Pensamentos sem embargos infringentes de um burrinho ( X )

Autoajuda: No Brasil não existe o ônus da prova, mas sim o ânus à prova...

Autoajuda: Nada mais errado que o direito no Brasil.

Autoajuda: Chamar brocha de brocha agora é preconceito, segundo a Gramática Normativa do Politicamente Correto, cidadão de pau mole agora é "portador de flacidez peniana". A brochura fica mais bonita.

Tenho uma amiga que tem um amante há anos, os dois são apaixonadíssimos. Certa feita perguntei a ela por que não se separava e não casava com o amante?
Ela: Não, assim está perfeito, tenho um para odiar e outro para amar. Não quero odiar dois.
Não sei, mas suspeito que ela tem alguma razão...

De minha vizinha para seu marido:
Se você continuar sem "comparecer", vou meter um par de embargos infringentes em sua cabeça!

Ah, dizem que sou "debochento", mas num guento: o STF, a mais alta corte de justiça do país, tá discutindo se seu julgamento vale ou não vale... Não vou rir, é ridículo demais.

Prisioneiro esconde celular no ânus, mas aparelho toca e o denuncia

Um prisioneiro em Colombo, capital do Sri Lanka, escondeu o telefone celular que mantinha em sua cela no ânus- cu, porra!- no intuito de salvá-lo da revista que estava sendo realizada nas celas da peninteciária.
Mas, desculpem-me, estou chorando de rir...Sigamos...Mas o telefone tocou justamente quando os guardas revistavam sua cela. Resultado: o dono do azarado rabo teve seu celular confiscado, isso após ter sido operado para tirar o trambolho de seu arrombado reto- também é cu, que saco!
Eu aposto com quem quiser que quem telefonou na maldita hora foi a sogra do infeliz. Quem topa?

A inusitada notícia está no portal R7 Notícias

Já estão querendo tirar o Fuleco da reta

   Então? Pois é? Batizaram o tatu-bola que foi escolhido como mascote da Copa do Mundo de 2014 com o garboso nome de Fuleco, que segundo definições encontradas no Dicionário Informal  quer dizer o seguinte:                                                      

Significados de Fuleco :

  46 sobe, 19 desce 

1. Fuleco

Por Fernando (MT) em 26-11-2012

Fuleco é um apelido para o ânus.
O mesmo que cu.

Vai tomar no fuleco!
fuleco de bêbado não tem dono.
Quem tem fuleco tem medo
Passarinho que come pedra sabe o fuleco que tem.
fuleco não tem acento.

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Sinônimos:  cu   tóba   rabo   butão   ânus   fiofó   furico   anel   anel de couro    rosca    roela    botico  olhota   roscofe   boga   mais

Depois da fulecada que arrumaram já tem um movimento pedindo para desbatizarem o pobre tatu, que não rima com Fuleco, mas rima com ânus ( Haha...Peguei vocês, acharam que eu ia dizer cu,não é seus bobões? Fodi o fuleco de vocês! ).
Veta, Tia Dilma! Veta o Fuleco e manda o asno que inventou esse nome tomar no fuleco!
Se bem que com o futebolzinho fuleco que nossa seleção anda jogando o nome é mais que merecido. Saco!    

Autoajuda: A hemorroida é o ônus do ânus

Eis mais umas brilhantes frases de autoajuda da lavra deste genial, lindo, gostoso e humildoso Barão de General Severiano para guiar vossas vidas:

A hemorroida é o ônus do ânus.

Eu amo meus semelhantes que não enchem meu saco.

O perdão é o mais nobre dos sentimentos, mas a vingança é o mais prazeroso.

A mão que te apedreja é a mesma que bebe sua cerveja.

Se está sem mulher, azar o seu, toque uma bronha.

A mentira é uma verdade enganada.

Pensamento da noite: quando o dia clarear a noite acabou.

O melhor controle é o remoto.

Um homem só é sábio de verdade quando compreende o que o Gilberto Gil diz.

Eu nasci canhoto em um mundo feito por e para destros, por isto vejo-o torto.

Cantava tão mal que morreu virgem.

Liberte sua mente, pare de ler porcarias de autoajuda. Saco!

