O boteco raiz do Crissaff

 O boteco raiz do Crissaff

O Bar do Crissaff era o ponto de encontro da minha turma de amigos em São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci. Boteco raiz, das mais profundas. A começar pelo dono, o saudoso Antonio Crissaff Filho. Como bom descendente de italianos, Crissaf era exaltado em tudo. Na paixão pelo Flamengo e o Americano, time de Calçado, do qual foi treinador, além de exímio disparador de palavrões e imprecações. Suas favoritas eram: Diabo! Demônio! Capeta! Satanás!

Lógico que a gente o provocava, e como o bom Crissaff não tinha pavio, assim que adentrávamos seu saudoso e inesquecível boteco raiz erámos recebidos com toda pompa e carinho:

- Pronto, acabou minha paz! Lá vêm as iscas de pegar capeta me atentar! Podem ir atazanar a puta que os pariu, suas formas de fazer corisco!

Depois da meiga recepção do Crissaff a farra começava...

Que saudade!

😀😀😀😁😁😁😂😂😂😋😋😋😍😍😍😹😹😹

sou descaminho

 dos caminhos 

que segui

trilhei

quase sempre

os que perdia-me

ou nos braços de 

de uma bela mulher

ou num porre

em um boteco qualquer

nunca fui caminho

sempre sozinho

sou descaminho

Bolsonaro ignorante

Me recuso a comentar certas estupidezes que o Bolsonaro diz.

Não são coisas ditas por gente de direita, de centro ou de esquerda, Conheço várias pessoas, de todos os espectros políticos, que defendem suas posições ideológicas sem precisarem ofender ninguém. É assim numa democracia.
Um presidente da República devia medir um pouco as palavras que diz. Bolsonaro não é presidente do boteco da esquina... Aliás, se fosse, já tinha sido expulso de lá faz tempo. Por pura falta de de educação- que, repito, não é uma questão ideológica.

Aqui a declaração em que Bolsonaro ofende o atual presidente da OAB Folha: Se presidente da OAB quiser saber como o pai desapareceu na ditadura, eu conto, diz Bolsonaro

Boteco Brasil: Lula x Bolsonaro, a sensacional disputa para ver que quem é mais grosso

O ex-presidente Lula afirmou que o atentado em que Jair Bolsonaro foi atingido por uma facada em Juiz de Fora, quando ainda era candidato a presidente do Brasil, "pode ter sido forjado".
Lula, por cegueira ideológica contra seu inimigo político, está cometendo uma grande injustiça com os profissionais (médicos, anestesistas, enfermeiros e demais profissionais que atuaram no caso). No mínimo, está dizendo que foram omissos ao participarem de uma farsa, jogando no lixo os juramentos que fizeram, além da reputação profissional de todos eles. Eu, se fosse um dos profissionais que atuou no atendimento a Jair Bolsonaro, processaria Lula por calúnia, injúria e difamação.
Em resposta a Lula, Bolsonaro afirmou que se o ex-presidente " levasse uma facada, ia sair muita cachaça de dentro dele."

Nem nos botecos que frequentei nos meus tempos de esbórnia, as discussões eram de tão baixo nível. Pobre Brasil. 

O Supremo Boteco Federal

O STF virou um puxadinho jurídico, onde sempre cabe mais um cômodo para proteger poderosos.
Nos últimos tempos, os 'pedreiros' da Suprema Corte rasgaram a Constituição no impeachment da Dilma, quando o então presidente da Casa, Ricardo Lewandovski ,ao vivo e na companhia do impoluto Renan Calheiros, revogou a suspensão dos direitos políticos dela por 8 anos,como prevê a Constituição em caso de impedimento do presidente, como foi feito com Fernando Collor.
Depois a rasgaram para manter Renan Calheiros como presidente do Senado, mesmo ele sendo réu em mais de uma dezena de processos (que nunca são julgados) no próprio STF, mas o tiraram da linha sucessória à Presidência. No fim do ano passado, tivemos a vergonhosa decisão que manteve Aécio Neves como senador, apesar de todas as provas contra o homem do pó. O caso do Aécim foi tão estapafúrdio, que sua irmã, um primo (seu laranja) e o corruptor (Joesley Batista) foram presos na ocasião, e o corrupto senador continuou no Senado, onde está, desmoralizado é verdade, até hoje.
E ontem o ápice da vergonha, quando a Corte Suprema, parecendo um botequim de quinta categoria lotado de bêbados, resolveu conceder, ao vivo e a cores, uma liminar oral impedindo a prisão do ex-presidente Lula até o dia 4 de abril, quando os frequentadores do Boteco Supremo voltam a se reunir para decidir sobre o habeas corpus impetrado pela defesa do réu.
Ah, o julgamento não foi adiante porque um dos principais sócio do Boteco, Marco Aurélio Mello, ia ser homenageado no Rio na noite de ontem, e já estava com sua passagem comprada.
Quem pode confiar numa Justiça onde seu principal tribunal passa por cima da Constituição, pela qual deveria zelar, para proteger os de cima sempre que necessário? E fazem isso ao vivo! Debochando de nós, os trouxas contribuintes, que os sustentamos, bancando inclusive suas infindáveis mordomias.
Tenham um bom dia, se a vergonha que nos envolve, permitir... 

