Enterrar ou cremar

" Ser ou não ser"
pode ser
mas não ser
pode também ser
e ser pode não ser
o que quer dizer
que " ser ou não ser"
nada quer dizer
há não ser
ao morrer o ser
enterrar ou cremar
o ser agora não ser
eis a questão?

Eu não tenho passado

eu não tenho passado
tenho apenas saudades
boas e ruins
das boas choro
ao lembrar como fui feliz
das ruins choro
ao lembrar como fui infeliz
e como sou precavido
choro logo as futuras
mas só as boas
pois sofrer antecipado
dores inevitáveis
é arrematada burrice
um homem prevenido
chora por dois
ainda que seja um
e só

Mestre Lebrão aconselha Odetinha

Mestre Lebrão,
Toim, meu marido, às vezes chega do boteco, já mamado, e fica propondo saliências que ele ouviu do seu colega de cerveja, Jarrão, que disse que leu num livro que eu acho que é Camaputa, sei lá, um nome assim esquisito. Será que o pastor não vai me expulsar da igreja, Mestre? Tenho medo, mas Toim falou que esse tal livro é igual a bíblia lá das Índias, como o amigo dele falou. Sei não, Mestre!
Com um beijo da Odetinha.
PS: Estive lá na escola de samba aquele dia, mas não falei com o Mestre, porque estava cercado de lebres. Fiquei acanhada.
PS do PS: O pastor não pode nem desconfiar, mas quando chega a época do carnaval, Mestre, me sobe uma quentura nas partes, que parece coisa do Tinhoso. Isso é pecado?

Nossa consulente nos enviou um e-mail pedindo ajuda a Mestre Lebrão, o bão, quem quiser se aconselhar é só enviar um e-mail para ljseantonio@yahoo.com.br que Mestre Lebrão, o bão!, vos responderá, com Mestre Lebrão, o bão!, tudo sem solução!

Minha amada Odetinha, o livro que o Jorjão leu não se chama Camaputa, o nome é Kama Sutra e ensinará  você a se tornar uma puta-mas puta honesta e do lar, o Kama Sutra, minha lebrinha é a bíblia do erotismo, falando com simplicidade: vai ensinar você a fazer todas as putarias que o Toim quer e você também, mas fica com medo por causa do pastor, não fique, solte a franga com Toim e se ele não pegar a franga com o merecimento devido, venha até Mestre Lebrão e você vai soltar penas pra todo lado. Quanto ao pastor vai lá e diz a ele que Mestre Lebrão, o bão!, com todo o respeito devido a um pastor, mandou ele se fuder!

Qualquer problema avisa que Mestre Lebrão, o bão!, vai lá pessoalmente resolver com ele. Quanto à quentura nas partes, já falei, se Toim não resolver, venha até Mestre Lebrão, o bão!, e você vai ver o que é bão de verdade. Vá minha filha, esfriar essa quentura, se não vira incêndio e vão se preciso uns cinco Toins para apagar o fogaréu. Lembre-se, água morro abaixo, fogo morro acima e mulher quando quer...só Mestre Lebrão, o bão!, segura. Tenha fé, com Mestre Lebrão, o bão!, tudo tem solução!

Mestre Lebrão na feira

Nem sei o que dizer. Me desculpem

Como Faz

Colaborando com a falta de educação e cultura nacional, o Interrogações com orgulho e imensa vergonha vos apresenta algumas pensamentos ( Aí!) da gloriosa filósofa sexual Angela Bismarchi, que está em contagem regressiva para o lançamento de seu livro, vejam a contagem " regressiva" dela no último Twitter, só espero que faça o inaudito lançamento bem longe de mim, que já sou burro o suficiente e não preciso me emburrecer mais; corre um boato que Tiririca já indicou o livro a seus pares de asnos lá da Comissão de Educação e Cultura da Câmara para ser adotado nas escolas de todo o país. E mais uma vez o mundo se curvará perante nossa gloriosa e destemida pátria: seremos os maiores produtores de animais asininos-humanos da face da Terra. Não seus asnos, asininos não têm asas...

Diferenças práticas entre homens e mulheres

Pois é...
Muitolegalblog

EduKaSSão:Com Tiririca muito pior que tá fica

O slogan de Tiririca em sua campanha para deputado federal foi: Vote em Tiririca pior que tá não fica!

Agora como foi eleito membro da Comissão de Educação e Cultura da Câmara, vamos corrigir o mote de campanha:

Com Tiririca eduKaSSão e cuRtura muito pior que tá vai ficar! 

