30 de janeiro de 2011

O poder avassalador do Twitter

Ontem à noite tive uma pequena experiência do poder avassalador da internet. No dia 27/ 01/ 2011 postei uma foto de um  cãozinho socorrido por um voluntário que prestava ajuda às vítimas da tragédia que se abateu sobre Teresópolis e demais cidades da Região Serrana aqui do Rio. Não conheço o autor da foto, peguei de uma amiga que a havia postado no Facebook, fiquei   emocionado com o olhar daquele cachorrinho e resolvi reproduzir a foto aqui no Blog, ontem um tuieiro que ama os cães viu a foto postou em seu Twitter e a coisa se alastrou, tomei um susto quando entrei no blog e vi a quantidade de gente entrando para ver a foto e retuitando para seus seguidores. Em menos de três horas quase mil pessoas visitaram o blog e aí pude entender o por quê de governos autoritários terem tanta ojeriza à Web. É um poder de mobilização instantâneo que ainda não dimensionamos em toda sua plenitude. Nos protestos da população do Egito contra a múmia que os governa com mão de ferro há décadas, uma das primeiras providências do governo foi bloquear o Twitter, e agora, em dimensão muito menor, entendo o motivo.
No mais muito obrigado a todos que visitaram o Blog e principalmente ao Luiz Augusto, que com seu twitter @QueridoCachorro, me parece, foi quem deu início à visualização massiva da foto.






                                                                    Querido Cachorro

Querido Cachorro

@QueridoCachorro São Paulo
Luiz Augusto | O papo aqui é cachorro

29 de janeiro de 2011

Nossos parlamentares: uma vergonheira sem fim

Uma perguntinha inocente: será que nossos políticos não sentem um pingo de vergonha quando veem uma foto como a postada abaixo? É muita desmoralização e lamento profundamente que a grande maioria deles não se dê ao respeito. Quem perde é a nação e a democracia. Senhores parlamentares, com as exceções, raríssimas!, de praxe: um pouco de compostura....não queremos excelência de vossas excelências, apenas um pouco de vergonha no meio da cara. Ou será que têm fuças em vez de cara?




                                                                                

Álvaro Dias: uma lamentável excelência


Zatonio Lahud
@ E para aposentadorias indecorosas também.

O senador Álvaro Dias fez  comentário no Twitter sugerindo que a OAB estude a criação de instrumentos jurídicos para fiscalizar os gastos com cartão corporativo, demagogia barata. E o TCU, não existe senador?
Aí respondi com o Twitter acima e....nada....a Hebe Camargo do Senado não respondeu. São assim nossos representantes, as falcatruas deles e dos seus asseclas são honestas, a dos adversários crime contra a nação. Por que o nobre( pobres de nós!) senador não fiscaliza o TCU, orgão ligado ao poder legislativo e responsável por fiscalizar as contas do governo?
Quer saber... senador vai fazer plástica, a Hebe Camargo ainda têm três a mais que sua lamentável excelência. Saco!


http://www.nanihumor.com/
                                                                

                                                               

                                                                     

Quero um caso, casar não caso

Eu não caso
por acaso
queres ter um caso?


quero um caso
sem criar caso
mas não caso
  
vivo ao acaso
adoro ter um caso
mas casar não caso


se caso acaba o caso
se não caso tenho um caso
melhor um caso ao acaso
que casar e criar caso


se por acaso
acabar o caso
nem assim caso
vou viver ao acaso
escondido no ocaso
até surgir outro caso
mas casar não caso
não adianta criar caso
você é só um caso
te conheci por acaso
e agora quer criar caso
vai-te sem criar caso
casar não caso


perco o caso
mas não caso
caso é caso
                                                                     
                                                                           

28 de janeiro de 2011

Se queres casar

se queres namorar
serei seu par


se queres casar
vou-me já...


Interrogaçoes
                                                

O que pode custar

o que pode custar
uma noite de amor?


