A Maior das Ressacas

Carnaval em Calçado, lá pelos inícios dos anos oitenta do século passado. Acordamos por volta do meio-dia, eu e Jilozinho, numa ressaca que mais parecia uma tsunami, a boca colada de tanta secura e quando fomos ver não havia uma gota d'água em casa, corremos desesperados até o  Bar do Joaquim e Jilozinho pede:

- Joaquim, me dá uma garrafa d'água mineral, pelo amor de Deus!
Joaquim, em sua modorra baiana habitual, pergunta:
- Com ou sem gás?
Resposta do Jilozinho:
- Qualquer uma serve, Joaquim, desde que seja rápido, nenhuma delas dá reação!

Papai Noel afrodescendente e gay gera tumulto

Jilozinho, Papai Noel demitido

Fui acordado por volta das três horas ma manhã por Jilozinho. Bêbado e revoltado com o Papai Noel da festa de Natal que estão fazendo na casa do Totó, lá em São José do Calçado, onde nasci.

- Jarrão...eu não aguento mais o Totó  com estas "bobiças" politicamente corretas. E a culpa é sua, que ficou enfiando caraminholas nos miolos moles daquela cabecinha fraca que ele tem. Estamos na festa de Natal aqui na casa dele. Tudo ia muito bem quando me chega o Bastião Schultz, aquele negão afroalemão-gay que apareceu aqui tempos atrás, vestido de Papai Noel. Eu nunca vi Papai Noel preto, viado e forte como um armário, tá errado, Jarrão. O Papai Noel tinha que ser eu, que sou barrigudo, espada e branco. Eu gosto do Bastião, ele tem bom coração, é honesto e ajuda todo mundo, mas pra ser Papai Noel não serve, fala aqui com o Totó pra botar eu no lugar dele...Me ajuda.

- Eu não vou falar porra nenhuma, Jilozinho, isso é preconceito seu, e se quer saber gostei da ideia do Totó, é preciso acabar com preconceitos bobos como esses seus. Eu já te disse que temos de julgar os seres humanos pelo caráter e não por opção sexual ou cor da pele, e tem mais, você ano passado era o Papai Noel e foi demitido por ter vomitado dentro do saco de presentes, lembra?

- Quer saber, Jarrão, você também enviadou depois que parou de beber! Eu vou embora pra minha casa...bem...acho que vou mais tarde, o Bastião Schultz me deu uma bolsa de presente cheia de garrafas de pinga, só tem da boa! Até que o negão tá saindo um Papai Noel muito do bão! Mas são três viadões: ele, você e o Totó.

Fui...Vou dar uma beiçada!

Vídeo de Ronaldinho Punhetuço faz Mara Cujá se apaixonar

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, está feliz com a baixaria protagonizada pelo Ronaldinho Punhetuço, ex-Dentuço, o ex-jogador em atividade que agora se dedica ao onanismo( onanismo é punheta, mas não uso termos neste espaço sagrado de nossas famílias) virtual, mas vamos ao telefonema do Jilozinho:

- Jarrão...eu nunca gozei tanto quanto agora com essa punheta do Ronaldinho, estou me esporrando de tanto rir com a baixaria, esses urubus são impagáveis, Totó está injuriado, quem adorou foi a Mara Cujá, uma mulatona afrodescendente com uma bunda de fazer o punheteiro do Ronaldinho afogar o ganso umas dez vezes ao dia, ela viu o vídeo e se apaixonou pela estrovenga do maior tocador de bronha do Brasil, disse que vai ai pro Rio atrás dele e tá dizendo que agora ele não vai precisar ficar que nem adolescente, vai afogar o  gansão com ela.

Ele tá lascado, Jarrão, a Mara Cujá é insaciável, quando lambe umas então...vira o bicho!
Vou indo, tenho urubu pra gozar ainda!

Sandy: é possível ter prazer com sexo anal!

Jilozinho me ligou lá de São José do Calçado pois diz ter um recado para a cantora Sandy. Vejam:

- Jarrão...só agora soube que a Sandy quer saber se é possível ter prazer fazendo sexo anal, responde pra ela por mim naquela porqueira de seu blog: eu tenho prazer toda vez que faço! Nunca falhou!

- Que isso, Jilozinho! Virou o fio depois de velho?! Tô te estranhando mano véio?!


