Do fato ao domínio do fato: um corno bíblico

Totó me ligou alta madrugada de São José do Calçado, a cobrar e com problemas em seu relacionamento com Maria gargarejo. Aos fatos:
- Toinha, seu "viadão" gay!
- Porra, Totó, não são nem cinco da matina, não dava pra ligar mais tarde?
- Não, o telefone é meu e eu ligo a hora que quiser e vê se cala a boca e "ouva" caladinho o que vou dizer. Estou com problemas com a Maria Gargarejo e preciso desabafar...
- Tá bem, desembucha!?
- Quem desembucha é seu cu! Ignorante! Eu estou reflexo com umas coisas que andam acontecendo por aqui. Tô desconfiado que a Gargarejo arrumou outro e se conseguir o domínio do fato vou arrebentar as fuças dela, não tem lei da d. Penha do Oswaldo que vai me segurar! Vai sair catiripapo pra todo lado!
-Calma, Aristides, violência não resolve nada...
- Calma o caralho! A Maria anda de trololó com um pastor crente que apareceu por aqui e vai duas vezes na casa dele tomar aula particular de Bíblia! Segundo a teoria do domínio do fato que vi a ministrada do STF falando na televisão, suspeito que o fato é que não tenho o domínio do fato e de fato acho que tô usando chapéu de touro!
- Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
- Tá rindo de quê, seu "viadão" gay? Não tô achando graça nenhuma, o Jilozinho agora passa o dia mangando de mim, me olha e lá vem com aquele mummmmmmmmmmmm...Tô avisando, se o domínio do fato que virei corno for verdade o pau vai cantar! Pode ajeitar um "adevogado" pro seu amigo e pede a ele pra arrumar logo um corpus christi preservativo que se a Maria botou chifres bíblicos em minha cachola o trem vai ficar feio por aqui! Bem, vou desligar, que fico nervoso ao falar disso e quando meu sistemático "nervosial" se enerva fico com caganeira. Vou cagar...

                                                                                     

Quitando uma dívida do Jilozinho com Totó

Aconteceu de novo e, como sempre, sobra para minha incauta pessoa, Totó me ligou de São José do Calçado ao alvorecer do dia
-  Você tá me devendo "duzentos real" e quero receber hoje, sem falta, seu safado!- berra Totó com sua voz esganiçada.
- Porra, Totó, que raio de dívida é essa!?
- O Jilozinho tá descolocado e emprestei "cenzinho" a ele, como ele não pode me pagar transferi o débito dele com minha pessoa para sua pessoa, que é amigão da pessoa dele. E não aceito reclamação, quero receber minha bufunfa!
- Mas que porra é essa?! Se o Jilozinho te deve cem como quer receber duzentos, virou agiota, Aristides?- ingado.
- Agiota é seu cu! Eu jamais cobraria juros de um amigo e você é meu amigão, assim como o Jilozinho. Vou explicar que você é muito burrinho: se você vai pagar o débito do Jilozinho com meu ser, na verdade está mandando dinheiro para ele, como sou tão seu amigo quanto ele tenho os mesmos direitos e também quero meus cem. A Constituição apátrida garante a fisionomia de direitos- eu suspeito que ele quis dizer que a Constituição da pátria garante a isonomia...- , a Dolores me explicou tudinho e você não me engana mais, pode depositar a merreca se não vou me aborrecer com você! Tchau...
Eu mereço...eu mereço...