às vezes nada
noutras
uma eternidade
de saudade e dor


                                                   

Só existem duas raças: a Afroafricana e a Afrodescendente

Totó me ligou para dizer que sua teoria foi comprovada por uma pesquisa realizada pela Universidade de Londres. Foi confirmado que a origem do homem se deu na África e que  de lá o Homo Sapiens começou a se espalhar pelo mundo.
- Gostou, somos todos afros, até o branco azedo do Beto do Mané Luís é afrodescendente e a branquela da Giselle Bundchen também, viu seu burrinho! Quando digo que somos todos afroafricanos você fica dando sua risadinha "debochenta" para meu ser vivente, que é muito mais sapiente que o seu burrinho ser vivente. A besta da Maria Gargarejo, só porque tem o cabelo sarará mas louro, vive me atazanando, diz ser nórdica, descendente dos Vikings, boa merda, é afronórdica e não tem como escapar, somos todos, de alguma forma, afroafricanos, até os nojentos dos racistas o são. Só existem duas raças no mundo: a Afroafricana e a Afrodescendente!
O resto é tudo criação da mente humana, em geral para justificar a dominação de uns sobre outros. Eu agora estou aprendendo informática e breve meu ser vivente será um astronauta(?) muito melhor que o seu ser, que é burrinho. Tô te mandando uma charge genial do Lulinha com o FHC e o Serra, quero que bote na porqueira de seu blog pra ver se melhora aquilo. Aliás você me arrumou um sanhaço danado com aquela conversa fiada de que esperma clareia os dentes, a Maria Gargarejo já tem esse apelido não é à toa, agora tô quase morto, diz que quer fazer o tratamento quatro vezes ao dia! Eu não estou aguentando o tranco, o safado do Jilozinho me disse que se eu quiser ele vem aqui ajudar no fornecimento de esperma, expulsei ele: vai pra porra!!!
Tenho de ir, tá na hora do gargarejo matinal da Gargarejo. Fui...


                                                                      

27 de janeiro de 2011

Uma foto de tocar o coração


Um olhar que exprime todo o abandono, todo o desespero e toda a gratidão de um pequeno cão a quem o salvou. A foto foi tirada por Noli de um grupo(LFA) de voluntários que ajudaram às vítimas das enchentes em Teresópolis. Tocante...de doer o coração.

Estão roubando os votos de nossa enquete

Assim não é possível, estão roubando os votos da enquete, eram 7 desde ontem- como cada voto aqui vale 10 milhões dos do BBBaBBBacas do BBBrasil, roubaram 30 milhões de votos de nossos leitores. Sei não, mas tem dedo da Vênus Platinada aí, eles andam preocupadíssimos com o extraordinário crescimento de nosso espaço e, como são invejosos, podem estar sabotando nosso blog, que vem ofuscando aquele programinha ordinário e apelativo que eles não têm o menor pudor de apresentar ao povo brasileiro. Não nos calarão, somos livres e não vai ser roubando votos de nossa enquete que vão conseguir nos deter em nossa luta contra programas do nível do BBBaBBBacas do BBBrasil.
Vamos manter a enquete e a partir de agora peço aos meus milhões de leitores em todo o universo- ando recebendo e-mails de Saturno, Urano e até de outras galáxias elogiando o blog- que vigiem os larápios a soldo dos sabotadores globais que andam surrupiando sorrateiramente os votos de nossa extraordinária enquete, que vai levando os arrogantes Pial e Balofinho ao desespero. Interrogações unido jamais será vencido!


Quem será o ladrão de votos?
                                                       

