Além de já ter visto a coisa afrodescendente, Xuxa diz que já fez sexo em público

Mais uma notícia do século: Xuxa confessou em um quadro no seu novo programa na Record, que já fez sexo em público muitas vezes. Não, seus fofoqueiros maledicentes, ela não fez sexo com o público, fez em público e não disse com quem. Sim, pode ter sido com o Pelé, na época que tiveram um affair (também seu escrever viadagem, viram?) e ela via a coisa afrodescendente- dizer "ver a coisa preta" é racismo segundo as novas regras estabelecidas pela Gramática Normativa do Politicamente Correto, que também veda terminantemente tratarem o Pelé por Negão, o antigo e carinhoso apelido pelo qual também era conhecido. No máximo pode substituir-se o Negão por Afrão.
Mas a Xuxa... Xuxa mais! Xuxa mais! Xuxa mais!

Obs: Não, eu não sei o que a Xuxa tá medindo na foto... Saco.

A impactante notícia está no UOL Entretenimento

Fronha rejuvenescedora causa problema sério na mulher de um amigo

Tenho um amigo que vive às turras com sua mulher por causa da mania de se manter jovem dela. Segundo ele ela já fez mais plásticas que a Marta Suplicy e o senador Álvaro Dias (PSDB-PR) juntos; e tem mais de 60% de seu peso corporal formado por silicone e Botox. Anda até evitando "comer" em casa, o pobre, com medo de pegar uma intoxicação alimentar.
A última dela foi comprar uma "fronha rejuvenescedora como a do quadro.
Deu um "merdelê" danado! O raio da mulher só dorme com o lado direito pra baixo.... Aí, bem, aí ela só rejuvenesceu do lado direito. O esquerdo continuou tão velho e decrépito quanto parte da esquerda brasileira- que vive com a cabeça na década de 60 do século passado, e acha que a União Soviética e o Muro de Berlim ainda existem.

A batata-doce salva os homens de serem torturados por suas mulheres

De quando em vez inventam um alimento tão bom e nutritivo que, se ingerido com regularidade, torna-nos imortais. Um que está na moda atualmente é a batata-doce.
No quadro podem ver os benefícios da batata-doce, mas esqueceram de mencionar o mais importante deles: o tubérculo aumenta em cerca de 1.000% a quantidade e o fedor de seus... peidos!
É um dos melhores alimentos para os homens comerem quando tiverem de enfrentar uma sessão da sádica tortura feminina que nossas maravilhosas mulheres apelidaram, carinhosamente, de discutir a relação- que nada mais é que levarmos esporro durante horas seguidas, tendo o direito de, por vezes, no meio da artilharia verbal delas, ruminar um "você tá certa, "me perdoa, "prometo que não vou fazer mais". 
Eu explico a bendita ajuda da batata-doce no caso: ela abrevia o fim da sessão de tortura, pois nem nossas mulheres suportam o odor tenebroso dos futuns que soltaremos após termos ingerido um belo prato do tubérculo. É só soltarmos alguns- de preferência daqueles silenciosos que saem queimando pelos cantos-, enquanto elas lembram daquela olhada de rabo de olho, sem querer, claro!, que você deu no dia 8 de janeiro de 2003 para a bunda de uma amiga dela, e nos liberam da sessão de sadismo. Sob os impropérios de sempre: Porco! Nojento! Mal-educado! Grosso!...
Santa batata-doce!

Ladrões roubam lista com nome de mulheres siliconadas e madames estão revoltadas

Jocelyn Wildenstein

Uns ladrões muito dos enxeridos e fofoqueiros roubaram a Andema Comercial e carregaram, dentre outras coisas, uma lista de mulheres que fizeram implantes de silicone em seus corpos. A empresa é uma das maiores importadoras do produto de São Paulo.
A mulherada que consta na lista não gostou nadica de nada do fato e anda querendo processar à empresa pelo furto de seus siliconados nomes.
Aposto que a mulher de um amigo meu tá na lista: 80% do peso da danada já é por conta da vasta quantidade de silicone e Botox que ela já implantou em seu corpo. 
Seu marido me disse que tá preocupado em pegar uma intoxicação grave ou ser envenenado de tanto "comer" produto químico. O pobre anda até pensando em arrumar uma amante orgânica para minorar os riscos. Tadinho...

