Pesquisa diz que quem bebe Coca-Cola arrota 6,7 % mais do que quem prefere Pepsi

O Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas ( CIPI ), após rigoroso estudo comandado por nosso cientista, Dr Id Ota, concluiu, após ouvir 4 bilhões e 3 pessoas ao redor do mundo, que quem bebe Coca-Cola arrota, em média, 6,7% mais que os que preferem ingerir Pepsi, mas os arrotos proporcionados pela Pepsi são 4,77% mais fortes.

Coca-Cola é mais venenosa que cianureto, radiação atômica e língua de sogra

Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés) , primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma sequência de 10 movimentos lentos.
Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora osbatimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia, R$ 38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam.
Melhora o problema de micro varizes.

O texto acima é parte de um e-mail que recebi do Guaraldi, um amigo hipocondríaco que me manda tudo quanto é e-mail sobre alimentos mágicos e exercícios mais mágicos ainda; foi ele quem me enviou o e-mail dizendo ser a Coca-Cola um veneno milhões de vez mais letal que cianureto, radiação atômica e língua de sogra, fiquei tão apavorado que desde então só bebo Pepsi.

Mas esse me deixou intrigado, quer dizer que nos primeiros 6 meses a gente emagrece da cintura pra baixo, os 6 seguintes pra cima...tá...e se fizermos só os primeiros 6 ficaremos  meio gordos...sarados pra baixo, obesos pra cima...é...pode ser...vai se foder... Guaraldi!!!

Se beber Kuat vai ficar com o Kuaté o reto cheio de tumores

Agora é o guaraná Kuat, recebi um e-mail daqueles apavorantes dizendo que o Kuat causa câncer e pelo teor do que veio escrito contamina mais rápido que radiação atômica. O e-mail( muito mal escrito, diga-se de passagem), diz que "Todos os internados relataram o começo das dores e a consequente internação após ingerirem altas doses do Guaraná Kuat". Alguém aí toma dose de guaraná?

E o câncer aparece no reto, nada de Kuat meninos e meninas pois ficarão com o Kuaté o reto coberto de tumores. Eu, que ano passado recebi um e-mail dizendo coisas piores da Coca-Cola, fiquei tão traumatizado que passei a só beber Pepsi, vou seguir o que recomenda o e-mail e não vou beber mais o guaraná assassino.

Quem quiser tomar no Kuaté morrer que se dane, eu avisei!

Vou perder 99% de meus leitores

O terrorismo científico ataca novamente e agora na segunda área mais sensível aos seres humanos, o sexo, a primeira, evidentemente, é o bolso, fazer sexo oral dá câncer! Ha! Ha! Ha! Estou rindo para não chorar, pois vou perder 99% de meus leitores, logo agora que o blog está decolando. Eu como já morri faz tempo- bebi feito um gambá, fumo, bebi Coca-Cola- o pior veneno da face da Terra, segundo um e-mail que recebi tempos atrás, o veneno é táo poderoso que mata até defunto, meu caso, fiquei tão traumatizado que desde então só bebo Pepsi; mas como eu ia dizendo,esqueci o que ia dizendo, sou um defunto muito dispersivo,ah..segundo a medicina não existe a mínima chance de meu ser estar vivo, e como falecido morro de rir de vocês que nem um boquetezinho poderão usufruir mais, eu posso, a única coisa que mata defunto, como já vos disse é Coca-Cola. Se acham que estou brincando aí vai o link de onde peguei a notícia: Manual das Encalhadas, bem o site é meio " suspeito", pode ser intriga das encalhadas, vocês que leiam e tirem sua próprias conclusões. Eu vou pra esbórnia, que sou um defunto imortal e tarado, aqui não tem moralismo religioso nem social, é uma sacanagem só, venham logo, só as mulheres, vocês barbados podem ficar por aí. Só não pego mulher com nome de Eva por cá, vai que a desinfeliz me seduz e me faz beber Coca-Cola, serei um defunto irremediavelmente morto. Fui...

                          

Suco de abóbora é um santo remédio

A ABÓBORA

... Uréia, colesterol, glicemia, lipídios e triglicerídeos... ?

Coca-Cola mata até defunto

Pois é, além dos maias- não, não é a família do ex-prefeito do Rio César Maia-, agora me aparece um grupo fundamentalista cristão americano dizendo que o mundo vai acabar em 2012, e não vai acabar de uma vez, será paulatinamente, o acabamento começará em 21 de maio de 2012 e irá até outubro. Por que tanta demora? Saco!
Eu, como, segundo o terrorismo médico em vigor, já morri faz tempo, estou pouco me lixando, estava até pensando em parar de fumar, desisti, sofrer para parar e quando conseguir o mundo acaba...deixa eu aproveitar o resto de tempo que falta para ver vocês morrerem- bonitos, corpos sarados, vão me sair uns defuntos bem saudáveis!-, o falecido aqui vos receberá de braços abertos em sua nova morada, e não se preocupem, se o mundo não acabar via profecias esotéricas, irá acabar via profecias pseudo-científicas- eu ando um defunto muito preguiçoso, e ainda não decorei as novas regras dos tracinhos, é um tal de tira e bota que parece mais orgia linguística-, ou se esqueceram do aquecimento global? Ah, vejam o vídeo que " roubei" lá do Com texto livre e verão como funciona o terrorismo do aquecimento global, quando o falecido aqui fala em fascismo social vocês dão risadas, mas estamos caminhando para isso- todo mundo quer impor normas à sua maneira de viver. Saco!
Portanto meus cadavéricos leitores, vocês não têm escapatória, ano que vem serão todos defuntos. Como agora me conecto ao Universo, outro dia andei conversando com São Pedro, que anda querendo fazer um acordo com o Google para organizar e catalogar a chegada de vocês lá no Paraíso, mas parece que eles preferem fechar com o Coisa-Ruim, o público é infinitamente maior.
Agora me dão licença mas vou beber uma Pepsi, parei com a Coca-Cola, recebi um e-mail dizendo que a Coca é um veneno tão poderoso que mata até defunto. O que é meu caso. Melhor prevenir...


