação deles: " Era um coito permanente na Redação". Os jornalistas e sua metáforas..

O que eu disse é mentira, mas pelos parâmetros do Reinaldo pode ser verdade. Depende da desonestidade intelectual do freguês...

Novo Dicionário Politicamente Correto da Língua Portuguesa- 1ª Parte

Totó continua com sua árdua missão de eliminar palavras discriminativas de nosso vernáculo e  me enviou um e-mail, via correio de São José do Calçado, trazendo algumas  de suas novas correções, vejam:

- DesVIADO passa a ser desGayado
- TransVIADO = TransGAYado
- Diamante Negro ( o chocolate ) = Diamante Afrodescendente
- Ponte Preta = Ponte Afro
- Preta Gil = Afra Gil
- Neguinho da Beija-Flor = Afrinho da Beija Flor
- Pelé não pode mais ser chamado pelo apelido de Negão que virou Afrão
- A música infantil Boi da Cara Preta passa a se chamar Boi da Cara Afro
- A boneca Nêga Maluca vira Afra com Distúrbios Mentais
- A África não pode mais ser chamada de Continente Negro, mas Continente Afrodescendente
- Ribeirão Preto passa a ser Ribeirão Afrodescendente assim como todas as cidades que levarem preto ou negro no nome, Ouro Preto = Ouro Afro

Ah, quer mudar o nome da cidade do Rio de Janeiro, que não é rio mas uma baía e favorece só um mês do ano em detrimento dos outros, o novo nome vai ser Enseada de Todos os Meses. É justo!

Por hoje chega...

Papa faz mal a garotinho atrás da igreja

Um garoto de 8 anos foi internado aqui em Niterói após comer uma papa de milho na barraca da  festa junina realizada no pátio situado atrás de uma igreja. Suspeita-se que o milho estava estragado e o menino arrumou uma baita infecção intestinal, mas já foi medicado e passa bem. É preciso cuidado ao darem comida  feita na rua aos seus filhos.

Efeito Estufa virou Efeito Freezer

A turma do Efeito Estufa que me perdoe, mas com a friagem que anda fazendo esse troço tá mais para Efeito Freezer que estufa. Aqui em Niterói, vejam os senhores, tem pinguim morrendo congelado. Saco!

                              

Um protesto veemente contra Deus

- Você está sonhando com quem, seu safado!

Assim eu fui acordado por minha doce e querida amada uma madrugada dessas, claro que acordei assustado e o Toy começou a rosnar no quarto.

- Tá maluca! Nem dormir em paz posso!

- Maluca nada, você estava com aquele sorriso safado na cara, devia estar sonhando com alguma vagabunda! Anda, confessa logo!

- Eu não lembro com o quê sonhava, e nem conseguiria lembrar com o susto que você me deu( Baixinho, só entre nós: eu estava sonhando com a Paola Oliveira, mas um sonho comportadíssimo, ela estava de véu islâmico e...mais nada...quanto a estar em uma suite de motel é um simples detalhe, de somenos importância. ), se fosse com alguma mulher só poderia ser com você minha paixão, que é a única mulher no mundo para quem tenho olhos e sonhos.

- Mentiroso! Você não me ama mais, desde ontem não me diz que sou a mulher mais linda do mundo...e começa a choramingar.

- Mas quando digo você diz que sou falso, cínico, safado...
- O que digo não importa, importa é  que você diz, e quer saber...vai pro sofá que em minha cama não vai me trair com piranha nenhuma...Já!!!
Fui...né...o Toy na frente, arrastando sua caminha.
Vou fazer um protesto veemente contra Deus: Senhor de todo Universo, vós criastes a maior maravilha existente no mundo: a mulher! Mas me explica: precisava ser um bicho tão complicado?! Hein...não sabe?! Como assim? Ah, perfeito só o Senhor...tá certo. Obrigado!

Pelé e Maradona em estado grave após violenta briga entre os dois

Pelé e Maradona, após violenta briga, estão internados em estado grave em uma clínica  veterinária aqui em Niterói; Pelé um rotweiller estava tranquilo tomando conta do quintal de seu dono quando Maradona, um pitbull danado de folgado do vizinho, um argentino bem nojento, invadiu sua área, a briga foi terrível e os dois correm perigo de vida. Por ora é o que podemos informar.