São José do Calçado ( ES ), a mais bela cidade do mundo

                                                                                   

Totó analisa a briga entre Joaquinzão e "Lendotrostky"

Totó me ligou de São José do Calçado para fazer suas observações sobre o processo do mensalão:
- Toinha seu viadão gay, tá vendo o julgamento do mensalão?
- Tô, Totó, algum problema?
- Problema quem tem é esse timeco seu, que nem contratando aquele negão afrodescendente consegue ganhar, e o Mengão vai arrebentar vocês domingo, mas não quero falar disso, eu tô vendo o mensalão e aquilo tá uma brigalhada danada, parece até "nóis" antigamente bebendo cachaça no Bar do Crissaf, um monte de "hômi véi" "desemsenplando"- gostou "paiaço"!?- o País-, o tal do Ricardo Lendotrotski tá de picuinha com o Joaquinzão, pirraça pura, igual ao Jilozinho comigo, não é à toa que os dois se chamam Ricardo. Mas o negão afrodescendente é bravo, se o Lendotrotski encher muito o saco dele vai acabar levando um catiripapo no meio das fuças!
- Mas, Aristides, é assim mesmo que funciona, por isso são onze a votar, para evitar que se cometa injustiças.
- Cala a boca! Detesto que me interrompa quando estou parlapateando e não pedi sua opinião, se quiser opinião peço à Dolores e ao Edson, meus mestres, que sabem muito mais que você, que só sabia beber cachaça e andar com piranha e agora acha que é importante por escrever umas bobices afrescalhadas naquela porqueira de blog. Tô desconfiado que o Ferrugem tá certo quando diz que você "engayzou" depois que parou de beber!
- Como!?
- "Engayzou", seu burrinho, "ex-enviadou," que agora sou um ser vivente politicamente correto e "despreconceituoso". Bom, vou indo, tenho de ir à missa para salvar sua alma e a do Jilozinho, que são dois safados sem-vergonha, mas meus amigos e não quero que vão pro inferno. Fui...

                                                                               

Depois da Rio+20 a Calçado+69

Jilozinho ligou lá de São José do Calçado e me afirmou que está pensando em promover um evento internacional na cidade:
- Jarrão...eu vou botar Calçado no mapa do turismo internacional, vou enricar e encher nossa Calçado de turista estrangeiro lá de fora!
- É mesmo, Jilozinho? E que evento vai ser esse?
- Vai ser a Calçado+69!
- Que porra é essa?
- Vai ter muita porra...vai ser a maior orgia sexual do mundo, desfile de mulheres nuas, mas escolhidas a dedo, muito melhores que as que desfilaram na Rio+20; sexo verde, todo mundo transando em cima de um imenso gramado que vou preparar; aulas de ecologia sexual sustentável; tô até pensando em convidar o Leonardo Boff pra vir dar uma palestra para os gays, ele é o bofe mais famoso que conheço e com aquela barba branca a gayzada vai adorar!
- Mas, Jilozinho, quem vai financiar isso?
- Jarrão, deixa de ser besta! E pra putaria falta dinheiro nesse País? E esse ano tem eleição, é fácil arrumar verbas, já estou em contato com um político aqui, vou abrir uma ONG, a ECORGIA e ele vai arrumar a bufunfa!
- Sei, mas por que Calçado 69?
- Ah...é que vai ter prêmios para os casais que fizerem o melhor 69 ecológico, um para cada tipo: o melhor 69 gay; o melhor 69 lésbico; o melhor 69 que nós gostamos, de homem com mulher, entendeu?
- Entendi, só não entendi o nós, não me meta em sua trapalhadas!
- Jarrão...Jarrão...você nasceu safado e vai morrer safado! Quem não te conhece que te compre, pra cima de my friend, o grande Jilozinho das Candongas, você não vai arrumar nada, nem o Totó, que é mais bobo, acredita que você parou de beber e abandonou a esbórnia! Pau que nasce torto morre torto, Jarrão, só espero que o seu continue torto mas duro! Hahahahahahahahahha....vou lá no Fabinho dar uma beiçada! Fui...