- Deixa de bobice, Jarrão, eu sou espada e vou morrer espada!


- Então como diz um troço desses?

- Ué...no dos outros eu sempre tenho prazer! No dos outros! Diz pra ela...vou dar uma beiçada...Fui...

Bom, o recado está dado.

Botafogo: problema de Caio Júnior é o topete

Caio Júnior e seu topete

Jilozinho, que anda nervoso com o técnico do Botafogo, Caio Júnior, me ligou de São José do Calçado e disse ter descoberto o motivo das trapalhadas do treinador do Glorioso:

- Jarrão, eu descobri o motivo do Caio Júnior ser tão enrolado!

- É mesmo, Jilozinho, e qual é?

- É aquele topetinho aviadado que ele tem, se notar ele passa o jogo inteiro ajeitando o bicho, parece uma mocinha, ainda mais agora que arrumou um psicóloga, tudo viadice, ele ajeita tanto aquele raio daquele topete que mistura as ideias e acaba fazendo um merdelê danado, avisa à diretoria do Fogão pra raspar o topete dele e vamos ser campeões!

Eu tô avisando: se o  Fogão não classificar nem para a Libertadores eu vou ai cheio de goró e vomito no topete daquele disgramento! Falo nele e fico nervoso, vou dar uma beiçada pra me acalmar. Fui...

É, pode ser , quem sabe o Jilozinho não tenha carradas de razão?!

ONGGG, Defunto Saudável, vai ensinar mortos a praticarem esportes

A Organização Não Governamental com Grana do Governo ( ONGGG ), Defunto Saudável, vai iniciar um trabalho destinado a desenvolver  atividade física entre os mortos, que ficam lá no cemitério deitadões sem  praticar esporte algum. São tão preguiçosos, nossos defuntos, que nem se dão ao trabalho de respirar. Para acabar com isto a ONGGG de Jilozinho e Totó fez um convênio com o Ministério dos Esportes que vai liberar R$ 5 milhões para que o trabalho se desenvolva. O dinheiro será depositado em uma conta fantasma de um dos falecidos, que será responsável pelo treinamento esportivo da turma dos pés-juntos. Jilozinho tem uma procuração dele, registrada em cartório, com firma reconhecida e autenticada por São Tomé, aquele do ver para crer.

Totó me afirmou que breve vão promover a Primeira Maratona Internacional de Desencarnados lá em São José do Calçado. Só mortos e baianos poderão participar do evento.

Não, eu não sei o motivo da inclusão dos baianos no evento, é exigência do rigoroso contrato de prestação de serviço imposto pelo Ministério dos Esportes.

ONGGG vai promover corrida de lesmas com patrocínio do Ministério dos Esportes

Jilozinho e Totó fundaram uma ONGGG( Organização Não Governamental com Grana do Governo ) e vão desenvolver um novo esporte em São José do Calçado: a corrida de lesmas, para tanto estão fazendo um acordo com o Ministério dos Esportes, que liberará R$ 10 milhões para a construção do primeiro lesmódromo do mundo na progressista cidade do sul capixaba.

Segundo Jilozinho a criação de lesmas puro-sangue para corridas vai alavancar a economia do município que entrará de vez para o circuito turístico internacional.

Algumas corridas já foram realizadas de forma improvisada com grande sucesso e a vencedora das cinco provas já disputadas foi a lesma do Totó batizada de Corrupção, a lesma das lesmas é a Justiça, de propriedade de Jilozinho, que chegou em último em todas os páreos. Segundo Jilozinho Justiça é uma verdadeira lesma paraguaia e breve vai virar isca em suas pescarias de traíra.

Corno espiritual eu não conhecia. Só em Calçado!

Totó acaba de me ligar lá de São José do Calçado, anda revoltado,  meu amigo:
- Toinha! Eu vou ficar doido de vez!
- O que foi, Aristides?- ouso perguntar.

