Totó direto de São José do Calçado :"Feliz Ano Novo, seu viadão gay burrinho!"

Totó acaba de me ligar ligar de São José do Calçado ( ES ), a linda cidade onde  este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano veio ao mundo para abrilhantá-lo com sua espantosa inteligência e infinita modéstia.
Mas vamos ao telefonema do Totó:

- Toinha!?
- Fala Aristides, tudo bem?
- Eu falo se quiser, a boca é minha e você não manda em mim!
- Então não fala, porra, me ligou pra quê?
- Feliz Ano Novo, seu viadão gay burrinho! Você é safado e desavergonhado que nem o Jilozinho, mas é meu irmãozinho do coração...Fico muito decepcionado nessas datas e com vontade de chorar.
- Feliz Ano Novo, Totó, também gosto muito de você. Ah, e Feliz Ânus Novo também, o Jilozinho me disse que vai operar as hemorroidas em 2017, é verdade?
- Vai tomar no cu, seu viadão gay! Safado! Vou operar sim, são os ossos do orifício, e vocês dois ficam me atazanando!  Vou matar o Jilozinho e depois vou aí te capar, seu viadão gay brocha! E não tem feliz ano novo porra nenhuma...Estou de mal com você e o Jilozinho, nunca mais converso com nenhum dos dois viadões gays!
- Mas, Aristides, por que tanto ódio no coração? Operar hemorroidas é uma coisa normal, todos estamos sujeitos a isso, não é?
- É, mas "todos" não têm dois safados como você e o Jilozinho para atazanar as hemorroidas deles, seu safado! E não fala mais comigo! Fui...

                                                                           

"Feliz Natal seu viadão gay burrinho!"

Nada como acordar com o telefone tocando pouco depois das cinco da manhã. E com um velho amigo de infância lá de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci, gritando em meu ouvido, com sua voz fina e grave.
- Toinha, seu viadão gay burrinho, Feliz Natal!
- Obrigado, Totó, mas não dava para ligar mais tarde e falar mais baixo?
- Vai cagar no mato! Mal-educado! Ligo pra te desejar coisas boas e você me trata assim... Ignorante!
- Calma , Aristides, vamos recomeçar: como está tu, grande amigo?!
- Tatu grande é seu cu! E tem mais: não tem Feliz Natal é porra nenhuma! Safado! Ingrato! Blogueirinho de merda! Você desde que enviadou e parou de beber ficou assim, cheio de bestice! Prefiro o safado do Jilozinho, que ao menos é safado assumido, e não um safado sumido e dissimulado como você... Prestenção, seu viadão gay: vai tomar no centro do olho de seu ânus! Viu, bestão!? Também sei a língua culta, mas você  tem ânus é de safadeza, isso sim! Não ligo mais pra você, só se me der R$ 100 para pagar sua estupidez com meu sensível ser e me pedir desculpas naquele seu blog de merda!
- Mas...
Mas é seu cu! Estou de mal até minhas condições serem cumpridas...
Plim, plim, plim... Além de ligar a cobrar, ainda desliga o telefone na minha cara. Eu mereço.

Jilozinho: "Jarrão, o Totó perguntou à namorada nova dele se ela fazia 69?"

Jilozinho e Totó me ligaram lá de São José do Calçado ( ES ). Primeiro a briga para ver quem falava comigo primeiro. Totó começa e me diz que está de namorada nova. Jilozinho toma o telefone dele: - Jarrão, o Totó perguntou à namorada nova dele se ela fazia 69?

- Sei... e o que eu ela respondeu, Jilozinho?

- Disse que faz, mas só em setembro!

 Só ouvi a voz esganiçada do Totó: - Jiló, eu vou te matar!

Depois a ligação caiu...