                                                              

Gênios também ficam burros

Vocês sabiam que gênios, às vezes, também ficam burros? É verdade, eu, que sou o maior e mais humildoso e gostoso homem que já passou por este mundo, hoje estou burro. E, sabem que gostei?!
Verdade...é muito bom ser burro, passei o dia lendo asneiras, principalmente sobre o já histórico encontro de Lula com Maluf, e achei tudo lindo! Eu e o Caetano.
Estou desconfiado que para se ter paz na vida a melhor maneira é emburrecer e seguir a manada, ou será tropa? Sei lá...que se foda, burros não se preocupam com estas coisas.
Eu, apesar de gênio, sempre fui meio burrinho, no dizer de meu amigo Totó, mas agora vou me entregar com dedicação à minha nova personalidade asinina. E estou pensando em virar gay também-dizem que mulheres não gostam de burros-, mas sem transar com homens, detesto homem, bicho fedorento e ignorante! Serei um gay espiritual. Aí minha formação estará completa: um burro-gay-espiritualizado-politicamente correto!
Vocês vão ver, eu consigo, sou teimoso como um jumento! Viram...

                                                                   

Você faz 69?

Só mesmo Jilozinho e Totó para me fazerem rir com a gripe que estou. Eles acabaram de me ligar lá de São José do Calçado, primeiro a briga para ver quem falava ao telefone comigo, depois Totó me disse que está de namorada nova, aí Jilozinho toma o telefone dele e me diz:
- Jarrão, o Totó perguntou à namorada dele se ela fazia 69?
- E o que ela respondeu, Jilozinho?
- Disse que faz em setembro! Hahahahahahahahahahaha...
Antes da ligação cair só ouvi Totó gritando: eu te mato, Jiló!!!

E-mail, é-seu, é-dela, é-dele, é-nosso

Totó, depois de um tempo sumido, me liga, antes da cinco da manhã, lá de São José do Calçado, a cobrar e dando esporro, como sempre:
- Toinha, seu viadão gay! Eu agora vou virar interneteiro, estou aprendendo a fuçar nessa joça e quero que me dê seu é-seu que vou passar uma carta do meu é-meu pro seu é-seu. Não vou mais precisar usar o é-dela da Dolores, nem o é-dele do Edson. Eu agora sou um ser completo, tenho é-meu!
- Aristisdes não dá pra ligar mais tarde? E eu não tenho é-seu, tenho e-mail, porra!
- Vai à merda! Eu ligo a hora que quiser, o celular é meu, o é-meu é meu e você não manda em mim! E o é-seu só é seu quando eu falo com você, quando você fala dele é é-meu, se fosse meu e seu seria é-nosso. Você é muito burrinho, precisa aprender um pouco de português com os meus amados mestres, a Dolores e o Edson Boca Larga. Mas não diz que falei o apelido dele, você é muito fofoqueiro, escreve tudo naquela porqueira de seu blog! Rapaz, outro dia fui numa reunião da Academia Calçadense de Letras e fiquei de boca aberta, que belezura! O meu mestre Edson parecia até o papa de tão chique naquelas roupas importantes, e a minha mestra Dolores parecia uma papa, fiquei muito orgulhoso deles. Mas você e o Jilozinho não podem entrar lá, são tão safados que tá sujeito a começarem a peidar no meio do povo!
Me  manda a porcaria do seu é-seu, hoje ainda! Fui...
Eu mereço...Eu mereço...

                                                                          

Jilozinho vai promover Marcha das Vadias em Calçado

Jilozinho me ligou, disse que vai promover uma Marcha das Vadias em São José do Calçado:
- Jarrão, eu agora vou virar empresário.
- É mesmo, Jilozinho, e vai fazer o quê?
- Vou promover uma Marcha das Vadias aqui em Calçado e preciso de sua ajuda.
- Como assim?
- Quero que arrume umas putas aí em Niterói pra "vim" marchar aqui. Eu já falei com o Juquita, o Carioca e o Alan pra providenciar umas em Vitória; mandei o Calinha arrumar outras em Belo Horizonte; o Baco vai mandar umas baianas; o Lúcio ficou de arranjar umas em Curitiba e pedi ao Adézio pra trazer umas de Brasília. Quero diversificar a putada, pra animar o furdunço! Se der certo vou fazer uma Marcha das Vadias todo mês. Vai movimentar a cidade e trazer muito turista estrangeiro do exterior pra cá. E eu vou enricar e ter comida grátis!
- Mas Jilozinho, a Marcha das Vadias não tem nada a ver com putaria, é apenas um protesto das mulheres por sua  liberdade, o nome foi dado porque um policial do Canadá disse que  mulheres são estupradas por se vestirem como protistutas.
- Jarrão, deixa de filosofice barata comigo, você desde que enviadou e parou de beber deu pra essas bobices, vivia na esbórnia e adorava uma vadia, agora fica aí querendo dar uma de santo! Arruma logo a piranhada que preciso marcar a data da esbórnia... E vê se arruma umas putas jeitosas, que não quero bagulho desfilando aqui em Calçado. Umas vinte tá bão! Agora vou dar uma beiçada que logo mais tem jogo do Fogão e tô nervoso. Fui...