                                                                           

Hoje não teve postagem por culpa do Botafogo

Hoje não consegui escrever por conta única e exclusivamente do Botafogo. Eu explico: como o Glorioso ( ex ) joga hoje eu fico com síndrome do pânico e tomo uma leve medicação para suportar  as agruras que nosso atual time nos proporciona com dedicação e denodo. Hoje tomei tão somente 8 comprimidos de dormonid, 7 de lexotan e outro tanto de frontal, tudo sorvido com 3 litros de "marânusjá", que aqui é um blog estritamente familiar e erudito, em sendo assim  maracujá aqui tem é ânus e não cu, termo chulo ao qual tenho ojeriza.
Acho que vou precisar aumentar a leve dosagem que o psiquiatra me receitou pois continuo com sudorese, irritadíssimo e toda vez que me lembro da cara de bunda mole do Oswaldinho Oliveira sinto vontade de me suicidar. Isto sem falar no pobre do Toy, meu fiel companheiro, que agora, quando sabe que tem jogo do Botafogo, passa o dia macambúzio, sem comer, numa tristeza de partir o coração de qualquer cristão, muçulmano, budista, judeu ou ateu. Saco!

                                                                            

"A ânus atrás eu não faria sexo com você."

Ela: A ânus atrás eu não faria sexo com você.
Ele: Mas ânus é atrás...
Ela: Não...pode ser ânus à frente!
Ele: Não...na frente é a vagina.
Ela: Tá me tirando!?
Ele: Não...vou indo, daqui mais uns ânus a gente se fala.
Ela: Babaca!

Clique na imagem para ampliar

                                                                  

Briga dos nojentos: presidente da Flapress deixa Sportv após briga com Galvão Bueno

O ataque de mau-humor de Galvão Bueno sobre Renato Maurício Prado durante a Olimpíada teve o seu ponto final.  Renato deixa o Sportv. Seu contrato, que já tinha expirado, não será renovado.

A direção do Sportv, inicialmente, até planejou botar a turma do deixa-disso em campo para apaziguar os ânimos e reconciliar a dupla. Mas desistiu.

Por Lauro Jardim

Ai...ai...pena que não saíram os dois! Mas, ao menos, ficaremos livres do presidente da Flapress, a mala do Renato Maurício Prado, com sua soberba incomparável! Eu quero mais é que estes urubus vão tomar no ânus! ( Eu sei...urubu rima é com cu...mas não uso termos chulos aqui neste nobre espaço dedicado ao virtuosismo literário e às famílias brasileiras. )

Os nojentos da Flapress

                                                                                           

Facebook lança nova forma de cutucar

Podem parar de me cutucar! Tô fora! Que deselegante!
Segundo o sobrinho de um amigo, esta é a nova maneira de cutucar do Facebook. Bom...tem mau  gosto pra tudo nesse mundo. Milhões de pessoas torcem para o Flamengo e acham aquilo o maior clube do mundo, não é Dani?
Se cutucarem meu ânus ( o mesmo que cu, mas não uso termos chulos aqui ) no Facebook  eu dou porrada e denuncio o desgraçado pra Tia Dilma...tamos entendidos!? Saco!

Esta porra deste aquecimento global tá congelando meus neurônios

Porra de frio do caralho! Saco cheio desta merda! Não consigo nem pensar, este frio é resultado do aquecimento global e tá congelando meus neurônios!
Queria encontrar o corno do Al Gore, aquele babaca que foi vice-presidente dos EUA e ganhou  o Prêmio Nobel da Paz fazendo terrorismo climático, ia mandá-lo tomar no centro do olho do ânus, o filho de uma que ronca e fuça!
Só penso em comer chocolate...ah...naquilo penso o dia todo, com frio ou sem frio, mas com frio é melhor.
Bom, como sabem não sou religioso, a não ser quando se trata do Botafogo que joga logo mais, por este motivo vou incorporar o Pai Sir Zatônio de Xangô e preparar uns trabalhinhos para afogar a obesa baleia santista.
Al Gore seu...

#Dia Mundial da Luta Contra o Sexo Anal

Vamos aderir a esta campanha promovida por nossa Deputada Estadual do Rio de Janeiro, Míriam Rios, que, já tendo legislado pela melhoria de tantos setores do Estado (especialmente Saúde, Educação e Transportes, suas maiores frentes de batalha), além de fiscalização do Executivo (conduzido pelo Sr. Sérgio Cabral, o líder da gangue do guardanapo), entrega-se de corpo e alma a este movimento de resguardo das retaguardas! ( Ricardo Pontes )

Eu apoio, mas só no meu anal, no do outros sou contra a campanha, afinal pimenta no ânus ( ânus é cu, mas não adianta insistirem, não uso termos chulos aqui neste espaço politicamente correto e estritamente familiar ) dos outros é refresco, e além do mais isto é preconceito, cada um é dono de seu rabo e faz dele o que bem quiser.
A Míriam Rios criou uma grande questão metafísica que vai entrar para os anais da filosofia: "Dar ou não dar, eis a questão?"
A semana promete...

