Minha amiga vai entrar o ano no vermelho

Estava conversando com uma amiga muito querida no Facebook, deu-se o seguinte diálogo:

Tudo bem?

Tranks...lembrando do meu velho ( ela )

 chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Pois é...chiiiiiiiiii ( ela)

Não vai chorar

TPM

 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Acho que já vou entrar o ano no vermelho ( ela )

hahahahahahahahaa

Essa vai dar uma postagem

Vc ri porque não é vc!! Hunf! ( ela )

Vou escrever agora

 Toda de branco e uma roda vermelha no vestido ( ela )

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

vou lá escrever

hihihihihihihihi

me aguarde

olhaaaaaaa ( ela )

hihihihihihihihihi

.

É sim, na virada do ano todos se lembrarão que estarei de Chico, Gal e Bethânia

Ai é que vou chorar ( ela )

Lamento mas não posso dizer quem é; a Clarinha me proibiu. Hunf!

Problemas causados pela inteligência artificial: cornomanso@empresa.com

Nada é perfeito, nem a inteligência artificial, isto aí em cima não é nada, eu tenho uma amiga que se chama Patrícia Ulstra Tavares, e seu e-mail sugerido foi este: puta@empresa.com, tiveram de mudar, sem antes deixarem minha pobre amiga com o apelido de puta.com. Ela até é dadeira, mas não cobra. Tem um agente para  fazer o trabalho.
Mas foda foi o Coriolano, de sobrenome Nogueira Mansueto Souza, foi gerar seu e-mail e eis o resultado: cornomanso@ empresa.com. Até hoje me intriga como até a porra da máquina sabia?

Pouco cutucadas ações do Facebook caem 12% no dia

As recém lançadas ações do Facebook tiveram uma queda de 12% no dia de hoje, e o tombo só não foi maior pois alguns bancos seguraram os preços e não permitiram que desabassem.
Mark Zuckseilaoqueporra, o fundador da famosa rede social, tá puto com os frequentadores de sua praça digital, que não estão cutucando com vontade o preço das ações da empresa e promete deletar um bando se as ações não forem cutucadas com vontade. Para piorar a situação, ele se casou e está em lua-de-mel, com a notícia da queda das ações do Face o pobre do Zuckseilaoqueporra não está conseguindo cutucar sua mulher nem tomando Viagra. Se continuar assim em breve vira corno e pode fundar a Cornobook, que vai fazer mais sucesso que o Facebook. Saco!

A notícia está aqui: Jornal do Brasil

O Facebook está a cada dia mais ciumento e possessivo

Eu vou acabar me separando do Facebook, parece mulher ciumenta e possessiva: eu entro e ele vai logo me perguntando em que estou pensando, quer escolher meus amigos e agora me sugere quem devo cutucar. Ah, e se botar foto de mulher pelada embirra e ameaça me suspender. Parece alguém com quem vivi alguns anos, que certa feita sonhou que eu a estava traindo. Acordou brava e quase me jogou no chão, sem contar que quase me matou de susto ao me despertar histérica- e, pasmem!- me expulsou do quarto.
Ainda tentei argumentar que era só um sonho, mas não adiantou nada, disse que eu era safado e que se tinha sonhado é porque era verdade. Antes dela terminar de falar, Toy, meu fiel companheiro de agruras matrimoniais, já estava arrastando sua caminha para o exílio na sala e me olhando com aquele ar de piedade canina. Saco!

A charge peguei no Lactobacilo Morto- o blog do Kemp

Eu já sabia: Facebook dá tanto prazer quanto sexo e é feminino

"Imagens engraçadas, comentários, ativismo online. As pessoas gastam cada vez mais tempo no Facebook. E não é por falta do que fazer. A explicação é simples: segundo pesquisadores da Universidade de Harvard, as redes sociais ativam a mesma área do cérebro responsável pelo prazer sexual.

