Presidente de Uganda proíbe sexo oral por que 'a boca pra comer'; no Brasil vai ter multa

O presidente Yoweri Museveni (foto), de Uganda , proibiu a população de praticar sexo oral porque ‘a boca é para comer’. 

Museveni é um religioso fanático. Evangélico, ele administra o país como se fosse um pastor cuidando de fiéis. 

Ele responsabilizou os ‘forasteiros’ por estarem tentando convencer os ugandenses a fazer sexo oral. 

“Nós [povo de Uganda] sabemos o endereço [certo] do sexo, sabemos onde o sexo é”.  

Se a Tia Damares ver isso, vai determinar que suas tropas de fiscais de conduta sexual comecem a fiscalizar de que maneira o povo anda fazendo sexo no Brasil. 
Boquete dá multa de R$ 5 mil; suruba: R$10 mil; sexo em casa mais de 2 vezes por semana e sem ser na posição "papai & mamãe", multa de R$15 mil por desrespeito à família; sexo anal: multa de R$ 20 mil; olhar bunda bonita na rua:multa de R$ 3 mil, por lascívia, etc.  Zatonio Lahud 

A estupidez está no Blog do Paulo Lopes- Evangélico, presidente de Uganda proíbe sexo oral porque 'a boca é para comer’ 

Na lista do Fachin tem abertura de inquérito por corrupção ativa, passiva, bissexual, oral, anal...

Na lista do Fachin tem abertura de inquérito por 

corrupção ativa, passiva, bissexual, oral, anal... Uma 

orgia completa feita com dinheiro público! 

Para os Anais da História: Universidade de Harvard dará aula sobre sexo anal para estudantes

Em uma semana em que a sexualidade será tema de aulas em Harvard, a universidade, que é uma das mais prestigiadas do mundo, dará um rápido curso sobre sexo anal, chamado "What What in the Butt".

Vejam vocês ao ponto que chegamos... Até a tradicional e vetusta Universidade de Harvard cedeu ao sexo anal!

Essa notícia sobre o já célebre curso sobre sexo anal que Harvard vai promover, certamente que já entrou para os anais da História da humanidade.

Segundo os organizadores do libidinoso evento “o objetivo do curso é promover a compreensão holística do sexo e da sexualidade."

Sei...  quer dizer, Rabicu, o guru vândalo, o maior especialista mundial em sexo anal espiritual é quem sabe e diz que vai se oferecer para dar umas aulas práticas às alunas de Harvard. Segundo me informou o grande guru,  todas elas vão se conectar ao Universo através de seu vigoroso e potente pen-drive espiritualmente energizado. Após devidamente conectadas,  irão ver milhões de estrelas e estarão prontas para receberem seus diplomas de  “doutoras em sexo anal formadas em Harvard”.

É muito luxo um dia ter o luxuriante prazer de ter um ânus, inteiramente ao seu dispor, com curso de doutorado em uma das melhores universidades do mundo, né não?

Bom, sempre vão ter aquelas mais metidinhas que adoram fazer um ânus doce: “Hummm... Tá pensando o quê, meu rabo é formado em Harvard, não dou pra qualquer um não, tá!”

Só tenho um receio com a novidade: se essa moda chega ao Brasil todas as universidades vão aderir e vão ter de implantar um sistema de cotas para incluir os ânus dos menos favorecidos na putaria, desculpem, nos cursos. Se bobear, acabam criando mais uma secretária com status de ministério: a Secretária Extraordinária do Desenvolvimento do Sexo Anal.  

E nós, contribuintes, mais uma vez tomaremos no rabo... sem fazer porra de curso nenhum em Harvard. Saco.

Vida que segue. Mas é cada uma, que dá até vontade de mandar alguém tomar naquele lugar...

Quem estiver interessado em fazer o curso veja a reportagem completa na revista Marie Claire- Universidade de Harvard dará aula sobre sexo anal para estudantes

PS: Fiquei tão tonto com a notícia que o texto saiu com letras diferentes, mas vai ficar assim mesmo- quem não gostar que vá ler as abobrinhas do Paulo Coelho ou tomar no rabo... em Harvard. Muito Obrigado.