PMDB vence General

Na foto Zezinho PMDB disputando a final do Campeonato de Bilhar do boteco de Sabiá Zarolho contra General. Revoltado com PMDB, que sempre gosta de levar vantagem e acoplou uma mira eletrônica em seu taco, General, do alto de seu metro e noventa de afrodescendência protestou veementemente, em vão, pois a comissão de arbitragem, presidida por Dilma, a estonteante mulata que comanda a cozinha do boteco, e que tem como membros, Chezinho Pouca Vara, Politicamente Correto, Mestre Lebrão e o Dr. Alberto Habemus Copus não encontrou no regulamento nada que vedasse o uso da mira. General, pentacampeão, foi derrotado por Zezinho PMDB, que pelo visto terá um longo reinado pela frente. General que anda meio sem ambiente no boteco desde que confrontou Dilma, está para assumir o cargo de chefe de segurança do puteiro, ops... desculpem, da sauna vizinha ao boteco do Sabiá Zarolho, a Casa Universal do Reino de Eros, se tal fato ocorrer Sabiá Zarolho já avisou que Dilma deixará a cozinha e será a gerente-geral do progressista estabelecimento. Politicamente Correto, o anão afrodescendente, assumiria a cozinha em lugar de Dilma. Aguardemos o desenrolar dos acontecimentos.

Mestre Lebrão dá curso na Casa Universal do Reino de Eros

Mestre Lebrão, o bão!

Mestre Lebrão, o bão!, quer que vocês se preparem para o Carnaval, pouco trabalho, bastante líquido durante a semana, de preferência cerveja, que deixa a serpentina sempre ajustada, pouca salada, que saladinha é coisa de boiola, exercícios só sexo, que não contunde e relaxa. Durante a semana Mestre Lebrão estará ministrando um curso de como aproveitar ao máximo a folia de Momo, as aulas serão ministradas na sauna vizinha ao boteco do Sabiá Zarolho, a Casa Universal do Reino de Eros, a taxa é única, R$ 1.000, 00, e só tem aula prática com as professoras( só filé!) contratadas para o evento por vosso Mestre Lebrão, o bão!

As aulas terão início hoje às 19 horas e vão até às seis da manhã, quem quiser participar é só se inscrever com o anãozinho Politicamente Correto lá no boteco do Sabiá Zarolho. Aguardo vocês lá, meus amados filhos, tenham um bom dia, e pouco trabalho, que se trabalhar fosse bom ninguém ia querer ser político no Brasil.

Uma foto para não ser vista

Bem...é...o...se...guin...te...é...não...é...pode...ser...mas...como...eu...di...zen...do...é...que...eu...não...é...

pois...é...vou...es...cre...ver...é...não...con...cen...tra...do...es....tou...muiiiiiiiiii...tô...é...é...que...sim

...tá....sei...acho...é...que...sa...cu...mé...né...é...isso...acho...con...cor...do...acho...sei...es...tou...é...vou...onde...

cla...ro...tá....é...pois...é...zé...

no...jen...ta...

Um eterno beijo meu

não quero deus
nem adeus
desejo apenas
teus lábios
onde deixarei
um eterno
beijo meu

Conheça a Barbie transexual

Ai...ai...a associação DecideT, que reúne, gays, lésbicas, transexuais, bissexuais, contrasexuais, afavorsexuais, nemcontranemafavorsexuais, póspréantiantepentassexuais e outros grupos resolveram lançar a Barbie transexual e pelo que vejo na foto ao se tornar transexual ela deixou de ser afrosueca e se tornou afrodescendente. Eu não tenho nada com isso, mas pelo tamanho do nojento ela deveria ser é afrojaponesa, não acham?

Aqui em Interrogações é assim, a gente não mata a cobra, mas mostra o pau. Até da Barbie!

Faça o que mando mas não faça o que faço

Ser governo, no Brasil, é exigir do povo que faça tudo que o próprio governo não faz: ser honesto; pagar seus compromissos em dia; respeitar às leis e a Constituição; evitar se endividar; ser racional e só gastar o que tem; trabalhar de segunda a sábado; não roubar... É o maior exemplo do velho ditado do "faça o que mando, mas não faça o que faço."

Nós vivemos em um Estado de direito, onde o Estado não é direito.

Flor de Vulva: a mais bela e desejada das flores

A flor da foto é a Flor de Vulva, espécime mais adorada pelos jardineiros por proporcionar-lhes prazeres inenarráveis. Mas é a espécime  mais difícil de ser cultivada, são delicadas, inconstantes, não florescem em qualquer lugar, não gostam de companhia de outras da mesma espécime, uma vez por mês ficam extremamente sensíveis e venenosas, demandam muito trabalho e dinheiro para serem conservadas e por mais que sejam cuidadas com carinho, paixão e desvelo, sempre estão insatisfeitas e murcham sem motivos aparentes. Talvez pelas qualidades acimas descritas, e outras que esquecemos de citar, sejam tão cultivadas pelos jardineiros, uns cultivam até mais de uma, apesar do imenso trabalho que dispendem e do risco que tal atitude demanda. Mas tudo vale a pena se a Flor de Vulva entra em cena.

O esporro quase diário de Mestre Lebrão, o bão!