- Cala a boca, safado!, eu liguei, eu falo, e não reclama de ser a cobrar, o telefone é meu e ligo do jeito que quiser, estou com problemas aqui: a  Maria Gargarejo resolveu virar loira, pintou aquele cabelo sarará dela e já está atacada, deu de gastar dinheiro sem parar e, para piorar, se converteu, virou crente e não sai mais da casa do pastor,o Niltinho Ida e Volta, lembra dele?, o apelido é por causa dos cheques sem-fundos que vivia passando pra todo mundo. Abriu uma igreja aqui, uma tal de Leasing do Senhor, disse que quem pagar todo mês quando morrer já está com sua vaga reservada no céu, em um bairro nobre de lá, perto da santaiada toda. A mulherada adora o  safado, é bonitão e bom de saliva, agora inventou que a Maria tem de fazer um tratamento espiritual individual para limpar seu espírito do tempo em que era puta na Guacha lá em Bom Jesus. Três vezes por semana, das 10 das noite até não sei que horas, eu acho que ele além de tá limpando o  espírito e a carteira dela, tá enchendo o meu de chifres, se descobrir que virei corno espiritual eu mato aquele safado.

E a culpa é sua, seu safado!
-Minha?!

-É, sua! E cala a boca! Foi você que inventou esse negócio de politicamente correto, de igualdade e outras bobices, eu achei bonito e tai o resultado: corno espiritual!

Se o Jilozinho sabe disso minha vida vai virar um inferno! Tenho de ir, a Maria acabou de preparar uns salgadinhos para levar pro pastor, hoje é dia de desencapetamento e eu  vou levar ela lá na casa dele pra vigiar. Fui...

Jilozinho faz balanço de sua vida e diz que viveu em função da letra B

Jilozinho me ligou de Calçado, está com problemas existenciais:

- Jarrão, andei parando pra pensar e descobri que com um alfabeto tão grande, minha vida se resumiu à letra B.

-Como assim, Jilozinho?

- Tudo que amei ou amo começa com  B, Jarrão, veja só: Brasil, Botafogo, Bebida, Bundas e Baginas- não gosto daquele outro nome, acho feio para coisa tão gostosa!

- Porra, Jilozinho, você me liga a cobrar para dizer isso?

- Ué, Jarrão, amigo é pra consolar o outro, aproveitei pouco minha vida, tantas letras no alfabeto e eu passei minha vivência agarrada em uma só. Estou triste, quer saber, vou dar uma beiçada que isso passa. Fui...

Menga choca pintinhos de Loco Abreu; Totó em pé de guerra

Loco Abreu, o galo do Pinguinho

Jilozinho no telefone, agorinha, lá de São José do Calçado:
-Jarrão, tô passando mal de tanto rir!
- O que houve, Jilozinho?

- A Menga ( galinha de estimação do Totó ), andou botando uns ovos e o Totó deixou ela chocar, hoje de manhã nasceram os pintinhos, todos pretos e brancos, oito, ele tá um bicho, veio aqui em casa me esculhambar, disse que a culpa é do Foguinho ( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho ) que andou dando uns tratos na Menga...não aguento mais de tanto rir, Jarrão, ele disse que vai trazer a pintalhada toda pra cá que não nasceu para criar "botafoguista" safado em sua casa.

Eu já sabia que ia acontecer isso, ela tava cruzando com o Loco Abreu, galo carijó do Pinguinho, a gente levava o Loco no quintal dele enquanto ele estava na missa. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Vou lá agora com o Fabinho atazanar às ideias dele mais um pouco, mais tarde ligo pra contar o resto do furdunço. Fui...

Jilozinho, presidente da Fogo de Fogo, quer bandeira do Flamengo em seu caixão

Meu grande amigo Jilozinho, presidente da Fogo de Fogo, torcida desorganizada do Fogão em São José do Calçado-ES, minha terra natal, me ligou, de fogo, de madrugada, já está comemorando a vitória do Fogão amanhã e me disse que Foguinho, seu cachorro tarado e pinguço, anda traçando Menga, galinha de estimação do Totó, seu melhor amigo e torcedor dos urubus. Os dois são inseparáveis mas vivem às turras por conta da rivalidade e por Foguinho ter levado Menga, criada com zelo e carinho pelo Totó, para o caminho da perdição, a bichinha não pode ver Foguinho que vai logo levantando o rabo, literalmente, no caso. " Aviciou"- como diria Zé Thomás, filósofo-etílico calçadense, já falecido.

Jilozinho me disse ao telefone ( o bafo de cana tava foda, mesmo à distância! ), que quando morrer quer uma bandeira do Flamengo sobre seu caixão. Estarrecido, disse a ele:

- Tá maluco! Você tem de parar de beber!