Cultura: estudante de arte vai perder virgindade anal no palco

O estudante de arte Clayton Pettet, que perderá a virgindade ao vivo na frente de cem pessoas

Um estudante de arte da faculdade Saint Martins Art School, em Londres, vai fazer uma performance única.

Clayton Pettet, 19, perderá a virgindade anal na frente de cem pessoas, em uma galeria de Londres.

O nome do projeto é "Art School Stole My Virginity" (escola de arte roubou minha virgindade).

Clayton, que está no segundo ano do curso, contará com a participação de um amigo para colocar a performance em prática. Os dois já avisaram que vão usar camisinha.

"A chave da arte performática é que ela só deve ser performada uma vez. E perder a virgindade é a última coisa que vai acontecer uma única vez na vida de uma pessoa", explicou Clayton em entrevista ao site britânico "Daily Mail". UOL: Universitário vai perder virgindade anal em performance artística

Era o que faltava... Dar o rabo em público virou forma arte. Cultura anal. Isso não demora nadica de nada chega ao Brasil. E vai ser uma festa: o Feliciano fazendo discurso contra; os politicamentos corretos afirmando que o ânus tem dono ( menos os de bêbados ) e pode ser dado onde o proprietário quiser e vê quem tiver vontade.

Certamente um intelectual progressista vai produzir um libelo marxista-anal defendendo a emancipação dos ânus, vítimas da opressão de nossas elites reacionárias. O Caetano vai dizer que dar o rabo no palco "é lindo". Intelectuais da USP vão fazer um manifesto intitulado "Pela Liberdade Epistemológica do Cu Livre". Sem esquecer da "Marcha do Ânus Vadio".

Ah,  no fim da "Marcha", como forma de protesto contra a repressão, em vez de um "Beijaço", como fazem grupos gays quando algum casal homossexual é discriminado por trocarem carícias em público, teremos o "Cuzaço"! Aguardem, fortes emoções anais que vão entrar para os anais de nossa História nos espera.

Só uma coisa não entendi: se é o Clayton que vai perder a virgindade, por quê os dois vão usar camisinha?

Líder feminista quer proibir mulheres de fazerem sexo de quatro, sexo anal e engolir esperma

Dona Heleninha

Helena Ramirez, que se diz líder feminista, em uma entrevista ao humorista Jô Soares, me saiu com as seguintes pérolas:  "Mulher que se submete a fazer sexo na vexatória posição "de quatro" está jogando no lixo as décadas de lutas das mulheres conscientes"; e continua sua peroração afirmando que homem  que faz sexo anal com sua esposa está fazendo estágio para virar "viado"". Sei, e com o amante pode, dona Heleninha? " Viado", dona Heleninha?
Ah, sexo oral dona Heleninha permite, meninas, mas sem engolir a porra do sêmen, que segundo a antropóloga ( ? ) é um excremento humano como a urina e as fezes. Sei...
Para terminar sua coleção de asneiras, dona Heleninha afirma que a mulherada deve fazer sexo sempre estando por cima de seus parceiros, para olhá-los nos olhos e que o homem latino tem fetiche por dominação, por humilhar a mulher.
Vamos por partes, dona Heleninha, que sua coleção de estultices é vasta: mas por baixo a parceira também pode olhar nos olhos de seu parceiro- bem, se ela for cega não olhará em posição nenhuma, né, dona Heleninha? E fazer sexo sem olhar nos "zoios", pode, dona Heleninha?
E a que "homens latinos" a senhora se refere, dona Heleninha? Italianos? Franceses? Brasileiros? Espanhóis?  Argentinos? Chilenos?
Que feio, dona Heleninha, logo uma antropóloga fazendo generalizações tão grotescas?
Ah, dona Heleninha, suas recomendações também são válidas para os "viados", como a senhora se refere aos homossexuais, ou são só para mulheres pós-modernas?
Sabe, dona Heleninha... Acho que sou "viado"!

Peguei a notícia no Eu Vi Ali... Era melhor não ter visto. Saco!