Tatu-bola, o mascote da da Copa, pode nos ensinar a tirar corruptos da toca

O mascote da Copa de 2014 foi escolhido pela FIFA, é o tatu-bola, um bicho meio esquisito, mas que pode nos dar uma bela lição de como tirar nossos corruptos da toca. Eu vos explico: o tatu-bola tem uma força descomunal em suas patas dianteiras, que usa para cavar suas tocas e penetrar em formigueiros e cupinzeiros em busca de alimentos. Quando é caçado e consegue entrar em sua toca, crava sua patas na terra e só há uma maneira de retirá-lo: enfiando um dedo em seu ânus ( cu, seus ignaros! Mas não uso termos chulos e inadequados em um espaço estritamente familiar, cristão e devotado aos bons costumes como este), depois que o dedo penetra, ele relaxa ( não, não sei se goza ou se é gay ) e é retirado da toca com facilidade. Depois é comido. De novo. Coitado do tatu, com dedo enfiado no...
Devíamos fazer o mesmo com nossos corruptos para desalojá-los de seus cargos: enfiar o braço todo no rabo dos canalhas! Saco!

A notícia da escolha do tau-bola está na Globo.com

Seus neurônios vão se fuder

Hoje tem Faustão
e tem Gugu
o que me dá vontade
de mandar o ano novo
tomar no ânus.

Na verdade perdi a rima
pois Gugu rima é com cu
mas o Google pode não gostar
e algum de vocês reclamar.

Então comecem o ano
assistindo  porcarias
e tomando no ânus
que é  de onde saem
estas merdas
que tanto adoram.

Aproveitem e fiquem de joelhos
para lerem às abobrinhas do Paulo Coelho.

E para completar comecem a beber
pois breve vai começar o BBB
e ai seus neurônios
de vez
vão se fuder!

O ônus da prova é o ânus

Na delegacia:

- Dotô, aquele desgraçado chegou em casa bêbado, me pegou à força e comeu meu rabo! Me arrebentou toda! O senhor tem de prender ele, parece um jumento e minhas morróidas tão todas pra fora!

- Eu vou registrar a ocorrência, mas você terá de fazer um exame de corpo e delito, está acusando seu companheiro e o ônus da prova é de quem acusa. Entendeu?

- Tendi sim sinhô, eu sei que o tal de ânus que o dotô disse é nome luxento pra cu e o estado do meu prova o que tô dizendo, olha como ele tá!?- diz, levantando o vestido e mostrando o ânus da prova para o delegado.

Fui...

Acho que meu ânus não tem olfato, vou consultar um otorrino

Eu estava lendo uma crônica de meu amigo Saint-Clair, excelente por sinal, e ele tocou em um assunto que anda me deixando deverás encafifado, acho que preciso de um otorrinolaringologista para consultar meu ânus ( como já vos expliquei isto aqui é um espaço sério e estritamente familiar e não uso termos chulos como cu por aqui ),é que resolvi comprar um papel higiênico destes perfumados- o Neve, que belisca menos o pobre e pelo preço acho que usam perfume francês na fórmula- e comecei a usar, até hoje e já se vão mais de um mês, nada, meu oritimbó não sente cheiro nenhum, nem do que sai, nem do perfume. Ando preocupado com o  fato. Com vocês ocorre o mesmo?

A crônica do Saint-Clair está aqui: Asfalto e Mato

Pesquisa diz que praticantes de sexo anal têm olho do ânus maior

Em mais uma destas pesquisas imbecis de cientistas americanos, chegou-se à conclusão que pessoas de olhos claros têm maior propensão a se tornarem alcoólatras.

Eu fundei o Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas( CIPI ), e nosso primeiro trabalho, após investigarmos 3 bilhões de pessoas ao redor do mundo, concluiu que os possuidores do olho do...ânus...hahaha...peguei vocês...acharam que ia dizer cu...já disse que não uso termos inapropriados aqui....esqueci...ah...pois é, nossa exaustiva pesquisa determinou que quem tem o olho do ânus maior ( mais largo, entenderam? ), tanto homens como mulheres, são praticantes de sexo anal.