Refrigerante de maconha, BBB e merda

Depois do clareador de dentes feito de esperma humano- aqui é humano mesmo, pois nossas meninas ainda- por enquanto!- não são capazes de produzir o precioso líquido, eis a última novidade: Canna Cola, refrigerante de maconha. Nada mais me espanta nesse mundão, e a célebre frase de Dostoievsky: " Se Deus não existe tudo é permitido" já perdeu o sentido e pode ser substituída por algo como: Se Deus existe tudo é permitido, se não existe também. Breve, muito breve, que no mundo atual tudo é breve, vai aparecer um desgraçado dizendo que fezes humana  são um excelente dizimador de rugas e vocês vão sair lambrecando merda na cara felizes da vida- querem apostar?
E merda- ou cocô, ou bosta, como queiram- vai passar  a ser um insumo tão valorizado que pobre vai ser proibido de evacuar( evacuar, no caso em tela, não é desocupar algum lugar, é cagar mesmo, mas não uso termos chulos no blog, portanto quem não entendeu vai ficar sem entender. Merda! Saco!), e tá sujeito o governo criar uma estatal para preservar nossa produção de bosta- a Bostabrás, o que não vai faltar é gente preparada para assumir à Presidência da fedorenta empresa, lá Congresso Nacional, tirante uma meia dúzia de três ou quatro, o resto é especialista, com doutorado nas melhores universidades do mundo, em fazer merda. É tanta merda que produzem lá em Brasília que o Chico Buarque chegou a propor que se instituísse o Ministério do Vai Dar Merda, com a única função de alertar os outros ministérios sobre à merdalhada que fazem. Acho bom ele chamar sua irmã, Ana de Hollanda, e dar uns conselhos merditícios à ela, pelo que andei lendo, anda produzindo algumas fezes lá no Ministério da Cultura. 
Falem a verdade, merda por merda, as minhas são bem melhores que as do BBB-BaBacas do Brasil, né não? Ao menos são mais inteligentes! Que modéstia, merda nenhuma....


http://sociedadeedebate.blogspot.com/
                                                            

Roube um bilhão e será exaltado

no brasil tudo pode
desde que você não seja pobre
ladrão de gravata vira doutor
e enrola o promotor


se for deputado processo
fica guardado e nunca é julgado
agora se pobre for
vosmicê está danado
será logo apanhado
quando não torturado


se roubar uma galinha será  
julgado e condenado
se roubar um bilhão
vira doutor e deputado


o sarney é senador 
o maluf deputado
você que é pé rapado
se roubar está danado


ladrão que rouba ladrão
tem cem anos de perdão
é o que diz o ditado


no brasil avacalhado
ladrão que rouba o estado
é aplaudido e vira logo 
um homem honrado


portanto preste atenção
se for pobre e ladrão
será preso e humilhado


seja ladrão mas seja rico
e não correrá nenhum risco
usará terno e gravata
e em vez de humilhado
será admirado
abraçado e bajulado.

http://jboscocartuns.blogspot.com/


26 de janeiro de 2011

Não mamãe, você está a cara da vizinha na foto

Alvíssaras!!! O BaBacas do Brasil-o BBB da "Grrrobo" tá fazendo água...hahaha... eu espero que afunde de vez e, como o Titanic, fique lá nas profundezas para todo o sempre. Amém!!!
A notícia está no blog do Maurício Stycer, lá no UOL. Até que enfim nosso povo parece estar começando a rejeitar tamanha baixaria; mas podem estar certos, a apelação vai aumentar, eles fazem qualquer- qualquer mesmo!- negócio por audiência. Que continue assim e vocês façam o favor de não assistirem aquela porcaria e votem na nossa enquete ali em cima. Saco!
Mas acabei me lembrando de uma amiga inteligentíssima e bela, mas loura, o que, às vezes, faz com que tenha umas recaídas. Essa ela mesmo me contou e pediu segredo, eu, como sou um túmulo aberto, só vou contar pra vocês e nem se me enforcarem digo que o nome dela é Fátima e o da filha Erica. Não digo mesmo!
Nossa bela amiga queria colocar ou botar ou incluir, sei lá!, uma foto sua em seu MSN, como não conseguia pediu ajuda à filha, que do trabalho pediu à mãe que lhe enviasse a foto escolhida. 
Assim ela o fez, mas acrescentou uma pergunta assaz genial: " Minha filha, vê se a foto se parece comigo?" Hihihi...resposta:" Não mamãe, você está a cara da vizinha na foto!" Hahaha...e ela ainda me contou revoltada com a resposta...hahaha...quase morri de rir, só aí ela se tocou e começou a rir também. E me pediu segredo. Tadinha!