                                                          

Eu sou um defunto-morto

Eu sabia, o ano não ia fechar sem uma novidade, depois da linhaça, da graviola e outras que não me lembro, agora é a vez da melancia: recebi um e-mail ontem dizendo que melancia é melhor que viagra para acordar os gatos que ficam dormindo em cima dos sacos. Saco!

Aliás, nem sei como estou aqui escrevendo, segundo os preceitos da ditadura politicamente correta ligada à área do terrorismo médico, eu sou um defunto, faz tempo, não posso estar vivo de maneira alguma: fumo,  bebi feito um gambá durante vários anos, perdi noites sem fim vagando por botecos enfumaçados e boates não aconselháveis para o moralismo de nossa imoral sociedade, comi todas as porcarias existentes na face da Terra. Jiló de botequim;  orelha e rabo de porco- devo confessar que rabo não foi só de porco não, mas isso é outra história-; picanha com capa de gordura; costela de porco com bacon e para curar ressaca bebia Coca-Cola, o pior veneno da face da Terra, meu amigo Guaraldi, que adora esses e-mails de alimentos mágicos, me enviou um desancando tanto a Coca- é pior que beber cianureto misturado com mercúrio, que fiquei traumatizado, desde então, o defunto que vos escreve só bebe Pepsi-, só estou chateado é com meus amigos, que não me enterraram até hoje. Ah, aproveitando que já morri, vê se não me mandem mais e-mails de correntes religiosas, não podem mais me salvar, estou aqui porque o inferno tá botando gente pelo ladrão e o Coiso está negociando com São Pedro a compra de um pedaço do céu, que anda às moscas.

Me desculpem, mas esqueci de lhes desejar um Feliz Natal, desejo-lhes agora, é que defunto não se importa muito com coisas terrenas, vejam o lindo cartão que deixei para vocês ali embaixo.
E aos rolas-cansadas: Melancia, meninos...muita melancia!

                                                                                

Balanço dos e-mails que recebi no ano

Andei dando um balanço nos e-mails que recebi durante o ano e vejam o que encontrei:

A- Mulher nua: Primeiríssimo lugar, 20.131 e-mails; infelizmente não peguei nenhuma. Uma coisa me intriga: essas mulheres aqui da internet não têm uma pinta, uma estria, uma celulitezinha,  nada, são tão perfeitas, mas tão perfeitas, que nunca vi nenhuma, ao menos parecida, andando pelas ruas. Mistério!

B- Correntes religiosas e auto-ajuda, 19.998 e-mails; bem, se unisse as correntes daria para dar a volta no planeta umas duas vezes e ia passar tanto tempo conectado ao Universo que não teria feito sequer uma crônica ou verso durante o ano.

C- Filmes pornôs, 16.814; após me excitar com as mulheres, me acalmar rezando com as correntes, virar Buda me conectando com o Universo, entro na orgia com os filmes pornô.  Engraçado é que, quase sempre, os que mais enviam e-mails de auto-ajuda( eu não quero ser ajudado, porra!!!) são os que mandam os e-mails pornográficos. Dialética?


D- Alimentos milagrosos e venenosos; os milagrosos nunca ingeri, os venenosos já, todos!, nem sei como estou vivo comemdo tanta porcaria. Recebi um( uns, sempre o mesmo) de meu amigo Guaraldi falando tão mal da Coca-Cola que fiquei traumatizado. Desde então só bebo Pepsi. O último que me enviou é sobre a Gravíola, que cura todo tipo de câncer, não sei o motivo de não ministrarem o suco da fruta milagrenta para todos os pacientes internados com a doença, em breve todos os hospitais estariam fechados e os médicos desempregados; se passassem a ingerir linhaça, virariam todos super-homens como meu tio de 103 anos que, uma semana depois que passou a ingerir a sementinha, faz sexo oito vezes ao dia, corre 45 KMs no mesmo dia e está se preparando para dar a volta ao mundo nadando.

Esses foram os primeiros colocados, nos últimos dias já recebi mais de mil dizendo ser o primeiro a me desejar feliz natal. Saco! Não...não é o saco do Papai Noel, é o meu que está cheio de tanta abobrinha.

Um primeirão feliz natal para todos!
  

                               
                          

Politicamente (in) correto

No Brasil tudo pode, desde que você não caia na asneira de ser pobre. Se for, nada pode e todo mundo te fode.

Governo e ex-mulher são idênticos: só dão despesa e aporrinhação!

O pior cego é o que quer ver e não pode.


Ser burro tem suas vantagens: você acredita em padre, pastor e político. Ora uns ora outros...


Morrer também tem um lado bom, você nunca mais verá uma foto do Sarney, por exemplo.


O pior tráfico no Brasil é o de influência.


Casamento é igual a Coca-Cola, só é bom quando tem gás, depois fica intragável.


Matou a sogra e tirou suas vísceras, estava à procura de sua beleza interior. Não encontrou!


Mais chato que discurso politicamente correto só discutir relação.