A notícia do roubo está na Folha de São Paulo

Um amigo meu encontrou um exemplar da "mulher sapiens" que tia Dilma descobriu

Hoje eu vi um amigo meu com uma mulher tão feia que acho que encontrou foi um exemplar da tal "mulher sapiens" que tia Dilma descobriu.

Mas num vô falá que a muié é feia porque segundo a Gramática Normativa do Politicamente Correto é feio achar o feio feio... Achar o bonito feio, pode, é até bonito.

Pobre Alfredo

- Viu, Alfredo, até os EUA já aprovou o casamento, e nós ainda não nos casamos...

- Esquece isso, mulher, vivemos tão bem esses anos todos, eu na minha casa e você na sua, pra que complicar?

- Você está me chamando de complicada, é isso, senhor Alfredo?!

- Não foi isso que eu quis dizer...

- Diz e diz que não diz, quer saber, você é um grosso, insensível...

O resto vocês imaginam pois, muito provavelmente, já viveram momentos iguais, onde somos torturados por nossas mulheres. Tortura a que nos submetem com frequência e ainda batizaram candidamente com o carinhoso nome de discutir a relação. Discussão que se resume em levarmos esporro durante horas e termos o sagrado direito de dizermos, uma vez ou outra, bem no meio da sessão de tortura, um 'você tá certa", para ver se conseguimos abreviar nosso sofrimento. 

Pobre Alfredo.

A Zelosa

- "Amor! Vou sair para jantar com as meninas hoje, é a última sexta-feira do mês."
- "Tá legal!"
- "Vou passar aí para te dar um beijo."
- "Tá!"
Uns 10 minutos depois:
- "Onde você está, estou aqui no Posto e não te vi?"
- "Fui lanchar, tô chegando aí... Estou na Presidente Pedreira."
Ela sai com o carro e vai se encontrar comigo:
-"Por que você veio por aqui e não pela Paulo Alves?"
-"Não sei o porquê, me deu vontade de vir por aqui, só isso."
- "Hummmm... Deve é estar atrás de alguma vagabunda por aqui, isto sim!"
Tudo com o carro parado no meio da rua, ela no volante e eu agachado na porta ouvindo.
-"Você veio me dar um beijo ou me torrar a paciência com sua ciumada sem pé nem cabeça!?"
-"Eu já te disse que não sou ciumenta, sou apenas zelosa!"
Me beijou e arrancou com o carro... Andou uns 20 metros e voltou de ré:
- "Eu vou sair com as meninas sexta-feira à noite e você não vai dizer nada?!"
- "E o que que você quer que eu diga? Quer que me rasgue de ciúmes aqui no meio da rua?!" Hahahahahahahahaha..."
- "Nojento!" "Grosso!"
E saiu cantando pneus. A zelosa...

Acidente na ponte Rio-Niterói mata morto

Um trágico acidente ocorrido sábado passado na ponte que liga Niterói ao Rio provocou uma situação deverás inusitada: uma moça entrou na pista pela contramão e atingiu um rabecão que vinha no sentido de Niterói transportando um de cujus devidamente morto. No acidente, a moça que dirigia o veículo que invadiu  a pista contrária ficou ferida, assim como sua acompanhante. O motorista do rabecão e seu ajudante também se machucaram, mas sem gravidade. Ao chegar no local do acidente, a perícia constatou que o falecido- que havia sofrido um infarto fulminante-, desta vez sofreu um grave traumatismo craniano e, devido à gravidade do ferimento,  faleceu novamente, antes mesmo da chegada dos paramédicos. Morreu na hora, o pobre do defunto!

Defuntinho azarado esse...

Venha ver Nicole Bahls no BBB de Interrogações

Nicole Bahls, deus do zen-bundismo

O BBB de Interrogações é muito melhor que o da Rede Globo: não tem baixaria, só calipígias empinadas, por isso é o Belas Bundas Brasileiras! Infinitamente melhor que aquele BBB genérico e cheio de baixarias de nossa concorrente menor e mais apelativa. Aqui só moças virgens e de família, que não suporto apelação.
Apreciem a beleza da musa do Zen-Bundismo, Nicole Bahls. Mas com todo o respeito, como é de bom tom entre os cultos frequentadores deste pudico e familiar site.

