24 de fevereiro de 2011

Foi por excesso

Ela passa na outra calçada, seus olhos se encontram por uma fração de segundos. Ainda havia carinho, desejo e paixão em seus olhares. Foram quase dez anos de relacionamento, tumutualdo, exacerbado, onde pode ter faltado tudo, menos paixão e desejo. Separaram-se não por falta, mas por excesso, de ciúmes dela, da incapacidade de se submeter a controles dele.
Foram-se, cada qual para seu lado, sem dizer uma palavra, nada, apenas separaram-se, sem brigas. E não adianta, que cada qual cuide de suas feridas- que sangram todo dia-, que derramem suas lágrimas na solidão da saudade; ah... mas poderia...não...não poderia...não existe talvez em paixão exacerbada...é tudo ou nada. No fim, quase sempre nada, que é preenchido por dor que trafega incessante entre o coração e a alma.
Mas foi por excesso, que se não consola, alívia. A dor!

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Um pouco muito

um pouco
muito de saudade
um muito
pouco de alegria
um pouco
muito de tristeza
um muito
pouco de amor
um pouco
muito de solidão
um muito pouco
de pouco muito
vida minha
pouco muito
sempre
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23 de fevereiro de 2011

Botafogo faz cãozinho tentar suicídio

Calaveras_skulls A vergonha nos proporcionada pelo Botafogo hoje, ao conseguir a proeza de ser derrotado pelo poderosíssimo River Plate de Cosmópolis, progressista cidade do interior de Sergipe, foi tão grande, que o Toy, meu york folgado e marrento, além de botafoguense fanático, entrou embaixo da cama desde o gol do River e está lá até agora, em profunda depressão. Vou passar a noite acordado vigiando o pobre, pois pode tentar o suicídio.
Tá difícil digerir a vergonheira, e uma derrota vexaminosa como a de hoje, pode jogar por água abaixo todo o belo trabalho que Maurício Assumpção vem fazendo à frente do Botafogo. Mas uma coisa é certa: Papai Joel não tem mais condição de ficar no comando do Botafogo. Perdeu o time com o time, e não creio que consiga reverter a situação. O vexame foi grande demais!

Papai Joel, o shar pei do Botafogo

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Papai Joel o Shar pei do Botafogo. Obrigado Tais, pela ideia. Que, ao menos, possamos rir um pouco da humilhação que nosso simpático shar pei nos proporcionou hoje. Ai...ai...ai...vontade de matar alguém!

Botafogo: VERGONHA!!! VERGONHA!!! VERGONHA!!!

Numa atuação patética, vergonhosa e lamentável, o Botafogo conseguiu a proeza de ser derrotado pelo poderoso River Plate, acho que se esqueceram de dizer ao nosso técnico, Papai Joel, que vem sendo um péssimo e relapso pai nos últimos tempos, e aos nossos jogadores, que o River com o qual jogavam não era a tradicional equipe argentina, mas sim o River Plate de Carmópolis, cidade do interior de Sergipe. Confundindo os rivers, o ex-Papai Joel, entrou com um meio-de-campo formado por 3 cabeças de área, ou de bagre, como dizia o grande João Saldanha que, se vivo estivesse, fatalmente estaria soltando fogo pelas ventas com a vexaminosa derrota de seu Botafogo. Rodrigo Mancha, Somália e Bruno Thiago é dose para uma manada de elefantes. Chega de covardia!
É hora de mudar, Joel já deu o que tinha de dar ao Botafogo. Loco Abreu, no início do ano, já prevendo a catástrofe que se avizinhava, ainda tentou alertar sobre o excesso de defensivismo de Joel( covardia!), foi criticado por muitos. O resultado aí está: VERGONHA!!!
Nosso carrinho está com os quatro pneus arriados de revolta e humilhação.
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Venha conhecer o Bund'Atlas

Me enviaram um e-mail com o Bund'Atlas acima e a seguinte pergunta: " Veja onde está a África?"
E eu respondo: no centro do paraíso!
Ou será que errei?
Bem, o paraíso pode estar um pouco à frente, eu como sou contra o monoteísmo, advogo a existência de dois paraísos. E vivo bem nos dois. Democrata que sou! 