 

"O Inimigo está ali para testar nossa mão, nossa vontade, o manejo da espada. Foi colocado em nossas vidas – e nós na vida dele – com um propósito. Este propósito tem que ser satisfeito. Por isso, fugir da luta é o pior que pode nos acontecer. É pior do que perder a luta, porque na derrota sempre podemos aprender alguma coisa, mas na fuga, tudo que conseguimos é declarar a vitória de nosso Inimigo."

O texto acima é parte do Pensamento do Dia que meu genérico Paulo Coelho publicou hoje lá no Globo; espada é o cacete, se seu inimigo for mais forte que você pegue um AR-15 meta uns 20 tiros no meio das fuças dele e o assunto está resolvido. E ainda diz que " na derrota sempre podemos aprender alguma coisa", porra nenhuma, aprendemos que perder é uma boa merda, só isso. E se você, meu filho amado, estiver desarmado e o inimigo for mais forte, sebo nas canelas, declare a vitória de seu inimigo, e depois com calma e sapiência prepare sua vingança. Esse negócio de perdão é com Deus, seu inimigo que se acerte lá com ele. Saco!

Agora Mestre Lebrão, o bão, vai descansar um pouco, pois ontem fui acompanhar o bloco Simpatia é Quase Amor, arrumei uma lebrinha nova e estou exausto e hoje tem a Banda de Ipanema, concentração ao meio-dia no boteco do Sabiá Zarolho.

Se você estiver precisando da ajuda de Mestre Lebrão, o bão!, é só enviar um e-mail para ljseantonio@ yahoo.com.br que seu problema estará solucionado. Com Mestre Lebrão, o bão!, tudo tem solução!

Mestre Lebrão, o bão!

Ao lixo com a verdade

A diferença entre ciência e religião, pode ser explicada pelo simples fato de a primeira, através da verdade dos fatos, acabar com a esperança da eternidade humana; a segunda, por basear-se em fé,  não precisa de provas para se acreditar nela, e deixa em aberto o caminho da esperança, que é a vida eterna.

E entre verdade e esperança, ao lixo com a verdade!

João Isaac de Barro, o João de Barro judeu

Lá em minha querida São José do Calçado acontece cada uma que deixa até Deus de queixo caído, temos o Lineu, que já passou na ponte Rio-Niterói tocando gado, quando ela ainda era de madeira e no quintal de sua casa tem um pé de manga tão velho mas tão velho que anda sofrendo com o mal de Alzheimer, em vez de manga, tá dando jabuticaba, goiaba, jaca, tudo em uma mesma floração e, segundo me informou o Totó, a situação se agravou pois a mangueira agora está com Parkinson também, o que impede que se usufrua de sua sombra, pois começa a tremer e frutas caem sobre a cabeça das pessoas...é...não duvido!

Mas quero lhes falar é do João de Barro judeu que tinha no quintal de meu avô, o danado construiu um condomínio de casas, como podem ver na foto, e alugava para os outros passarinhos, era tão caprichoso e trabalhador o João de Barro hebreu, que até pintava suas casas, não tenho a foto delas pintadas pois quando estive lá o condomínio ainda estava em construção, mas meu amigo Saint-Clair, que é da cidade vizinha de Bom Jesus, esteve lá depois e pode confirmar o que digo, que ele não é besta de me deixar mentir sozinho.

Agora, aí do penoso que atrasasse um dia o pagamento do aluguel do João Isaac de Barro, era expulso ao poder de potentes bicadas. Ah, ele também tinha umas casas de tolerância, onde algumas piranhas aladas recebiam seus clientes para...bem, vocês sabem. Dizem que a preferida da turma era Bruna, a rolinha surfistinha.

O que quer de mim além " daquilo"

Os dois se encontram após algum tempo e conversam na tentativa de reatarem a relação, conversa vai, conversa vem, ela se vira para ele e diz:

- Afinal, o que você quer de mim...além " daquilo"?!"
Ele para, pensa por uns segundos, e diz:
- Mais " daquilo"...quilos " daquilo"..." daquilo" todo dia...

Ambos começam a rir, se abraçam, beijam-se e vão matar a saudade " daquilo"!

Uma homenagem a Jilozinho e Totó

Eis algumas fotos de nosso Jilozinho- que sempre foi um Jilozinhozão, como podem ver nas fotos. Sempre foi rebelde meu amigo, e guloso, além de chegado a uma esbórnia, como podem ver na primeira foto. Mas é um excelente amigo, com um coração do tamanho de suas esbórnias, ou seja, imenso. Como o Interrogações está completando 1 aninho hoje, presto minha homenagem a ele e ao Totó, meus personagens principais e dos quais tenho muito orgulho de ser amigo. São daquelas pessoas de alma e coração limpos, que vivem suas vidas com dignidade, alegria, simplicidade e devoção aos amigos.

Um beijo no coração de  cada um de vocês, seus destrambelhados adoráveis!

Um ano de Interrogações

 Hoje é dia de festa, e só não foi proclamado feriado mundial pela ONU devido à humildade de vosso escriba aqui, que não o permitiu, é que na data  de hoje o Interrogações está completando um ano. Como aqui não se usam frases feitas, pensei  muito e consegui uma para exprimir toda minha satisfação pelo aninho completado: Parece que foi ontem!