http://www.jornalacidade.com.br/                                                      

Um clareador de dentes da porra

Uma pesquisa da respeitadíssima Universidade de Cambridge, descobriu que sêmen humano é um excelente clareador de dentes... Eita noticiazinha da porra!!!
Soube da novidade através do Jilozinho, que me ligou lá de São José do Calçado, pois leu a notícia e como não sabia o significado da palavra sêmen estava todo enrolado com Ritinha Boca de Seda, sua ficante, que quer porque quer experimentar a novidade. Expliquei que sêmen é esperma, ele ficou meio cabreiro e, com sua exemplar delicadeza, disparou:
-Ô Jarrão, quer dizer que o tal de sêmen ou esperma é nome abestado que dão pra porra?! É isso?!
- Sim, Jilozinho é isso mesmo- respondo.
- Então, pelo que li, se o Jilozinho aqui quiser clarear os dentes vai ter de fazer gargarejo com um copo de esperma? Gostei do nome.  Jarrão, adoro meus dentes amarelos como são e agora acho que descobri porque a Ritinha e a Maria Gargarejo, ficante do Totó, têm os dentes tão branquinhos. Mas, Jarrão, se o troço for verdade nós tamos feitos, essas empresas grandes de higiene bucal vão abrir "punhetodromos" por todo canto e vamos arrumar um troco sem fazer força, quer dizer, sem fazer muita força. Vou lá falar com a Ritinha que o tal tratamento ela já faz há muito tempo...

                                                       A notícia


Vocês devem achar que se trata de mais uma brincadeira minha mas dessa vez não é não!!! O sêmen humano ajuda no clareamento dental e isso foi provado.
Os pesquisadores da University of Cambridge que publicaram na edição de janeiro da Revista Science um estudo que aponta o sêmen humano como eficiente clareador dental. A pesquisa foi realizada com um grupo de 2.000 mulheres entre 16 e 46 anos e apresentou níveis de clareamento dental semelhantes aos alcançados com o uso do peróxido de carbamida.
Os dentistas responsáveis pela pesquisa não indicam o uso indiscriminado do sêmen humano para esta finalidade, pois o mesmo além de ser vetor de contaminação de diversas DST´s é também dotado de elevados níveis de calorias, o que comprometeria uma dieta equilibrada.
A técnica de clareamento dental a base de sêmen exige que a pessoa deixe o liquido seminal na boca por um intervalo de 15 a 20 minutos para alcançar os níveis plenos de eficiência. A Drª Tiffany Gollinger Field revela no estudo que as mulheres pesquisadas fizeram o tratamento 3 vezes por semana durante 21 dias, e obtiveram níveis de clareamento na ordem de 46%, alcançando assim a tonalidade marfim nigeriano.
Algumas faculdades já pretendem incrementar na grade curricular técnicas de abordagem ao paciente e posterior aplicação do material na área de trabalho. Mas tudo ainda é muito novo e nenhuma quis comentar sobre o assunto.
A grande novidade para o Brasil é que a Colgate já pensa em implantar esta técnica em sua linha de produtos Max White. A Colgate-Palmolive Brasil aguarda apenas um parecer da ANVISA para começar os testes com humanos.
Imagine aí o quanto seria constrangedor o slogan do produto: “Use Colgate e tenha um sorriso bonito da porra”




                                                                    

Um exemplo tocante da paciência feminima



Não deixem de ver a persistência, paciência e desprendimento de uma mulher, um exemplo para todos nós. Cheguei a me emocionar com o esforço da madame, que enfrentando as maiores dificuldades não desiste de seu intento, quase impossível, de estacionar o carro na vaga. Aprendam seus machões...hihihi...elas são maravilhosas!
E não quero risadinhas machistas e debochentas, isso aqui é um blog a favor de nossa meninas, que são lindas, inteligentes e insubstituíveis. Não admito misoginia aqui.

25 de janeiro de 2011

Suco de abóbora é um santo remédio




A ABÓBORA
... Uréia, colesterol, glicemia, lipídios e triglicerídeos... ?

