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22 de janeiro de 2013

E no entanto, fostes...

Morena saudade
e no entanto, fostes
sem ter ido por inteiro
pedaços de ti dispersos pela casa
juntam-se formando a inteira saudade que sinto de tua ausência

um vidro de perfume quase vazio
a velha escova de dentes solitária em uma gaveta
a calcinha preta e sexy esquecida no varal
a delicada havaiana misturada em orgia com meus sapatos
sento-me na cama e sinto seu odor a enfeitiçar o quarto
ouço seus gemidos deliciosos de quando fazíamos amor

meu pênis esta hirto de desejo
meus olhos úmidos de falta tua
meus lábios tremem saudade

e no entanto, fostes...


30 de novembro de 2012

Prostituta vê dosimetria de negão afrodescendente e foge do "domínio do falo"

Uma prostituta foi contratada por um cliente em Mtwapa, Quênia. Ao chegar ao hotel para realizar seu trabalho a "madama" se apavorou com o tamanho da dosimetria do pênis do negão afrodescendente e fugiu apavorada, perdendo o "domínio do falo".
Ela contou a um site local que nunca tinha visto um "negócio" tão grande desde que iniciou seu negócio de empresária sexual há dez anos.
São os ossos do ofício. Bem, no caso em tela, melhor dizer que são os pênis do ofício. Saco!

A notícia está em O Dia

Fugindo da dosimetria do negão afrodescendente
                                                                               




                                                                                             

10 de julho de 2012

Devido a reclamações veja as normas politicamente corretas do blog

Vou me render de vez ao politicamente correto. E para me adequar à Gramática Normativa da nova linguagem vou parar de usar termos chulos aqui, que é um espaço dedicado ao progresso social, às famílias e aos...sei lá....qualquer porra serve, porra não, qualquer esperma serve... Caralho! Como é difícil escrever politicamente certo, pior que aprender alemão...caralho não... Pênis!
É foda! Porra...foda não...é relação sexual... Esperma!
Eu tenho de me recondicionar e corrigir estes vícios de linguagem, não aguento mais uns filhos-da-puta me enchendo a porra do saco aqui! Quer dizer, uns filhos-da-prostituta me enchendo o esperma dos testículos. Agora acertei...puta-que-o-pariu é difícil pra caralho! Opa...escorreguei...é  meretriz-que-o-pariu...é difícil pra falo! Falo aqui não é que estou falando, é sinônimo de piroca mesmo...quer dizer, de pênis!
Querem saber...desisto!...vou escrever do meu jeito e depois peço aos meus amigos, Saint-Clair Mello e Maria Lúcia Marangon, para traduzirem do português para o politicamente correto, eles são poliglotas e versados nestas merdas...quer dizer...bostas...quer dizer...ah...foda-se! Cansei desta porra...
E nem cheguei nos cornos... Saco!

                                                                           

20 de maio de 2012

Culinária: baiana corta pinto do marido e faz chouriço

Uma baiana muito da arretada, revoltada com as fornicações extra curriculares de seu assanhado marido, resolveu o problema capando o safado. Para não desperdiçar o pinto que tanto amava a baianinha resolveu temperá-lo com azeite de dendê e pimenta, depois o cozinhou e e fez um delicioso  e saboroso chouriço de peru ou pinto- tanto faz, é tudo ave-, que deglutiu com prazer inenarrável. Segundo soubemos,  a castradora  jurou que seria a última vez que fazia sexo oral com o pinto de seu azarado consorte. Se isto é sorte eu não sei mais o que é azar!
Até nisto  nós, homens, levamos desvantagem perante às mulheres, o orgão sexual delas não pode ser cortado, já vem devidamente fatiado em vários tamanhos, sabores, formatos e beiços, mas sempre prontos para serem saboreados, por quem gosta, tem muito homem adepto da macrobiótica que detesta, como ainda não inventaram a pepeca ( obrigado, Clarinha! ) vegetal ou integral eles também aderem aos pintos pois não precisam comê-los, ao contrário, são comidos por eles. Saco...sem pinto!
Ah, o nome da mulher é Amélia, isto sim é que é uma mulher de verdade!