Gostaria de agradecer a todos que me honram com sua presença e a algumas pessoas em especial: Sandra, que foi quem iniciou a reformulação do blog junto com o Flávio; o Pax, lá do Pandorama, que muito me incentivou; meu velho e bom amigo Saint-Clair que está sempre por aqui; Paulo Laurindo e Ricardo Novais, os primeiros a me seguirem e darem seus generosos incentivos; minha amiguinha Estrela Santana, responsável pelo novo visual do blog; ao Jilozinho e Totó, amigos queridos de toda a vida, que se tornaram personagens obrigatórios por aqui; e aos nossos milhões de leitores por todo o mundo- na verdade são bilhões, mas a modéstia me impede de dizê-lo.

Mais uma frase de minha lavra para encerrar a sessão de puxa-saquismo: A todos meu muito obrigado!

Ministério do Desenvolvimento do Analfabetismo e da Ignorância

Tô lendo aqui que Romário, Tiririca e Popó querem participar de uma mesma Comissão lá na Câmara e tenho uma sugestão a fazer, já que temos mais ministérios( 37) que igrejas evangélicas lá em Brasília, proponho a criação de mais um- que é para ajudar à maior parte dos outros a não fazerem nada-, o Ministério do Desenvolvimento do Analfabetismo e da Ignorância,  a vaga de ministro seria rotativa, seis meses o Tiririca , seis o Romário e mais seis o Popó. Ah...vamos criar mais unzinho, o Ministério da Honestidade, que teria como patrono o Paulo Maluf, e também seria rotativo, uma semana para cada deputado e senador, que a honestidade impera lá no Planalto Central. Ai...ai...

Tiririca, o abestado sou eu

O povo elegeu
O abestado deputado
Agora a Câmara o nomeou
Para um cargo esperado
O Tiririca terá como missão
Participar da comissão
De cultura e educação
E agora digo eu
Sem medo de errar
O abestado
Sou eu
                            

Tiririca na Comissão de Educação e Cultura

Conheça Politicamente Correto, o anão

Até esqueci, tem frequentador novo no boteco do Sabiá Zarolho, um cidadão verticalmente prejudicado, afrodescendente, gay, gago-alguém aí sabe traduzir gago para o politicamente correto, eu não sei-, e com pouca audição, além de ser um pinguço de primeira, ao ver a figura desfilando garbosamente em seu estabelecimento, Sabiá Zarolho, que já havia bebido uns dez jorginhos( conhaque Georges Albert), perde a paciência que já não tem, e grita para o pequerrucho cidadão: " Ô, Politicamente Correto, quer fazer o favor de se comportar se não vou mandar o General te expulsar aqui da caserna!"

Foi o que bastou, o boteco veio abaixo e o Josecrei Uélitô virou o Politicamente Correto, já devidamente empossado pelo Dr. Alberto Habemus Copus como mascote do boteco.

 Politicamente Correto

O buraco no muro

Um pouco de consciência social de um homem, e novos horizontes se abrem para milhares de crianças pobres. Millôr Fernandes uma vez definiu socialismo da seguinte forma: " Socialismo é acesso!" Ao saber, ao conhecimento que é a única forma de sermos livres. E isso é OBRIGAÇÃO constitucional do Estado. Tá lá na Constituição, não fui eu que escrevi. Foram os mesmos que não a cumprem.

Senado, um antro de mordomias

 O Senado tem quatrocentos e oitenta e oito servidores para tomar conta de oitenta e oito carros. E depois vocês não sabem o por quê de não termos saúde, educação, transporte, e o motivo do excesso de impostos que pagamos; aqui do lado onde moro, reside um deputado estadual, todo dia, santo ou não, o carro oficial vem buscá-lo, ele tem três motoristas à sua disposição, pago por nós evidentemente, é preciso dar um basta e acabar com os milhares cargos de confiança para dar empregos a vagabundos. Nós temos Estado demais onde não precisamos e de menos onde ele se faz necessário. E se nós não agirmos, não achem que eles vão mudar alguma coisa, político e governo só funcionam sobre pressão. Qualquer um !

Cerca de 30% da arrecadação federal é perdida em corrupção e ineficiência administrativa. Mais ou menos R$ 400 Bilhões ano, o Bolsa-Família custa R$ 15 Bilhões. Façam suas contas. Melhor, não façam nada. Como sempre.

Poder Online

Daqui não saio daqui ninguém me tira

A porrada quase comeu solta no boteco de Sabiá Zarolho inda pouco, o estabelecimento está lotado com a turma se calibrando para sair no Bola Preta, quando Chezinho Pouco Vara, o japonesinho fã de Che Guevara, passa com uma sacola, o General, ainda gerente da casa, vira-se para o Chezinho e diz:

- Tem alguma coisa de comer aí?