- Calma, Jarrão, eu explico, é que quero que meu velório seja feito no boteco do Posto do Fabinho, toda a galera de nossa torcida, Fogo de Fogo, reunida e bebendo meu belo defunto, quando desfilarem com minha urna funerária pela cidade, rumo ao cemitério, o pessoal vai ver a bandeira dos urubus em cima do meu caixão e dirão:

- Olha lá... morreu mais um urubu nojento! Hahahahahahahahaha....Dou uma sacaneada neles até depois de morto. Eu sou foda, Jarrão...FOOOOGO!!!

Pois é....

Jilozinho: Se cachorro tivesse peito, bunda e perseguida eu casava com um

Jilozinho deu o ar da graça, me ligou lá de São José do Calçado pela madrugada, a cobrar, como sempre, e cheio de uca, só para reclamar de Ritinha Boca de Seda( não adianta, eu não digo o motivo do apelido ), sua ficante, eis o depoimento do inefável Jilozinho:

-Jarrão, eu vou mandar a Ritinha caçar um rumo, não aguento mais, ela agora arrumou umas "bobiças" modernas e tá torrando meus miolos, deu pra querer discutir relação, em vez de ter  relação e cumprir a relação que deixo todo dia das obrigações dela.Quer saber, se mulher não tivesse peito, bunda e perseguida eu ia casar era com o Foguinho ( cachorro tarado e pinguço do Jilozinho ), ele sai comigo, bebemos juntos, assistimos aos jogos do Fogão, ele nunca fica de TPM, enjoado, com dor de cabeça, não tem mãe pra virar minha sogra e me atazanar os miolos, é fiel- nunca iria me botar chifres-, não fala sem parar, não me obriga a ver Faustão, não gasta dinheiro, não fica de fofoca ao telefone, não gosta de shopping, não reclama quando arroto, peido ou tiro meleca e passo debaixo da cama, mas, infelizmente, ele não tem o que gosto: peito, bunda e perseguida!

E não vem você me encher com essas novidades de politicamente correto, comigo não, eu sou é das antigas e não gosto dessas viadagens...
- Mas, Jilozinho...-tento argumentar.
- Não quero ouvir, só liguei porque estou de saco cheio e domingo nós temos de ganhar daqueles urubus-peidões. Vou dar mais uma beiçada!  Abraço!...Fui...

Papa mata Sócrates e deixa Totó preocupado com sua sanidade

Totó acaba de me ligar de Calçado preocupado com a saúde do papa Bento XVI;
- Toinha! Eu acho que o papa está caducando?!
- Como assim, Aristides?

- Eu vi ele dizendo hoje que Jesus sofreu mais que o Sócrates para morrer, mas o Doutor não morreu coisa nenhuma, o Magrão tá lá em Ribeirão Preto tomando umas e outras, feliz da vida, escrevendo para aquela revista, Carta Capital, que aliás deveria mudar de nome e passar a se chamar E-Mail Capital, que carta é coisa ultrapassada, eu mesmo me modernizei e só passo carta no correio via e-mail. Tenho de sair que vou ligar para o Vaticano para mandar internarem o Bentinho, daqui a pouco ele tá matando até o Sarney, que é imortal, que Deus não é besta de querer aquilo por lá e o Lúcifer já disse que pior que ele no inferno não entra. Fui...

O discurso de Bento VXI está aqui Pop News

Sócrates, "morto" pelo papa

                                                                     

Dormindo em cima do saco

As rolas voam
Vívidas!
Pelo céu
A minha dorme
[ preguiçosamente ]
Em cima do saco
Saudade do bordel!
( Por Totó de Moraes )
O belo e romântico poema me foi enviado( ou engayado, que viado é preconceito ) por Totó, que disse ter incorporado o espírito de Vinicius de Moraes. Pobre Vinicius...

Sopa de entulho pode causar morte em São José do Calçado

Acabo de receber uma ligação de Totó lá de São José do Calçado( ES), vê se eu guento:
- Toinha, acabei de chegar da missa de Habeas-Corpus na igreja, foi uma lindeza!
- Aristides, não é Habeas-Corpus é Corpus-Christi- tento corrigir.