O Vermelho e o Afrodescendente

Este é o Interrogão, o mascote do blog

Totó me ligou hoje lá de São José do Calçado, está separado de Maria Gargarejo e não gostou de sua nova pretendente:
- Toinha, sua mundiça!
- Fala, Totó, tudo bem?
- Eu falo se você calar a boca seu mal-educado, e não tô bem coisa nenhuma, tô com saudade da Maria e seus gargarejos, ninguém faz igual, arrumei uma aqui mas não quero...
-Por quê?
- Não fui com a focinheira dela e cê sabe que a primeira depressão é a que fica!
- Mas Aristides, dá uma chance à moça, mais vale um pássaro na mão que dois voando, não acha?
- Não acho porra nenhuma e não tem "passarim"nenhum voando aqui e nem na minha mão, a única ave que minha mão anda pegando é peru, sem mulher sabe "cumequié", tenho de me virar...e vê se não me interrompe quando estou contando meus teoremas de amor, você continua ignorante e sem-educação, cada dia mais burrinho!
- Desculpe, Aristides, mas não seriam problemas?
- Não desculpo porcaria nenhuma, seu safado, e problema a gente resolve, com mulher é teorema mesmo, eita bicho complicado, agora que estão mandando em tudo e depois que a d. Penha do Osvaldo inventou aquela lei para acabar de nos foder, danou-se de vez! Eu não me conformo com isso, a d.Penha foi nossa professora, uma mulher tão boa, o que foi deu nela pra fazer uma estrovenga dessa contra nós homo sapuos?
E pra completar a disgrameira o Mengão só me dá tristeza, mesmo assim vou ler a biografia do Mengão que um escritor francês escreveu, nós somos foda, o único time do Brasil que tem uma biografia escrita por um estrangeiro lá de fora, seu Foguinho não tem nada disso,"paiaço"!
- Que diabo de biografia é essa, Aristides?
- Ignorante! É O Vermelho e o Negro do Stendhal, mas vou escrever pra ele dizendo pra mudar o nome e passar para O Vermelho e o Afrodescendente, fica mais politicamento correto. Agora que te deixei com inveja vou visitar  o outro botafoguista  descarado, o safado do Jilozinho. Fui...
Eu mereço...

São José do Calçado devia se chamar São José da Saudade

São José do Calçado ( ES )- foto de Nabor de Oliveira

Saudade das montanhas de minha terra
De ver a lua nascer por detrás do Pontão
O sol a brilhar na pedra do Jaspe
De cada ladeira uma saudade
De cada amigo um aperto no coração
Dos banhos de rio no poço do Chicão
Das tardes vadias no Bar do Crissaf
Das "verdadeiras" mentiras do Lineu
Das confusões de Jilozinho e Totó
De tudo  e todos
Saudades tantas
Que dói o coração.