Mulher vira amante de marido, esposa e filha; furdunço acaba na justiça

Meu amigo Saint-Clair me mandou uma notícia que me deixou estupefacto, meus neurônios ainda estão ouriçados com tamanha lambança, vou tentar vos explicar: Um casal do Rio conheceu uma moça, de 23 anos, em uma casa de swing ( nome politicamente correto para casa de putaria ) e acabaram se apaixonando- os três, a moça passou a frequentar a cama do dito casal( não, não sei o tamanho da cama, como vocês são chatos, saco! ) e ter suas despesas pagas por eles, até aí nada de muito anormal, mas...eis que a donzela torna-se namorada da filha do casal, que tem 17 anos, confusão formada o casal termina com a amante e a expulsa de casa. Acabou...ledo engano, a amante, agora da família toda, ingressa na justiça e tem reconhecido seus dois anos de "relacionamento afetivo", ou swingafetivo, reconhecido pelo juiz Osvaldo Nepomuceno Brito, da 13ª Vara de Família do Rio.

Tá certo, mas e o relacionamento dela com a filha menor do casal? Não é passível de punição?

Fica o aviso para vocês, quando forem para a esbórnia: paguem, peguem recibo, recolham os impostos e declarem no Imposto de Renda, caso contrário, melhor a velha e  boa punhetinha...KKKKKKKK....

A notícia está em Tramado por Mulheres

Meu amigo Juquita poderia ter sido um gênio da pintura

Uma artista inglesa pinta seus quadros vomitando sobre as telas, ao ler a notícia lembrei-me de um querido amigo de infância, o Juquita, o maior vomitador que já surgiu em São José do Calçado e adjacências. Em nossa juventude era certo que no meio da farra o Juquita daria o alerta fatídico: brotou água na ponta da língua! Era o tempo de nos espalharmos e as golfadas do Juquita explodirem por todo lado, um grandioso chafariz de vômitos, sempre bem temperados por torresmos, fígado e moela de galinha dentre outras iguarias botequinescas.

Certa vez quase houve uma tragédia. Juquita pediu uma cachaça ao João Ponço e virou o copo em uma talagada só...do jeito que entrou saiu e não deu tempo de dar o alerta, foi um desacerto, o nojento petardo  foi direto no Ponço, o lambrecando de cima a baixo. Possesso, o homem partiu pra cima do Juquita. Conseguimos contornar a situação mas o Juquitinha foi expulso do boteco por tempo indeterminado. Dizem as más línguas que só foi anistiado após conseguir um ano de isenção no pagamento do Imposto Sobre Serviços ( ISS ) ao João. O pai de nosso vomitivo amigo, Antonio Borges, era o prefeito de Calçado à época. Mas é intriga da oposição. Seu Antonio é um homem probo e não ia se misturar à vomição de seu dileto filho.

Se tivesse se dedicado à pintura, Juquita seria certamente um gênio do nível de um Van Goch- o Vo Mithando.

A pintora vomitadora está no Pop news

Descoberto o motivo de Sérgio Cabral perseguir bombeiros

Essa história do Sérgio Cabral recebendo favores de seu amigo( ? ) Eike Batista pode explicar o motivo do governador ter punido os bombeiros com tanta rapidez e vigor, seria uma forma de agradar o bilionário, que há alguns anos viu sua sua mulher, Luma de Oliveira, fazer um calendário cercada de bombeiros- não, seus fofoqueiros, não sei se era para apagar o fogo dela- e depois trocá-lo por um...uns...daqueles fortões.

Eu já vi de quase tudo nesta vida, mas governador de Estado vingando chifre de amigo acho que é novidade.

O tempo está frio

O tempo está frio
O corpo gélido
 A alma me fugiu
Fortuita
Resta-me de quente
A saudade de teu corpo
Longe..

Justiça de Minas Gerais mantém puteiros abertos

O Ministério Público de Minas Gerais  pediu à Justiça que fechasse os prostíbulos de Belo Horizonte por exercerem atividade ilícita, o pedido foi negado pelo juiz Renato Luiz Dresch, que alegou que os prazerosos estabelecimentos de fornicação já funcionam há muito tempo.