Quero ver é se o Gilmar Mendes é macho de soltar marido pra passar fim de semana no boteco

Quero ver é o Gilmar Mendes soltar marido pra passar fim de semana no boteco!

 =P

Pinguços especialistas em vôlei

Estava na padaria bebendo um café e noto dois pinguços aqui da área criticando o técnico da seleção de vôlei feminino, o grande Zé Roberto, por causa da derrota de ontem de nossa equipe para a China, que eliminou nossas meninas da Olimpíada do Rio.
Conheço as peças faz tempo e nunca os vi falarem de vôlei antes.
Como zelosos frequentadores de botecos são profundos especialistas em futebol, mulher (Ha!Ha!Ha!Ha!), economia, filosofia, física quântica, astronomia, ciência política, medicina, biologia, química e em tomar conta da vida alheia...mas de vôlei nunca entenderam patavinas! Viraram especialistas essa semana. Saco. 

Conversa entreouvida em um boteco brasiliense

Conversa entreouvida em um boteco brasiliense:

- Tó adorando o governo da Dilma!

- Tá maluco, esse governo tá a maior zona! Ninguém se entende e todo dia tem uma trapalhada!- rebate o outro pinguço.

- Por isso mesmo é que tô "gostanu": todo dia tem confusão e eu desculpa pra beber em paz! Fico desgostoso quando lembro que votei na Dilma e venho beber pra esquecer...

Impressões de Brasília (II)

Impressões de Brasília

Um dos preconceitos mais arraigados contra Brasília é o de que não teria botequim de esquina.
Aos fatos: no Rio e em Niterói poucos botecos de esquina restaram (muitos- que pecado!- viraram igrejas evangélicas); em Brasília, ao contrário, já vi um monte deles nas "entrequadras".
Aqui perto de casa tem o Bar do Chicão, bem frente a ele, em claro desafio, fica o Bar do Chiquinho, e atrás o Armazém do Silveira. Todos lotados de pinguços toda santa ou ateia noite.

Como a cidade é muito arborizada, existem muitos pássaros. Destaque para a grande quantidade de joões-de-barro. Como são  excelentes pedreiros, suspeito que os simpáticos joões vieram trabalhar na construção de Brasília. Uns gostaram, por aqui ficaram, constituíram família e se multiplicaram.

I

O Pronatec anda bebendo demais depois que tia Dilma o abandonou

Quem anda bebendo demais é o Pronatec. Ficou assim, macambúzio e beberrão, depois que foi abandonado por tia Dilma após as eleições, período em que ela fez juras de amor eterno ao pobre "Prona", que iludido, acreditou nas promessas de sua ex-amada.
Ontem o vi bebendo uns conhaques em um boteco próximo aqui de casa. Tá de dar dó, o coitado.

Bala Perdida

Saiu de casa às cinco da manhã

Pegou o ônibus já lotado

Além de um grande engarrafamento pela frente

Quando chega ao trabalho

Percebe que roubaram sua carteira

Ainda assim consegue labutar

Sua sina é lutar

Ao meio-dia vai à rua almoçar

Comida barata de boteco

Ao dobrar a esquina

Bem na porta do botequim

Uma bala perdida

Acha sua testa

O corpo estirado no chão

Na televisão do bar

O secretário de segurança promete

Compenetrado e sisudo

... mais segurança...

Pensamento "Petrobático"

Pensamento "Petrobático"

Só sei que nada sei, mas sei que da Petrobras nada roubei,e o fato de saber isso, me coloca em vantagem sobre aqueles que roubaram muita coisa.