Jilozinho quer criar a Lei Molhada

Jilozinho me ligou hoje ao alvorecer do dia para informar que vai ser candidato a vereador lá em São José do Calçado e, se eleito, seu primeiro projeto vai ser criar a Lei Molhada:
- Jarrão, eu agora virei safado, sou candidato a vereador aqui em Calçado e conto com seu voto, vou me arrumar e arrumar os amigos, todo mundo vai ter emprego e vou moralizar a cachaçada aqui em Calçado!
- E como vai fazer isso, Jilozinho?
- É o seguinte: vou fazer a Lei Molhada, que já foi apelidada de Lei Jilozinho da Penha!
- Que porra de lei é essa?!
- A prefeitura vai ser responsável pela segurança dos pinguços municipais, vamos comprar 2 vans para fazer o transporte de nossos bêbados e evitar que sejam humilhados após a esbórnia, inclusive, na lei, vai constar que "patroas" não podem zangar nem agredir nossos boêmios quando eles retornarem ao lar depois da farra, se o fizerem podem pegar até um ano de cadeia, afinal, Jarrão, o lazer é sagrado, tá na Bíblia! E vou criar a Bolsa Ressaca, a prefeitura vai dar Engov, remédios para dor de cabeça e tudo que for necessário para curar a ressaca de nossos munícipes ( eu fiquei 2 dias decorando esse nome besta ), os pinguços cadastrados não trabalharão às segundas-feira, é direito humano deles curarem suas ressacas sem serem importunados e estou pensando em fazer um convênio da prefeitura com alguns botecos para subsidiar o preço do álcool que anda muito alto, será o Vale-Goró. E a nossa torcida organizada do Fogão, a Fogo de Fogo, vai ter uma verba mensal pra organizarmos nossos churrascos em dias de jogo do Glorioso. Tá boa minha plataforma, não tá?!
- Tá excelente, Jilozinho, se bem conheço povo de Calçado, você vai ser o vereador mais votado da história calçadense!
- Agora quero que você faça um slogan pra minha campanha, apesar de você dizer que parou de beber, sei que bebe escondido e vai ser o chefe de meu comitê eleitoral. Vou indo, tenho um encontro com meus pés-de-cana eleitorais lá no boteco do Posto do Fabinho. Fui...

Totó Nietzsche e a questão do Ser ou Ter

Totó, que agora é poeta, da vertente santcleriana pós-moderna, ele se diz discípulo e sucessor de meu amigo Saint-Clair, é também filósofo e me mandou através do é-dela da Dolores ( ele não tem é-meu e me envia seus textos pelo é-dela da pobre da Dolores ) sua tratativa sobre o Ter e o Ser, eis o texto de Totó Nietzsche, que é como ele assina seus textos filosóficos:
Toinha, seu burrinho, publica naquela porqueira de seu blog minhas conclusões entre o Ter e o Ser, eu resolvi a questão unificando os dois:
A- Bom mesmo é SER rico e Ter muito dinheiro.
B- SER bonito e TER muitas mulheres lindas.
C- SER inteligente e Ter muita fama, como eu.
D- SER bem relacionado, arrumar um "cargo de confiança" no governo e não TER de trabalhar.
E- SER Mengão e TER os juízes sempre roubando para nós.
F- SER amigo do Sarney e não TER de morrer, vou SER imortal como ele e TER o prazer de ir no seu enterro e no do Jilozinho. Aliás, vocês dois são tão safados que podiam morrer no mesmo dia, aí ia SER um enterro só e eu não ia TER de chorar duas vezes.
Gostou, seu burrinho?! Totozinho Nieztzsche é um gênio e acabou com essa "bobiça" de separar TER e SER. Bom é TER e SER!