Tá certo o doutor juiz, nossos poderes, com as raras exceções de sempre, são uma zona e não podem usar de arbítrio para acabar com a concorrência e formar reserva de mercado, vivemos em um país capitalista e quem quiser dar vendendo que o faça. E na zona do meretrício- eu não disse do meritíssimo, seus candongueiros- só vai quem quer, na federal somos obrigados a pagar uma fortuna todo mês para sermos estrupados sem dó nem piedade por nossos probos governantes. A Justiça pode ser cega, muda e surda, mas adora uma sacanagem, como vocês, seus tarados.

A fornicadora notícia está em Brasil 247

Lady Gaga faz cagada e é processada na Inglaterra

A cantora Lady Gaga está sendo acusada de se apropriar de parte do dinheiro arrecadado por uma campanha para ajudar às vítimas do terremoto no Japão. A notícia da cagada da Lady Caga ou Gaga, ou é gaga e caga ao mesmo tempo, já nem sei mais, você pode pode ler aqui: O Dia, que agora vou ao banheiro dar um defecada sem roubo, comi demais e estou transbordando. O que que é ?!  A minha só fede, não tem roubo, a da Gagona é cagada mesmo, das boas, roubando dinheiro  de quem já está na merda. Saco!

                                                     

Amigo terrorrista me fez trocar a Coca-Cola pela Pepsi

Meu amigo Guaraldi andava sumido, ele é meu fornecedor de e-mails terroristas sobre os malefícios que certos produtos causam em nosso organismo, ano passado me enviou um tão virulento sobre o teor de envenenamento que a Coca-Cola causa em nosso organismo que fiquei traumatizado e nunca mais bebi Coca, atualmente só bebo Pepsi.

Hoje me enviou outro falando do Apocalipse provocado pelos adoçantes e recomendando que volte a usar açucar, um trecho:

"Voltem para o velho e bom açúcar, que no Brasil há mais de 500 anos
> alimenta a nossa população e nossos antepassados não apresentavam esses
> sintomas das doenças "modernas" ."

As tais doenças modernas citadas ali são a esclerose múltipla e o mal de Alzheimer, a tal doutora que faz a peroração só esqueceu de dizer que nossos antepassados viviam muito menos que nós, para terem uma ideia, no início dos anos sessenta do século passado a média de vida de um brasileiro era menor que cinquenta anos, hoje passa dos setenta, e as tais doenças supostamente provocadas pelos adoçantes estão ligadas à nossa maior longevidade. Vai catar coquinho Guaraldi, você e sua doutorazinha terrorista.

                                                              

A Guerra dos Puns segue a pleno vapor aqui em casa

A situação está impraticável aqui em casa, eu e meu filho fomos almoçar em uma churrascaria e cometemos o maravilhoso pecado da gula- não...não estamos arrependidos de ter pecado-, o problema é que a casa está parecendo Bagdá quando do ataque aéreo americano na época da Guerra do Golfo. Bombas explodem sem cessar, cada uma mais fedida que a outra. O pobre do Toy, bombardeado por todos os lados, puxou sua caminha e se refugiou na área  da cozinha, único lugar ainda respirável no recinto.

Usando minha autoridade de pai mandei meu filho parar. Ele, como bom advogado, disse que quem é atacado tem o direito de contra-atacar e não respeitou minha ordem, em sendo assim  a guerra continua sem sinal de trégua. Ai... Ai.. .Vai ser um longo, fedido e terrível dia. Saco!

Toy, refugiado de guerra na cozinha

                                                 

Nova igreja: Assembleia Marxista-Leninista do Reino de Deus

O juiz de Goiás, Jeronimo Villas Boas, que anulou um casamento gay no Estado, decisão depois cassada pelo Tribunal de Justiça, é pastor da Assembleia de Deus e disse que sua influência é marxista.

É...acho que vou convidar o doutor para fundarmos a Assembleia Marxista-Leninista do Reino de Deus, ele faz os sermões e eu fico com a Mais-Valia arrecadada. Saco!