- Você, General, é um otário, tava comendo o melhor caviar da região( referindo-se a Dilma, a estonteante mulata que comanda a cozinha do boteco) e agora fica aí pedindo esmola em tira-gosto alheio...vai procurar um bode pra beijar!

General, do alto de seus metro e noventa de afrodescedência partiu pra cima de Pouca Vara que, ágil como nossos políticos em abrir os cofres da Viúva, correu para a cozinha e se instalou  atrás das calipígias de Dilma, outrora frequentadas com zelo por General, que perdeu a guerra e seus principais despojos. Ao ver Dilma, General parou, a turma do deixa disso chegou e a situação ficou serenada, Chezinho, protegido pelas fartas nádegas de Dilma, cantava sem parar: " Daqui não saio/ daqui ninguém me tira...para gáudio geral da troupe de Sabiá Zarolho. Menos o General.

Chezinho Pouca vara

Que sejam livres por nós

   A liberdade é a única coisa que os homens não desejam; e isso por nenhuma outra razão (julgo eu) senão a de que lhes basta desejá-la para a possuírem; como se recusassem conquistá-la por ela ser tão simples de obter.

Etienne de La Boétie foi um filósofo francês( 1530-1563), contemporâneo e amigo de Montaigne, foi um dos precursores dos movimentos anarquistas e da não-violência para se derrubarem ditaduras que oprimem seus povos, escreveu um dos mais belos libelos sobre a liberdade, Discurso Sobre a Servidão Voluntária, do qual extrai o trecho acima.

Sim, somos capazes de suportar ditaduras, governos ineficientes, injustiças e uma série de mazelas, apenas por não sermos conscientes de nossa liberdade, de a entregarmos na mão de outrem para que seja livre por nós.

Quando o governo Lula, em quem votei por duas vezes, começou a explorar  o Bolsa-Família como seu principal mote eleitoral, pensei cá comigo: eles deviam é pedir desculpas à nação, todos eles, por ser preciso distribuir esmolas a milhões de pessoas para que não morram de fome.

É assim, se entregamos nossa liberdade para que a governem por nós, os governantes vão comer o filé e distribuir nervos e pelancas para o povo. Vejam com brigam feito hienas, PT e PMDB, pela distribuição de cargos que deveriam ser exercidos por profissionais concursados, funcionários do Estado e não indicado por interesses particulares de um ou outro partido, de um ou outro Sarney; claro está que vão administrar(?) não olhando os interesses primeiros da nação, mas sim dos seus "patrões" que os assentaram nas belas sinecuras que pagamos subservientemente para os donos de nossa liberdade.

Somos adeptos do " é assim mesmo!"
Não, não é assim mesmo, só o é porque aceitamos que seja.

Quem quiser ler o ensaio todo vá em: Cultura Brasil

O jardim da liberdade

que morra
todo ditador
que floresça a flor
cultivada com amor
no jardim da liberdade
é preciso gritar sempre
lutar muito
morrer se preciso for
é só com dor
que livraremos a terra
de todo ditador
e sobre o sangue dos mártires
florescerão em raízes fundas
as flores da igualdade
da liberdade
da fraternidade

Vou virar mártir muçulmano

Estou com problemas, como vocês já devem ter notado eu, como todo gênio, não bato muito bem das bolas, o que é bom, pois bolas de homens quando batem é uma dor insuportável, e homem, talvez algumas de minhas meninas não saiba, tem duas cabeças, uma que pensa- na maioria dos casos pensa que pensa- e outra que cospe e, não muito raro, misturamos tudo, começamos a pensar com a que cospe, que passa a controlar a que pensa e pensamos só em mulher, bem...não é bem em mulher, em algumas partes voluptuosas do corpo feminino e aí desanda tudo, não há jeito de tirar o troço da cabeça, das cabeças, melhor dizendo, e pensar em outra coisa passa a ser um suplício, para um gênio das letras como vosso escriba aqui, um tormento, digito um O...penso...naquilo; um S...curvas femininas...penso naquilo; digito o B...aí piora: naquilo...naquilo e naquilo...o melhor BBB do mundo: Boca, Bunda e Bagina !

O talento se esvai em luxúria e eu fico sem criatividade para brindar-vos com meus textos que hão de revolucionar a literatura pré, pós e para moderna. Acho que vou virar mártir muçulmano, lá no Paraíso deles quem morrer como mártir tem direito a 77 virgens( as huris)- sem mães, portanto você não terá sogras, que Maomé não era besta-, e você pode usar à vontade, que no outro dia elas acordam virgens de novo- espírito dorme?-, e começa a orgia celeste outra vez.

Vou me explodir bem no meio de uma sessão do Senado, ao menos livro o País de uma corja de safados e sou capaz até de ganhar umas virgens extras. Me aguardem...

Jumentos

Jumentos
A audiência também tocou no assunto das corridas de jumento, que acontecem com frequência no interior do Estado.
"Os animais não estão preparados para correr. Eles são maltratados pelos apostadores que ganham dinheiro promovendo estas corridas" , diz Geuza. Ela informou que os homens colocam cigarro no ouvido e no ânus do jumento. Até brasa acesa já colocaram no ânus". Blog da Gata Lili

Quem serão os verdadeiros jumentos?