- Cala a boca, você não me engana mais, minha mestra Dolores e meu mestre Edson são grandes idiotas, conhecem várias línguas e estão me ensinando en-glan-d...viu, soletrei procê...paiaço, burrinho! E tem mais, agora vou ler Sheikispirro, o baio, maior escritor de england de todos os tempos e sei muito bem que Corpus-Christi é para soltar preso para se entregar a Cristo, você não me faz mais de bobo não seu blogueirinho de merda!

Eu tô avisando, eu vou matar o Jilozinho, chamei o disgramento pra tomar uma sopa de entulho aqui em casa hoje, ele já chegou cheio de goró, botei a sopa pra esquentar e fui tomar banho, quando voltei fomos comer, aí mastiguei um pedaço de carne de sol, eu não botei carne de sol na sopa, fui ver e o fio dum'égua tinha vomitado na panela, meti a vassoura no porcão e expulsei ele daqui. Não posso nem lembrar que me dá vontade de vomitar. Nojento igual a você. Fui...

Eu sei que não vão acreditar, mas é verdade.

                                                                          

Contando ninguém acredita; só em Calçado

Eis o e-mail que recebi de minha amiga Dolores, que anda sofrendo com o Totó lá em São José do Calçado:

OLÁ!NOSSO"CALÇADIM" ESTÁ FAZENDO TAMBÉM UM FRIO QUE FAZ RECORDAR AQUELE CHOCOLATE DA BARRAQUINHA DE MAIO...

Acho que Totó fez as pazes com você.Ele veio aqui em casa todo mancando,pois o frio está intenso.Imagine a figura:blusão azul,boina vermelha e preta(homenagem ao Mengão),calça verde ,meião preto(o de sempre),sandália (tem que economizar o tênis); e pediu-me para ver minha "intrenete".Bateu tanto o sino no meu portão,que as pessoas pensaram até que o padre (novato em Calçado),tivesse reativado o velho sino da Igreja.Foi logo dizendo:Dolores,prende essa cachorrada que eu tô com um frio danado aqui fora e a chuva tá me molhando...(como se ele já não estivesse molhado).Porque você veio nessa chuva,Totó?perguntei.

-Porque a Pereira tá viajando,então eu queria ver se o viadão do Toinha me colocou na "intrenete".Dolores,até você tá com "impricância" com o Totozinho aqui.Quando eu falava "intrenete" errado ,você me corrigia; agora eu falo certo e você num fala nada...Não quero beber nem comer nada agora.Liga sua intrenete.

_Totó,não colocou..Toinha também está com um frio imenso,coitado!Ele esticou o pescoção e quase derrubou-me da cadeira .Deu um pulo e saiu como um doido,aliás,feito gente normal dando gargalhada e falando e cantando assim:"kákáká...Tá me zuando,Dolores?Eu li...eu li...eu vi...eu vi...Toinha pois eu no pé dele.(!!??)Eta Toinha,meu amigão !!!Tem sim ,tem Totó sim,na intrenete da Dolores sim,tem sim ...ele.não falou no jilozim...tem eu sim...mais eu não lambo o pé dele não...não lambo não... ele tem muito chulezão...Filho da Puta sim...tem eu sim...

Você foi salvo pelo Toy!!!
Quando a gente fala para quem não o conhece ,acham que estamos inventando,não é mesmo?
Grande abraço.
Se falo do Jilozinho, Totó fica com ciúme, se falo do Totó é Jilozinho que fica atacado, se falo dos dois, levo dois esporros. E o telefone quem paga sou eu. Fazer o quê?
Abraço, Dolores.

                                                                                        

E eu sou lá homem de ter namorado

O sábado começou animado, Jilozinho me ligou lá de São José do Calçado, confusão das grandes entre ele e Ritinha Boca de Seda, sua ficante, eis o corrido:

- Jarrão, eu botei a vaca da Boca de Seda pra fora de casa.
- O que houve?- pergunto.

- Houve que a excomungada desde que essa Dilma virou presidenta tá cheia de fricote e ontem me disse que ia ser a ministra da Casa Civil aqui de casa. Vê se pode?

- E você?
- Hã... entrei de TPM e botei a disgramenta no olho da rua.
-Entrou em que, Jilozinho?!- indago, assustado.

- TPM...Tô Puto Mulher, acabei logo com a folga dela, foi ministra menos de 5 minutos, que a demiti logo, não sou a Dilma que levou quase um mês pra botar aquele Palocci no meio da rua. Comigo é na hora, entro em TPM e resolvo logo o furdunço.