Jilozinho realiza fantasia sexual de Ritinha Boca-de-Seda

Jilozinho acaba de me ligar de São José do Calçado, disse que realizou a fantasia sexual de sua amada, Ritinha Boca-de-Seda:
- Jarrão, acho que não vou voltar mais pra casa!
-Por quê, Jilozinho?
- O negócio é o seguinte: a Ritinha, ontem à noite, me disse que queria realizar uma fantasia sexual. Eu fiz a vontade dela, mas agora tô com medo!
- Como assim?!
-  Bão!... ela me pediu para algemá-la na cama, vendar seus olhos, botar uma mordaça em sua boca e eu fizesse o que me desse na telha!
- E?!
- Fiz tudo que ela queria: algemei, vendei, amordacei... e vim pra farra! Tô até agora na gandaia, já são meio-dia, e ela tá lá...  amarrada na cama! Eu pedi ao Totó pra ir lá soltá-la, mas ele disse que é maluco mas não é doido! Tô pensando em como fazer para liberar ela e sair vivo, me ajuda, Jarrão?!
- Bom, eu, se fosse você, pedia à Dolores para fazer o serviço e sumia por uns dias, atá ela se acalmar.
-Isso, Jarrão, tô salvo! Ela adora a Dolores! Vou lá na casa da Dolores agora, e aproveito pra dar umas beiçadas no uísque dela! Fui...

Totó e sua galinha de estimação afrodescendente, a Menga, deprimidos com a situação do Mengão

Fui acordado ao alvorecer do dia por Totó e suas ligações telefônicas inusitadas lá de São José do Calçado.
- Toinha, seu viadão gay burrinho! Vou te avisar, se o Mengão cair pra Segundona eu nunca mais falo com você e o Jilozinho!
- Porra, Aristides, são cinco da manhã, um frio do cão, e você me liga a cobrar para falar desta porqueira de urubu!?!?
- Urubu é seu cu! E ligo a hora que quiser, o telefone é meu e você não manda em meu ser! E cala a boca, não gosto de ser atrapalhado quando estou falando!  Fui eu quem ligou e é o meu ser quem fala, seu ignorante!
- Desembucha logo, porra!
- Tô preocupado, a Menga ( galinha afrodescendente de estimação do Totó ) tá nervosa com a situação do Mengão e anda perdendo umas penas. Tô morrendo de pena da bichinha! E a culpa é do Jilozinho que vem aqui todo dia me atazanar dizendo que o Mengão vai cair. E não adianta você dizer que não tem nada com isso, pois sei que é você, seu safado!, que fica instigando o Jilozinho para vim aqui me aporrinhar!
Mas pior é a situação da Dolores, tadinha de nossa amiga, teve até de sair de casa, pois toda vez que o Mengão perde é aquele buzinaço sem-fim na porta da casa dela! Como não ganhamos faz tempo, ela teve de ir passar uns tempos na casa de seu filho, o Lanussy, para poder dormir um pouco. Mas continua sofrendo, o Lanussy também é botafoguista e tão nojento quanto você e o Jilozinho. Ô gentinha nojenta e antipática! Quer saber: sei que vocês tão agourando o Mengão e se cairmos nunca mais falo com você e com o safado do Jilozinho! Vou lá levar a Menga no veterinário, dá pena ver a bichinha sem pena! Aproveita e vai à merda, seu viadão gay burrinho safado! Fui...

                                                                                             

Totó ao telefone direto de São José do Calçado: "Tá cheio de estrangeiro do exterior lá"

Totó, meu velho e querido amigo de infância, acaba de me telefonar de São José do Calçado( ES ), cidade onde nasci. Vejam se eu guento?

- Toinha, seu viadão gay burrinho, o Jilozinho me falô que ocê vai vim aqui em Calçado amanhã?

-Vou Totó...

- Ah, então vai comigo em Vitória depois?

- Fazer o quê?

- É que tá cheio de estrangeiro do exterior lá... Vieram pra Copa, muito “ostraliano”, a seleção deles tá concentrada lá... Vitória e Guarapari têm muita ostra, deve ser por isso que os “ostralianos” resolverem ficar aqui, né não?

- É, Aristides, deve ser...

