Confusão com o Barão no mercado esvaziado pelo coronavírus

Mais cedo fui ao Carrefour aqui perto de casa repor o estoque. Não, não comprei montanhas de papel higiênico por dois motivos: como sou um nobre, me lavo após defecar (cagar, para vocês da plebe ignara) e o coronavírus não vai me infectar pelo ânus (cu, para vocês do povoréu).
No caixa preferencial não tinha ninguém. Acheguei-me com minhas compras, cumprimentei a mocinha do caixa, que usava máscara e luvas, e começamos a conversar sobre a pandemia do coronavírus. Ela me diz que tá com muito medo e que só vai trabalhar porque é arrimo de família. Logo chega outro terceiro-idosinho, por volta dos 60 anos, e começa a bisbilhotar meu papo com a caixa. Como vocês sabem, este Barão não é nem um pouco implicante e quando percebi o idosinho fuçando minha conversa, disse à mocinha:- Pois é, mas vai dar tudo certo, apesar do Bolsonaro ter dito que isso é só uma "gripezinha"!
Foi eu falar e o "véi" pular!- E do Lula e da Dilma, você não vai falar nada?
Olhei bem pra ele e perguntei:- Você tá falando comigo?-Tô, por quê!-responde ele com cara de poucos amigos.
-Porque lá na minha terra dizemos a gente enxerida que conversa não faz curva... Eu tô conversando com ela, não com você.
Peguei minhas compras e vim embora com minha nobreza feliz da vida! Tinha tempo que não arrumava um tumulto em supermercado.

No Rio tem o Baixo Leblon; aqui em Guarapari tem o Baixo Terceiro Idoso

No Rio tem o Baixo Leblon, onde se reúnem os jovens da Zona Sul carioca; aqui em Guarapari tem o Baixo Terceiro Idoso. Fica na Praia das Castanheiras. Agora, devem estar reunidos lá uns 30 mil anos de terceiro idosinhos. É uma verdadeira festa a troca informações sobre novos medicamentos contra reumatismo, Parkinson, Alzheimer e outras doenças da longevidade.

Sem falar no tráfico de receitas médicas... 

As peripécias de um terceiro-idosinho folgado e encrenqueiro (XII)

Nada como uma boa confusão numa fila de supermercado para aplacar a frustração com a eliminação do Brasil da Copa da Rússia.

Fui comprar umas coisas no Carrefour aqui perto de casa onde aprontei uma boa!
Escolhi o que queria comprar e fui para fila das pessoas com necessidades especiais, como este lindo, gostoso, genial e especial de nascença, porém humildoso, Barão de General Severiano.
Na fila tinha uma senhorinha de aparência ainda jovem para os noventa e tantos anos que aparentava ter; um cidadão ainda na flor da idade- uns 35 anos, se tanto-, bem apessoado; um terceiro-idosinho com cara de pinguço e eu.
Quando acabou de atender à senhorinha, a caixa avisou ao rapaz que ele estava na fila errada. Foi o que bastou! O sujeito deu um ataque daqueles! Era gay, dos mimados e histéricos. Ameaçou tirar foto da mocinha, denunciá-la à administração do Carrefour, etc. e tal.
Aí o Barão aqui num guentou ! Mandei logo:
- Olha só, você tá errado e ainda ameaça à moça que está trabalhando e apenas cumpriu seu dever?!
- Você quer entrar na minha frente?!- disse ele em altos brados, com sua voz fina e estridente.
- Não quero, eu vou entrar na sua frente porque é um direito meu!- respondi.
O "madamo" pegou suas compras e saiu bufando para outra fila, que tinha umas dez pessoas.
Enquanto a moça tá passando minhas compras um silêncio fúnebre tomou conta do estabelecimento. Mas durou pouco! O sujeito ligou pra sua mamãe e recomeçou:
- Mamãe, você não sabe o que me aconteceu: estava na fila do Carrefour, a caixa disse que eu estava na fila errada e um velho mal educado entrou na minha frente!
- Velho não, é preconceito, terceiro-idoso, se me chamar de velho de novo vou te chamar de viado! Preconceito se paga com preconceito!- disse a ele, também em alto e bom som.
O mercado veio abaixo de tanta risada. Sacaneada dada, vim embora... Feliz da vida! 

