Conversa entreouvida em um boteco brasiliense

Conversa entreouvida em um boteco brasiliense:

- Tó adorando o governo da Dilma!

- Tá maluco, esse governo tá a maior zona! Ninguém se entende e todo dia tem uma trapalhada!- rebate o outro pinguço.

- Por isso mesmo é que tô "gostanu": todo dia tem confusão e eu desculpa pra beber em paz! Fico desgostoso quando lembro que votei na Dilma e venho beber pra esquecer...

Piada Pronta: Lulinha acusa Aécim de ser pinguço

Hahahahahahahahahahahahahaha... O Lulinha acusou o o Aécim de ser pinguço... Hahahahahahahahahahahahahaha... O rasgado falando do remendado.... Hahahahahahahahahahaha... O manco criticando o coxo... Hahahahahahahahahahahaha... Tô passando mal de tanto rir.
E tem gente que não gosta de campanha política... Poucas coisas são mais divertidas nessa vida.

A hilária notícia do roto criticando o esfarrapado está no Estadão

Ônibus da"linha 51" quebra a cara de pinguço

Encontro o Severino na rua. Pernambucano gente boa, mas que de vez em quando enfia o pé na jaca e vem trabalhar com a cara toda arranhada ou machucada.

A última foi pior. Está com várias escoriações no rosto, todos cobertas por alguns Band-Aids. Tá até engraçado.

Me aproximo e ele vai logo justificando o focinho amarrotado como consequência de um suposto acidente de trânsito ocorrido com o ônibus que pega para trabalhar.

- É, tô vendo o estrago! Você, meu camarada, precisa de parar de pegar esse ônibus da "linha 51", ele vive te acidentando!

E mais não disse.

Bicho mentiroso é o tal do pinguço.

Vídeo hilário: bêbado tentando atravessar uma grade

Rachei de rir do pinguço! Mas não devia, pois já fiz algo parecido nos meus tempos de esbórnia. Certa feita cheguei de madrugada em casa, bêbado feito um gambá. Fiquei uns 10 minutos tentando enfiar a chave na porta e não conseguia. Com razão. Estava escuro e o buraco da fechadura era muito pequeno. Resolvi tocar a campainha. Minha mãe veio e abriu a porta. Que não estava trancada.

Unicórnio ataca na Paraíba

Pois num é, Zé?! Na Paraíba não tem só jegue não, tem unicórnio tumém!
E dos bravos!
Mas, suspeito, que o unicórnio que atropelou o paciente paraibano, é engarrafado e conhecido por diversos outros nomes como cachaça, marafa, cana, goró, marvada, pinga...
E, muito provavelmente, foi o paciente-pinguço quem atropelou o unicórnio, que passeava tranquilamente por uma das belas praias de João Pessoa, a belíssima capital da Paraíba.

Discussões dos ministros do STF são piores que as de botequim

As discussões dos ministros do Supremo Tribunal Federal ( STF ) no plenário da Casa, não ficam nada a dever a de qualquer botequim que se preze. Pior até, pois os ministros não bebem em serviço. Bem... O Marco Aurélio Mello não me engana. Seu DNA de pinguço está estampado em sua cara.
A vantagem das discussões de botequim é que nelas não existe hipocrisia. No boteco não se trata um desafeto por "vossa excelência", mas por "ô seu filho-da-puta viado, por que você não vai tomar no cu, seu corno?!"

"Milha filha, você tem a "ignorância" mais bonita que já vi!"

Rachei de rir:
Ontem, no fim da tarde, vou passear com Toy, meu fiel companheiro. Na esquina da Moreira César com Mariz Barros está sentado o Joãozinho 51 ( o popular pinguço se parece muito com o falecido Joãozinho Trinta, virou o 51 por causa da cachaça 51 ), quando vem uma madaminha com uma bunda linda e farta. Discutia com alguém no celular e disse : "E isso é ignorância?!"
O Joãozinho 51 ouviu e disparou: "Milha filha, você tem a "ignorância" mais bonita que já vi!"