Isso mesmo: postar em redes sociais causa o mesmo efeito do sexo, de acordo com os cientistas. Segundo os pesquisadores, as redes sociais catalisam o prazer que as pessoas têm em compartilhar informações e falar sobre si mesmas. E nas redes sociais, a resposta acontece de forma instantânea, fechando o círculo e fazendo com que as pessoas postem cada vez mais." ( Yahoo Notícias )

Deve ser por isso que quando você entra o Face vai logo perguntando: "No que você está pensando?"
E se não seguir suas regras ele te pune e fechando as pernas, quer saber onde você está, com quem- e, dependendo de seu comportamento, te bota no olho da rua!
Eu sempre desconfiei que o Mark Zuckerberg,  criador do Facebook, se baseou no cérebro de uma mulher para criar sua rede social, por isto a joça faz tanto sucesso e ele  está podre de rico. Um gênio! 
Meu pai, que foi um grande comerciante sempre dizia: "Quer ficar rico?" "Bota porcariada pra vender pra mulher!"
Como nós, homens heterossexuais, estamos em extinção e o mundo está sendo, a cada dia mais, dominado por  mulheres e gays, o que vai nos restar é gozar postando no Facebook. Quando ele quiser e não estiver de TPM! Saco!
E tem outra vantagem: eu tenho uma amiga que nasceu em 17 de julho de 1789, três dias após a queda da Bastilha, símbolo da Revolução Francesa, no Facebook ela tem vinte e sete anos e em sua foto de perfil- fotochopada!- parece ter dezenove.
Com a novidade posso concluir que postar é tão bom quanto trepar!

Para minhas meninas um imenso beijo, para os barbados...

Para minhas meninas
um imenso
                                   BEIJO!!!
Para os barbados
um fedorento
                                  Peido!!!

Chezinho Pouca Vara vai fundar o Facebook do B

Chezinho Pouca Vara é um filho de japoneses, fã de Che Guevara, e se diz um radical do marxismo-taoísta, uma vertente ateia-espiritualista do marxismo moderno. Chezinho anda revoltado com o controle capitalista das redes sociais digitais, todas dominadas pelo decadente imperialismo americano- aliás, desde que sou criança ouço falar na decadência do Império americano, que, primeiro, seria suplantado pelo aurora socialista da antiga URSS, a aurora perdeu-se na negra noite do autoritarismo-burocrático; depois pelo vigoroso, disciplinado e insuperável capitalismo japonês, como se o Japão não fosse quase uma "colônia" americana desde o fim da II Guerra Mundial; depois...depois...bem, agora é a China...que adentrou no sistema capitalista internacional faz poucas décadas e como tem tudo por fazer consegue manter um crescimento constante faz uns bons anos, breve uma das inevitáveis crises cíclicas do capitalismo vai atingí-los, e então veremos no que vai dar. Os processos históricos são muitos mais extensos e complexos do que pretendem nossos marxistas de ocasião-; voltemos ao Chezinho: no intuito de combater  o imperialismo digital nosso revolucionário anda pretendendo fundar uma nova rede social revolucionária: a Facebook do Brasil, ramificação da Facebook Internacional, rede criada a partir da I Internacional Virtual Socialista, que foi realizada em Bruxelas, Bélgica.
 Aconteceram acalorados debates no encontro e não houve consenso entre os participantes, formando-se quatro grupos antagônicos: os leninistas digitais; os trotskistas, que querem uma revolução permanente nas redes sociais; os maoístas, que propugnam uma aliança com o campesinato digital; e os guevaristas, grupo de Chezinho, que defendem o foquismo virtual, onde um pequeno e bem treinado grupo de guerrilheiros virtuais vai atacar sem cessar às redes sociais inimigas, como o Facebook, o Twitter, o Google+ e outras, provocando um desgate constante entre seus membros, até a derrocada final das reacionárias redes capitalistas!
Ah, e na Facebook do B ninguém terá amigos, mas camaradas e companheiros. Chezinho já criou até uns slogans inovadores para seu grupo: " O povo digital unido jamais será vencido!",e um que não entendi muito bem:  “Hay que endurecer, pero sin perder la potência jamás, caso contrário, Viagra nele!"
Eu não sei, mas acho que este Facebook do B vai virar uma grande zona digital!