Ao menos não estou em cana, e se quiser posso entrar em qualquer boteco para beber uma cana... sem ir em cana.

Confusão no boteco

Confusão no boteco

- Quantas cervejas foram?
- Dez!
- Paga aí...
- Mas aqui só tem 20 real, não dá pra pagar!
- Segundo a margem de erro do Ibope, para menos,foram apenas duas que bebi, anda, paga logo e me passa o troco...
O resto vocês imaginam...

Fila na seção de votação e na porta do boteco

Tá dando confusão com a tal biometria´( será que já inventaram impressão digital falsa no Brasil? ) na votação aqui em Niterói, filas estão se formando nas seções de votação. Vai dar confusão.
O boteco aqui perto atrasou para abrir, uma fila de pinguços na porta, todos tremendo, doidos para lamberem uma pra equilibrar o metabolismo. Eis que abre-se meia-porta e o Paulo, o pinguço que chegou primeiro, organiza uma fila e começa a distribuir senhas de acesso ao estabelecimento entre a pinguçada.
Chorei de rir...

Do jeito que vai, Botafogo vai abrir um boteco e uma "boca" em General Severiano

Depois do Sheik e do Carlos Alberto, o Jobson anda querendo voltar ao Botafogo. Deveriam deixar e trazer o Adriano Imperador também. Aí é abrir um boteco e uma boca em General Severiano. Só com o consumo deles, poderiam arrumar dinheiro suficiente para pagar os salários atrasados dos demais jogadores. Saco.

"Me dá o troco em balas"

Um amigo, certa feita, foi resolver um negócio no Rio, como a pessoa com quem ia se encontrar se atrasou, resolveu beber uma cerveja em um boteco perto da Praça da Bandeira.
Sentou-se e notou que só havia pessoas, homens, mal-encarados no boteco. Ficou quieto em seu canto, terminou de beber sua cerveja e foi até o balcão pagar com uma nota de R$10. O atendente, um negão afrodescendente, com cara de poucos amigos, diz:
- Não tenho troco!
- Tem bala?- pergunta meu amigo, pois tinha prometido levar umas balas para seu filho.
- Tem sim, qual calibre a chefia vai querer?!
Meu amigo achou por bem ir embora sem as balas e sem seu troco. Fez bem.

ONGGGG de Lord Jilozinho kanas faz protesto por Boteco Livre

Jilozinho me ligou lá de São José do Calçado ( ES ), está preparando um grande protesto nacional pelo liberação do álcool.
- Jarrão, seu viadão gay, tudo bem por aí?
- Tudo certo, Jilozinho, Fogão líder!
- Tô comemorando até agora a coça que demos nos fresquinhos do Flor! Mas, Jarrão, tô ligando pra te comunicar que estou preparando um grande protesto através de minha ONGGG ( Organização Não Governamental com Grana Grátis do Governo ), vou arrumar um furdunço danado no Brasil!
- Sei...
- Sabe porra nenhuma, seu metido, eu ainda não falei!?
- Tá bom, diz?
- Estou preparando um protesto, Boteco Livre, por uma vida livre de penduras nos botequins. E ainda vou resolver todos os problemas do Brasil com minha ideia.
- Vai ter passeata?
- Claro que não, Jarrão, bêbado num guenta andar... Vamos fazer um vomitamento nacional pelo Boteco Livre e assim melhorar as condições de vida de nosso povo rapidamente.
- Pode explicar melhor?
- Você, desde que ficou irresponsável e parou de beber, aproveitou e ficou burrinho junto. Veja bem, como eu já te disse antes, depois da quinta dose de cana todo bêbado fica rico, depois forte, bonito, inteligente e gostoso, num é?!
- É!
Então, com minha ideia genial o governo vai economizar bilhões em saúde e educação: teremos um povo rico, saudável e inteligente com o Boteco Livre! E ainda economizamos a grana da farra para gastar em outras coisas, o que vai fazer a economia girar... A produção de Engov, por exemplo, vai disparar! Sou ou não sou um gênio da economia? Mereço até um Oscar! Mas o Oscar da d. Nádia quero não, ele é nosso amigo, mas é Vasco, vice quero não!
- Você, Jilozinho, é o Lord Keynes brasileiro, o homem que vai revolucionar o país: vai ser o Lord Jilozinho Kanas! Vai te catar...
- Invejoso! Blogueirinho de merda! Viadão gay burrinho!
Eu mereço...