Um terceiro-idosinho na fila de vacinação

Como já sou um terceiro-idosinho, daqueles bem rebeldes e encrenqueiros, diga-se de passagem, fui me vacinar contra a gripe. Entro na fila, que somada a quantidade de terceiros-idosinhos nela daria mais de 50 mil anos, quando chega um senhorzinho que, pela aparência antiga, deve ter sido passageiro da Arca de Noé, e me pergunta se não tinha fila para idosos.
Dei um leve sorriso e expliquei a ele que naquela fila só tinha idosos, mas, disse-lhe, se for lá na frente com certeza vão deixar o senhor furar à fila. Não deu outra, foi e se deu bem, o contemporâneo do Noé.
Até que na fila tinha umas terceiras-idosinhas bem interessantes... Breve vão ter que criar mais categorias para classificar a gerontologia humana.
Aliás, por que terceiro-idoso? Por acaso existe o primeiro e o segundo idoso? 

As confusões de um terceiro-idosinho folgado e encrenqueiro (VII, eu acho)

As confusões de um terceiro-idosinho folgado e encrenqueiro (VII)

Fui caminhar com gosto de tábua de chiqueiro na boca. Culpa do Botafogo e suas botafogadas.
Quando estou passando em frente à obra de um pequeno shopping, que vai ser inaugurado depois de amanhã (30), me deparo com 3 funcionários da empresa responsável pela obra dando um "brilho" na calçada. Um segurava uma mangueira (calma tricolores!), outra manobrava uma espécie de enceradeira, enquanto uma mocinha direcionava a água para o trambolho rotativo segurando a ponta da mangueira- eu disse ponta, não cabeça, seus maledicentes. Nossa ineficiente burocracia não é apenas estatal.
Parei, olhei a cena, me aproximei e, educadamente, como é de bom tom em um nobre lindo, gostoso, genial, porém humildoso, como este Barão, me dirigi a eles:
- Bom dia! Eu sei que vocês estão apenas cumprindo ordens, mas é um absurdo, com o racionamento de água que Brasília enfrenta devido à severa seca que vivemos, alguém ficar a desperdiçar água lavando calçada, não acham? Olha só, avisem ao jumento que mandou vocês fazerem isso que vou até ali em cima terminar minha caminhada. Volto em uns 15 minutos, se continuarem vou chamar a Delegacia do Meio-Ambiente e vamos todos passar o dia lá...
Pararam foi na hora!
Minha vontade mesmo era denunciar o Botafogo. Saco... alvinegro!

P.S: Gosto de tábua de chiqueiro é uma termo que usávamos em minha São José do Calçado(ES) para dizer que estamos com gosto amargo na boca, geralmente quando de ressaca. É que antigamente construíam-se chiqueiros com uma madeira, da qual não lembro o nome, que tinha gosto amargo e, por isso, não eram roídas pelos porcos. 

As confusões de um terceiro-idosinho folgado e encrenqueiro (IV)

Hoje à tarde, depois de um bom tempo (já andava até com saudade) arrumei uma confusão das boas numa loja Claro em um shopping aqui de Brasília.

Chego na loja com um amigo, pegamos a senha para atendimento e nos sentamos. Ao meu lado estava sentado um senhorzinho de aparência humilde que, pelas rugas em seu rosto, já deve ter entrado na quinta-idade.
A loja cheia. Olho e vejo duas mesas de atendentes vazias, em cima delas uma placa: Atendimento Preferencial. Todas as outras mesas, umas oito, tinham atendentes.
Virei-me pro Olímpio, outro jovem terceiro-idosinho (fez 60 anos tem 2 meses) encrenqueiro dos bons, e disse: Vou arrumar uma confusão aqui!
- Tamo junto!- disse ele.
Chamei o rapaz que, pela pose, parecia ser o "chefe" do setor de senhas e disse:
- Meu filho, ali tem duas mesas para clientes preferenciais que estão vazias, por quê?
- É que na Claro todos os clientes são preferenciais, afirmou ele como um computador bem programado.
- Há quanto tempo o senhor está aqui esperando, perguntei ao quinto-idosinho.
- Tem quase uma hora- respondeu ele.
Aumentei o tom de voz, e disse ao rapazola:
- Cliente preferencial são pessoas acima de 60 anos, pessoas com deficiências físicas e gestantes, conforme diz a lei, não a Claro, tá claro?!
Percebi que ele não sabia o que significava gestante e emendei: Gestante é mulher grávida, e essa conversa mole de dizer que todo mundo é cliente preferencial eu não engulo, tanto que existem duas mesas específicas para isso!
Todos na loja ficaram incomodados (brasileiro, além de ser espoliado, tem medo de exigir seus direitos em público), menos o quinto-idosinho, que estava com um leve sorriso de satisfação no rosto.
Logo nos chamaram para sermos atendidos... Aí o Olímpio entrou no tumulto e com a esmerada falta de educação (mais que necessária nessas horas) que Deus lhe deu com sobras, disparou: "Nada disso, atendam ao senhor que está ali esperando há mais tempo! Eu não quero mais ser atendido nessa porra... vou mudar pra Vivo!"
E fomos embora... Felizes da vida!