- Mas quero ver mermo é as “ostralianas”! Dizem que é cada lourão... Deve de sê “mermo”, comem muita ostra, que dá sustança! Mas o Jilozinho num vai não... Se for vai encher a cara, comer as ostras como tira-gosto e depois ainda vai ficar cantando as “ostralianazinhas” lindas! Bicho saliente e mal-educado quando bebe... E não fala nada que você era igualzinho quando enchia o “fucim tumém!” Todo “botafoguista” como o Jilozinho e ocê é safado, tarado e mal-educado! Ainda bem  cocê, depois que enviadou, parou de beber! Ah, cansei de ouvir sua voz, amanhã, depois cocê chegá a gente proseia...

E desligou o telefone na minha cara. Como sempre. Vai ser um longo fim de semana...

"Cê para de sacanear o Mengão no Fuçabook que vou te meter a mão na fuça!"

Totó, eu e o Jilozinho

Totó, depois de um tempo sumido, me ligou lá de São José do Calçado ( ES ). Tá muito bravo meu querido amigo de infância.

- Toinha, seu viadão gay burrinho!- grita ele ao telefone com sua voz grave e fina.
- O que foi Aristides? Por que essa gritaria?
- Eu falo na altura que quiser, a boca é minha, o telefone é meu e você não manda em mim! E vê se cala essa bocarra e "ouva" o que vou dizer...
- Tá bom, diz...
- A Dolores, o Pereira e o Baco me disseram que "ocê" vive sacaneando o nosso Mengão lá no seu Fuçabook! Acho bom parar de bobiça pra cima do Mengão que te meto a mão na fuça!
- Aristides, não é Fuçabook, é Facebook e...
- E é seu rabo! Eu sei o nome, mas  Facebook é para quem tem vergonha na face, na cara , no rosto... Coisa que você não tem, tem é uma fuça botafoguista muita da safada! Aliás, aqui em Calçado é um antro de botafoguistas safados: "ocê, o Jilozinho, o Pedro Mello, o Carioca, o Ronaldo Oreiudo, o Ferrugem, o Fabim, o Juquita, o  Pinguim... Um bando de cachaceiros sem-vergonha nenhuma no meio das fuças! É fuça! Entendeu, seu viadão gay burrinho?! Blogueirinho de merda! E tenho dito! Fui... Safado!
E desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

"Feliz 2014, seu viadão gay burrinho!"

Totó me ligou lá de São José do Calçado ( ES ), a cobrar, como sempre, e no seu horário favorito, depois das cinco da manhã. Para me desejar um feliz 2014. Pobre de mim.

- Feliz 2014, seu viadão gay burrinho!
- Obrigado, Aristides, mas não dava pra ter ligado ontem à noite ou hoje mais tarde, fui dormir pela madrugada e você me acorda a essa hora?
- Gonôrante! Estrupício mal-educado! Vai tomar no ânus novo do seu cu, seu viadão gay burrinho ingrato! Ligo com todo carinho e é assim que você me trata, seu blogueirinho safado de merda?!
- Totó, eu adorei que tivesse ligado, o problema é o horário, entendeu?!
- Tendi porra nenhuma! O telefone é meu e ligo quando quiser, você não manda na minha pessoa e muito menos na pessoa de meu celular! Você e o Jilozinho nunca prestaram mesmo, não sei como posso ser amigo de dois sujeitos tão safados, e ainda por cima botafoguistas!? Não quero mais conversa com você, ligo você me destrata e ainda fica falando pelos cotovelos, quem ligou fui eu, eu falo e não você seu jumento gonôrante! Fui...
É, vai ser mais um longo ano... Eu mereço.