O sucesso da festa é o tumulto: pego na cama com outra nega e diz que foi traído

A confusão se instalou em São José do Calçado. Totó me ligou para contar o furdunço entre Jilozinho e Ritinha Boca de Seda:
- Toinha, seu viadão gay, tudo em riba?
- Tudo Aristides, e aí?
- Aqui tá uma confusão dos diabos! Ritinha Boca de Seda foi visitar a irmã em Bom Jesus e disse ao Jilozinho que ia dormir por lá, mas resolveu voltar à noite e pegou o safado na cama com a Ananal. O bichou pegou feio!
- Calma, Totó, primeiro me explica quem é essa tal Ananal?
- O nome dela é Ana Anália, mas dizem que é especialista num tal de sexo anal que não seu direito o que é, acho que gosta de dar o rabo! Hoje em dia ficam inventando uns nomes bestas pras coisas e me perco...Aí botaram o apelido dela de Ananal.
- Sei... Mas conta a bagunça, agora fiquei curioso?
- Sabia que ia gostar, parou de beber mas continua fofoqueiro! Rapaz, a Ritinha voltou da casa da irmã e pegou o Jilozinho engatado na Ananal, botou a bicha pra fora de casa pelada e debaixo de porrada e partiu pra cima do Jilozinho, que se fez de bêbado, quer dizer, de mais bêbado que o normal e repetia sem parar : " O que aconteceu? Eu não sei de nada, não vi nada, não fiz nada, fui traído" A Ritinha arranhou o safado todo e disse: " Não pensa que sô besta! A traída aqui fui eu! Vagabundo! Querendo dar uma de Lula pra cima de mim!? A única coisa que você é presidente é daquela torcida de pinguços botafoguenses, a Fogo de Fogo! Rua!!! Rua!!!" Botou o safado na rua e sobrou pra mim, tá aqui em casa, todo lanhado e junto veio o nojento do Foguinho ( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho ). Tá sentado na varanda com um garrafão de cachaça do lado e repetindo sem parar: "Eu não vi nada, não sei de nada, fui traído!" É sempre assim, vocês fazem lambanças e acaba sempre sobrando pro Totó! Vou lá, o peste tá vomitando minha varanda toda!

Cibidão comprando vaselina

Meados dos anos sessenta do século passado, São José do Calçado era uma cidadezinha extremamente conservadora, com uma profunda influência da Igreja Católica. Um dia me entra o Cibidão, um negão afrodescendente de seus metro e noventa e pouco, na farmácia do Simonides, umas canas na cabeça e pede, em alto e bom som, ao César:
- César, me dá umas camisinhas de "vento" que hoje vou metê!
César ficou vermelho de vergonha pela presença de uma jovenzinha que trabalhava de vendedora na farmácia, chamou o Cibidão em um canto e pediu: - "Rapaz, quando você vier comprar essas coisas me chama no canto e pede, tem de respeitar a menina que trabalha aqui."
Cibidão, envergonhado, prometeu ao César que assim o faria, pegou suas camisinhas e foi fornicar. Dias depois volta, mais alto que da vez anterior, chama o César no canto e pede:
- César eu quero um pouco de vaselina- que naquela época era acondicionada em latas e vendida por grama-, César sobe na escadinha pega a lata e pergunta:
- Qual a quantidade que você vai querer?
Cibidão coçou a cabeça e disparou:
- Ahhh...bota uma quantidade que dê pra comer uns três ou quatro cus que tá bão!
César despencou da escada com lata de vaselina e tudo.

                                                                           

Mulher engravida até fazendo boquete

Nadya Suleman, a 'octomãe', já fez fotos sensuais, filme pornô, apresentação em boate de pole dance e mais coisas desse gênero. Agora, a nova investida da moça para ganhar dinheiro foi no site 'What's Your Price'. Nele, os usuários pagam para sair com as mulheres cadastradas. O preço de Nadya na web é de 500 dólares, mais ou menos R$ 1010.

Antes de ter a ninhada de oito filhos, a madame já tinha outros seis, quatorze no total, depois de botar esta tropa no mundo a Nadya resolve virar puta...tô fora! Essa aí deve engravidar até fazendo  boquete ou sexo anal!