Boa noite!
🤗🤗🤗🤗🤗😋😋😋😋🤗🤗🤗🤗

As peripécias de um terceiro idosinho folgado e encrenqueiro ( IV, eu acho)

Já estava com saudade de arrumar confusão em caixa de supermercado para exercer meu sagrado direito de ser um adolescente rebelde da terceira idade.
Matei-a faz pouco no Carrefour aqui perto de casa.
Fiz umas comprinhas e fui pros caixas (são uns 10 ou 12) pagar. Chego e reparo que o único caixa para deficientes- envelhecer é a mais grave das doenças nessa nossa sociedade fútil e corrupta-estava fechado.
Cheguei a vibrar quando me deparei com a cena!
Fui logo perguntando em alto e bom som: - Cadê o gerente?!
- Pois não, em que posso lhe ajudar?- pergunta um funcionário.
- Por que o caixa para idosos e deficientes está fechado?
- A moça foi lanchar, e o mercado está vazio...
- Não importa, vocês tinham de botar outra pessoa no lugar dela!
- Mas meu amigo, tem vários caixas vazios...
- Não sou seu amigo, nem te conheço!, e quero pagar no caixa preferencial para idosos, caso contrário vou embora levando as compras e você chama a polícia, fechado?!
Em menos de um minuto o caixa foi reaberto, paguei e vim embora rindo sozinho!
Se soubesse que era tão bom ser um terceiro-idosinho já tinha feito 60 anos há muito mais tempo.

As peripécias de um terceiro idosinho rebelde e encrenqueiro (I)

Como vocês sabem, eu adentrei à terceira idade em julho de 2016, e um dos maiores prazeres que tenho com minha nova condição é criar confusão em filas, principalmente nas de supermercados.
Outro dia estava no Pão de Açúcar aqui perto de casa. Comprei umas coisinhas e como a fila dos idosinhos (ex-velhinhos) tinha uns seis mil anos de comprimento, resolvi entrar na de quem comprou até 10 volumes. Quando chegou minha vez deu problema no preço de um dos itens que escolhi (estava em promoção na prateleira mas na hora de pagar não),reclamei com a moça do caixa que chamou outra moça que foi chamar o supervisor- aqui em Brasília a burocracia é uma doença transmissível pelo ar. Nisso, enquanto bato papo com a caixa, um jovenzinho com cara de babaca, vira-se para mim e indaga:  "Mas logo na minha vez o senhor vai arrumar confusão por causa de preço?”
- Meu filho, eu, quando estou com razão, arrumo confusão a qualquer hora! Mas, se você quiser pagar o produto pra mim não tem mais discussão, tá bom?! E tem mais, eu estava conversando com a mocinha aqui e você se meteu no meio... Lá na minha terra a gente diz que conversa não faz curva! Passar bem... 
Vai se foder! Desrespeitar minha gloriosa terceira idade num vai mermo!

O Barão criando confusão na fila do jogo do Botafogo contra o Olímpia

O Barão criando confusão na fila do jogo do Botafogo.

Faz pouco fui ao Estádio Caio Martins comprar meu ingresso para Botafogo x Olímpia, que será amanhã no Niltão.
Quando chega a minha vez de ser atendido, deu-se o seguinte diálogo:
- Tem ingresso para o setor Oeste?
- Tem- responde ele.
- Então me dá uma meia.
- Meia não tem, esgotou...
- Deixa eu ver se entendi: tem ingresso mas não tem meia, é isso?
- É sim senhor!
- Meu filho, então a bilheteria está fechada... A lei diz que pessoas acima de 60 anos têm direito a meia-entrada, e não especifica quotas, se tem ingresso eu tenho direito a comprar meia! E tem mais, aqui tinha de ter uma bilheteria só para idosos e não tem! Enquanto você não resolver meu problema a bilheteria tá fechada!
O rapaz, por sinal, muito educado, fico meio aéreo sem saber como agir.
Logo chegou outro terceiro-idosinho encrenqueiro acompanhado do filho para comprar duas meias. Expliquei o que estava ocorrendo, e ele disse que ia ficar comigo fechando a bilheteria.
Quando o rapaz da bilheteria viu o tamanho do furdunço que estava sendo armado, ligou para alguém da diretoria do Botafogo.
Quando acabou de ligar meu companheiro de piquete pergunta a ele: "Mas não tem em lugar nenhum?"
-Tem, só não tem no Oeste...
- E porque você não me disse isso antes?- indaguei.