Às montanhas de Calçado

São José do Calçado ( ES ), a cidade onde nasci

Saudade das montanhas de minha terra
De ver a lua nascer por detrás do Pontão
O sol a brilhar na pedra do Jaspe
Em cada ladeira uma lembrança
De cada amigo um aperto no coração
Dos banhos de rio no poço do Chicão
Das tardes vadias no Bar do Crissaf
Das "verdadeiras" mentiras do Lineu

Das animadas tardes de domingo

Futebol no campo do Americano

À noite a paquera na praça

Moças andando para um lado

Rapazes para o outro

E os olhares se encontravam

Mais tarde

Baile no Montanha Clube

E os olhares uniam-se

Na pista de dança

No bar a farra corria solta

Eu, Juquita, Adézio e Pedro Mello

Ronaldo Oreiudo, Calinha e Jilozinho

Carlim Caçapa, Orlando Gostoso 
Saragaia,Ferrugem e Totó

E chega o Nem com seu pandeiro

Trazendo a tiracolo o Lineu

“Se ele não pagar nem eu!”

Dizemos todos

Às gargalhadas

E fazemos um brinde

Que sem o sabermos 

Era uma homenagem

À eternidade da amizade
À felicidade de ter tantos

Bons e queridos amigos

Um brinde!

Este agora sei:

Às montanhas de Calçado

Terra querida

Entalhadas para todo o sempre

Em meu coração.

Jilozinho revoltado com a violência e o Fluminense

Meu velho amigo Jilozinho me ligou de lá de São José do Calçado ( ES ), anda revoltado com algumas coisas que ocorrem no Brasil.

- Jarrão, seu viadão gay, tudo bem?!
- Tudo tranquilo, Jilozinho, e você?
- Muito puto da vida!
- Qual o motivo de tanto desgosto, meu doce amigo?
- Muita viadagem nesse mundo, inclusive sua, doce é seu rabo!, sou o Jiló e jiló é gostoso e amargoso... Jarrão, ainda tô impressionado com a briga das torcidas do Atlético do Paraná e do Vasco, um bando de homens fortes, em vez de procurar serviço e uma mulher pra namorar ficam brigando e se agarrando sem motivo, isso é pura viadagem! Já sei, vai dizer que é preconceito meu, que temos de respeitar os outros e outras frescuras que inventou desde que parou de beber, passou a escrever poesia e enviadou também! Só o Fogão na Libertadores me alegrou nos últimos dias.
-Bem, Jilozinho, em parte você tem razão, o problema é a maneira de dizer o que queremos.
- Eu digo do jeito que quiser e "ouva" quem desejar... Não devo nada a ninguém, só uns pequenos débitos nos botecos, e tô de saco cheio de viadagem! Por falar em viadagem, viu o Fluminense?! Toda vez que eles caem pra Segundona ficam arrumando um jeito de virar a mesa. E dizem que são inocentes, que só querem que se cumpra a lei, igualzinho a discurso de político safado! Sempre foram assim, Jarrão, é por isso que o mascote deles é um cartola. Quer saber, vou é dar umas beiçadas e esquecer de tanta viadagem... Inté, seu viadão gay!
- Mas, o médico não te proibiu de beber?
- Ele que se foda! Quero é que ele se dane, quem manda em meu fígado sou eu, e ainda por cima o torturador é torcedor do Flor. Fui...

Totó quer matar Jilozinho por conta de cupim

Totó me ligou pela madrugada lá de São José do Calçado, quer, mais uma vez, matar o Jilozinho.

- Toinha, seu viadão gay burrinho, eu vou matar o Jilozinho!

- Aristides, são cinco e pouco da manhã, você me liga a cobrar, não me dá nem bom dia e começa a gritar no meu ouvido? Bom dia!

- Bom dia é seu cu! Tô é muito puto! Tem mais: ligo na hora que quiser e falo na altura que me der na telha, o celular é meu e a boca também! O Jilozinho me aprontou outra... E a culpa é sua, seu blogueirinho de merda!

- O que aconteceu dessa vez?

- O "fiodumégua" me chamou para comer cupim na casa dele ontem, fui todo feliz, você sabe que adoro cupim, cheguei lá e quase morri de susto!

- O que o Jilozinho fez?

- O safado descobriu um cupinzeiro no quintal da casa dele, pegou os bichos e fez uma farofa... O bestão aqui crente que ia comer um cupim de boi bem gostoso e dou de cara com uma farofa de cupim inseto! Ele disse que foi você quem falou que cupim-inseto é bom pra saúde. E deve ter sido mesmo, você depois que parou de beber e "enviadou", tá cheio de bobice! 