                                                 


                                                                

27 de abril de 2012

Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno

Eu tenho um amigo que afirma que dinheiro pode até não trazer felicidade mas a falta dele traz uma infelicidade! Quanto ao pinto pequeno, não posso opinar na questão, deixo-a para as meninas e os gays, que são especialistas no assunto.
Mas, se serve de consolo aos mini-pênis, na Coreia do Sul quanto menor o pimpolho mais desejado é o varão ( acho, que no caso, varinha soa melhor ) pelas mulheres. Vejam vocês que até tamanho de bilau é uma questão cultural!

5 de abril de 2012

Pastor lança papel higiênico ungido: o Ânus Sagrado!


O pastor Rubenaldo dos Santos, proprietário da distribuidora de fé, Pronto Socorro de Jesus Ltda, está lançando um novo produto para seus fieis consumidores, um papel higiênico ungido para proteger o ânus de seus clientes dos infernais demônios, que descobriram que o local é uma excelente porta de entrada para invadirem o corpo dos ímpios.
Rubenaldo ainda nos confidenciou que está preparando uma receita de seu papel higiênico santificado para os gays, será tão poderoso que ao usá-lo nossos gays não sentirão mais atração por parceiros do mesmo sexo pois seus ânus se trancarão imediatamente, impedindo o coito sodômico e livrando nossos alegres pecadores das garras do demônio.
Os tarados por sexo anal com mulheres podem ficar tranquilos, o produto só funciona em ânus gays.
Por falar em gays, viram a foto acima? É um pênis gay que encontrei vagando aqui pela internet.

2 de abril de 2012

Atenção: usar notebook no colo pode cozinhar seus ovos

Tô lendo aqui que homens que usam o notebook no colo correm sérios riscos de ficarem inférteis, o calor expelido pela bateria aumenta o aquecimento global de seus ovos e do pênis- caralho, no meu caso, e caralhete no de vocês-, com o aumento da temperatura os espermatozóides falecem antes de serem exepelidos pela punheta que ficam batendo vendo estas mulheres nuas na internet, seus tarados!
Avançando na pesquisa o Dr. Id Ota e a Dra. Ju Menta, responsáveis pelo CIPI- Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas-, concluíram que após seis horas de uso ininterrupto do notebook no colo, seus ovos estarão cozidos e o pênis ( Caralho...porra! Vocês são burros pra caralho! Cacete! ) assado. O que ao menos servirá para degustarem uma leve refeição de ovos cozidos com linguiça.

Obs: A foto lá em cima, é do "pinto de castidade" que minha ex-zelosa companheira me obrigava a usar. Sofri muito, era muito apertado  e acabei fugindo dela por este motivo. Eu sei que estão com inveja, seus paspalhinhos!

A notícia completa está em Sexpedia-Época

30 de março de 2012

Corno violento decepa pênis do amante de sua mulher

Na França, um amante exibicionista foi se vangloriar com o prório corno que estava transando ( eu acho trepar mais romântico, mas tem gente que não gosta...) com sua própria mulher, não prestou!, o corno não se conformou com o fato, dominou seu fornecedor de chifres e arrancou seu pênis- caralho, cacete, pica, pau também designam o órgão sexual masculino, eu, por exemplo tenho, caralho, mas aqui é um espaço devotado às famílias e não uso termos chulos neste nobre espaço- com uma navalha.
Mas o melhor é o final do furdunço: o corno violento, depois do acesso de fúria, voltou a ser um corno manso, como mandam as normas da boa educação politicamente correta e aceitou sua parceira de volta. Já tendo, inclusive, mais um filho com ela. Agora são três. Eu, se ele fosse, providenciava um exame de DNA em seu rebentos, afinal, cornear e coçar é só começar!