Amor rima com dor

Te darei sexo
volúpia, desejo
prazer, exaustão
amor não


amor rima com dor
sofrer com prazer


então venha- logo!
sofrer de prazer
em meus braços


                                                          
cansei-me-me
de poeminhas delicados
de amor idealizado


se queres delicadeza
procure os teus-adeus!



http://biografiashorizontais.blogspot.com/                                                                  







Michel Temer: de mordomo de filme de terror a motorista de madame

Ontem à noite ri muito conversando com uma amiga querida que me lembrou o apelido com que Antonio Carlos Magalhães batizou o atual vice-presidente da República, o glorioso Michel Temer: Mordomo de filme de terror...hahaha...e parece mesmo...mas fui dar uma olhada nas fotos da posse da Dilma e nosso Michelzão, ao lado de sua belíssima esposa, ficou parecendo motorista de madame, né não? A primeira-dama estava linda e o seu amado marido sério ao seu lado. Sim, ela é a primeira-dama, pois agora temos uma presidenta que é divorciada e não temos um "primeiro-damo."Jilozinho  ligou lá de Calçado e me disse que se for pelo bem da nação ele aceita a empreitada e assume o cargo de "primeiro-damo" do país. " Pelo Brasil faço qualquer sacrifício!"- me disse o patriota Jilozinho.
E vocês como são fofoqueiros, maledicentes e adoram uma intriga ficam aí dizendo que a Marcela Temer( que Marcela...Mon Dieu!) só se casou com o vosso vice, que é apenas 43 anos mais velho e uns 1000 mais feio que ela, por interesse...mentira!...deslavada mentira...vocês não sabem, mas o Temer é seguidor contumaz dos milagrentos alimentos que nos são sugeridos via e-mail e, por seguir à risca tais recomendações, tem o vigor de um garoto de 20 anos. Eu já disse a vocês que meu bisavô, com 103 anos, depois que começou a se alimentar com semente de linhaça, melancia( melhor que Viagra, segundo um e-mail que recebi) e outras indicações dos gênios nutricionais aqui da internet, corre uma maratona todo dia, nada 25 quilômetros, pedala outros 30 e "dá", no mínimo, 7 todo dia. Arrumou uma garotinha de 19 anos que anda querendo se separar dele pois não anda suportando tanto vigor. A bichinha está definhando...O Temer como só tem setenta e uns quebradinhos deve estar arrebentando a boca do balão, e que balão!
Boca de caixa ele...deixa pra lá... 






Marcela e seu motorista...ops...marido
                                                                       

24 de janeiro de 2011

Cabelos dourados

os cabelos dourados
escorrem como fios d'ouro
iluminando os traços finos
do rosto cinzelado pelo
corte perfeito de um michelângelo


poderia ser nossa senhora
mas talvez  seja só fátima
exalando sensualidade
nos olhos esmeraldinos
que transbordam desejos
inconsúteis


                                                                        

Vereador queria cobrar IPTU de defunto

O site Hype Science publicou uma lista com os dez impostos mais estranhos do mundo, aqui no Brasil não estranhamos impostos, temos de todo tipo e qualidade, o mais estranho aqui, é a capacidade, ainda inexplicável pela ciência, de o dinheiro que pagamos de impostos ao governo caminhar sozinho para contas particulares de políticos, administradores públicos e seus cúmplices da iniciativa privada. Milhões somem misteriosamente todos os anos, apesar do rigor dos orgãos de fiscalização; mistério ainda maior é que a coisa se repete diuturnamente, ano após ano, e os rigorosíssimos inquéritos instaurados, por osmose, ou coisa que o valha, viram pizza. Tenho 54 anos e nunca vi político cumprir pena- de verdade, tá!- por roubar dinheiro público, e olha que muitos roubam em público, como o Arruda e sua quadrilha, que governavam(?) nada mais nada menos que a capital do país. Que, aliás, é o maior valhacouto de corruptos do país e um dos maiores do mundo.
Uma vez aqui em Niterói um vereador queria cobrar IPTU dos túmulos, é isso mesmo, defunto ia pagar imposto, soube que o nobre edil só desistiu de sua brilhante ideia de jerico após ser convencido por um de seus pares que é mais fácil roubar dos vivos que dos mortos e que, apesar de saber o endereço dos moradores, a inadimplência ia ser muito alta e prender cadáver por sonegação fiscal ia ser difícil- não prendem nem os vivos.