- Mas Jilozinho, amanhã é Dia dos Namorados- tento argumentar.

- E eu sou lá homem de ter namorado, sou espada Jarrão, meu negócio é mulher, tá me estranhando, não sou viado-gay, não.

- Jilozinho não é viado-gay, deixa de ser preconceituoso, são gays, pessoas normais como a gente, só que gostam de homens, opção deles, temos de respeitar.

- E eu respeito, é que apesar de terem virado gays, continuam viados, e eu ...ah, quer saber, não enche, quem é politicamente correto é o Totó. Vou é dar uma beiçada para iniciar o dia. Fui...

                                                 

Fazer cocô pode causar derrame cerebral diz pesquisa

Vi uma pesquisa interessante sobre aneurisma cerebral na BBC, afiliada da JTWN- Jilozinho And Totó World News, a agência de notícias aqui do blog-, uma pesquisa feita na Holanda, comprovou que dentre os fatores de risco para se ter um aneurisma cerebral é defecar...é isso mesmo...fazer cocô pode levá-los à morte, uma morte das mais ridículas, hão vocês de concordar. Jogar um barro no trono é responsável por 3,6 % dos casos de derrame cerebral, um pouco abaixo de fazer sexo, no caso da defecação não é necessário parar de ir ao trono, é só não forçar a saída das fezes ( para os menos versados na língua pátria, fezes é o mesmo que merda, inclusive o cheiro, mas não uso termos chulos aqui no blog ), portanto, façam tudo com calma e suavidade e não correrão perigo, quanto ao sexo, não vejo solução. Voto de castidade pode ser uma...mas não virem pedófilos, "derrama" do mesmo jeito e vocês podem ir em cana.

A pesquisa completa vocês podem ver na página de nossa afiliada em BBC Brasil

http://www.novaquahog.com/

                                                         

Cachorras são muito mais inteligentes que homens

Em mais uma pesquisa destas que não servem para nada, apenas para escrever um post cheio de besteiras como o que vou proporcionar-lhes( eu sei que adoram! ), cientistas da Universidade de Viena comprovaram que cadelas( eu não disse cachorras, tá? ) são mais inteligentes que "cadelos" no dizer do Totó, ou cachorros em português normal. E quem não sabia de tal fato? Creio que só as antas dos tais cientistas austríacos, aquele povo entende muito é de música clássica, ou aviadada como diz o Jilozinho, de ciência canina e humana não entendem bulhufas.

Até as cadelas humanas, mais conhecidas como cachorras, são mais inteligentes que seus pares masculinos, nós homens, tem uma que vive no cio e pegou um músico internacional de um conjunto rival dos Beatles e deu logo um jeito de emprenhar, não satisfeita com a lauta pensão que recebe do feioso mas talentoso músico, casou-se com um cachorrão velho e careca, mas dono de uma Rede TV, e tem um programa de baixarias na televisão do seu amado mecena$.

Gostaram? Não citei nome de ninguém, pois aqui respeitamos a privacidade da cachorrada toda. Saco!

A pesquisa está em Super Interessante

Não é ela...mas parece.

                                                                         

Miriam Lane corneia Super-Homem com Batman e Robin

Agora o império americano vai ruir, não tenho a menor sombra de dúvida, o Super-Homem renunciou à sua cidadania americana e disse que não mais servirá de escudo aos interesses de Washington. Vai ser o caos total, ficaremos à mercê das hordas comuno-ateia, aliadas aos seguidores de Alá, formando uma grande camarilha internacional que vai solapar nossa identidade cristã-ocidental e viveremos sob uma ditadura comunista-ateia-muçulmana.

Precisamos fazer uma grande campanha internacional, comandada pelo Bolsonaro, para trazer o Super-Homem de volta ao nosso seio, caso contrário será o fim de nossa civilização.

A JTWN-Jilozinho And Totó World News, a agência de notícias aqui do blog, já apurou que o motivo do desgosto do Super-Homem com nossa sociedade foi ter pego a Miriam Lane o corneando com Batman e Robin, estavam em um ardente ménage à trois na própria cama do Super-Corno, segundo Totó o Robin é só passivo, mas isso é outra história.