Por que os amigos morrem?

Sonhei contigo, meu amigo.
Bebíamos uma cerveja em um boteco qualquer.
Rimos. Falamos de mulheres, futebol política, economia. Resolvemos os problemas do mundo.
Dois conhaques. Outra cerveja. Brindamos à vida. Depois para que nossas mulheres não fiquem viúvas.
Pouco mais você começa a cantar. Boêmia para iniciar. "Boêmia/ Aqui me tens de regresso/ E suplicante te peço/ Uma nova inscrição..." No fim já choravas. Como sempre. Nos abraçamos. Mais amigos que nunca.
Depois pedimos a saideira. Pagamos a conta. E fomos. Trôpegos e abraçados em busca dos amores da noite. Amores que não têm começo, nem fim. Apenas uma madrugada vadia. Outro bar. A boate. As putas. Lindas.
Acordei. Assustado. Depois triste. Muito. Lembrei-me que não mais acordas. Mas vive em minhas boas lembranças. Em meu coração. Saudade de ti. Alma límpida. Sim... às vezes bêbada. Mas sempre generosa.
Agora estou aqui. Só...Saudade. Por que os amigos morrem? Não devia. É tão triste.
( Para o Zeca Lisador )

Boêmia, pintura de Julia Aumuller

                                                                                   

"Preso eu tô, mas só vô de automóvel"

São José do Calçado ( ES ), é uma cidade montanhosa, repleta de ladeiras, como Ouro Preto, só que infinitamente mais bonita! Foi lá que veio ao mundo este lindo, gostoso, inteligente, genial e humildoso Barão de General Severiano.
Como em toda cidade pequena deste vasto Brasil, Calçado também tem suas figuras folclóricas. Chico Crescêncio, um negão afrodescendente de seus metro e noventa, era uma delas.
Um dia, o Chico tomou umas canas além da conta e arrumou uma confusão no boteco. Logo convocaram o Miranda, soldado respeitado por todos, um mulatão também afrodescendente e com fama de bravo. Miranda chega ao local do furdunço e vai logo dizendo ao Crescêncio: "Chico cê tá preso!" Chico olhou para o Miranda, pensou na distância entre o boteco e a delegacia- cerca de 1 Km morro acima. A delegacia fica no lugar mais alto do município e o boteco se localizava na parte mais baixa-, deitou-se no chão, encolheu-se todo e disse ao Miranda: "Seu Miranda, preso eu tô, mas só vou de automóvel!" Depois da gargalhada geral, um bom cristão levou o Chico até a delegacia. Mas não acabou...
Ao acordar, na manhã seguinte, Miranda ordenou, como punição, que o Chico varresse a delegacia. Serviço terminado, Miranda diz: "Pronto, seu safado, tá liberado, mas vê se não me arruma mais confusão!" Humildemente, Chico Crescêncio diz: "Seu Miranda, posso te pedir um favô?" O que é ?- indaga Miranda. "Será que num dá pro senhor me liberá depois do armoço!?"
E lá ficou nosso herói, esperando a boa boia da pensão do Chico Mendonça.

                                                               

Eu faço cada uma: "perseguido" ardendo me deixa quase louco

Ontem fui ao Rio ( O que fui fazer não é da conta de vocês, seus fofoqueiros! ), ao sair de casa resolvo comer um bolinho de aipim delicioso em um boteco próximo daqui. Peguei o bolinho e o vidro de pimenta. Adoro pimenta, mesmo com o calor do cão que fazia ontem. Comi o bolinho, fui fazer xixi, lavei às mãos, paguei e segui rumo ao ponto de ônibus.
Gentes! Ao me aproximar do local comecei a sentir uma ardência nas minhas partes pudendas, mais exatamente em meu perseguido! E aumentava...E o bestão aqui sem entender o que estava se passando. E passou para os testículos ( saco, porra! ). Até que me lembrei do vidro de pimenta. Meus dedos estavam untados do caldo que escorria por ele, aí...Fodeu! E ardia, eu de cueca e bermuda. O ônibus chegou e entrei. Sentei-me e o perseguido pelas mulheres juntamente com os apetrechos que o acompanham continuava queimando. Juntei as pernas mas me lembrei que seria pior. Abri-as bem para o ar entrar... Foi quando começou a melhorar. Mas foram uns bons vinte minutos de sofrimento. Saco!
Ah, vão rir da vovozinha!