- Ué, o senhor pediu setor Oeste...
- Meu filho, faz o seguinte, me dá uma para o Leste pra acabar com a confusão. Mas você deu sorte que o jogo é à noite, se fosse à tarde, com o sol dos diabos que tá fazendo, eu ia embirrar aqui até me venderem pra onde eu queria!
O pobre rapaz não sabe o que é lidar com um terceiro-idosinho ainda adolescente e rebelde como este lindo, gostoso, genial, porém humildoso Barão de General Severiano.
Como dizem lá na minha São José do Calçado: 'Comigo não, bacurau!

O triste fim de um boêmio

O triste fim de um boêmio...

Estava na fila da carne no mercado, na dos terceiros-idosinhos, e quando dou por mim estou trocando receita de bolo de carne com a simpática "menina" que estava à minha frente.
Ela me disse que tem 83 anos, mas como mulher sempre diminui umas duas décadas na idade,suspeito que minha companheirinha de fila já passou dos 100...
Vim pra casa rindo de minha desdita. Logo eu, pinguço afamado tempos atrás, e um boêmio jurado e sacramentado nos melhores botecos e prostíbulos de Niterói e Rio, trocando receita de bolo de carne com uma senhorinha em uma fila de idosos em um mercado de Brasília.
Ahhh...Também fiz mais esbórnia que uns.. uns... uns... um monte juntos!

As aventuras de um terceiro idosinho rabugento, folgado e encrenqueiro (I)

Sem fila de idoso eu também reclamo!

Fui comprar ingresso para o jogo do Botafogo contra o Santos, amanhã na Arena Botafogo, na bilheteria do Caio Martins.
Chego lá e tinham 6 pessoas na fila e uma só bilheteria vendendo ingresso.
Arrumei logo uma confusão por conta de minha nova condição de terceiro idosinho rabugento, folgado e encrenqueiro.
-Cadê a bilheteria de idosos?- indaguei.
- Não tem, senhor- me responde educadamente o rapaz.
- Pois você avise à diretoria do Botafogo que dá próxima vez vou arrumar o maior tumulto se não tiver uma bilheteria terceira idosa aqui nessa joça!
Depois da espinafração, comprei meu ingresso e voltei feliz da vida pra casa.

Fazer xixi de graça é uma maravilha

Confesso-vos que estou encantando em ter feito 60 anos. É muito mordomia. Até o xixi é grátis!
Ontem (09/09/) fui ao Parque Olímpico ver o Brasil tomar outra lavada da Alemanha. Desta feita no basquete feminino para cadeirantes. Tumém, cada "alemoa"! Sentadas são maiores que muito homem por aí, contra nossas valorosas mas pequerritinhas meninas.
Mas o bom foi na ida. Entrei no edifício Menezes Cortes, que tem um banheiro público no térreo. Público mas a privada é privada, ou seja, cobram o absurdo de R$ 4,00 ( mais de 1 dólar) para quem quiser usar o sanitário. Meio espantado com o preço, perguntei se idoso pagava.
-Não, acima de 60 anos é gratuito- me informou o responsável por saquear os mijões.
Mostrei a identidade, estufei o peito, entrei e fiquei uns 20 minutos fazendo xixi.
Na verdade terminei logo de fazer minha necessidade. Fiquei o resto do tempo balançando o "possante" e curtindo a isenção financeira de minha urina terceira idosa.
É uma maravilha mijar de graça! Não sabia que era tão bom! 

Virei um terceiro idosinho folgado e encrenqueiro

Muito bom ser terceiro idoso. Arrumo confusão em fila toda hora. Outro dia arrumei uma das boas no ônibus lotado. Entro e vejo um garotão sentado bem fresco em um dos assentos reservados para deficientes físicos e terceiros idosinhos folgados que nem eu- os outros ficam com vergonha de reclamar e vão em pé mesmo.
Aprontei logo um tumulto com o motorista que teve de chamar a atenção do folgadão pra ele desocupar o lugar. 

Se soubesse que era tão bom fazer 60 anos já tinha feito faz é tempo...