O juiz-pastor está aqui Pop News

Fernando Henrique Cardoso vai se inscrever no Bolsa Família

O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, que reconheceu um filho do amante de sua amante, resolveu se inscrever no programa Bolsa Família,  já apareceram mais de quinhentas mil mulheres o acusando de ser  pai de seus rebentos, FHC prometeu registrar todos, mas não sabe como pagar pensão à sua numerosa prole e pediu a ajuda da Dilma, que prontamente mandou inscrever o Pai de Todos nos programas sociais do governo federal. Boa alma, a Dilma- e o FHC.

A notícia do filho do amante da amante está em Brasil 247

      Charge do Alpino                                                         

Coisas mais fáceis que prender político corrupto

É mais fácil um elefante passar em um buraco de agulha; dar nó em pingo de éter; encontrar o rascunho da Bíblia; descobrir a cidade perdida de Atlântida, que político corrupto cumprir pena por roubo de dinheiro público no Brasil.

GAYMUNISTAS querem dominar o país

O vereador evangélico Carlos Apolinário( DEM ), da cidade de São Paulo, quer instituir o Dia do Orgulho Heterosexual, o Bolsonaro paulista diz que há um complô para beneficiar o terceiro sexo- que breve será o primeiro. Concordo, é uma grande aliança entre gays e comunistas para envermelharem e afrescalharem à nação, que só pode ser salva por homens honrados e mantenedores dos alicerces mais profundos de nossas famílias contra os ímpios, homens da grandeza moral e intelectual de Silas Malafaia; Edir Macedo; Garotinho; os senadores Magno Malta e Marcelo Crivella, verdadeiros profetas da ignorância e exploradores da boa-fé alheia. Acho que vou virar gay, se essa gente vai para o céu, quero ir para o inferno. É mais seguro. Saco!

                                                 

PSDB quer trocar de símbolo: tucano deverá ser substituído por touro

Uma ala do PSDB anda querendo homenagear o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso, maior ícone do partido, e mudar o símbolo da agemiação, o tucano seria trocado por um touro( manso! )...é por causa do que estão pensando mesmo: o tremendo par de chifres que levou da amante, que o fez registrar um filho que não era seu. Aliás, ele está acostumado a registrar filho dos outros: o Plano Real foi lançado pelo governo de Itamar Franco, FHC assumiu a paternidade e criou o filho como se seu fosse. Mania besta, sô!

O chifre presidencial está aqui: Folha.com

Rio e São Paulo em nova e superemocionante guerra

Eternos rivais, Rio e São Paulo, travam uma nova e superemocionante disputa: Ver quem explode mais bueiros, o Rio; ou caixas eletrônicos, São Paulo. Quem ganhar vai levar o Troféu Bin Laden do ano.

 

                                            

Falta de sorte: por muito pouco não ganhei os R$ 72 milhões da Mega-Sena

Tomei um susto ainda agorinha, fui conferir os números da Mega-Sena sorteados ontem e por muito pouco deixei de ficar milionário, as dezenas sorteados foram: 02; 05; 15; 20; 43; 57 e os meus foram: 08; 32; 34; 49; 51; 54. Muito azar, só faltaram seis números para ser o novo Eike Batista da área. Mas tudo tem seu lado bom, ao menos não corro risco de ser corneado pela Luma e temos uma coisa em comum, torcemos para o Botafogo. Saco!

                                           

Fernando Henrique Cardoso foi corneado por amante

O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso reconheceu um suposto filho que teve com a jornalista da Globo, Miriam Dutra, Thomás, hoje com 18 anos. Pressionado pelos outros filhos, FHC fez dois exames de DNA que deram negativo. Em sendo assim, nosso ex-presidente foi devidamente corneado pela amante, que vingou sua falecida esposa, Ruth Cardoso. Bem feito!

Se fosse com Lulinha ia ser uma festa, os urubus da mídia iam trucidar a moral dele. Mas como a galhada foi posta em FHC, trata-se tudo com pudor.

Estou mentindo ?
O chifre presidencial está na Folha.com

FHC e Miriam Dutra, a amante e o corno

                                                              

Arrastão vai homenagear presidenta do "Framengo"; nada mais justo

A escola de samba Arrastão de Cascadura, pertencente ao Grupo C do Carnaval carioca, vai ter como enredo a presidenta do "Framengo" no desfile do próximo ano.