Totó Nietzsche e a questão do Ser ou Ter

Totó, que agora é poeta, da vertente santcleriana pós-moderna, ele se diz discípulo e sucessor de meu amigo Saint-Clair, é também filósofo e me mandou através do é-dela da Dolores ( ele não tem é-meu e me envia seus textos pelo é-dela da pobre da Dolores ) sua tratativa sobre o Ter e o Ser, eis o texto de Totó Nietzsche, que é como ele assina seus textos filosóficos:
Toinha, seu burrinho, publica naquela porqueira de seu blog minhas conclusões entre o Ter e o Ser, eu resolvi a questão unificando os dois:
A- Bom mesmo é SER rico e Ter muito dinheiro.
B- SER bonito e TER muitas mulheres lindas.
C- SER inteligente e Ter muita fama, como eu.
D- SER bem relacionado, arrumar um "cargo de confiança" no governo e não TER de trabalhar.
E- SER Mengão e TER os juízes sempre roubando para nós.
F- SER amigo do Sarney e não TER de morrer, vou SER imortal como ele e TER o prazer de ir no seu enterro e no do Jilozinho. Aliás, vocês dois são tão safados que podiam morrer no mesmo dia, aí ia SER um enterro só e eu não ia TER de chorar duas vezes.
Gostou, seu burrinho?! Totozinho Nieztzsche é um gênio e acabou com essa "bobiça" de separar TER e SER. Bom é TER e SER!

Interrogações se vende ao capitalismo

Como podem ver o Interrogações está de roupagem nova, e cheio de propagandas, é que resolvi me vender ao monstro capitalista e vê se faturo algum. E vocês podem  ir clicando nas propagandas, tem umas de uns cursos que são umas maravilhas, vocês vão continuar burrinhos como sempre foram e eu faturo uma merreca. Ando precisando arrumar uma amante e, como sabem, amantes custam caro.
Como não tenho contatos no governo, não arrumei patrocínio de nenhuma estatal para financiar este espaço, que já tem mais entradas que a "perseguida" da Bruna Surfistinha.
Ah, tá tudo certo, o Zé Dirceu virou o primeiro leninista consultor de empresas da História, concorrendo com o Palocci, o maior  trotskista, também consultor de empresas, de todos os tempos. Euzinho aqui, nem consultas sexuais ando fazendo mais( eu ia escrever dando, mas dando ainda não estou, mas se a oferta for boa... ). Estou vivendo um processo dialético assaz interessante, quando mais duros ficam meus bolsos, mais mole fica o vizinho do meio deles.
Se quiserem fazer alguma sugestão fiquem à vontade e se tiver alguma mulher rica, bonita, inteligente, sem mãe acompanhando, que fale pouco, goste mais de ter relação que de discutir relação, eu estou disponível.
Ando mais abandonado que puta na chuva! Saco!
Mas pior mesmo é a situação do cidadão da charge acima. Que sacanagem!