A pesquisa dos olhos claros está aqui Pop News

Diarréia faz vereador mais votado

Um carteiro, em Portland, EUA, foi pego pelo dono de uma casa defecando em seu jardim, fotografou a cena "merdográfica" e o cagão do carteiro foi suspenso por sua empresa. Aqui todo mundo, principalmente nossos políticos, faz cagada o tempo todo e não acontece nada.

Mas o fato me lembrou o ocorrido lá em minha querida São José do Calçado há muitos e muitos anos atrás, Seu Cruz era o farmacêutico da cidade, figura querida e alegre, que atendia a todos não importando a hora; uma madrugada foi atender uma pessoa na Vala, bairro na saída da cidade e quando retornava, a barriga começou a roncar, cólicas...diarreia brava...não suportando resolveu descarregar em cima da ponte que, à época, era de madeira e tinha uns vãos entre o madeirame, cidade pequena, frio, nem uma vi'valma por perto, se ajeitou mirou no meio de um vão e descarregou os petardos...só que havia um sujeito, que não me lembro quem era, pescando por sob a ponte e foi atingido pelo merdelê, assustado, gritou: Cruz credo! Tá chovendo merda!

Seu Cruz saiu rapidamente do local e no dia seguinte comunicou a seu filho, Paulo: " Resolvi, vou ser candidato a vereador!"

- Mas por que resolveu assim tão rápido, papai?- indagou o Paulo.

- Meu filho, eu tô tão conhecido aqui em Calçado que até pelo cu eles me reconhecem!

Foi o vereador mais votado.

O caso do carteiro vi no POP

                                                                               

Jovens alemães "bebem" vodka pela vagina e pelo ânus

Jovens moçoilas da Alemanha estão embebendo absorventes íntimos em vodka e introduzindo em suas perseguidas vaginas para ficarem doidonas com mais rapidez, mas a maluquice não acaba aí, os rapazes para não ficar atrás...bem...fazem o mesmo e enfiam os absorventes no ânus, corroborando a velha máxima que cu de bêbado não tem dono!

Quando a moda chegar no Brasil vamos logo arrumar inovações, como dupla penetração, com nossas meninas enfiando absorventes embebidos em seus 2 orifícios; vão inventar a caipichana, a caipiânus e o sexo oral vai se tornar obrigatório entre a pinguçada.

- E aí, como foi com a Marcelinha ontem?
- Cara...fiquei doidão, lambi muita caipichana na xereca dela!
E assim caminha a humanidade...
A notícia peguei em Meia Hora Online

Venha cheirar uma picanha com sabor Mariana Ximenes

Eis a última novidade( até daqui há 5 segundos), cientistas inventaram uma forma de vaporizar os alimentos que ingerimos, em vez de comer, cheiramos, ou seja, o pessoal do pó estava certo e foi injustamente perseguido durante anos. Agora você pode cheirar uma rabada, uma feijoada, um belo cozido e não vai engordar, creio que vai peidar mais, mas como sou neófito no assunto, não tenho como ter certeza de minha assertiva. Esse pessoal não deve ter serviço, ficam inventando cada besteira. Se a nova cheiração pegar vai ser um desacerto só, desemprego em massa, papel higiênico vai acabar, afinal cheiro não solidifica- um adendo: ontem fui ao supermercado e comprei um papel higiênico com sabor de camomila, usei, não senti cheiro nenhum, acho que meu nariz anal deve viver constipado, nem  senti meu ânus mais calmo, vou reclamar no Procon-; fico aqui matutando- e quando matuto, já sabem, a coisa fede- vou convidar meus amigos para ir a um rodízio de cheiros, pode ser churrascaria ou pizzaria,  logo logo vão adicionar cheiros femininos à cheiração institucionalizada. Venha cheirar uma picanha com sabor da Mariana Ximenes- ai..ai...cheirinho bão, sô!-; venha provar um cheirinho de costeleta com sabor Giselle Bundchen e por aí vai. Creio que teremos um pequeno problema, você está lá se empanturrando com a picanha com o cheiro da Mariana Ximenes- que delícia!- e o desgraçado de seu amigo espírito de porco solta um pum( peido, porra!), um daqueles que saem espremidos- puuuuufff...e fedem mais que os esgotos do Congresso, já viu...você vai gastar uma grana para saborear o cheiro da Mariana Ximenes- mon Dieu!- e termina com uma flatulência do Jilozinho nas narinas.   Vocês não fazem ideia do fedor que é...