O esporro quase diário de Mestre Lebrão, o bão!

E um bruxo comentou certa vez: “que a morte esteja sempre sentada ao seu lado. Assim, quando você precisar fazer coisas importantes, ela lhe dará a força e a coragem necessárias”.

Leiam o que diz meu genérico em seus pensamentos de hoje, e vou logo avisando, Mestre Lebrão, o bão!, hoje não tá bão, acordei de ovo virado, vou ver o que o Paulo Coellho escreveu e me deparo com uma estultice dessa. Véspera de carnaval, ensaio do Bola Preta hoje- atenção lebrinhas do Lebrão, o desfile começa às 18 horas, ao meio-dia quero todo mundo na concentração, lá no boteco do Sabiá Zarolho, as fantasias estão com Chezinho Pouca Vara-, e o mago de mal agouro nos agourando.

Quer dizer que você faz tudo para conquistar aquele mulherão e quando consegue levar a danada pro abate está lá a morte lhe dando força e coragem, sentada ao seu lado, com aquela foice ridícula na mão te incentivando: " Vai meu filho, que estou aqui te esperando pra te levar!" Claro...você tinha dúvidas que iria brochar...agora, além de não ter feito seu trabalho direito, vai ficar com fama de brocha. Melhor morrer pra deixar de ser otário e aprender a não ficar lendo abobrinha de meu genérico.

Com Mestre Lebrão, o bão!, tudo tem solução, o que não tem, solucionado está.
Mestre Lebrão, o bão!

Fofoca é falta de sexo

Publicado a pedido de uma amiga que anda sendo vítima de fofoca de outra amiga, que disse que uma amiga de ambas disse que tem uma amiga que falou que a amiga dela é amiga da amiga da amante do marido de minha amiga. Amigas!

Vou perder 99% de meus leitores

O terrorismo científico ataca novamente e agora na segunda área mais sensível aos seres humanos, o sexo, a primeira, evidentemente, é o bolso, fazer sexo oral dá câncer! Ha! Ha! Ha! Estou rindo para não chorar, pois vou perder 99% de meus leitores, logo agora que o blog está decolando. Eu como já morri faz tempo- bebi feito um gambá, fumo, bebi Coca-Cola- o pior veneno da face da Terra, segundo um e-mail que recebi tempos atrás, o veneno é táo poderoso que mata até defunto, meu caso, fiquei tão traumatizado que desde então só bebo Pepsi; mas como eu ia dizendo,esqueci o que ia dizendo, sou um defunto muito dispersivo,ah..segundo a medicina não existe a mínima chance de meu ser estar vivo, e como falecido morro de rir de vocês que nem um boquetezinho poderão usufruir mais, eu posso, a única coisa que mata defunto, como já vos disse é Coca-Cola. Se acham que estou brincando aí vai o link de onde peguei a notícia: Manual das Encalhadas, bem o site é meio " suspeito", pode ser intriga das encalhadas, vocês que leiam e tirem sua próprias conclusões. Eu vou pra esbórnia, que sou um defunto imortal e tarado, aqui não tem moralismo religioso nem social, é uma sacanagem só, venham logo, só as mulheres, vocês barbados podem ficar por aí. Só não pego mulher com nome de Eva por cá, vai que a desinfeliz me seduz e me faz beber Coca-Cola, serei um defunto irremediavelmente morto. Fui...

                          

A estupidez humana não tem limite

Nós, supostamente humanos, não falhamos, leiam:

O Festival “Porcos de Deus”, que acontece em Taiwan, não tem nada de angelical ou sublime. As pessoas se reúnem nas ruas de Shanhsia, em New Taipei City, para assistir porcos com até quatro vezes seu tamanho normal serem pesados e sacrificados. Ganha quem tiver o porco mais “gordo”.

O animal a ser preparado para o concurso é forçado a comer constantemente durante dois anos. Ele chega a ficar tão pesado que não consegue mais se levantar. A tortura física e psicológica causada no bicho faz seus órgãos entrarem em colapso e seu corpo fica tomado por ferimentos devido ao tempo em que ficam deitados, sem conseguir se mover por causa do seu tamanho. Alguns donos chegam a castrar seus porcos, sem anestesia, acreditando que isso os faça engordar mais.

Dias antes da competição, os animais são forçados a comer areia ou metais pesados, como chumbo, para ficarem o mais pesado possível. Na hora do festival, eles são brutalmente arrastados à frente da multidão. Às vezes, são necessários até 20 homens para carregá-los. Lá eles são colocados numa balança e depois têm a garganta cortada. De acordo com relatos, os animais ficam aterrorizados, gritam sem parar e perdem o controle do intestino. Depois de cruelmente sacrificados, os porcos mais obesos são pintados e colocados em carros alegóricos e exibidos pela cidade. Os animais geralmente passam dos 700 quilos, mas já houve casos de porcos que chegaram aos 900 quilos.