O dia em que Jilozinho deixou a vaca Margarida de quatro

 Jilozinho, à época do fato que vou narrar  ( início dos anos 80 do século passado ), era funcionário do BANESTES ( Banco do Estado do Espírito Santo ) em Alegre, e pinguço afamado por toda  a região Sul capixaba e Norte fluminense. Sua fase era tão boa  que se autointitulava o Romário do copo. Encaçapava o que viesse com a categoria dos grandes craques.
Certa feita, um sábado pela manhã, estava nosso Jilozinho esperando ônibus para São José do Calçado na rodoviária de Guaçui, quando aparece um cidadão puxando uma vaca holandesa e se aproxima dizendo a ele:
- Você que é o tal de Jiló?
- Sou, por quê?
- É o seguinte, me falaram que ninguém aguenta beber com você, pois eu garanto e aposto que a Margarida te derruba!
- Quem é Margarida?
- É a minha vaquinha aqui, duvido que aguente beber o que ela bebe.
- Deixa de ser bobo, rapaz, vê se vou beber com uma vaca, tá doido!?
- Tá com medo, você não é o tal?!
Nisto já tinha se formado um pequeno público ao derredor do trio. Desafiado em seu ébrio orgulho, Jilozinho diz:
- Pois vamos pro pau!
Formou-se uma roda no meio da rua, uma mesa foi arrumada, de um lado Jilozinho, do outro a Margarida e seu dono. Jilozinho bebia sua dose de cana em um copo, a vaca em um prato que ficava em cima da mesa. Mais gente se aproxima para ver  o  maior embate de todos os tempos. Logo começam as apostas. A maioria apostando na  ruminante.
Vou resumir: antes do fim do sexto litro de pinga, Jilozinho toma sua dose, a vaca negaceia, dá um mugido tétrico e arreia as quatro patas no chão. Inelutavelmente derrotada por nosso heroi!
Jilozinho é carregado em júbilo pelo povo, sem antes dizer ao dono da pobre vaca: -"Eu sou o cara! Aproveita e faz um churrasco da Margarida, a carne deve tá bem macia!"
Hoje, passadas décadas da gloriosa vitória de Jilozinho, posso vos contar que fui eu o "técnico" dele, ensinei-lhe meses antes que quando estivesse muito bêbado fosse no banheiro, metesse o dedo na goela e vomitasse . Depois ingerisse bastante água para hidratar e limpar a "serpentina". Foi o que ele fez, de vez em quando ia no banheiro da  rodoviária, botava tudo pra fora e voltava renovado para pegar a infeliz da Margarida.
Foi uma vitória histórica de nosso Jilozinho. Heroi do povo de Calçado!

Totó agora é poeta e só lê "Saint-Clair Foice" e "Fernando Ser Humano"

Fui acordado por uma ligação de Totó antes das cinco da manhã, a cobrar, como sempre. Ele está feliz com sua nova vida de intelectual e agora é poeta. Eu mereço.
- Toinha, cometi um poema e quero que você publique naquela porqueira de seu blog, eu agora entro na internet na casa da Dolores, mas só leio o que o Saint-Clair Foice escreve, ele sim sabe poetar poesias cheias de boniteza, e estou lendo  Fernando Ser Humano, um poeta luso-português que ando gostando muito.
- Aristides, será que não dava para ligar mais tarde, cacete! E não é Saint-Clair Foice, é Machado e o Fernando é Pessoa, não Ser Humano.
- Cala a boca! Quando estou falando não gosto que me interrompam, e ligo a hora que quiser, o telefone é meu, você não manda em mim e não quero mais conversa com sua burrinha pessoa. Anota aí o poema pós-romântico que escrevi e bota lá naquela imundiça de seu blog!
- Tá bem, manda, vou anotar.
Eis a obra prima:

                                                       Borrei a cueca ( Totó de Moraes )


Maria não quis me soltar
Sua gostosa perereca
Fiquei com raiva
Soltei um pum
E borrei a cueca
Fui ao sanitário
Me limpar
E aproveitei para tirar meleca!

Eu mereço...eu mereço...

Em uma coisa o Totó tem razão, quem quiser ler boa literatura vá no blog do Saint-Clair Asfalto e Mato

Interrogações não mata a cobra mas mostra o pinto gigante

Menga, a galinha de estimação de Totó, depois de ser coberta por Loco Abreu, o galo do Jilozinho, botou um ovo gigante, que depois de chocado deixou todo mundo chocado: o pintinho nasceu com 52 quilos!
É , sem dúvida, o pinto mais bem dotado do mundo e provocou uma corrida de turistas para São José do Calçado. Todos querendo tirar fotos segurando o pinto do Totó!
Interrogações mão mata a cobra mas mostra o pinto, e o ovo, como podem ver nas fotos abaixo.