Galinhas gostam de homens bonitos

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http://super.abril.com.br/blogs/cienciamaluca/galinhas-preferem-gente-bonita/
O sacudo aí em cima é Danilo, o esquilo bem-dotado, que é um punheteiro de marcar maior, segundo pesquisa realizada pela zoóloga Jane Waterman, que passou 2.000 horas vendo sacanagem de esquilo e descobriu que os bichos são bem-dotados e adoram uma punhetinha. Essa internet tá desmoralizando o mundo animal, não demora e vai aparecer um padre-pedófilo esquilo, é uma putaria só entre nossos irmãos do Reino Animal, que, ao menos são menos animais que nós, humanos. Não sei, mas depois da notícia acima, não vai ser difícil encontrar madames e gays passeando com seus esquilinhos pelas calçadas das cidades de nossa amada e depravada pátria. Cachorros, em breve, serão animais em extinção, como nós homens, vítimas que somos da machofobia, praticada por mulheres e gays contra nós. Quem viver verá!
Mas, continuando nosso instrutiva aula de zoologia ou zonologia, outra importante pesquisa descobriu que galinhas-as com penas-, também preferem homens bonitos, o que me levou a inferir que têm o mesmo gosto de suas correspondentes humanas. Eu, que iniciei minha parcimoniosa vida sexual por volta dos dez anos com uma galinha de pescoço pelado de meu avô, e depois evolui, sempre com parcimônia, que fique bem claro, e troquei as de penas pelas sem pena, inclusive de nosso dinheiro, sou obrigado a concordar com a pesquisa, pois descobri que passei boa parte de minha pacata sexual vida cercado de galinhas por ser um homem esbelto e probo. Melhor escrever isso que não saber escrever. Fui...

Tuta, o tatu filho da tuta

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Eis aí o novo companheiro de Foguinho( o cachorro tarado e pinguço do Jilozinho), Tuta, o tatu pé-de-cana que foi adotado por Jilozinho. Totó me ligou antes da cinco da manhã para reclamar de Jilozinho, Foguinho e Tuta.
- Toinha, eu não aguento mais, agora o Jilozinho me arruma um tatu, Tuta, para atazanar mais minha vida, o bicho é tão pinguço e tarado quanto o Foguinho e agora piorou, pois ele vem de noite bêbado junto com o Foguinho, cava um buraco por baixo da cerca e ficam na maior orgia com Fla e Menga (gansa e galinha de criação do Totó), o pior é que, além de estuprarem às bichinhas, estão deixando elas viciadas em bebida,  e o Tuta ainda esburaca meu quintal todo, reclamo com Jilozinho e ele fica rindo, vou acabar fazendo que nem aquele parente seu lá da Líbia tá fazendo com os " libeses", matando todo mundo, do jeito que a coisa vai, se ele vencer, vai ser governante dele mesmo. Tatu filho da tuta!
Outra coisa, fiz as pazes com a Maria Gargarejo, eu estava enganado, ela não tem nada com o Bastião Schultz, o afroalemão é gay e disse pra Maria que gostou muito de mim, só me falta essa, um ex-negão, de quase dois metros, forte feito um touro, se apaixonar por mim. Uma vez apareceu aqui um afrosueco, mais branco que roupa lavada com Omo, ex-branco azedo, que agora todo mundo é ex alguma coisa, esse tal de politicamente correto tá me deixando doido, mas o branquelo, quer dizer ex-branquelo, era viado, quer dizer, ex-viado, gay e vivia dando em cima de mim, quer dizer, queria era dar embaixo de mim, eita linguazinha complicada essa nossa. Falar em língua, deixa eu ir que tá na hora de fazer gargarejo com a Maria...ai...ai...Fui...