O Davi quase me matou de rir

Davi sacaneando o pinguço

Escuta essa...fui a um casamento ontem, o irmão da noiva, já meio emocionado, meio encachaçado, faz um discurso emocionado para os noivos. Davi pede pra falar, cutuca, insiste e manda:" Depois dessas quatro cervejas e meia que você tomou, ninguém tá ligando pro que você tá falando e terminou: CADÊ A MÃE DESSE MENINOOOO?!?!" ( Clara Gurgel )

Davi tem 5 anos e é filho de minha amiga Clara Gurgel. A foto é do momento em que ele espinafra o pinguço.
Quase morri de rir quando a Clarinha me contou a façanha ( mais uma ) de seu inteligente, sagaz e gozador rebento.

Jilozinho desafia Aécio Neves, o tucano que virou gambá

Jilozinho acaba de me ligar de São José do Calçado, viu o vídeo de Aécio Neves cheio de goró ( aqui ) e quer lançar um desafio ao senador mineiro:
- Jarrão, eu acabei de ver o vídeo do Aécim Pinguçim cheio de goró, o "homi" é dos meus e quero lançar um desafio ao ébrio senador: eu aposto o que ele quiser que o derrubo em menos de um dia de cachaçada, aliás, dou até um dia de lambuja!
- Como assim, Jilozinho?
- Eu começo a beber um dia antes dele e ainda assim o derrubo, ele pode até escolher as "armas": chopp, cerveja, uísque, conhaque, cachaça...ninguém é páreo pro Jilozinho aqui, o único que me enfrentava era você, mas me traiu e abandonou a esbórnia! Viu, Jarrão, como bêbado fica rico: o Aécim deu 100 paus de "gurja" pros garçons, é por isso que não paro de beber, fico rico o dia que quero. Falar nisso, manda algum pra mim que tô durinho e ando precisando enricar, já tem dois dias que não dou umas beiçadas e estou numa pobreza de dar dó! E pode marcar com o Aécim, onde ele quiser que vou lá derrubar ele! Bem, agora vou lamber uma que preciso começar meu treinamento intensivo pra fazer mais um vomitar na lona! Fui...
Tá aí, desafio lançado, eu aposto no Jilozinho, quem topa!?

                                                                       

Vídeo de Aécio Neves mais bêbado que um gambá

Sem comentários...bem...de tucano a gambá...hahahahahahahahahahahaha...
Obs: Retirara o vídeo do Youtube, mas já postei de novo. Aproveitem e salvem. Esta é a democracia dessa gente!?

"Vocês querem é matar aula!"

Zeca Lisador foi uma das figuras mais doces que conheci, amigo de infância de meu pai lá em São José do Calçado, veio para o Rio e caiu na boêmia da velha Lapa. Quando o conheci tinha um táxi aqui em Niterói e logo virou o motorista da pinguçada. Dirigia muito bem, era educado, simpático e querido por todos. O problema era quando bebia, não era de beber todo dia, mas quando começava...dez...quinze dias...direto.
Certa feita Dr Jandir, um homem sério, advogado respeitado e ex-presidente do antigo Banco do Estado do Rio de janeiro ( BERJ ), ficou sem motorista, Zeca tinha batido com seu carro, e Zé Maurício, sócio de Dr Jandir, indica o Zeca para servir ao amigo.
Dr Jandir e sua esposa logo se tomaram de amores pelo novo motorista e já pensavam em contratá-lo em definitivo. Pegaram tanta confiança que Zeca passou a levar o casal de netos de Dr Jandir- o menino devia ter uns doze anos à época, a menina por volta de dez- para a escola.
Neste período, cerca de dois meses, Zeca estava sem beber e tudo corria maravilhosamente nos conformes. Em uma sexta-feira Zeca teve uma recaída, no sábado, por volta das 11h, Dr Jandir liga pro Zeca e pede a ele que pegue seus netos na casa da filha e os leve para a casa dele. Zeca, solícito que era, mesmo de ressaca, foi cumprir sua missão. Antes parou em um boteco bebeu uns 3 ou 4 jorginhos ( conhaque George Albert ) e uma cerveja para equilibrar o metabolismo, como dizia. Depois pegou as crianças e parou em frente ao Instituto Abel, onde elas estudavam. Os dois ficaram sentados dentro do carro, sem entender bem o que se passava, quando Zeca ordena:
- Anda, desçam logo pois vão chegar atrasados na aula!
-Mas, seu Zeca, hoje é sábado, não tem aula- argumenta o garoto.
- Vocês não me enganam, podem descer, já pra aula! Se não estudarem vão virar motorista de táxi como eu...anda...já pra aula!
Bem, as crianças desceram e o Zeca foi para a casa do Dr Jandir queixar-se com ele:
- Dr,  as crianças tentaram me enrolar, queriam matar aula, mas comigo não tem disso não, deixei os dois na porta da Abel, agora o senhor fica de olho neles, na idade em que estão tem de ter disciplina, se não se perdem, como eu!
O Zeca? Voltou a ser o motorista da pinguçada.