Pesquisa do CIPI afirma que políticos brasileiros são os mais honestos do mundo

Uma rigorosa pesquisa realizada pelo CIPI-Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas-, presidido pelo Dr. Id Ota, PhD em Idiotia Aplicada formado na Universidade de Coimbra, Portugal, e que tem como chefe do departamento de Idiotice Mensurada ( e por vezes menstruada ) a Dr. Ju Menta, concluiu que os políticos brasileiros são os mais honestos da face da Terra.
Foram entrevistadas 2,029,33 pessoas em Brasília, incluindo todos os deputados federais, senadores, além de uns "açeçores" de porra nenhuma dos ilibados senadores José Sarney, Renan Calheiros, Jader Barbalho, Romero Jucá e Fernando Collor de Mello- que, unidos, formariam a maior equipe de Quadrilha ( a dança, seus maledicentes! ) do Universo. Com esta súcia todo mundo dança!
Os resultados da pesquisa mostram que 99.1532,1234567890 dos entrevistados consideram nossos políticos muito honestos, o restante os considerou mais ou menos honestos. A margem de erro da pesquisa é de 100.000987652348190,098769409127654 % para mais. O índice para menos é desprezível, apenas 0000000000000000000000000001,0000000000000001,000000000000000000000000001 %.
Os nossos sinceros agradecimentos ao Dr.Id Ota e à Dra. Ju Menta pelo brilhante e inovador trabalho que realizaram. Nós, do Grupo Interrogações, nos sentimos imensamente orgulhosos com ambos e como recompesa os dois excepcionais pesquisadores ganharam como prêmio uma viagem à Síria e  à Faixa de Gaza.

Urgente: Marx morreu e Einstein acaba de nascer

Karl Marx

Quatorze de março é um dia histórico para a humanidade: acaba de falecer em Londres o grande filósofo e revolucionário alemão Karl Marx, o homem que, gostando-se ou não dele, produziu uma das mais geniais obras de toda a História da humanidade. Para compensar a grande perda, temos a honra de anunciar em primeira mão o nascimento de Albert Einstein, outro gênio da humanidade. O homem que vai revolucionar a física com sua Teoria da Relatividade e se tornar um grande humanista.

Ambos eram alemães de descendência judaica e, junto com Sigmund Freud, outro gênio alemão de origem judaica, transformaram nosa maneira de ver o mundo. Acrescente-se ao trio o inglês Charles Darwin, o único não judeu, e estará completo o quarteto de gênios que transformou o século XX no mais profícuo em conhecimentos de todos os tempos. Para o bem e para o mal! O quinto ainda está vivo, é este humilde Barão de General Severiano, que tem sangue alemão ( Junger, de minha mãe ) e libanês ( Lahud, de meu pai ). Libanês não é judeu, mas "brima": semitas!
Uma coisa que sempre me intrigou foi esta incrível capacidade do povo judaico de produzir gênios em todas as áreas do conhecimento humano. Boa parte deles vindos desta mistura explosiva de germanos com judeus. Quem sabe não esteja aí uma das origens do nazismo. Conflito de egos geniais!
Karl Marx, na verdade, faleceu em 1883 e Einstein nasceu em 1879, mas muita gente acredita que o mundo só teve início após o advento da internet e que foi o Google, o genérico de Deus, o criador do Universo. Eu ando em dúvida?!
Bom, podem escolher: ou pranteiem o falecimento de Marx ou comemorem o nascimento de Einstein.
Interrogações, a informação na velocidade da luz! Quando a Ampla ( fornecedora de energia aqui de Niterói ) deixa e eu não esqueço de pagar o raio da conta. Saco!

Facebook tá com tanto vírus que estou com medo de ter pegado AIDS lá

Mark Zuckvaitomarnocuerberg

O Facebook tá tão infectado de vírus que vou fazer um exame para ver se não peguei AIDS  na promíscua Rede Social. E tá com outro tipo de vírus que o deixa maluco: ontem me suspenderam por 30 dias por ter, supostamente, adicionado alguém que, supostamente, não seria meu amigo. Eu não adicionei ninguém nos últimos dias. Então, supostamente, estou, supostamente, sendo vítima de uma injustiça cometida pelo autoritário e, supostamente, todo-poderoso Facebook.
O interessante é que eles sugerem pessoas pra gente adicionar, aí você adiciona, o corno adicionado diz que não é seu amigo e você é suspenso pelos veadinhos que administram àquela pocilga virulenta. Saco!
Espero que os vírus comam os intestinos do Mark Zuckvaitoamrnocuerbeg, o geniosinho com cara de babaca e de filhinho da mamãe, que criou a ditadura do Facebook. Saco!

Dona Marta Suplicy:"Empoderamento" é o cacete!