A notícia completa está aqui Virgula.UOL.com

24 de fevereiro de 2012

Vou é comer o chouriço de meu amigo Saint-Clair

não sei se jogo tênis
leio o livro do gênesis
compro um tênis
ou coço o saco
abaixo do pênis

Quer saber
vou é comer
o delicioso chouriço
que me trouxe
lá de miracema
meu amigo saint-clair
depois vou dormir
e sair de cena
pois estou com uma preguiça
de em baiano dar pena...

3 de fevereiro de 2012

Clube gay oferece R$ 25 mil para quem tiver o maior e mais simpático pênis

Bilau simpático
Acredite. O clube gay Point 202, em Copacabana, faz o concurso “Megaman” para premiar o homem mais bem dotado.
É às terças. Mulher não entra. O bofe com maior bilau ganhará R$ 25 mil. O júri julga “tamanho”, “espessura” e... “simpatia”. No caso, bilau simpático é... sei lá. Ancelmo.com ( O Globo )


Só não vou levar os R$ 25 mil pois o meu é muito antipático, só fica simpático com belas perseguidas, coisa  que os gays não têm. Não fosse isso ia vencer o concurso mole...mole...quer dizer...duro...duro...

16 de janeiro de 2012

Coitado do "Piquinha": muito cuidado com compras na internet

Um cidadão espanhol insatisfeito com o tamanho de seu pênis( Pênis é o mesmo que piroca, pica ou caralho...cacete! Toda hora tenho de explicar o significado das palavras para vocês, procurem um dicionário. Que saco!), resolveu comprar um alongador peniano pela internet e recebeu uma...lupa! Hahahahahahahaha...pior, o beócio ainda foi dar queixa na delegacia no povoado onde mora. Reclamar o quê? Lupa realmente aumenta o tamanho do pênis ( já sabem o que é...né?!), inclusive se estiver repousando em cima do saco, que é o que eles, os pênis, mais gostam de fazer.
Sugiro ao Piquinha que quando for ter relações sexuais com sua parceira empreste sua lupa a ela...vai ficar satisfeita com o que vai ver...
É cada uma...
A notícia completa está aqui: Negócio Digital

13 de janeiro de 2012

Brasileiro com dois pênis quer "traçar" inglesa com duas "perseguidas"

No município carioca de Nova Iguaçu um homem intriga a ciência por possuir dois pênis e ambos possuírem pleno funcionamento. O que mais surpreende os urologistas é que os pênis possuem autonomia. O caso foi apresentado no XVIII Congresso Estadual de Medicina Sexual em Brasília. 
Os dois pênis medem (cada um) 17cm de comprimento e 11,5cm de circunferência. Os sistemas ejaculatórios são independentes e igualmente eficientes.
 A ereção depende de estímulos locais. Segundo relato do paciente as vezes ele está em uma relação sexual com um pênis completamente ereto e outro absolutamente flácido. ( Tramado por Mulheres )


Pedro tavares Roncetti é o felizardo que possui dois pênis ( Pênis, senhores, é também conhecido por falo...não...quando digo falo não estou falando estou me referindo ao pênis....caralho! Como vocês são ignorantes e não conhecem nossa língua...cacete! Entenderam?! Falo não significa falar significa pênis, o orgão genital masculino de onde sai o esperma...porra!) e quando soube que apareceu uma madaminha inglesa ( aqui ) que possui duas vaginas ( Vaginas vocês sabem o que significa, não preciso dizer que é...perereca, perseguida ou racha...buceta não digo, este nome não existe no Dicionário Houaiss e este espaço é inteiramente familiar e dedicado à erudição linguística e a educação de nossa massa ignara! )...pronto já me perdi, vocês me fazem perder o raciocínio, é tanta xereca  e piroca por aqui que meu cérebro está um verdadeiro bacanal!
Então...ah...lembrei...o Pedro quer fazer uma orgia a dois com a Hazel Jones, a inglesinha bivaginal. O que foi? É orgia mesmo, dois pênis e duas vaginas juntos no mesmo ambiente e transando ao mesmo tempo é o quê?!
Fico aqui imaginando, gênios como eu são imaginativos, se o pênis direito chegar ao orgasmo e a vagina esquerda da moça ( ex ) também, ai vai ser um fuzuê daqueles...ai...ai...isto aqui está muito melhor em baixaria que o BBB. A gente aprende...se aprende!