- E você comeu a farofa de cupim?

- Vou comer é seu rabo, o seu e o do safado da Jilozinho! E não quero mais conversar com você, seu viadão gay burrinho! Fui...

" Papa "argentinês" eu não aceito"

Totó me ligou de São José do Calçado antes das seis da manhã, a cobrar e injuriado com o novo papa:

- Toinha, seu viadão gay, tô muito puto!
- Não dá pra ficar puto mais tarde, Aristides, eu estava dormindo?
- Não me atazana! Tô muito bravo! E o telefone é meu e ligo a hora que quiser!
- Mas por que tanto ódio no coração, é por causa da derrota de seu Mengão para o Resende?
- Vai tomar no rabo! Estou de férias do Mengão e agora da igreja, sou um ateu temporário!
- Como assim, você é tão católico?
- E continuo sendo, mas papa "argentinês" eu num guento! Só falta agora eles ganharem a Copa aqui no Brasil, aí só fazendo uma guerra para acabar com a " metidês" que vão ficar... Mas num rezo e me ajoelho pra papa "argentinês" nem que vá por inferno! É pedir demais a um cristão! Por isso sou um ateu temporário, mas continuo com minha fé inabalável e vou continuar rezando aqui em casa pra vê se salvo a sua alma e a do Jilozinho. É quase impossível, mas é meu carma, fui arrumar dois amigos safados e tenho a obrigação de rezar pela alma safada deles. Mas, no momento, estou "despapado", esse papa vai arrumar confusão, "cê" vai ver só, "argentineses" já são metidos por natureza, agora ninguém vai aguentar, e aposto que vai fazer uma bula papista dizendo que o Maradona é melhor que o Pelé... Quer saber, vai se foder! Safado! Viadão gay!
E desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

Obs: Mas uma coisa não podemos negar, as "argentinesas" são lindas, se deixarem a gente papa todas!

Menga com quiabo

Totó me ligou de São José do Calçado, está revoltadíssimo com a derrota de seu Mengão para o Botafogo no domingo passado.

- Toinha, seu viadão gay, eu vou matar o Jilozinho e o Foguinho ( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho ), e se você se meter vai ser matado também!

- Aristides, qual  motivo de tanto ódio no coração, terá sido a sova que o Botafogo deu no Mengão?

- Vai tomar no cu, seu "botafoguista" viadão gay nojento e safado! O Jilozinho passou a noite de domingo pra segunda me atazanando, veio aqui pra porta de casa com um garrafão de cachaça, o pulguento do Foguinho e aquela vitrola velha que você deu a ele... Ficou até de madrugada me atormentando com aquele Hino horrível de vocês "botafoguistas" nojentos! E tem mais, a safada da Menga ( galinha de estimação do Totó ), fugiu e foi fornicar com o Foguinho,a bichinha "aviciou"! Não pode ver o pulguento que começa a cacarejar e levantar o rabo! Que tristeza, criei a bichinha com todo o carinho, pra vê-la se perder com um cachorro cachaceiro e ainda por cima "botafoguista"! Se continuar galinha desse jeito vou acabar jogando a safada na panela e fazer com quiabo. É muito desgosto para um pai!

- Oba, quando fizer a Menga com quiabo me avisa que vou aí comer com você, tá?

- "Cê" vai é tomar no centro do olho de seu cu, seu viadão gay safado! Nunca que terei coragem de matar a Menga, estou só desabafando... Falar em desgraça, "cê" viu o negão afrodescendente "cumé" que tá metido?

- Quem, Totó?

- O Joaquim Barbosa, ué! Arrumou uma gatinha de 24 anos e foi passear com ela numa praia de bacanas lá na Bahia. Depois, se levar chifre, vai querer mandar prender todo mundo e vai culpar o Zé Dirceu pela galhada! Ah, mas bode velho gosta é de capim novo mesmo. E já vem com chifre... Deixa ele aproveitar. Vou lá dar mais uns conselhos à galinha da Menga, pra ver se ela se regenera e para de galinhagem com o Foguinho. Fui...