                                                                                    




                                                                       

Difusora Calçadense, cem por cento de audiência




Recebi do Laerth o vídeo feito por ele sobre a genial Rádio Camanducaia, não deixem de ver, é impagável! Mas lá em São José do Calçado, a maior pequena grande cidade do mundo, onde nasci, tínhamos a Difusora Calçadense, que era comandada pelo grande Jair Mello, figura que entrou para os anais do folclore calçadense comandando a incrível Difusora, que não era bem uma rádio:  auto-falantes espalhados pelos postes da cidade levavam a programação para todos, ou seja, querendo ou não você era obrigado a ouvir, só não tinha 100% de audiência devido a uns 5 surdos que haviam por lá à época.
A sede da Difusora era a sala da casa do Jair, e, não raro, ele esquecia de desligar a aparelhagem quando terminava sua programação e a cidade inteira ouvia o que se passava em seu lar, outras botava a Difusora no ar para mandar recado à sua filha: Laudicéia, sua mãe mandou trazer pó de café e 1quilo de feijão; Laudicéia, já passou da hora de vir pra casa; noutras estavámos sentados na praça, próximos à casa do Jair e ele ligava os auto-falantes para chamar o Thor, pastor-belga da família: Thor, já pra casa...Thor!!!...e logo vinha o Thor em desabalada carreira no rumo de casa.
Mas a melhor foi quando estava anunciando o maior clássico do futebol mundial: Americano Atlético Clube X Motorista Futebol Clube, os dois times da cidade. Um mês antes o clima na cidade se dividia entre  a empolgação e o belicismo, o ar se tornava elétrico, a turma do Americano reunida no bar do Tião Cabrito, a do Motorista no do Jorge do Carlindo e o Jair Mello esquentando os ânimos através da Difusora: Atenção ! Atenção!( como se fosse possível não ter atenção, ele entrava aos berros e a gente era obrigado a ouvir) Sen-sa-ci-ó-naaaaalllll embate no Estádio Ernesto Gomes da Fonseca, Americano X Motorista, você vai ficar em casa : du-vi- dóóóó!!! Assim mesmo: du-vi-dóóóó!!!
A ladainha se repetia nos três períodos da programação diária da Difurosa, até que chega a notícia da morte de Tião Marques, figura queridíssima do povo calçadense e fundador do Motorista, Jair, emocionado e esbaforido, faz uma edição extraordinária para convidar a população para o enterro e entra no ar aos berros com sua voz fina e grave: Atenção! Atenção! Sen-sa-ci-ó-naaaallllll enterro no Campo Santo local, você vai ficar em casa? Du-vi-dóóóó!!! Percebendo a gafe, muda a voz para um tom solene e termina: a família enlutada agradece a presença de todos...
Ainda me lembro do hino do glorioso Americano Atlético Clube:
Americano é o maior
Que coisa louca
Que coisa rara
Americano não
Respeita a cara


Saudades de minha terrinha!




                                                                      

23 de janeiro de 2011

A Hebe do senado inventou a doação pré-datada

Visitem a Rádio Camanducaia, uma amiga mineira me mandou o link, é simplesmente sensacional, principalmente pra quem é do interior. Chorei de rir.É genial!
Fui no blog Com Texto Livre e peguei a pérola abaixo, de lavra do senador Álvaro Dias:




                                                                                  
É um recibo que ele mostrou à imprensa com a suposta doação de R$ 18.000, que o generoso senador que disputa, palmo a palmo, com a Hebe Camargo quem faz mais plástica, teria feito a uma entidade filantrópica. Tudo no intuito de arrefecer as críticas sobre a safadeza das polpudas e inconstitucionais aposentadorias para ex-governadores. O nobre e esticado senador é um fenômeno de desprendimento e bondade, inventou a doação pré-datada. A data do recibo da suspeitíssima doação é 30 de novembro de 2011. Que espírito caritativo tem a Hebe do senado. O Tiririca no meio dessa gente não tem a menor graça. Eles são impagáveis canalhas!