                                                                

Obama vai reconhecer cachaça como produto típico do Brasil. Que glória!

Nós, os brasileiros, agora através da presidente Dilma, conseguimos mais uma grande vitória rumo ao nosso destino de nos tornamos uma grande potência mundial, estou lendo ( emocionadíssimo! ) que o presidente dos EUA, Barack Obama, vai reconhecer a cachaça como produto tipicamente brasileiro. Realmente uma notícia para ser comemorada com júbilo pelos valorosos pinguços nacionais, os cachaça afetivos( cachaceiro é preconceito ).
Sacanagem do Obama, deveria ter feito tão auspicioso reconhecimento no governo de nosso Lulinha, que é chegado- no que faz muitíssimo bem !- em uma branquinha!
É mais uma grandiosa vitória do povo brasileiro contra o imperialismo ianque! Dia 9 de abril deveria ser, doravante, feriado nacional e Barack Obama nomeado Presidente de Honra dos Cachaça Afetivos Nacionais.
Como tenho torresmo e chouriço aqui em casa, que meu amigo Saint-Cair trouxe de Miracema, acho que vou voltar a beber após 18 anos, tão emocionado fiquei com a gloriosa conquista de nosso povo!
Obs: Jilozinho já soube da notícia  em São José do Calçado e me disse que a torcida organizada do Botafogo lá, a Fogo de Fogo, já está marcando um grande festa, regada a Matinhos, a melhor cana da região, e que Barack Obama vai ser homenageado com o título de Botafoguense de Fogo Honorário!

A esplendorosa notícia esta aqui O Repórter

Jilozinho quer criar a Lei Molhada

Jilozinho me ligou hoje ao alvorecer do dia para informar que vai ser candidato a vereador lá em São José do Calçado e, se eleito, seu primeiro projeto vai ser criar a Lei Molhada:
- Jarrão, eu agora virei safado, sou candidato a vereador aqui em Calçado e conto com seu voto, vou me arrumar e arrumar os amigos, todo mundo vai ter emprego e vou moralizar a cachaçada aqui em Calçado!
- E como vai fazer isso, Jilozinho?
- É o seguinte: vou fazer a Lei Molhada, que já foi apelidada de Lei Jilozinho da Penha!
- Que porra de lei é essa?!
- A prefeitura vai ser responsável pela segurança dos pinguços municipais, vamos comprar 2 vans para fazer o transporte de nossos bêbados e evitar que sejam humilhados após a esbórnia, inclusive, na lei, vai constar que "patroas" não podem zangar nem agredir nossos boêmios quando eles retornarem ao lar depois da farra, se o fizerem podem pegar até um ano de cadeia, afinal, Jarrão, o lazer é sagrado, tá na Bíblia! E vou criar a Bolsa Ressaca, a prefeitura vai dar Engov, remédios para dor de cabeça e tudo que for necessário para curar a ressaca de nossos munícipes ( eu fiquei 2 dias decorando esse nome besta ), os pinguços cadastrados não trabalharão às segundas-feira, é direito humano deles curarem suas ressacas sem serem importunados e estou pensando em fazer um convênio da prefeitura com alguns botecos para subsidiar o preço do álcool que anda muito alto, será o Vale-Goró. E a nossa torcida organizada do Fogão, a Fogo de Fogo, vai ter uma verba mensal pra organizarmos nossos churrascos em dias de jogo do Glorioso. Tá boa minha plataforma, não tá?!
- Tá excelente, Jilozinho, se bem conheço povo de Calçado, você vai ser o vereador mais votado da história calçadense!
- Agora quero que você faça um slogan pra minha campanha, apesar de você dizer que parou de beber, sei que bebe escondido e vai ser o chefe de meu comitê eleitoral. Vou indo, tenho um encontro com meus pés-de-cana eleitorais lá no boteco do Posto do Fabinho. Fui...