Estava aqui navegando placidamente nas águas tranquilas da internet quando me deparo com um artigo da senadora Marta Suplicy onde ela usa o termo "empoderamento":

EMPODERAMENTO DAS MULHERES PODE MUDAR ESCOLHAS POLÍTICAS E AMPLIAR REPRESENTATIVIDADE DE INSTITUIÇÕES

Fui no Houaiss saber o que significava o palavrão, não existe, tentei "empoderar", necas de pitiribas; fui fazer uma visita ao Aurélio, o tio do Chico Buarque, ele também desconhece o impropério. Acho que d. Marta quis dizer "dar poder" ou " o aumento de poder das mulheres" e inventou o esdrúxulo termo.
A senhora, d. Marta, deveria se "empoderar" de um pai dos burros, asnos, jumentos e assemelhados quando for escrever um artigo para não me irritar com mais nenhum "empoderamento". Se ainda tivesse criado uma palavra bonita a gente até perdoava...mas... "empoderamento"...é o cacete!
Bem, vou "empoderar-me" em meu berço para ver se o imponderável sono aparece e eu me "empodere" nele. . Saco! Empoderado!

O "empoderado" artigo de d. Marta, que não é a mesma d. Marta que dá nome a um morro no Rio, está no Brasil 247

A culpa é sempre da Clarinha

Acho que foi Proudhon- se não foi vocês que procurem saber quem foi lá no genérico de Deus, o Google, que não sou empregado de vocês para, além de escrever minhas genialidades, ficar fazendo citações eruditas e dar tudo mastigadinho para lerem, seus preguiçosos!-,...esqueci o que ia escrever...porra!...a culpa é da Clarinha! Ah...então, o Proudhon afirmou que "toda propriedade é um roubo", mal sabia ele que seu pensamento ia ser o mote do Brasil, aqui o Estado rouba a propriedade do povo; os ladrões roubam as propriedades de todo mundo; pastores roubam terras do Paraíso para venderem para seus fieis; políticos roubam propriedades do Estado. Enfim, uma roubalheira sem fim.
E...e...e...não faço a mínima ideia do que ia escrever, acho que estou com amnésia, a culpa é da Clarinha!
Aquele porquinho-da-índia da foto ( agora não sei se o suininho é da índia porque é originário da Índia, ou se era de alguma índia daqui mesmo. Saco! ) é a cara da Clarinha.
Desde que descobri que a Clarinha é a culpada de tudo, minha vida tá uma beleza. Obrigado, Clarinha, mas a culpa é sua, só e inelutavelmente...sua!

Homem desaparecido, quem encontrar é favor não avisar. Pelo amor de Deus!

Se encontrar, favor não avisar ninguém, se avisar você é um grandíssimo filho-da-puta!

"Você me faz rir...Obrigado!"

De vez em quando, sempre na verdade, me pergunto por que escrever, para quê?
Outro dia, duas leitoras aqui do Interrogações me deram a resposta de minha metafísica indagação: uma, de São Paulo, disse que gosta de ler o que escrevo- se referia aos textos de humor-, dizendo que saía mais alegre para sua labuta diária; a outra escreveu simplesmente assim em um post que fiz: - "Você me faz rir...Obrigado!"
Li o singelo comentário e me emocionei, como é bom fazer uma pessoa que eu nem imagino quem seja, rir. Ao mesmo tempo resolveu meu questionamento e eu agora digo a ela (  Cecilia é seu nome ) :- Você me fez ficar feliz...Obrigado!
Você me faz rir...Que Bom!

O que estão olhando?

Nada contra você. Mas tomara que o canudo do seu toddynho afunde!

O que estão olhando?
Nunca me viram, não?!
Seus bobões!
Tão rindo de quê?
Otários!