Insuportável

Nem dor
Nem saudade
Nem nada

Só calor
Insuportável
Que cozinha
Até sentimento


                                                                    

Totó quer trocar o nome de Maomé

Totó, depois que virou intelectual, anda enchendo a cabeça de Jilozinho, que já não aguenta mais ouvir as caraminholas que o amigo anda tentando enfiar em sua cachola. Me ligou lá de Calçado, desesperado, dizendo que Totó desregulou de vez. Como Totó não tem me ligado resolvi tomar pé da situação e liguei pra ele.
- Tudo bem, Aristides?
- Se tô bem ou não é um problema epistemológico de meu ser vivente e seu ser inconsequente não tem nada com isso. E não gosto que me ligue, quando quiser falar com você eu ligo, eu agora estava meditando e você, mal-educado como sempre foi, me desconcentrou, estou terminando de ler a Revolução Permanente, do Trotsky e depois vou à missa, eu agora sou um ateu-cristão e tenho de conciliar meu ateísmo com minha fé, que não vou abandonar nunca.
- Ateu-cristão...dá pra me explicar o que é isso?
- Quer parar de me interromper, quando está perorando meu ser vivente não gosta de ser aparteado por um ser vivente burrinho como você; ateu-cristão é um ateu que acredita em Deus: Eu! Estou até pensando em criar um grupo de estudos: Os ateístas-teístas, se você com sua parca inteligência puder perceber, a única diferença é um A a mais que  há na palavra ateísta, nada que impeça a fusão das duas escolas filosóficas, faltava um ser vivente com inteligência superior como mim para perceber tamanha obviedade. E tem mais, vou acabar com essa brigalhada entre cristãos e muçulmanos, já escrevi para meus irmãos seguidores do profeta Maomé e para iniciar a paz entre nós sugeri como medida inicial que mudem o nome de Maomé para Bomomé, afinal ele era um bom e não um mau homem, e tudo se inicia pelo verbo. Agora você vai à merda que eu vou à missa. Fui...

É...o Jilozinho deve estar sofrendo como o pão que o diabo amassou...

                                                                             


22 de janeiro de 2011

Hospital dá alta pra defunto

É cada uma, no Hospital Municipal de Governador Valadores deram alta a um...defunto!...É isso mesmo que leram...deram alta a um defunto...mortinho da silva...fico aqui imaginando o que possa ter se passado lá:
- Seu Valdir, o senhor pode ir para casa, o Dr o liberou- diz o enfermeiro.
Como defunto não fala, ao menos ainda não, o Valdir continuou calado.
- Seu valdir, preciso que desocupe o leito, o médico já o liberou e temos pacientes na fila, por favor, não se faça de desentendido e saía daí- repete o enfermeiro, agora já um tanto ou quanto alterado.
Inerte como um cadáver, o defunto continua lá, caladão, sonso como ele só. O enfermeiro irritado lhe dá um ultimato:- " Bem já que não quer(?) me ouvir vou chamar o diretor do hospital para vir aqui resolver com você, mas vou logo avisando: vai dar problema, o homem é mais bravo que corno recente. Vai ver só!
O cínico do defunto faz que nem é com ele e continua lá, esparramado no leito hospitalar, se fazendo de morto.
O enfermeiro saíirevoltado e logo volta com o diretor do Hospital, que vai logo dando esporro:
-  Ou você levanta daí em um minuto ou vou chamar a polícia para retirá-lo, o médico já lhe deu alta e quero que desocupe o leito...já!!!
Nada...o defunto continuou lá...paradão...rigído como um cadáver.
- Ah é né...não vai sair ...pois muito bem...enfermeiro...vai lá chame os seguranças e suma com esse defunto folgado da minha frente...ele já recebeu alta e fica aí  se fingindo de morto e atravancando nosso serviço...rua com ele...agora!!!
E assim foi feito, colocaram o corpo do Valdir em uma ambulância e o devolveram à sua família...curado do que o matou...
                                                   