Dilma agride General

O bicho pegou ontem à noite no boteco do Sábia Zarolho, General não se conforma com o golpe que Dilma lhe deu ao terminar o relacionamento dos dois. Ontem o negão afrodescendente foi à cozinha, sob o comando férreo de Dilma, uma mulata afrodescedente que deixa o General sem farda, e resolveu passar a mão no farto buzanfã de Dilma, não prestou, Dilma pegou a tábua de cortar carne e a rachou na cabeça de General, que além de ver estrelas, ficou com umas três na testa. Não fosse a pronta intervenção de Sabiá Zarolho e da tropa de copo que frequenta a caserna do Zarolho, a situação do General seria ainda pior. Mas Sabiá já cantou a pedra para General: se continuar afrontando Dilma vai para a reserva. Dilma a cada dia mais toma as rédeas do boteco e se General bobear ela vai controlar tudo e não só a cozinha como agora. Geniosa e peituda, além da "retaguarda" poderosa, ninguém vai segurar a mulher.

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O esporro do dia de Mestre Lebrão, o bão!

O pensamento do dia de Paulo Coelho:
Conta a lenda que, indo em direção a Poitiers com seu exército, Joana D’Arc encontrou – no meio da estrada – um menino brincando com terra e galhos secos.
- O que você está fazendo? – perguntou Joana D’Arc.
- Não vê? – respondeu o menino. – Isto é uma cidade.
- Ótimo – disse ela. – Agora, por favor, saia do meio da estrada, que eu preciso passar com meus homens.
O menino levantou-se, irritado, e colocou-se diante dela.
- Uma cidade não se move. Um exército pode destruí-la, mas ela não sai do lugar.
Sorrindo com a determinação do garoto, Joana D’Arc ordenou que seu exército saísse da estrada e contornasse a “construção”.

O esporro do dia de Mestre Lebrão, o bão!:

Ha! Ha! Ha! Não foi à toa que essa Joana D'Arc acabou virando churrasco em uma fogueira e os franceses vivem apanhando dos ingleses em suas guerras. Se fosse eu, Mestre Lebrão, o bão, mandava um soldado tirar a cidadezinha do moleque folgado da frente e seguia em frente. É muita babaquice pro meu gosto, por hoje chega, tenho uma lebrita nova, a Juju Pisca-Pisca, para me conectar e se quiserem conselhos vão pedir pra mãe de vocês que tenho mais o que fazer. Fui...

Mestre Lebrão, o bão!

Não empresto, não vendo, não dou

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trocaria um queijo
por um beijo
um diamante
por uma amante
uma flor
por seu amor
mas não tenho
queijo
diamante e
flor
o que tenho
não empresto
não vendo
não dou
um cachorro
um filho
e muita saudade
de seu amor

22 de fevereiro de 2011

Um time do Caraglio

Peguei lá no Uol uma lista de jogadores com nomes estranhos e fiquei imaginando se todos jogassem no mesmo time, na lista só tem duas mulheres,a Ana Buceta e a Veronica Boquete, que foram incorparadas ao time que montei , nem precisa jogar, só as intruções do técnico nos bastam:
- Pinto você toca para Caraglio,você Caraglio, espera a Buceta abrir e entra pelo meio em velocidade, Cassetti cobre Shota no meio da área, enquanto Boquete e Buceta se juntam a Caraglio para cobrir Porras, e Buceta ainda tem de segurar as subidas de Pinto, enquanto Bochett fica mais atrás com Caraglio até Porras vir na cobertura, qualquer problema lancem Merda em velocidade que joga para Bostjan que lança Casseti que entra com bola e tudo. Gol...
Depois do jogo, Caraglio sai com Buceta, Boquete com Porras, Pinto com Bochett, Shota com Cassetti e vão todos atrás de Merda para jantarem na casa de Bostjan. Pinto ainda comenta: "Se Caraglio não entra duro em Seliga ele ia tocar para Boamorte que ia nos fuder, e parabéns a Buceta que jogou bem aberta pela direita facilitando a entrada de Caraglio pelo meio. E Boquete, você fez uma grande dupla com Porras. Parabéns!
Fui...
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Lukasz Merda
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Ana Buceta
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Milton  Caraglio
           http://esporte.uol.com.br/futebol/ultimas-noticias/2011/02/22/de-merda-a-boa-morte-veja-alguns-dos-mais-divertidos-nomes-de-jogadores.jhtm           

Equiça: çem comentárius


Çem comentárius pur disneçeçarius!