Ou eu ou o Facebook?!

- Juvenal, cansei! Ou eu o Facebbok?! Não aguento mais você com a cara enfiada nestes computador conversando com suas amiguinhas nesta porcaria de Facebook! E tem mais, se não parar vou entrar lá e dizer que você só transa uma vez por semana. E mal!
- Mas Juju, isto é uma injustiça, eu só não transo com você todo dia por que você não quer. E não é melhor eu ficar no Face que no boteco?
- Eu achava que era, mas me enganei, no boteco só tem homem contando mentira, no Face tem este monte de vaca que você fica paquerando, seu safado! Quer saber, vai pro boteco...agora!
- Mas...
- Não tem mas e nem mais Facebook! Anda, seus amigos pinguços estão lhe esperando!- e tirou a tomada do computador da parede.

Rachando de rir: uma confusão das boas!

Orlando é churrasqueiro na esquina aqui perto de casa: gago, pinguço, paraibano mas chamado de Gaúcho pela turma, depois de tomar umas vira um bicho com o apelido, diz que não é viado e xinga Deus e todo mundo.
Ontem um segurança da farmácia defronte onde ele estaciona seu carrinho de churrasco disse que um conhecido deles havia lhe dito que o Gaúcho estava cantando sua namorada. Molecagem, claro, mas nosso Gaúcho paraibano, já devidamente calibrado, negou o fato veementemente e disse que ia pegar o fofoqueiro.
Agora há pouco encontro-o na esquina, uns arranhões pelo corpo, um olho roxo e contando o ocorrido ao Zé Carlos, o segurança, me aproximei para saber o que havia acontecido:
- Eu já....já...já...iiiiiiiiiaaaaa...em..em...bo...bo...bo...ra...vamos adiantar o caso, aqui ele não é gago...e quando estava na Ary Parreira( esta rua tem um valão pra lá de poluído ) encontrei o intriguento, voei em cima dele e caímos dentro do valão, ele caiu por cima de mim e me cobriu de porrada! Pior...errei...não era o fofoqueiro, era o irmão dele que ia passando, só depois que ele parou de me bater é que vi...aí...além de apanhar ainda tive de explicar porque o havia atacado e pedi desculpas a ele. A culpa é sua Zé Carlos, ataquei o sujeito errado, apanhei e ficou todo mundo rindo de mim!
Estou rindo até agora...

Quem diria: Lula foi culpado por redução no consumo de cachaça

Em 2010, o volume de cachaça caiu 3,8 pontos percentuais em relação ao ano anterior, segundo relatório da Nielsen. No mesmo período, o de cerveja cresceu 10 pontos percentuais, e o de vodca, 1,8. ( Ancelmo Góis )

Quem diria, nossa Lulinha, que é chegado a uma marafa, foi o responsável pela queda na produção da "marvada" no país, tudo causado pela melhoria da situação econômica do povão, que passou logo a consumir mais cerveja e vodka, uns traidores da pátria. Segundo Reinaldo Azevedo, Lula é o grande responsável pela desnacionalização do setor, favorecendo alemães e russos, se os pobres continuassem pobres a produção de cachaça não desabaria provocando a desindustrialização da produção nacional de goró.

Tá certo, o Reinaldinho, um irresponsável este molusco ignaro e vendido aos interesses internacionais.