Querem saber, prefiro os que faziam sacrifícios humanos, afinal os pobres dos bichos não criam deuses, nem religiões e acabam pagando o pato- ou o porco, no caso em tela- por nossa estupidez. Vejam nas fotos como estão deformados os pobres dos bichos, será que não dava para este tal deus lá falar com seus fieis que o que fazem é de um sadismo sem limites, ou será ele tão sádico quanto?

Quem quiser ver a reportagem completa vá em : HypeScience

Capitalismo no Reino Animal

Acho que a interação dos animais com nossa sociedade está fazendo com que eles comecem a desenvolver novas maneiras de interagirem entre si, vejam que o transporte já começa a tormar novas formas e muito breve eles estarão adentrando ao capitalismo, no caso, literalmente, selvagem, e vão logo começar as contestações ao reinado do leão. Aguardem!

Feder ou não feder

Feder ou não feder, eis a questão.

Foto: Ágora com Dazibao no meio

Zezinho PMDB passa Chezinho Pouca Vara para trás

Zezinho PMDB é frequentador diuturno do boteco de Sabiá Zarolho, e ganhou a inaudita alcunha por estar sempre tirando uma casquinha entre a turba que bate ponto diariamente no desafamado estabelecimento de ébrios de todos os quilates e descalibres que por ali pululam como moscas, ou com as moscas, para ser mais escorreito.

Senta-se à mesa da turma de advogados, sempre comandada pelo portentoso jurista Dr. Alberto Habemus Copus, pouco mais dirige-se à mesa dos políticos, quase sempre palco de pesados confrontos ideológicos entre Chezinho Pouco Vara, um descendente de japoneses, apaixonado por Che Guevara, além de petista histórico, e Toninho Rapinagem, que é defensor emperdenido do fisiologismo estatal, já que é assessor parlamentar de um deputado, digamos, pragmático-que aqui no Brasil chamar ladrão de ladrão dá cadeia. Mormente se o ladrão for  ladrão honesto e possuidor de altos cargos públicos.

Zezinho PMDB se dá com todos e vai tirando sua casquinhas, enchendo o copo em uma mesa, comendo um tira-gosto em outra, fazendo um mandado para Sabiá Zarolho aqui, outro ali, ultimamente, como o General,  vice-comandante geral da casa(?), anda perdendo seu poder para Dilma, a estoteante mulata que comanda a cozinha com mão de ferro, PMDB anda cheio de salamaleques com ela e faz tudo que Dilminha  solicita, em troco de um carguinho, ops., salgadinho aqui, outro ali, a coisa chegou a tal ponto que Chezinho Pouco Vara, o mais antigo aliado de Dilma em sua ascensão ao comando da cozinha, estar enciumado e ameaçando se aliar a General em sua guerra com Dilma. Vive praguejando: " Não aguento mais o PMDB, virou serviçal da Dilma, se bobear casa com ela e me joga pra escanteio!" É Chezinho, fica de vara em pé, se não você dança!- diz Rapinagem às gargalhadas.

Eu sou um blogueiro de merda

Eu também vou me definir, como no Brasil rotulamos tudo, aqui no que chamam blogosfera, um palavrão que serve para "enquadrar" os blogs, não poderia ser diferente, nós somos criativos, os brasileiros, depois do marxismo-fisiológico, criamos a burocracia ideológica, não sabemos viver sem rotular e burocratizar tudo e todos- isso quando não burrocratizamos-, e temos a blogosfera de esquerda, de direita, de lado, de banda, de bunda, eu então resolvi que sou um blogueiro de merda, ou uma merda de blogueiro. À esquerda, "causquê" merda de direita fede muito. Veja o Reinaldinho Azedo lá da Veja, mas não cheire. Saco! De merda!

Talvez quem sabe

e um dia
talvez quem sabe
no dia de são nunca
não haverá
mais horrores
nem ditadores
nem desamores
mas se for nunca
que seja à noite
hora de sentir
nossas dores
no silêncio
da solidão

Foi por excesso

Ela passa na outra calçada, seus olhos se encontram por uma fração de segundos. Ainda havia carinho, desejo e paixão em seus olhares. Foram quase dez anos de relacionamento, tumutualdo, exacerbado, onde pode ter faltado tudo, menos paixão e desejo. Separaram-se não por falta, mas por excesso, de ciúmes dela, da incapacidade de se submeter a controles dele.

Foram-se, cada qual para seu lado, sem dizer uma palavra, nada, apenas separaram-se, sem brigas. E não adianta, que cada qual cuide de suas feridas- que sangram todo dia-, que derramem suas lágrimas na solidão da saudade; ah... mas poderia...não...não poderia...não existe talvez em paixão exacerbada...é tudo ou nada. No fim, quase sempre nada, que é preenchido por dor que trafega incessante entre o coração e a alma.