                                                      

Quando estou divacagando só penso besteira

Estava há pouco sentado no trono e, invariavelmente, quando estou lá "divacagando", sempre me vem à mente alguma ideia estapafúrdia, hoje não foi diferente, alguém aí já ouviu falar em maratona disputada na Bahia? Eu nunca ouvi e fico imaginando que levaria no mínimo uns seis meses para nossos doces compatriotas completarem o percurso e todos chegariam em último. Um baiano leva um mês pra morrer de morte súbita, querem o quê?
Em uma boa divacagação não poderia faltar nossos incansáveis políticos, agora é a orgia com dinheiro público para pagar polpudas aposentadorias a ex-governadores, tem um, acho que de Roraima- nem vou procurar ver de onde o safado é- que governou o Estado com denodo e galhardia por exatos 10 dias...é isso mesmo...dez dias...e recebe pelo inenarrável esforço módicos R$ 15.000.00 todo santo mês. E vocês ficam indignadíssimos com a eleição do Tiririca. Quando aprendermos a nos indignar com o que realmente importa teremos um país muito melhor. Pior foi lembrar deste fato quando divacagava, trancou...não consegui fazer mais nada. Merda!


                                                                                 

21 de janeiro de 2011

Minha paciência é tão grande quanto pênis de japonês

Como vocês já devem ter desconfiado eu, apesar de tomar, no mínimo, dois banhos todo santo dia,  sou um tanto quanto-um tantinho só- espírito de porco, vai daí que tem um raio de uma mulher que vive enchendo minha caixa de e-mails com artigos preconceituosos e reacionários, além de outros tantos falando das maravilhosas criações de Deus: flores lindas, pássaros maravilhosos e coloridos, aquela frescurada toda, além dos de correntes religiosas; hoje perdi minha santíssima paciência, que é tão grande quanto pênis de japonês, e resolvi responder a um dos e-mails da reacionária " madama". Fui lá no genérico do Senhor, o Google, peguei um monte de fotos de baratas, escorpiões, vermes, sapos, pererecas( o batráquio, seus maldosos), tudo quanto é bicho feio que encontrei lá e enviei para ela com a seguinte frase: Maravilhas do Senhor! Hihihi...a mulher virou um saci...hihihi...me esculhambou de tudo quanto foi jeito, vou dizer: filhinha do Senhor mais da desbocada! E me disse que estava me deletando de seus contatos pois sou filho de Lúcifer. Respondi, ah respondi...disse que estava enganada, o nome de meu pai era Antonio Lahud e que ia sentir imensa falta de seus educativos e-mails....hahaha....Chata!




                                                                

Enguiçaram juntas

Rachei de rir com um amigo ainda há pouco:
- E aí como vai Rui, tudo bem?
- Bem porra nenhuma...
- O que houve?
- Rapaz essa tal de internet é igual a mulher, não tem nada melhor, mas quando enguiça não tem santo que dê jeito. E eu tô fudido, enguiçaram as duas juntos lá em casa: a mulher e a internet, o jeito é encher a cara, vamô lá no boteco tomar umas...




                                                                           



Frases conexas ou desconexas

O preguiçoso:


Penso, logo desisto.


O inseguro:


Ser pode ser, mas pode não ser, será?


O egocêntrico:


Amai-me uns e outros.


O pescador:


Quem nunca pescou não sabe contar mentira.


O cego:


Não vi nada.


O surdo:


Não escutei nada.


O mudo:


Não falei nada.


O derrotado:


Vim, vi e perdi.


O  pedófilo:


Vinde a mim as criancinhas.


A mulher:


Você não me entende.


O homem: 


Eu não consigo te entender.


O agiota: 


Juro...por Deus...juro!


O ateu:


Quem remove montanha é dinamite.


O político: 


Eu sou eu e meus interesses.


O bêbado:


Eu tô bão!


A sogra:


Adoro meu genro, mas...


O baiano:


O trabalho emburrece o homem.



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