A Chorona

- Ano que vem eu não choro mais!
A promessa foi feita por uma mulher linda, inteligente, sensível e...chorona, muito, mas muito chorona. Ri, chora; vê uma cena triste na televisão, se emociona e chora; o Botafogo perde, chora; ganha, chora. Chora em situações as mais inimagináveis, que não podem ser aqui descritas.
A promessa foi feita em 31 de dezembro de 2012, à noite. E, gloriosa e solenemente descumprida ao primeiro minuto de 2013. Emocionou-se com os fogos em Icaraí e debulhou lágrimas de esguicho, como dizia Nélson Rodrigues.
Outro dia a peguei chorando e perguntei o motivo. Resposta: "Nada não, só treinando para não perder o costume." Desandei a rir, danou-se: o choro aumentou e ela me disse, profundamente sentida: "Seu feioso, para de mangar de mim!" E, imediatamente, começou a rir...Riu de chorar!

                                                                                        

Foto exclusiva de uma de minhas ex, uma cobra bem perua

Vejam que cobra perua! Parece até uma de minhas ex, que adorava tudo que era dourado, mas por dentro tinha mais veneno que qualquer jararaca ou cascavel. Uma peste, em suma.
Aí vocês me perguntam: mas por que ficou com ela? Simples: sou homem, e homens, os que gostam de "perseguidas", por mais geniais que sejam, como é o caso deste lindo, gostoso e humildoso Barão de General Severiano, pensam com a cabeça de baixo, que só pensa naquilo. Depois, bem, depois...a de cima paga.
E, como diria, o grande e saudoso João Saldanha: vida segue...

Mentiroso! Safado! Calhorda!

Como todos sabemos, é mais fácil entender a Teoria da Relatividade e as origens do Universo, que o cérebro feminino  A mais complexa e fantástica das complexidades. O diálogo abaixo é verdadeiro. Foi com uma ex, que dizia que não era ciumenta, mas zelosa.
- Amorrrrrrrrrrrrrrr...Você me ama?- essa pergunta é diária e invariável.
- Amo!
- Mentiroso! Safado! Calhorda! Pensa que não vi você olhando a bunda da vaca da Lúcia ontem, seu safado?- a Lúcia é amiga dela. Bem, ao menos é o que elas dizem.
Dois dias depois:
- Amorrrrrrrrrrrrrr...Você me ama?
- Não!
- Bobão! Eu sei que ama!- e meu deu um beijo apaixonado
Dá pra entender?

                                                                      

Piranha substitui polvo Paul e faz previsões na Eurocopa

Com o falecimento do polvo Paul, já encontraram um substituto, uma substituta, melhor dizendo, para o molusco, desta vez uma piranha anda fazendo previsões sobre os resultados da Eurocopa, atende pelo nome de Virginie Caprice e é francesa.
Como vocês sabem, as piranhas originais habitam os rios da região amazônica, mas suas genéricas humanas, as mais vorazes e saborosas ao paladar masculino, se espalham por todo o planeta e hoje, com a nova linguagem politicamente correta, têm váriadas denominações, assim como atriz pornô; modelo; assistente de palco e algumas outras. Continuam fazendo a mesma coisa que a espécie faz há séculos: sexo por dinheiro! O que, aliás, é um direito delas, cada um tem o direito de fazer o que quiser com o próprio corpo, desde que o faça por livre e espontânea vontade, e não por fatores extras, como exploração econômica de mulheres carentes e outras mais.
Me parece que a Valerie é um fracasso em acertar o resultado dos jogos, mas excelente em sua profissão de origem. Que volte a ela!
A notícia esta no Yahoo Notícias

Virginie Caprice

                                                          

Parei com futebol, agora só vôlei me interessa

Cansei de ver um monte de homens barbados correndo atrás de uma bola. A partir de hoje só assisto vôlei feminino. Não vou mais sofrer com o Botafogo e suas lambanças, agora torço para o time da mocinha da foto abaixo. Qual o time? Sei lá...e nem preciso saber! Torço por ela!
Vai jogar bem assim aqui em casa...affffffff...