Mas foi por excesso, que se não consola, alívia. A dor!

Um pouco muito

um pouco
muito de saudade
um muito
pouco de alegria
um pouco
muito de tristeza
um muito
pouco de amor
um pouco
muito de solidão
um muito pouco
de pouco muito
vida minha
pouco muito
sempre

Botafogo faz cãozinho tentar suicídio

A vergonha nos proporcionada pelo Botafogo hoje, ao conseguir a proeza de ser derrotado pelo poderosíssimo River Plate de Cosmópolis, progressista cidade do interior de Sergipe, foi tão grande, que o Toy, meu york folgado e marrento, além de botafoguense fanático, entrou embaixo da cama desde o gol do River e está lá até agora, em profunda depressão. Vou passar a noite acordado vigiando o pobre, pois pode tentar o suicídio.

Tá difícil digerir a vergonheira, e uma derrota vexaminosa como a de hoje, pode jogar por água abaixo todo o belo trabalho que Maurício Assumpção vem fazendo à frente do Botafogo. Mas uma coisa é certa: Papai Joel não tem mais condição de ficar no comando do Botafogo. Perdeu o time com o time, e não creio que consiga reverter a situação. O vexame foi grande demais!

Papai Joel, o shar pei do Botafogo

Papai Joel o Shar pei do Botafogo. Obrigado Tais, pela ideia. Que, ao menos, possamos rir um pouco da humilhação que nosso simpático shar pei nos proporcionou hoje. Ai...ai...ai...vontade de matar alguém!

Botafogo: VERGONHA!!! VERGONHA!!! VERGONHA!!!

Numa atuação patética, vergonhosa e lamentável, o Botafogo conseguiu a proeza de ser derrotado pelo poderoso River Plate, acho que se esqueceram de dizer ao nosso técnico, Papai Joel, que vem sendo um péssimo e relapso pai nos últimos tempos, e aos nossos jogadores, que o River com o qual jogavam não era a tradicional equipe argentina, mas sim o River Plate de Carmópolis, cidade do interior de Sergipe. Confundindo os rivers, o ex-Papai Joel, entrou com um meio-de-campo formado por 3 cabeças de área, ou de bagre, como dizia o grande João Saldanha que, se vivo estivesse, fatalmente estaria soltando fogo pelas ventas com a vexaminosa derrota de seu Botafogo. Rodrigo Mancha, Somália e Bruno Thiago é dose para uma manada de elefantes. Chega de covardia!

É hora de mudar, Joel já deu o que tinha de dar ao Botafogo. Loco Abreu, no início do ano, já prevendo a catástrofe que se avizinhava, ainda tentou alertar sobre o excesso de defensivismo de Joel( covardia!), foi criticado por muitos. O resultado aí está: VERGONHA!!!

Nosso carrinho está com os quatro pneus arriados de revolta e humilhação.

                                         

Venha conhecer o Bund'Atlas

Me enviaram um e-mail com o Bund'Atlas acima e a seguinte pergunta: " Veja onde está a África?"

E eu respondo: no centro do paraíso!
Ou será que errei?

Bem, o paraíso pode estar um pouco à frente, eu como sou contra o monoteísmo, advogo a existência de dois paraísos. E vivo bem nos dois. Democrata que sou! 

Galinhas gostam de homens bonitos

http://super.abril.com.br/blogs/cienciamaluca/galinhas-preferem-gente-bonita/

O sacudo aí em cima é Danilo, o esquilo bem-dotado, que é um punheteiro de marcar maior, segundo pesquisa realizada pela zoóloga Jane Waterman, que passou 2.000 horas vendo sacanagem de esquilo e descobriu que os bichos são bem-dotados e adoram uma punhetinha. Essa internet tá desmoralizando o mundo animal, não demora e vai aparecer um padre-pedófilo esquilo, é uma putaria só entre nossos irmãos do Reino Animal, que, ao menos são menos animais que nós, humanos. Não sei, mas depois da notícia acima, não vai ser difícil encontrar madames e gays passeando com seus esquilinhos pelas calçadas das cidades de nossa amada e depravada pátria. Cachorros, em breve, serão animais em extinção, como nós homens, vítimas que somos da machofobia, praticada por mulheres e gays contra nós. Quem viver verá!

Mas, continuando nosso instrutiva aula de zoologia ou zonologia, outra importante pesquisa descobriu que galinhas-as com penas-, também preferem homens bonitos, o que me levou a inferir que têm o mesmo gosto de suas correspondentes humanas. Eu, que iniciei minha parcimoniosa vida sexual por volta dos dez anos com uma galinha de pescoço pelado de meu avô, e depois evolui, sempre com parcimônia, que fique bem claro, e troquei as de penas pelas sem pena, inclusive de nosso dinheiro, sou obrigado a concordar com a pesquisa, pois descobri que passei boa parte de minha pacata sexual vida cercado de galinhas por ser um homem esbelto e probo. Melhor escrever isso que não saber escrever. Fui...