Mijão processa Google por virar vítima de "urinofobia"

O mijão francês

Eu vou dizer, tá difícil viver em paz, nem um um aliviante xixizinho caseiro no quintal de nossa casa temos mais o direito de fazer, vejam o que aconteceu na França:
Um homem entrou na Justiça com um processo contra o Google após uma foto inusitada ir parar no Street View. Na imagem, ele aparecia urinando no jardim de casa. O flagra aconteceu em Maine-et-Loire, um pequeno vilarejo na França, e está causando transtornos ao francês, que virou vítima de gozação dos vizinhos. A ação requer que a foto seja suprimida o mais rápido possível, além de US$ 10 mil, cerca de R$ 17 mil. ( techtudo.com )


Tá tão traumatizado o mijão francês que agora só faz xixi no banheiro e com as lâmpadas apagadas. Aqui no Rio os foliões do Carnaval é que são vítimas da "urinofobia" estatal, que permite eventos com mais de 2 milhões de pessoas presentes, como no tradicional desfile do Cordão do Bola Preta, no sábado de Carnaval, não coloca banheiros suficientes a disposição dos foliões e se acha no direito de prender os que fazem pipi na rua. Viram como estou delicado hoje, usei o simpático e casto termo pipi. Sei não, tô ficando preocupado comigo. Saco!

Rebelião no Facebook: mulherada revoltada com Linha do Tempo

Uma rebelião feminina está prestes a explodir no Facebook, tudo por conta das mudanças que estão ocorrendo na famosa rede social. Uma delas é que vem causando revolta na mulherada, a chamada Linha do Tempo, que conta sua vida desde que seu pai arrochava sua mãe pelos cantos da vida ( falar nisso, algum de vocês conseguem imaginar seu pai fazendo sexo com sua mãe? Eu nunca  consegui, acho que nasci de um ovo de galinha, por isto gostava tanto delas quando era jovem, vivia querendo voltar para o ovo materno. Freud, dizem, explica!), me perdi...fico de galinhagem...ah!...a mulherada tá revoltada, e com razão, por exemplo: eu tenho uma amiga que nasceu em 12 de julho de 1789, é dois dias mais velha que a Queda da Bastilha, símbolo maior da Revolução Francesa, mas no Facebook tem só 26 anos, sendo que na foto do perfil parece ter uns 18, se tanto. Suspeito que o Face vai ter acabar com esta novidade que deixa as mulheres antigas, ou então limitar a tal linha para começar, no máximo, de 1990 para cá.
Eu tenho um amigo que conheceu uma gatinha no Facebook, segundo ele quase um clone da Paola Oliveira ( onde estás, minha deusa?! ) , depois de um tempo de putaria virtual marcaram um encontro, palavras dele ao me ligar após o desastre:
- Tô fora desses namoros virtuais, fui encontrar a Paola de Oliveira e dei de cara com a Dercy Gonçalves, pouco antes de morrer!
Bom, ele também não é nenhum Adônis, um Zé Serra melhorado. Saco!

Vou criar uma rede social antissocial: a Patadabook

Tem horas que estas redes sociais são um pé no saco, um, não, dois, é um tal de mensagem religiosa; textos psicografados da Clarice Lispector; frases igualmente psicografadas do Caio Fernando Abreu, todas, quase sempre, muito aquém do talento dos dois. O Facebook, tem horas, que parece um templo de uma igreja evangélica qualquer. Haja paciência ou aja com impaciência. Resolvi agir, vou criar a Patadabook, uma rede social antissocial só para podermos dar patadas em chatos.
Cutucada de mulher feia tem resposta automática: vai cutucar sua mãe! Mulher com mais de cinquenta, com fotoshop de vinte: você tá véia para ficar posando de garotinha! O mesmo serve para os homens, inclusive os carecas fotopshopicamente cabeludos. Para os políticos vamos usar a frase da campanha de Zecamunista, amigo de João Ubaldo Ribeiro, lá de Itaparica: Bem-Te-Vi, ladrão! E com complemento meu: não te quero aqui!
Frases de autoajuda também terão resposta imediata: vai peidar n'água, e conte as borbulhas, ou, vai cagar no mato, seu chato!
Na Patadabook a ignorância vai ser uma virtude antichatices digitais
Só ignorância, das boas!