Nunca vi nada mais justo, um arrastão em homenagem à chefe do Mengão. Muito feliz a escolha da escola: o nome da mesma, o grupo em que está, a homenageada, e o clube que ela representa, afinal, ninguém faz arrastão igual à torcida da "nação" Rubro-Afra ( negro é racismo ). Eles são intragáveis e impagáveis!

A notícia da justíssima homenagem está na Globo.com

                                                            

Dormindo em cima do saco

As rolas voam
Vívidas!
Pelo céu
A minha dorme
[ preguiçosamente ]
Em cima do saco
Saudade do bordel!
( Por Totó de Moraes )
O belo e romântico poema me foi enviado( ou engayado, que viado é preconceito ) por Totó, que disse ter incorporado o espírito de Vinicius de Moraes. Pobre Vinicius...

"Dentucete" diz que é tão discreta quanto Ronaldinho Gaúcho

Uma das " dentucetes", namoradas de Ronaldinho Gaúcho, que com sua extorsionária beleza na conta bancária faz as chamadas marias-chuteira terem orgasmo só de se aproximarem de seu bolso, diz que é tão discreta quanto o ex-craque e atual morcego gaúcho( vive à noite e chupando sangue em campo ).

Realmente, são de uma discrição ímpar, os dois, a moça é tão recatada que chega a usar burka para manter sua discrição, como podem ver na foto abaixo. Tenho quase que certeza que são, ambos, ainda, virgens. Saco!

A tímida moça está em O Dia

Juliana Diniz, exemplo de discrição...ai...ai...

                                                              

Caso inusitado: mulher foi assassinada ou cometeu suicídio?

Uma advogada, Giovana Mathias Manzano,de Penapólis ( SP ) encomendou o próprio assassinato e contratou um pistoleiro que executou o crime com a ajuda de um comparsa. A mulher sofria de depressão desde que se separou do marido em fevereiro.

A situação, além de muito triste, é tão surrealista que fica difícil comentar, mas fica uma pergunta para os sábios religiosos explicarem: ela foi assassinado ou cometeu suicídio?

Desculpem a ironia, mas o caso me parece de suicídio terceirizado. Nem consigo imaginar como estava estilhaçado o espírito desta jovem mulher para conseguir imaginar algo tão inusitado. Que descanse em paz.

A notícia está no Yahoo Notícias

Não venham com sermão politicamente correto que estou de ovos virados

Mulheres no período fértil sabem se um homem é homem ou gay só de olhar uma foto da vítima. Querem saber, estou de saco cheio destas pesquisas babacas, quem quiser saber que vá lá no site onde encontrei a besteira e leia, aqui na internet descobri como existem cientistas que não têm mais o que fazer e ficam estudando babaquice. E não sou empregado de vocês. Saco!

E é cio mesmo...nem adianta vir com sermão politicamente correto que estou de ovo virado. Saco!Os dois estão virados...Saco!
A babaquice está em Pop News

                                 

Flamengo anuncia dois reforços para jogar com Ronaldinho Gaúcho

O Flamengo acaba de anunciar uma nova dupla de atacantes para fazer companhia a Ronaldinho Gaúcho, que se encontra muito isolado nas madrugadas cariocas, de uma só tacada o clube da Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito! ) contratou Drácula e Nosferatu, o mais famoso par da História do vampirismo mundial, formando o maior trio de chupa-sangue do futebol mundial.

Para não perderem a forma os três astros da urubuzada só poderão ingerir sangue diet, de preferência de modelos de passarela e não das modelos....putas...que em geral são mais gordotas...dizem que esperma demais engorda. Não sei, mas tenho a impressão que o novo trio vai dar em muita merda e pouco sangue. Assim rogamos e esperamos.

Nosferatu já com o "manto sagrado" e as urubuzetes

                                                                        

Botafogo quer contratar maior revelação do futebol alemão

O Botafogo vai tentar contratar a mais nova revelação do futebol alemão, Nelly, um excelente lateral-direito para ocupar a vaga de Alessandro, que vai fazer a peneira do América, a torcida Alvinegra já arrecadou dinheiro suficiente para a inscrição dele e  para subornar o olheiro. O maior entrave à contratação de Nelly deve-se ao singelo fato do promissor jogador ser um elefante. Se a FIFA aprovar, tudo será sacramentado. Dizem que Nelly é excelente no apoio, quando está enfurecido ninguém segura o bicho, leva a bola até dentro do gol. Parabéns à diretoria do Glorioso pela pesada contratação.