A notícia vi no Yahoo.com

#Dia Mundial da Luta Contra o Sexo Anal

Vamos aderir a esta campanha promovida por nossa Deputada Estadual do Rio de Janeiro, Míriam Rios, que, já tendo legislado pela melhoria de tantos setores do Estado (especialmente Saúde, Educação e Transportes, suas maiores frentes de batalha), além de fiscalização do Executivo (conduzido pelo Sr. Sérgio Cabral, o líder da gangue do guardanapo), entrega-se de corpo e alma a este movimento de resguardo das retaguardas! ( Ricardo Pontes )

Eu apoio, mas só no meu anal, no do outros sou contra a campanha, afinal pimenta no ânus ( ânus é cu, mas não adianta insistirem, não uso termos chulos aqui neste espaço politicamente correto e estritamente familiar ) dos outros é refresco, e além do mais isto é preconceito, cada um é dono de seu rabo e faz dele o que bem quiser.
A Míriam Rios criou uma grande questão metafísica que vai entrar para os anais da filosofia: "Dar ou não dar, eis a questão?"
A semana promete...

Sou tarado e mal-educado- um poema de Totó Drummonnd de Anndrade

eu sou mau
e cara-de-pau
gosto de sexo oral
e sexo anal
mas não gosto
de sexo virtual

não gosto de missa
gosto é de mulher submissa

não gosto de santo
gosto de causar espanto

tenho parte com o capeta
por isto gosto tanto de buceta

não sou politicamente correto
mas meu pênis
à toa fica ereto

sou tarado
e mal-educado
 e não quero ser amado
quero ser excomungado

e quem do meu poema não gostou
é porque com inveja
de minha talento ficou

mas nada me enerva
pois quando me irrito
mando todo mundo
à merda!

Obs: Este belo e romântico poema é da lavra de Totó Drummonnd de Anndrade,assim mesmo com enes e emes dobrados, segundo ele para se diferenciar do seu homônimo menos criativo e famoso, o  Carlos. Totó é de São José do Calçado ( ES ), se diz discípulo de meu amigo Saint-Clair ( Asfalto & Mato ), e segue a corrente pré-futurista da poesia moderna brasileira.

Pastor lança papel higiênico ungido: o Ânus Sagrado!

O pastor Rubenaldo dos Santos, proprietário da distribuidora de fé, Pronto Socorro de Jesus Ltda, está lançando um novo produto para seus fieis consumidores, um papel higiênico ungido para proteger o ânus de seus clientes dos infernais demônios, que descobriram que o local é uma excelente porta de entrada para invadirem o corpo dos ímpios.
Rubenaldo ainda nos confidenciou que está preparando uma receita de seu papel higiênico santificado para os gays, será tão poderoso que ao usá-lo nossos gays não sentirão mais atração por parceiros do mesmo sexo pois seus ânus se trancarão imediatamente, impedindo o coito sodômico e livrando nossos alegres pecadores das garras do demônio.
Os tarados por sexo anal com mulheres podem ficar tranquilos, o produto só funciona em ânus gays.
Por falar em gays, viram a foto acima? É um pênis gay que encontrei vagando aqui pela internet.

Jontex e K-Y vão ser os novos patrocinadores do BBB

Após o suposto estupro praticado por um dos participantes da Baixaria do Boninho e do Bial-BBB- os patrocinadores do educativo programa estão preocupados com a repercussão negativa do fato e querem parar de patrocinar à baixaria global, mas já surgiu um novo interessado para substituir os que quiserem sair: a Johnson & Johnson, multinacional produtora das camisinhas Jontex e do gel lubrificante K-Y, a versão moderna da velha, boa e útil vaselina, que prestou relevantes serviços às gerações anteriores.

Segundo a multinacional caso ocorram novos estupros no BBB seus participantes estarão devidamente protegidos. Em caso de sodomia é só usar o KY para facilitar o coito forçado.

A notícia da preocupação dos atuais patrocinadores do programa está no Correio do Brasil