                                                                        

Nem sempre duas cabeças pensam melhor que uma

Dizem que duas cabeças pensam melhor que uma. Eu não creio, dois homens burros não pensam melhor que um homem inteligente, ao contrário, vão é, no mínimo, duplicar as asneiras que produzem. E tenho um exemplo muito melhor: nós homens, os que ainda resistem, temos duas cabeças, as mulheres só uma, que em geral, funciona melhor que nossas duas e, não raro, elas viram donas das nossas, passando a possuir três. Umas até mais, pois gostam de enfeitar nossas cabeçonas de cima com uns cornos, e agregam outras às suas coleções.
Sem falar que das nossas duas, a debaixo só funciona para pensar em mulher e quando ela controla a de cima, aí meus amigos, o desastre é  mais que certo! E, mesmo o mais sapiente dos homens, fica mais obtuso que o mais néscio dos burros.
Até mesmo eu, este Barão de General Severiano- o ser mais inteligente, bonito, gostoso e humilde que já andou na superfície deste ignaro planeta-, que vos escreve estas bem traçadas linhas ( quem escreve torto, como sabem, é Deus ), fica burro, e bobo, quando se perde nas curvas de um belo rabo-de-saia, embora prefira-os sem saia. 
Este pequeno opúsculo filosófico, que Kant ou Hegel invejariam, é apenas para demonstrar o quão superficial é a superfície das coisas e dos ditos.
Tenho dito!

                                                                 


                                                            

Estou sem assunto: só o brinquinho me interessou

Tem dias que é assim...assunto...assunto...mas me falta assunto...Assunção, inventaram o golpe legal no Paraguai...o Botafogo, mais especulação sobre compra e venda de jogadores que ação na bolsa de valores...a única coisa que me interessou foi o lindo brinquinho no umbiguinho da mocinha de cabelo discreto na foto abaixo, vejam que coisinha mais fofa!
Eu acho que foi a tal Rio+20 que me deixou assim, meio abobalhado, mais a foto do Lula com Maluf e a do senador Eduardo Suplicy fantasiado de Tiririca, quer dizer de Robin Hood...coitado do Robin Hood!
Mas reparem o brinquinho... só o brinquinho...porra!

Quem quiser ver mais fotos da Thaís Bianca vá no Paparazzo

                                                                   

                                                   

                                                               

É mesmo impossível entender as mulheres

Mulher é realmente um bicho "bão", "bão" demais! Mas pra lá de complicado, vejam vocês que agora resolveram deixar crescer os pêlos das axilas e das pernas  como forma de se libertarem do jugo masculino ( até parece, elas fazem gato e sapato da gente ), mas ,ao mesmo tempo, deram de devastar suas perseguidas "pepecas" ( adorei este nome, obrigado, Clarinha! ), praticando um verdadeiro crime ambiental em nossa área de lazer favorita! Você chega perto e tá lá, a beiçuda, carequinha, carequinha, te esperando. Acho até que devemos mudar o velho ditado que diz que "é dos carecas que elas gostam mais", para "é das carecas que eles gostam mais!" Eu, como sou guloso, como qualquer coisa, desde que bem temperada, deixemos claro, mas aprecio uma faixa de mata nativa ao derredor das "pepecas".
Tem mais: hoje na tal Rio +20, que pelo que observei até agora, alertado pelo meu amigo Saint-Clair, mais parece um grande festival de danças folclóricas, a mulherada fez uma marcha ( elas vão acabar virando milicos de tanto que marcham ) com os peitos de fora- a maioria bem caidinhos, diga-se an passant, deve ser o efeito estufa, pra baixo!-, sigamos... sob a alegação que também sentem calor, ora bolas, me poupem, se fossem em Copacabana e Ipanema iriam encontrar milhares de mulheres com biquínis que, juntando-se as duas partes, não dão 5 cm quadrados para tapar seios, "pepecas" e bundas. Arrumaram foi um baita de um engarrafamento, colaborando um pouco mais para o Aquecimento Global. Saco!