"A culpa é sua, seu viadão gay!"

Vê se eu "guento"!
- Toinha, seu viadão gay!- berra Totó ao telefone.
- Tudo bem, Aristides?
- Bem tá seu cu! Você tá me devendo 80 real! Safado!
- Como assim? Pode me explicar por que tanto ódio no coração?
-  O Jilozinho me deu uma volta e você vai ter de pagar!
- Mas o que eu tenho com isso?
- Tem que você é safado igualzinho a ele, e protege as safadezas dele com minha pessoa!
- O que foi dessa vez?
- Ele me passou pra trás, fomos jogar pôquer anteontem e eu perdi 30 real pro safado. Paguei bonitinho, sem bufar! Ontem fomos jogar de novo, ganhei cinquentinha dele, me deu um cheque pois disse que estava sem dinheiro, nem olhei e hoje fui no banco sacar a grana... O fio duma égua botou o cheque com data de 5 de fevereiro de 2015 e ainda cruzou! Fui falar com ele e ele disse que está pago, que esse negócio de data é detalhe...Agora você me deve 80 real! Pode botar amanhã, em espécie, na minha conta, não vou passar o carnaval duro!
- Mas se o cheque é de 50 como te devo 80?
- E os 30 que perdi? É multa por acobertar as safadezas dele com meu ser! Não quero nem saber, ou deposita o dinheiro ou fico de mal como os dois!
- Mas...
- Se quiser botar mais pode...Safado! Viadão gay! Amanhã sem falta!
Eu mereço...Eu mereço...

Jilozinho quer se mudar para o Canadá e fundar a "Canadá Fogo"

Fui acordado antes da cinco da manhã por um telefonema de Jilozinho, bêbado feito um gambá, revoltado e querendo se mudar para o Canadá:

- Jarrão, seu viadão gay, tudo em riba!?
- Porra, Jilozinho, isso são horas?
- E por acaso telefone sabe ver hora, Jarrão? Ele liga a qualquer hora, eu li a "bula" dele toda e não diz que tem hora para usar- e, além do mais, tô com saudade de você e de nossas farras. Não me conformo até hoje de você ter abandonado a esbórnia e dar pra ficar fazendo poesia...Isso é "viadagem"!
- Não dá pra ter saudade mais tarde?
- Claro que não, quando estou na farra é que lembro de você, que era um farrista dos bão! O único que aguentava acompanhar o Jilozinho... Jarrão, acho que vou mudar pro  Canadá, o que acha?
- Por que o Canadá?
- Por causa do nome...
- Como assim?
- Um lugar que cana dá deve ser bom de morar...Meu único "preocupamento" é que lá não tem nosso Fogão, mas vou fundar uma subsidiária da Fogo de Fogo ( torcida organizada do Botafogo em São José do Calçado ) em terras "canadadenses", posso até mudar o nome para " Canadá Fogo"! E dá mesmo...Ha! Ha! Ha! Mas sem o Totó não vou, não consigo viver sem ele, quem vou atazanar?
- Jiló, vai encher a paciência de outro, eu quero dormir, porra! Faz o seguinte, vai na casa da Dolores fazer uma serenata pra ela, o Mengão venceu o Vasco e ela tá feliz, vai até te dar uísque...
- Boa ideia, Jarrão, boa ideia! Vou lá visitá-la de surpresa e vou chegar logo cantando "que saudade da professorinha que me ensinou o beabá", ela fica emocionada, prende a cachorrada e libera o uísque... Se resistir canto até o Hino do Mengão, aí ela se derrete toda...Eu sou muito safado, Jarrão, vou lá dar umas beiçadas no uísque da Dolores, e sempre tem uns torresminhos de tira-gosto...Fui...
Tadinha da Dolores...