11 de novembro de 2011

Governo chinês não devolve mão de assaltado por ser prova do crime

Parece um caso muito estranho, e de fato é: Hu Chi foi vítima de um assalto na província chinesa de Fujian, na última semana. Os ladrões levaram US$600 e um anel, mas na tentativa de roubarem o seu relógio, os bandidos quase arrancaram a mão da vítima.
Depois do caso, ele foi até a polícia, onde a mão ficou retida como evidência. Agora Hu Chi tenta desesperadamente reaver a sua mão com o governo chinês. ( Pop News )

Coitado, não é só no Brasil que a burocracia estúpida e cruel age contra os cidadãos que deveria, em tese, defender. Bão...ao menos não foi o bilau dele que ficou detido. Se bem que tem uns que são tão preguiçosos que não servem para nada. Como gatos, literalmente, vivem dormindo em cima do saco. Saco!

9 de novembro de 2011

Rolas cansadas em polvorosa: polícia apreende 110 mil viagras paraguaios

SÃO PAULO - Cerca de 110 mil estimulantes sexuais que iriam para o Rio de Janeiro foram apreendidos na Rodovia BR-116, em Campina Grande do Sul, região metropolitana de Curitiba, no Paraná, na madrugada desta quarta-feira, 9.


Estimulantes sexuais apreendidos
Um garçom, de 26 anos, que transportava os comprimidos paraguaios foi preso. Além dos estimulantes sexuais, ele também levava cerca de 4,4 mil anabolizantes. ( Estadão )
A turma da rola cansada está em polvorosa, a Polícia Federal apreendeu ontem um carregamento de 110 mil comprimidos de ressuscitador de pênis falecidos.
Já viram, para ressuscitar os defuntos o que vai subir é o preço, e este viagra paraguaio é meio disfuncional, tenho um conhecido que tomou e ficou com a língua dura por três dias, coitado, língua dura não serve pra nada, nem pau mole.

16 de setembro de 2011

Atenção ervoafetivos ( ex-maconheiros): maconha dá câncer nos ovos

Cerca de 25% dos pacientes com câncer nos testículos- testículos, suas antas, são aqueles dois ovos que ficam guardados em um saco por sob o pênis, também conhecido por caralho, e que só servem para doer quando levamos um chute, soco ou bolada nos mesmos, entenderam...porra!...pois é...que saco!...me perdi...ah!...então, 25% dos ervoafetivos, maconheiro é preconceito, contraem câncer nos testículos-aprenderam?!- segundo dados do Instituto do Câncer do Estado de São Paulo ( Icesp ).
A notícia está aqui Brasil 247

14 de junho de 2011

Se querem pornografia vão pra casa do caralho

Segundo a Academia Portuguesa de Letras, "CARALHO" é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
Vocês são maldosos pra caralho ( expressão que indica indignação- Houaiss ), tão pensando o quê? Aqui não uso termos chulos nem pornográficos, caralho só como virtude literária, caralho no sentido de pênis, pinto e outras indecências que adoram, eu me recuso a utilizar em um espaço literário herdeiro da mais nobre estirpe do pensamento brasileiro. Se querem pornografia vão pra casa do caralho! Aqui não... Caralho!