                                           

Fogo na Antártica deixa Jilozinho desesperado

O filósofo Totó, eu e Jilozinho

Fui acordado por Jilozinho antes da cinco da manhã, meu amigo estava desesperado e com um bafo que quase me deixa de porre pelo telefone, mas o motivo de seus desespero é que me deixou aparvalhado:
- Jarrão, que desgraça!
- O que aconteceu de tão grave para você me acordar a esta hora, Jilozinho?
- Você não viu? Estou desesperado, pensei até em me suicidar de tanto desgosto!
- Me diga o que aconteceu de tão grave, porra!
- Jarrão...Jarrão...é muita desilusão nessa vida, meu amigo, só hoje soube que a fábrica da Antárctica pegou fogo, só gosto dela, você sabe, era sua preferida também antes d'ocê enviadar e dar pra fazer poesias para a tal de Danielle, que para mim é um traveco! O que vai ser de mim, Jarrão, sem a BOA para dar umas beiçadas e alegrar minha vida...me diga?!- diz isto aos prantos, o desavergonhado.
- Jilozinho, sua anta!...não foi a fábrica da Antárctica que pegou fogo, foi a base que a marinha do Brasil montou na Antártica, o continente gelado, onde moram os pinguins, que foi tomada pelo fogo.
- Tem certeza, Jarrão?!
- Tenho...
- Viva!!! Estou salvo, vou lá acordar o Fabinho pra gente comemorar, ele também está passado com a notícia. Valeu, Jarrão! Fui...
Eu mereço...eu mereço...

Foguinho pega R10, o galo gay do Totó

A confusão tá grande lá em São José do Calçado, Totó me ligou pela madrugada, a cobrar, como desde sempre, para se queixar de Jilozinho e Foguinho- o cachorro pinguço e tarado do Jilozinho-, leiam as lamúrias do Aristides:
- Toinha! Seu safado!
- Porra, Totó, não são nem 5h da manhã, isto são horas de ligar para a casa dos outros?!
-Vai à merda! O telefone é meu e ligo na hora que quiser, e você não é os outros, é meu amigo desde criança, apesar de ser tão ou mais safado que o Jilozinho! E tem mais: não me interrompa quando meu ser estiver falando, foi meu ser que ligou e é ele quem fala, o seu safado e burrinho ser só ouve, entendeu?!
- Fala...
- Falo a hora que quiser, você não manda em mim!
-Mas...
- Cala a boca, vou falar! Eu vou matar o Jilozinho e o Foguinho, aquele vira-lata cachaceiro e tarado dele, além de ter desencaminhado a Menga( galinha de estimação do Totó ), agora está levando o R10 para o caminho da perdição também...vou matar os dois!
- Quem é R10?
- É o galo que comprei para cruzar com a Menga e vê se ela para de ficar de safadeza com o Foguinho, mas o diabo do galo é gay e também está de trololó com o raio do vira-lata promíscuo que come qualquer coisa que vê pela frente. Depois que bebe então...
- E por que não matou os dois logo, o que eu tenho com isso?
- Você é muito burrinho mesmo! Estou te ligando para você me aconselhar a não fazer uma besteira desse tamanho e seu ignorante ser manda meu revoltado ser matar meu melhor amigo, eu não quero mais conversa com você...Safado!
E desligou o telefone. Eu mereço...eu mereço...