A notícia do Nelly está na Globo.com

Nelly, nosso futuro craque

                                                              

Bolsonaro diz que Parada Gay é coisa de viado

O deputado Jair Bolsonaro continua com sua virulenta campanha contra os gays e afirmou que quem participar da Passeata Gay a ser realizada domingo em São Paulo é viado, que gay é nome afrescalhado e em inglês o que denota, segundo ele, o domínio de ideologias estranhas em nossa pátria no intuito de transformar nossa juventude em um bando de maricas para depois tomarem posse da Amazônia e do pré-sal, segundo o nobre parlamentar já estamos em um estágio de pré-gays no poder e depois não adianta lamentar.

Afirmou ainda que vai propor, na Câmara, uma lei para transferir todos os gays do país para Campinas( SP ) e Pelotas ( RS), no intuito de conter a invasão homossexual que assola o país.

O motivo da escolha das duas progressistas cidades eu não sei.
Ah, e como o nome dele completo é Jair Messias Bolsonaro, quer ser chamado de Messias do Brasil. Não demora e vai usar o slogan : Gay bom é gay morto! É só darem uma trela pra ele.

                                                       

                                                                           

Por Ronaldinho Gaúcho Flamengo vai jogar pela madrugada

O time da Gávea ( pobre Gávea, um bairro tão bonito! ) solicitou à CBF que seu jogos sejam realizados pela madrugada, assim o ex-jogador e atual pagodeiro, Ronaldinho Gaúcho, poderá conciliar suas duas profissões e prometeu voltar a jogar futebol.

E os urubus passarão a ser chamados Vamurubu, mistura de vampiro com urubu, o que combina com o atual ídolo deles, em campo um chupa-sangue sem igual. Verdadeiro Drácula.

Sopa de entulho pode causar morte em São José do Calçado

Acabo de receber uma ligação de Totó lá de São José do Calçado( ES), vê se eu guento:
- Toinha, acabei de chegar da missa de Habeas-Corpus na igreja, foi uma lindeza!
- Aristides, não é Habeas-Corpus é Corpus-Christi- tento corrigir.

- Cala a boca, você não me engana mais, minha mestra Dolores e meu mestre Edson são grandes idiotas, conhecem várias línguas e estão me ensinando en-glan-d...viu, soletrei procê...paiaço, burrinho! E tem mais, agora vou ler Sheikispirro, o baio, maior escritor de england de todos os tempos e sei muito bem que Corpus-Christi é para soltar preso para se entregar a Cristo, você não me faz mais de bobo não seu blogueirinho de merda!

Eu tô avisando, eu vou matar o Jilozinho, chamei o disgramento pra tomar uma sopa de entulho aqui em casa hoje, ele já chegou cheio de goró, botei a sopa pra esquentar e fui tomar banho, quando voltei fomos comer, aí mastiguei um pedaço de carne de sol, eu não botei carne de sol na sopa, fui ver e o fio dum'égua tinha vomitado na panela, meti a vassoura no porcão e expulsei ele daqui. Não posso nem lembrar que me dá vontade de vomitar. Nojento igual a você. Fui...

Eu sei que não vão acreditar, mas é verdade.

                                                                          

Cientista japonês inventa carne feita de cocô; quem quer pelanca de cocô de sogra?

É muita merda: um cientista japonês inventou a carne de cocô, podem acreditar, agora se quiser comer um churrasco de picanha de merda é só pedir; tem chuleta de bosta, sopa de diarréia,filé ao molho de caganeira, maminha de alcatra de excremento e assim por diante.

Vai, claro, ter carne de cocô de primeira, segunda e terceira. A feita com o cocô da Paola de Oliveira, Maria Ximenes e outras é filé de cocô; já a feita com a merda de nossos políticos é carne de terceira, muita produção, fede mal e provoca diarréia...Saco!

Quem vai querer pelanca de cocô de sogra?

Agora você toma Actívia e sai cagando andando e comendo. Tá com nojo?