Fiz 60 anos e fiquei um nojo

Eu, que já era folgado, agora que fiz 60 anos e estou protegido pelo Estatuto do Idoso, tô um nojo! Confusão em fila então, arrumo uma todo santo ou ateu dia! 

Temer vai lançar o programa social Meu Viagra Meu Tesão

Tão dizendo que o Temer- não em benefício próprio, que ele não precisa disso- vai lançar o programa Meu Viagra Meu Tesão, um programa social destinado a levantar (literalmente) a moral de nossos terceiros-idosinhos- dizer velhinhos é preconceito, segundo as normas da Gramática Normativa do Politicamente Correto, que seguímos com rigor aqui nesse espaço erudito e destinado a salvar a humanidade, só falta descobrir de quem. 
É, vai ser um sucesso o Meu Viagra Meu Tesão! 

Faz o "bicho" subir mais rápido que o dólar no Brasil

Diálogo entre dois terceiro-idosinhos (ex-velhinhos, termo vedado pela Gramática Normativa do Politicamente Correto ) no balcão da farmácia comprando uma daquelas pílulas que levanta defuntos:
- Essa funciona mesmo, pergunta o mais novo, que aparentava uns 80 anos bem vividos.
- Uma maravilha! Faz o 'bicho" subir mais rápido que o dólar no Brasil!- respondeu o mais velho, bem conservado para os noventa e alguma coisa que deve ter.

Vai endurecer: Rio de Janeiro vai inaugurar Vara do Idoso

O Estado do Rio de Janeiro vai inaugurar sua I Vara do Idoso.  A efeméride será realizada no próximo dia 01/05/2015.

Que a Vara seja bem dura, porque se amolecer vai ficar tudo como já está... 

PS: Idoso antigamente era sinônimo de velho, termo que ficou velho depois do advento do politicamente correto e foi substituído por terceiro-idoso.

É mais ou menos assim que vamos virando um terceiro-idoso ( ex-velho )

É mais ou menos assim...

Ficar terceiro-idoso ( ex-velho ) é mais ou menos assim: o que tem de ficar mole ( as juntas ), fica duro, o que tem de ficar duro ( vocês sabem... ), fica mole; onde precisa-se de cabelo, ele cai, onde não se precisa o danado cresce que é uma beleza. Saco... murcho e cabeludo. Saco. 

Deputado quer que Tia Dilma crie a Bolsa Viagra

Vida de candidato não é fácil.  Dilma Rousseff teve que se munir de paciência extra para aguentar uma conversa que se estendeu por longos quinze minutos, no almoço em sua homenagem oferecido pela bancada do PP.

Sabe-se lá por quê, o cerimonial botou Dilma Rousseff na mesma mesa do folclórico Sandes Junior. Lá pelas tantas, o deputado goiano deu para Dilma uma receita infalível para ajudá-la na reeleição – a criação de uma espécie de Bolsa Viagra. Propôs Sandes:

-  A senhora deveria criar um programa de distribuição gratuita de medicamentos para disfunção erétil. Não precisa ser Viagra, que é muito caro, mas escolha um genérico.

Dilma, sem graça, devolveu:

- Mas deputado, a oposição não iria estranhar?

- Que é isso, presidenta, será um sucesso.

Por Lauro Jardim Bolsa Viagra

Até que não é uma má-ideia a do Sandes Junior. A criação da Bolsa Viagra vai matar a fome de sexo dos terceiros-idosinhos, que irão ficar tesos de alegria e votarão em peso na reeleição de Tia Dilma. Irão todos felizes e eretos às urnas, que fazia tempo que não frequentavam...

Terceiro-idosinho babaca

Terceiro-idosinho babaca
Fui dar meu rolezinho na praia. Depois paro no quiosque do Nélson para beber uma água de coco. Dois amigos, sentados, ouvem um sujeito desses bem babaca e reacionário, estilo novo-rico, por volta de seus 65 anos ( 63, soube depois ), cabelos pintados, contando vantagens sobre a beleza de sua "namorada" de 22 anos.
- "Ela é linda!" "De vez em quando a levo em Itaipava e todo mundo a elogia nos shoppings e restaurantes: dizem que é uma deusa!"
Aí eu num guentei: - Dizem a você?- perguntei
Ele, peito estufado, olhar superior do alto de seu metro e sessenta e cinco, mais ou menos: "Claro!"
- Devem dizer: sua neta é linda, parabéns!
Acho que ele não gostou... Por que será?
Mas não disse nada, foi embora emburrado.