O caralho, no círculo vermelho. Viram, o caralho?
                                                 

7 de junho de 2011

Época, revista da Globo, promove concurso cultural e sorteia PÊNIS entre os vencedores

O infindável Sistema ( deve ser de destruição em massa de neurônios ) Globo, através de sua revista semanal, Época, está promovendo um troço que chamam de concurso cultural para o dia dos namorados, para participar do literato e hilário, além de ridículo, concurso, é preciso responder à perguntinha: "Para onde levarei meu novo brinquedo inflável e por quê?"
O brinquedo inflável são os dois pênis ( será que virão com os sacos? ) que serão sorteados entre os participantes da genial atividade cultural, que deve ser em homenagem ao colunista-mor deles, o Merval Pereira, agora membro- vai com todos os membros do corpo, menos a cabeça - da Academia Brasileira de Letras de Direita. Uma homenagem justíssima, do exato nível do homenageado.
O concurso está aqui: Quer ganhar um pênis inflável?
A postagem posterior do tal Sexpedia também é um primor de cultura, ensina como trair na internet sem ser pego: Como trair na internet sem ser pego
Rede Globo e você! Coitado...de você. Saco!

                                         

30 de maio de 2011

Mulher corta pênis de homem; a minha jamais faria isso

Uma mulher, em Bangladesh, foi à polícia dar queixa de um vizinho que tentou estrupá-la e como prova do fato levou, nada mais nada menos, que o próprio pênis do incauto estuprador, é isso mesmo, a madame conseguiu cortar o bilau do tarado e o levou como prova do crime. O mais novo eunuco da praça disse que não é verdade a versão da castradeira, segundo ele a mulher era sua amante e se vingou por ele ter se recusado a casar com ela.
Eu conheço uma que é capaz de fazer o mesmo se souber que está sendo traída, a minha não é, pois a amo tanto que só tenho olhos e pênis para ela, que é dócil como uma leoa defendendo seus filhotes, no caso defende seu "Falote". Pobre de mim...vivo sob ameaça de me tornar um pobre eunuco. Saco!
Saco não, que ela diz que corta tudo. Sem saco!
A notícia do eunuco está na Globo.com

                                                               

15 de abril de 2011

Pênis é transferido de um museu para outro

Na Islândia existe um Museu do Pênis que, como o nome já diz, coleciona falos de várias espécies de animais e só agora conseguiu seu primeiro exemplar de pênis humano, um homem de 95 anos doou o seu para o museu, bem, o pênis em tela, só foi transferido de museu.
Mestre Lebrão, o bão !, meu consultor para assuntos difusos e metafísicos, após ler a notícia, disse que vai fazer o Museu das Pererecas, mas só com exemplares de batráquias humanas e seu museu será formado por exemplares vivos e na flor da idade, sendo ainda interativo, os visitantes que pagarem os preços acordados poderão passar um tempo com as batráquias femininas e suas donas. O museu será localizado na Casa Universal do Reino de Eros, uma casa de tolerância( não tanta como o Congresso nacional) comandada por Mestre Lebrão e gerenciada por Politicamentte Correto, o anão afrogay.

A notícia do museu fálico encontrei no Pop

                                        


                                                     

14 de abril de 2011

Mulher sequestra cachorro e prótese peniana do ex-marido

Há cerca de duas semanas atrás postei aqui a história de um conhecido que me ligou pedindo que fosse sua testemunha contra sua ex-mulher, que o deixou e levou o cachorro junto, pois muito bem, a coisa é muito pior, soube ainda há pouco que além do cãozinho, a vingativa ex sequestrou também a prótese peniana do infeliz, ele confessou sua trágica situação para um amigo comum nosso, que ao me ver, agora cedo, abriu um largo sorriso e disse: - " Senta aqui que tenho uma ótima pra te contar"...e, às gargalhadas, me narrou a desventura de nosso amigo, agora um sem cão e sem prótese. "A mulher me deixou aleijado!"...disse ele, choramingando.
Taí, o governo poderia lançar a Bolsa-Prótese, para casos em que nem o Viagra ressuscite o falecido. É justo!