                                          

Totó está de saco cheio

Totó me liga revoltado com Jilozinho. Segundo nosso revolucionário " entomológo" da língua portuguesa( leiam as duas postagens anteriores) Jilozinho, sabedor que anda estressado com seus profundos estudos para livrar nossa língua de termos chulos- principalmente palavras que contenham as terminologias CU e PICA- preparou vários pratos só para provocá-lo. Vamos ao telefonema com os queixumes de nosso revolucionário etimólogo, que teima em dizer que é entomólogo.

- Toinha, seu corno, o cornão do Jilozinho me deixou com fome, sabendo que ando estressado com a trabalheira que estou tendo para eliminar de nosso léxico termos politicamente incorretos fez um monte de pratos só para me provocar, o fiodum'égua!  Carne só tinha churrasco de picanha e picadinho de frango; salada o "disgramado" só fez salpicão; resolvi comer peixe, só tinha pacu e piraracu;  doce o cornudo só fez cuscuz- cu dobrado; bebida cuba-libre ou refresco de maracujá e ele ainda estava bebendo uma cachaça chamada Jacutinga, fiquei com raiva e vim embora, cheguei em casa e fui tomar banho, aí me aparece um desgraçado de um marimbondo e me dá uma picada bem no olho do c...do ânus...do ânus...agora estou aqui com uma fome do cacete...cacete não...caralho...porra...tá vendo... vocês me deixam despirocado! E sem poder sequer sentar ! Quer saber, sei que meu assessor, o saint-Clair, tá lá em Bom jesus, vou lá conversar com ele que é um ser vivente culto como eu e mais tarde vou em um culto lá na igreja. Meu São Custódio, me ajuda, não aguento mais tanto CU a me atazanar...assim não há tatu que aguente...Toinha você sabia que para tirar tatu da toca é só enfiar o dedo no c...no ânus dele, ele fica molinho e perde a força, aí é só colocar ele no saco...porra...saco...pica...quer saber...estou de saco cheio... vai à merda! Fui...

Totó faz revolução na língua portuguesa

Totó me ligou ao alvorecer do dia, como sempre, a cobrar, como desde sempre,  para me informar sobre o livro que pretende escrever corrigindo alguns nomes e designações de nossa língua que, segundo ele, são politicamente incorretas.

- Toinha...safado! Estou te enviando umas correções que fiz em umas palavras que estão fora dos ditames do politicamente correto, depois você envia ao   Saint-Clair, que é professor de literatura e sabe muito mais que você, quero que ele e o meu mestre Edson sejam meus colaboradores; o Saint-Clair só tem dois defeitos: é de Bom Jesus e é torcedor dessa nojeira do Botafogo, mas é um ser educado e vai ser um bom ajudante. Estou enviando umas palavras que já modifiquei, primeiro estou modificando alguns nomes próprios, apelidos e países com nomenclaturas politicamente incorretas.

Países:

Peru, não pode, nome vulgar, agora vai se chamar Pênis. Não...cacete...cacete também é vulgar, é Pênis e não começa a me atazanar.

Agora uma lista onde elimino cidades, países, animais e nome próprios que tenham CU, um absurdo e uma agressão aos nossos ouvidos. Vê a lista:

Cuba:Ânusba
Cuiabá: Ânusbá
Curitiba: Ânustiba
Cubatão...não...não é Cutabão!...é Cubatão: Ânusbatão

Francisco Cuoco...coitado...agora vai ser Francisco Ânusoco, vai continuar oco, mas melhora um pouco...

Culinária, veja que nojo, nós não cumemos- quer dizer, cumemos mas não comida, deixa pra lá!-, nós comemos, portanto vai ser Colinária.

Outra coisa, o Saint-Clair nasceu em Carabuçu, distrito de Bom Jesus, e o pessoal fica mangando deles dizendo que são carabucetenses, nome vulgar demais, então, em homenagem a ele, resolvi alterar, agora vai ser Caravagina, ao menos ele passa a ser caravaginense, que é bem mais de acordo com o " cultismo" da língua que ele tanto cultua, cultua não, é politicamente incorreto: Ânustua fica mais de acordo.

Lembra do Divino Zói de Sapo, se ainda fosse vivo teríamos de chamá-lo de Divino Olhos de Batráquio, acho que não ia gostar do mesmo jeito, fazer o quê?

E tem alguns peixes e aves que mudei também:

Pirarucu, agora vai ser Piraruânus; Pacu, Paânus; Jacu...não...porra...não é já cu? é Jacu...quer dizer, era...agora é  Jaânus!

Depois envio mais, isso dá um trabalho do cara...opa...do cace...ops...Fui...