São José da Saudade Eterna

Saudade de cada ladeira de Calçado
Das tardes de domingo no campo do Americano
Dos bolinhos de aipim da Dona Eni
Dos xingamentos do Crissaf
De sentar na praça
Para ouvir " as verdades" do Lineu
Se ele não pagar nem eu
           [ Ô Lineu! ]
Ou as prosas do Tira-Prosa Alceu
Das noites de farra no Bar do Conrado
Que era caolho mas um sujeito honrado
Rindo das gracinhas de Totó e Jilozinho
E ver o Ferrugem tal qual Sancho Pança
A ressonar arriado sobre sua virtuosa pança
De rir do Calinha e do Adésio a falarem sem parar
Do Saragaia sair sem nada pagar e a todos gozar
Das pirraças do Maurinho
Das ignorâncias do Pedrinho
De ver o Juquita avisar:
" A água vai brotar!"
E pra todo lado vomitar
E o Cabiúna a cantar
Tentando o Nélson Gonçalves imitar
Ah...meu São José do Calçado
Que deveria se chamar São José da Saudade
Eterna e terna!

Apelidos folclóricos I

Um dos "esportes" favoritos em pequenas cidades do interior é colocar apelidos em amigos e conhecidos, lá em São José do Calçado ( ES ), onde nasci, não era diferente. Comecei a me lembrar de alguns e fiquei rindo sozinho.

Tinha o Divino Zói de Sapo, seus olhos pareciam realmente com os de um sapo e ele virava um satanás quando gritávamos seu apodo; o Neném Pirrinha, vascaíno doente e chato, pirrinha muito provavelmente é uma corruptela de aporrinhar, tão chato era o Neném; tinha o Tião Cabrito, dono do bar mais frequentado da cidade e que passava os dias xingando todo mundo que o chamava de cabrito; o Alceu Tira-Prosa, que pelo apelido só podia ser flamenguista doente, maior apostador e contador de vantagens da cidade; havia o Zé Manada, que andava sempre acompanhado de uns cavalos e sua companheira a Cascuda, que atirava pedras e xingava sem parar quando a molecada gritava: Cascuda!

É uma variedade sem fim, sem falar no meu amigo Jiló- o Jilozinho, meu personagem aqui, que ganhou a alcunha por devastar a plantação de jiló que um tio seu cultivava no quintal de sua casa. Jilozinho, com cerca de sete anos, ia lá e comia os jilós direto nos pés- nunca regulou meu querido e doce amigo. Ah, e o Tristeza, um cidadão que só de olhar sua fisionomia a gente ficava triste, embora ele não o fosse.

São tantos que depois vou fazer outra postagem relembrando mais alguns.

Tinha um Zé Buceta também, mas este não posso dizer aqui, que é um espaço erudito e dedicado às famílias brasileiras.

Quem quer comprar bilhete de rifa de um caixão?

Jilozinho me ligou pela madrugada lá de São José do Calçado, está inconformado com sua sogra, que segundo ele aprontou outra com sua pessoa:

- Jarrão, eu tô puto da vida!
- O que foi desta vez Jilozinho?

- A peste da minha sogra estava internada no hospital e os médicos a desenganaram, disseram que não durava mais uma semana... Eu, todo feliz com a notícia, comprei logo o caixão da disgramada, comprei carne e um monte de caixas de cerveja para fazer um churrasco pra comemorar o passamento da surucucu-tapete. Ia ser na casa do Totó pra Ritinha Boca-de-Seda não saber, afinal, a coisa é ruim mas é mãe dela! Estava tudo pronto, só faltava o satanás dar o último suspiro! E ela deu: respirou fundo e levantou da cama, novinha em folha, todo mundo ficou surpreso. Já está aqui em casa, mais venenosa que antes! Esses cornos desses médicos que a desenganaram me enganaram e agora vou ter de fazer uma rifa do caixão para diminuir o prejuízo. Já reservei dois bilhetes "procê", 10 pratas cada um, fala aí com o Saint-Clair e com o Nadinho pra vê se eles compram também. O churrasco comemorativo do passamento que não passou, nós fizemos assim mesmo, mas não prestou, todo mundo triste: parecia até um velório!

Vou sair, Jarrão, tenho de vender umas rifas, vende umas pra me ajudar, o desfalque foi grande, comprei caixão de primeira de tão alegre que fiquei!