A notícia está em Pop News

                                                                                     

Cultura: Mulher Melancia gosta de transar de quatro e levar tapa na bunda

Sem dúvida a notícia mais importante do ano para o panorama cultural nacional é a entrevista de Andressa Soares, a mulher melancia. Além de confessar que sua posição preferida para transar é de quatro, com as melancias para o alto, afirmou que sente prazer em levar uns tapas na bundalancia, embora não os sinta. Então tá!

Do jeito que a Academia Brasileira de Letras anda zoneada, breve a Andressa vai ser colega do Merval Pereira, Paulo Coelho, Sarney e outras sumidades literárias. E em vez de fardão vai usar o bundão na posse. Não sei , mas acho que a cadeira dela terá de ser especial, acomodar aquela melancia toda não é fácil. 

Ah, melancia é uma espécie de trepadeira. Combina...

A revolucionária entrevista está no ícone do jornalismo cultural, o jornal Meia Hora

Belo cérebro, o dela

                                                                  

Bilu Tetéia, o ET, vai enviar importante mensagem para nós

No Brasil  nós conseguimos bagunçar até ET, tem um que vai nos enviar uma mensagem importante dentro de vinte dias, o nome do alienígena: Bilu...só pode ser sacanagem com o ilustre visitante, que moral pode ter um ser de outra galáxia que se apresenta ao distinto público terráqueo com tão gloriosa nomenclatura canina.

Ah... desconfio que o sobrenome dele é Tetéia e sua visita já havia sido anunciada há anos pela música Bilu Tetéia. Saco!

A notícia do Bilu Tetéia está aqui: Folha.com
O blog do Bilu ( etezinho digital! ) Blog do Bilu

                                                                    

Gregos recebem presente de grego do FMI

Vejam como a História se vinga, a Grécia está em profunda recessão causada por governo imcompetente e os especuladores financeiros ( agiotas é mais apropriado ) de sempre, para receber ajuda dos orgãos financeiros internacionais, Fundo Monetário Internacional ( FMI ) à frente, terá de impor uma política extremamente recessiva à sua população.

Um verdadeiro presente de grego enviado ao povo da Grécia que está sendo obrigado a aceitá-lo.

                     

Antonio Fagundes é corno politicamente correto

É muita modernidade para meus disfuncionais neurônios( vocês não sabem que gênios, como eu, são excêntricos?! ), estou na internet e vendo  Insensata Matança ou Insensata Corneação, podem escolher, e vejo o pobre do Antonio Fagundes levando um belo par de chifres da Camila Pitanga e achar tudo LINDOOOOOOO!!!...como diria nosso doce Caetano Veloso. Bem feito, quem manda terceiro velho se meter com mulher nova.

É mais um tipo de corno: o politicamente correto. Saco!

Olhem o espanto do garotinho com a alegria do corno

                                    

Amizade entre cão e orangotango faz sucesso; em Brasília temos mais diversas

Uma amizade entre um gorila e um cão tornou a dupla famosa, já participaram de vários programas de televisão e até um livro de fotos dos inseparáveis amigos foi lançado no mercado. É realmente uma linda amizade, mas nenhuma novidade para nós, os brasileiros, em Brasília temos amigos entre diversas espécies de animais: gatos; ratazanas, raposas, hienas, abutres, corvos, cobras- as mais venenosas- e vermes, vivem todos na santa paz do senhor e, via de regra, são educados e se tratam de excelências.

Deviam fazer umas reportagens por lá. Saco!
A notícia da amizade entre os animais está em Pop News

                       

Bola de futebol com vagina vai começar a ser produzida

Uma artista alemã criou uma bola de futebol com uma vagina...é...uma perseguida... daquelas gorduchinhas... vai fazer o maior sucesso entre homens e lésbicas, mas mulheres e gays já andam protestando dizendo-se discriminados e querem uma bola com pênis. Só se for murcho, caso contrário a bola não rola...Saco! Melhor sem...

Daqui um tempo é só chegar na loja e pedir: Me dá uma vagina da Adidas! Quero uma perseguida da Nike, virgem, por favor!

Obrigado ao Francisco Gonçalves que me indicou a notícia.
A novidade está na Globo.com