O sucesso da festa é o tumulto: pego na cama com outra nega e diz que foi traído

A confusão se instalou em São José do Calçado. Totó me ligou para contar o furdunço entre Jilozinho e Ritinha Boca de Seda:
- Toinha, seu viadão gay, tudo em riba?
- Tudo Aristides, e aí?
- Aqui tá uma confusão dos diabos! Ritinha Boca de Seda foi visitar a irmã em Bom Jesus e disse ao Jilozinho que ia dormir por lá, mas resolveu voltar à noite e pegou o safado na cama com a Ananal. O bichou pegou feio!
- Calma, Totó, primeiro me explica quem é essa tal Ananal?
- O nome dela é Ana Anália, mas dizem que é especialista num tal de sexo anal que não seu direito o que é, acho que gosta de dar o rabo! Hoje em dia ficam inventando uns nomes bestas pras coisas e me perco...Aí botaram o apelido dela de Ananal.
- Sei... Mas conta a bagunça, agora fiquei curioso?
- Sabia que ia gostar, parou de beber mas continua fofoqueiro! Rapaz, a Ritinha voltou da casa da irmã e pegou o Jilozinho engatado na Ananal, botou a bicha pra fora de casa pelada e debaixo de porrada e partiu pra cima do Jilozinho, que se fez de bêbado, quer dizer, de mais bêbado que o normal e repetia sem parar : " O que aconteceu? Eu não sei de nada, não vi nada, não fiz nada, fui traído" A Ritinha arranhou o safado todo e disse: " Não pensa que sô besta! A traída aqui fui eu! Vagabundo! Querendo dar uma de Lula pra cima de mim!? A única coisa que você é presidente é daquela torcida de pinguços botafoguenses, a Fogo de Fogo! Rua!!! Rua!!!" Botou o safado na rua e sobrou pra mim, tá aqui em casa, todo lanhado e junto veio o nojento do Foguinho ( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho ). Tá sentado na varanda com um garrafão de cachaça do lado e repetindo sem parar: "Eu não vi nada, não sei de nada, fui traído!" É sempre assim, vocês fazem lambanças e acaba sempre sobrando pro Totó! Vou lá, o peste tá vomitando minha varanda toda!

Jilozinho e Totó, uma dupla do barulho

Totó, eu e Jilozinho

Para os que duvidam da existência de meus amigos e personagens, Jilozinho e Totó, eis a foto das duas figuras. Totó com seu inseparável óculos fundo-de-garrafa, e Jilozinho, como sempre, com um copo na mão. Os dois são inseparáveis desde a infância, e vivem às turrras, mas um não vive sem o outro.
Certa feita, um domingo pela manhã, Jilozinho ligou para Totó e pediu que este comprasse um frango-assado na padaria e rachariam o bicho. Assim foi feito, Totó comprou o frango, almoçaram e quando ia embora Totó cobrou:
-Jiló, você me deve R$ 6.00, o frango custou R$12.00.
-  Eu não te devo nada, eu dividi o frango no meio certinho, e você comeu sua parte todinha!
- Não prestou, Totó ficou de mal com seu amigo e me ligou mais bravo que puta na chuva me cobrando os R$ 6.00. Disse que a culpa é minha, pois também sou safado e acoberto as safadezas do Jilozinho. Paguei, né, fazer o quê?

Obs: A foto acima foi tirada no aniversário do Beto do Mané Luís, que é Botafogo com eu e Jilozinho. Sem que Totó percebesse nos postamos á frente da bandeira do Glorioso que ornamentava o salão. Quando viu, ele é torcedor da urubuzada, outra confusão, virou um saci...Hi! Hi! Hi!

"Feliz Ânus-Novo!"