O esporro quase diário de Mestre Lebrão, o bão!

- Mestre Lebrão, me separei de minha mulher e ando muito triste, estou tentando me espiritualizar e começar uma nova vida , leio os pensamentos do Paulo Coelho todo dia pela manhã, mas não tem resolvido nada, não consigo me conectar ao Universo e estou a cada dia mais angustiado, o que faço?
- Meu amado filho, deixe de viadagem, esquece aquela boilagem de Paulo Coelho, ele é mago mas de suas finanças. Pega uma garotinha bem gostosa, toma umas geladas, e vai se conectar  com o Universo através dela. Vai...porra...larga de frescura...e deixa umas geladas pagas lá no boteco do Sabiá Zarolho que vou passar lá mais tarde, antes de ir pra Lapa me conectar com a Odetinha, a lebrinha do Lebrão, o bão!
Mestre Lebrão manda um abraço para seu fã, Luan, filho de meu amigo Nei. Se seguir a trilha do pai...ai...ai...ai...vai se conectar muito ao universo, feminino. Ah...vai!

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Mestre Lebrão, o bão!

Chana casa com 39 e nove chanas

Um indiano é o homem com a maior família do mundo: 39 mulheres, 94 filhos e 33 netos. Curioso que sou, fui ver o nome do guloso: Ziona CHANA...é isso mesmo...CHANA...nunca um nome foi tão bem dado. E depois vocês dizem que sou debochento. Vai gostar de chana assim na chana que o parta...ô Chana!
Sobre sua possíveis 39 sogras o texto não diz nada, mas como ele é membro de uma seita que aceita que os homens se casem com um número infinito de mulheres, creio que permitem que ao casar o marido enforque a sogra, caso contrário o nosso Chana bom de chana, já estaria brocha e louco há muito tempo. Se vivo estivesse!
A organização familiar é um primor de democracia: o Chanão fica em seu quarto e a cada dia escolhe uma chana para dormir com ele, os quartos são distribuídos por idade, quanto mais jovens, quartos mais próximos. Será por quê? Não entendi.
Só uma coisa me deixa encafifado: vocês já imaginaram ter de discutir a relação com 39...vou repetir...39 ...mulheres? Tarefa impossível até para Deus...que me perdoe, livre e guarde. Acho que lá não tem isso não, é só relação de Chana com chana e assunto encerrado.
A reportagem não informa o nome da seita, quem souber me avisa, ando precisando me espiritualizar mais e Mestre Lebrão, o bão!, tá aqui desesperado querendo saber o nome da seita e do gênio que a criou. Fui...
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http://revistacrescer.globo.com/Revista/Crescer/1,,EMI213063-17729,00.html                                                       

Cagando e pedalando


http://www.cuantarazon.com/
 
Pedalando e cagando
e seguindo o fedor...

PMDB: uma unanimidade nacional

A direita diz que no PT só tem ladrão;
A esquerda diz que no PSDB só tem ladrão;
Ambas dizem que no PMDB só tem ladrão;
Eis uma unanimidade nacional: o PMDB!
Frase entreouvida no Congresso:
" Quem nunca roubou que atire a primeira pedra!"

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Pode voltar, não consigo te ver

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Beberam todas e retornam para casa cantando Boêmia, a foto me lembrou meus tempos de esbórnia, uma vez lá em minha querida São José do Calçado, estavámos no Bar do Conrado, umas quatro da manhã, eu já só pra lá, não tinha mais pra cá, quando o Itaperuna, amigo de infância, se vira pra mim e diz:
- Chega, você não vai beber mais, vou te levar em casa!
Detalhe: O Itaperuna é afrodescedente da gema, pretinho, pretinho.
Me levantei, apoie-me em seus ombros, que a situação era periclitante, e saimos, trôpegos, em direção à casa de meu avô, no meio do caminho acaba a energia, eu estaco e o Tapera me pergunta:
- Parou por quê?
Eu viro pra ele e digo:
- Pode voltar daqui, acabou a luz, uma escuridão desgraçada e não consigo te ver, pretinho do jeito que é!
- Vai pra puta que o pariu, Toinha!- manda ele.
No dia seguinte a cidade toda já sabia da história, que até hoje ele conta às gargalhadas. Bons tempos!