Bomba: Messi deve vir para o Flamengo em setembro

Acabei de saber que Messi deve jogar no Flamengo a partir do mês que vem, encontrei Raimundinho 51- churrasqueiro aqui da área, que quando toma várias 51, fica rico, como todo bêbado, e distribui churrasco pra molecada toda-, que o Flamenguinho de Pendotiba, bairro aqui de Niterói, clube em que 51 acumula todas às funções, de presidente a técnico, acertou com Messinho, um craque, segundo a descrição que me fez:

- O homem é o diabo, Zé ( o bafo me deixou meio grogue) narigudo igual ao Messi, marrento igual ao Romário, encrenqueiro feito o Edmundo, barrigudinho feito o Maradona, pinguço feito o Adriano e ruim de bola feito o Alessandro, aquele lateral do seu Botafogo...Ha! Ha! Ha! Contratei ele por uma garrafa de 51 por vitória...mas para bebermos juntos, se perder é bico seco, eu bebo tudo sozinho...Ha! Ha! Ha!...

Eu mereço...

Sopa de entulho pode causar morte em São José do Calçado

Acabo de receber uma ligação de Totó lá de São José do Calçado( ES), vê se eu guento:
- Toinha, acabei de chegar da missa de Habeas-Corpus na igreja, foi uma lindeza!
- Aristides, não é Habeas-Corpus é Corpus-Christi- tento corrigir.

- Cala a boca, você não me engana mais, minha mestra Dolores e meu mestre Edson são grandes idiotas, conhecem várias línguas e estão me ensinando en-glan-d...viu, soletrei procê...paiaço, burrinho! E tem mais, agora vou ler Sheikispirro, o baio, maior escritor de england de todos os tempos e sei muito bem que Corpus-Christi é para soltar preso para se entregar a Cristo, você não me faz mais de bobo não seu blogueirinho de merda!

Eu tô avisando, eu vou matar o Jilozinho, chamei o disgramento pra tomar uma sopa de entulho aqui em casa hoje, ele já chegou cheio de goró, botei a sopa pra esquentar e fui tomar banho, quando voltei fomos comer, aí mastiguei um pedaço de carne de sol, eu não botei carne de sol na sopa, fui ver e o fio dum'égua tinha vomitado na panela, meti a vassoura no porcão e expulsei ele daqui. Não posso nem lembrar que me dá vontade de vomitar. Nojento igual a você. Fui...

Eu sei que não vão acreditar, mas é verdade.

                                                                          

Têm coisas que só acontecem comigo e com o Botafogo

Têm coisas que só acontecem com meu Botafogo e comigo. Ainda agorinha desci com o Toy e me deparo com meu vizinho de porta com o carro ligado e roncando, bêbado feito um gambá, com a cabeça em cima do volante e babando. Um bêbado clássico, inclusive de terno. Desliguei o carro e tentei acordá-lo, em vão, o vizinho de cima chega na janela e disse que havia tentado também, pedi que tomasse conta de nosso ébrio amigo e fui dar minha volta, quando voltei conseguiu acordar o homem e disse: -Vamos para casa, eu te ajudo( o Toy latindo do lado ).

Ele, com aquela tradicional voz pastosa:
- Não posso, tô sem chave e a mulher não quer me deixar entrar.
Nisso o outro desceu e eu disse:
- Vamos lá, eu convenço ela.
Agarramos o fardo de álcool e subimos, depositamos a indesejada encomenda na escada e toquei a campainha, sua mulher- que é muito simpática-, atende e vai logo dizendo:
- Nem adianta que aquela coisa não entra aqui naquele estado.
Com vasta experiência no assunto disse, calmamente:
- Bom, então vou levá-lo para dormir lá em casa, que na escada não dá, tá muito frio.
Ela parou, me deu uma olhada, daquelas que vocês conhecem e disse:
- Faz o seguinte, peguem o traste e botem ele aqui no sofá, que no quarto ele não entra tão cedo!
Eu e o Robin, doidos para rir, pegamos a pesada mala ébria e a alojamos no sofá, roncando feito um suíno.
Tô morrendo de pena dele quando acordar. Ressaca e esporro de mulher, juntos!, ninguém merece.

                                                         

Aviso ao senador Aécio Neves

É bom o Aécio Neves tomar cuidado, na cidade de Austin ( EUA ), uma dupla de pinguços foi detida após serem pegos pilotando um cavalo e uma mula em estado etílico avançado. Como fizeram o teste de bafômetro, ao contrário do nobre senador, foram presos e liberados após pagarem fiança.

Fica o aviso, bêbado e sem carteira nem carro de boi pode, senador. Saco !

A notícia dos ginetes pinguços está em Globo.com