O mais apaixonado dos amantes

Meu vizinho é um homem carinhoso, gentil e apaixonado. Agora, da janela, vejo-o com sua paixão. Tratá-a com o carinho e desvelo dos grandes amantes. Puro afeto, ternura e cuidado. Creio que esta paixão vai durar para sempre. Um amante assim jamais perderá seu amor.
Pena que tanto zelo, devoção e gentileza sejam para com seu carro. A mulher se mandou outro dia. Não aguentou tanta  indiferença, ignorância e desprezo.
Eu nunca vou entender...

"Não posso, estou fazendo cocô"

Vejam vocês o quão injusto é o bicho-mulher: eu estava aqui olhando os discretos brincos que enfeitam as orelhas da moça da foto, com o nobre objetivo de comprar iguais para minha amada. A ideia era presenteá-la no Dia dos Namorados. Ela adora joias discretas. Aliás, ia comprar as pulseiras também. Ia, não vou mais. Enquanto estava analisando os brincos, percebo Toy, meu fiel companheiro, partir em desabalada carreira arrastando sua caminha rumo à sala. Foi o tempo de me abaixar e sentir o ferro de passar roupas passar zumbindo por minha cabeça e se espatifar na parede. Depois o telefone. Consegui me levantar e fugir para o banheiro. Enquanto ela tentava arrombar a porta, gritava: "Vagabundo! Sem-vergonha! Canalha! Safado! Eu já te avisei que se te pegasse olhando fotos dessas vacas ( baixinho aqui, só entres nós, que vaca! ) na internet eu ia te matar! Sai daí se for homem?!" Eu, como macho que sou, respondi: " Não posso, estou fazendo cocô!"
E fiquei lá no trono umas 2 horas esperando a tempestade passar, que não sou besta. Agora, como sempre, estou exilado na sala, conjuntamente com Toy e ela de greve por tempo indeterminado. É muita injustiça, só meu infinito amor me faz suportar tanta humilhação. Uma simples foto com uma moça de brincos e pulseiras, com uma cachoeira e uma imensa pedra rachada no meio, atrás dela. Digam-me, algum de vocês viu alguma coisa além disso na foto?
Mas que fotógrafo excepcional, né não?! Conseguiu um ângulo em que que a belíssima pedra parece fazer parte do corpo da moça. Lembra até uma bunda, acho que foi este engano que deixou minha amada ensandecida. Só pode, coitadinha...

Amanhã a Cremilda não vai me chamar de porco

Amanhã é dia da Cremilda, minha zelosa mantenedora de alguma ordem e asseio aqui neste um tanto quanto bagunçado lar, onde moro com meu filho que fala, o Léo; o que late, o Toy; e Bia, a lagartixa, que de vez em quando me brinda com um sessão de sexo ao vivo com seu ficante, o Haroldo, um 'lagartixão' sarado e folgado.
A Cremilda, apesar de não ser minha mulher, age como se fosse e adora me perseguir, diz que o teclado de meu computador é um nojo e vive ralhando comigo pelo simples e inocente motivo d'eu, às vezes, muito raramente, deixar umas inocentes melecas grudadas por debaixo da mesa onde produzo meus geniais textos ou no estrado da cama.. Diz que sou porco e por isso não tenho mulher. Pior, agora encasquetou que tenho de virar evangélico. Argumenta que lá em sua igreja vou deixar de ser porco e arrumar uma moça de família para tomar conta de minha relaxada pessoa.
Eu fico até imaginando, eu aqui escrevendo e minha futura amada e querida esposa cantando seus hinos de louvor em meus sensíveis ouvidos. Sabem o que vai acontecer: primeiro eu vou brochar para todo o sempre; em seguida vou voltar a beber e virar um assassino, depois de 18 anos sem pôr álcool na boca vou tomar um porre e jogar a desgraçada pela janela para ir de encontro ao diabo que a carregue, desculpem, ao reino dos céus.
Mas amanhã a Cremilda não me chama de porco, limpei o teclado e tirei as inocentes melequinhas grudadas por sob a mesa e a cama. Não dá nem meio-quilo. Saco!