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, Totó quer matá-lo:

- Jarrão, seu viadão gay, tudo bem!?
- Tudo, indo, Jilozinho, e você?
- Eu tô bem, quem não tá é o Totó, e quer me matar!
- O que foi dessa vez?
- Ah, ele tá com as "morroidas" pra fora, vai ter de operar a rabiola ano que vem.
Sei...Mas por que quer te matar?
- É que ele me pediu pra não contar a ninguém que tá com o rabo estropiado...Sacumé, né, o bestão tem vergonha! Aí, ontem, a gente estava na festa de fim-de-ano na casa da Dolores e cada um tem de dizer o que deseja aos amigos para o ano seguinte.
-Sei, e o que aconteceu?
- Na minha vez eu disse: " Para o meu querido amigo e irmão, Totó, que está com o cu avariado por uma baita duma "morroida" eu desejo um Feliz Ânus-Novo! Rapaz, o homem virou um saci de quatro pernas, mas eu, que não sô besta, corri e fiquei atrás da Dolores...Ela ele respeita, mas disse que vai se vingar...Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!"
- Sacanagem, Jilozinho...Das boas...Hi! Hi! Hi! Hi!

                                                                            

Confusão na ceia de Natal: peru mole x peru duro

A ceia de Natal na casa do Totó lá em São José do Calçado, acabou em confusão, tudo por causa do peru. Jilozinho me ligou, rachando de rir, para me informar do acontecido:

- Jarrão, seu viadão gay! Feliz Natal!
- Feliz Natal, Jilozinho! Tá tudo bem por aí?
- Tá nada, deu a maior confusão  na casa do Totó ontem à noite por causa do peru de Natal, tô rachando de tanto rir...Curei até meu porre.
- O que foi que aconteceu?
- Rapaz, o Totó fez um peru que ficou duro igual a um pau, aí a Maria Gargarejo, que anda tiririca da vida com ele, disse: " Aristides, o peru que deveria ficar duro, que é o seu, ultimamente vive mole, e o que deveria ficar mole e macio, o da ceia, está duro igual a um pau, você deu Viagra a ele? Se deu, deu errado, quem anda precisando de "levanta defunto" é o seu!"
- Jarrão, foi um tumulto dos "bão"! O Totó partiu pra cima dela, ela pegou o peru e mandou na cara dele...Com muito custo conseguimos separar os dois, mas o Totó expulsou todo mundo e deu a festa por encerrada. Tô rindo até agora! Vou lá saber como estão as coisas , depois te ligo de novo pra contar o resto do furdunço. Fui...

                                                                                      

Um deve, eu herdo a dívida e sou safado

Totó acaba de me ligar lá de São José do Calçado. Segurem aí:
- Toinha, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Aristides, e você?
- Não te interessa, a vida é minha e não te devo satisfação dela...Só a Deus, pois como sabe meu ser é demente ao Senhor. E você é um safado!
- Bem, se você ligou a cobrar para me dar esculhambação, vou desligar, tá!?
-Vai porra nenhuma! Você é meu amigo e não seria doido de desligar o telefone na minha cara... Se fizer uma lasqueira dessa, eu vou aí e te mato vivo!
- E tá ligando pra quê?
- Pra te cobrar os cinquentinha que o Jilozinho me deve há mais de um ano e não me paga.
- Porra, Totó! De novo com essa estória? Eu já disse que pagava mas você não quis receber, lembra?
- Safado! Não quis receber porque você só quer mandar os cinquenta, quando me deve cem. Como você é burrinho vou explicar de novo: o Jilozinho me deve cinquentinha, como está descolocado não pode me pagar- eu, pra não ficar no prejuízo, transferi a dívida dele com meu ser para o seu safado ser, tá certo?
- Tá, né?
- Mas o seu safado ser é tão amigo de meu ser quanto do mais safado ser do Jilozinho, não é verdade?
- É!
- Então, se você vai dar os cinquentinha ao inchado ser do Jilozinho para quitar a dívida dele com meu ser, você tem de mandar o mesmo valor pro meu ser. É a fisionomia perante à lei! Ou manda os cem ou é safado! Eu até falei isso com os meus mestres, que sabem muito mais que você, a Dolores e o Edson, e eles disseram que eu tenho escarradas  de razão.
Manda logo meus cem, seu botafoguista safado!
Eu mereço...