Dilma acertou em ter ido à Folha

Andei lendo algumas diatribes, em blogs de esquerda, contra a presença da presidenta da República, Dilma Roussef, na festa em comemoração dos noventa anos da Folha de São Paulo, discordo frontalmente, acho que sua atitude foi correta e simboliza seu comprometimento com a liberdade de expressão- essa conversa de liberdade de imprensa me parece uma coisa meio ditatorial, como se só os meios de comunicação fossem livres para externar suas opiniões-, democracia é convivência de contrários e adoro sentar a lenha na Folha, na Veja e no Globo, mas não sou o dono da verdade, em verdade nem acredito muito em " verdades", e a presença da presidenta Dilma na festa, vem reafirmar seu compromisso com a democracia. Melhor ler as asneiras preconceituosas do Reinaldo Azevedo na Veja, que comunicado de milicos baixando mais um ato institucional, como à época da ditadura. E baixando o cacete em quem se atrevesse a discordar de sua Çapiência.
Gostemos ou não, a Folha e outros grandes meios de comunicação refletem o pensamento de boa parte de nossa população, resta-nos combatê-los no terreno da crítica, e a própria vitória da Dilma é um exemplo cristalino que podemos vencê-los.
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Metralhadora desnecessária

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Nada não, eu só queria mostrar para vocês a criatividade do fotógrafo. O jogo que ele faz entre a modelo( horrorosa!!!) e a sombra refletida na parede. Achei um excesso a utilização da metralhadora, desnecessária, a " horrorosa" utlizada como modelo já é tão bem armada( e fornida!) que qualquer um, com um mínimo de juízo nas ventas, se entregaria a ela sem esboçar qualquer reação. Menos eu, que ontem à noite resolvi fazer voto de castidade. Até o meio-dia de hoje. E vou seguir minha determinação com denodo, alegria e vigor. Bem...o vigor é melhor deixar para depois do meio-dia. Tenham um bom dia!

21 de fevereiro de 2011

Me desculpem pela foto

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Não sei, mas tem alguma coisa errada na foto, acho que o cabelo dela está despenteado, o que prejudica por demais a visualização da foto. Uma pena, mulher descabelada fica muito feia, com aparência de suja. Será que ninguém reparou o cabelo despenteado dela, que falta de profissionalismo do fotográfo, eu querendo agradar vocês com uma bela imagem feminina e me vem um amador esculhambar a postagem. Me desculpem. Saco!

Ao inferno

Kadha...fim...
A mais um assassino
Que dita dor
A seu povo
Que o inferno
Seja-lhe justo
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Totó troca Maria Gargarejo por Caralhoinha

Totó acaba de me ligar lá de Calçado. Vejam:
- Toinha, eu agora sou fã da Lady Caga, mas não gosto do nome, podiam escolher uma coisa mais suave, Caga soa feio, ao menos Lady Defeca ficaria melhor. Mas esse mundo tá doido mesmo, rapaz tô de mandando a foto da Mulher Alho, a quantidade de alho que tem lá dá para temperar uns vinte perus, dos grandes, é alho que não acaba mais. E aquela turcaiada, que confusão, aqueles seus parentes parecem até a torcida do meu Mengão, quando não tem com quem brigar, a gente " briguemos entre nosco" mesmo. Viu, arrebentamos a imundiça de seu time ontem, estou todo mordido, cai na besteira de ver o jogo na casa do Jilozinho e quando acabou os pênaltis fui gritar Mengo e o Foguinho me mordeu todo, aquele vira-latas safado é mais Botafogo que o Jilozinho e agora não sai lá de casa atrás da Fla e da Menga (gansa e galinha de estimação do Totó), aquele meu quintal virou zona, uma fudelança o dia inteiro, quer saber, dane-se, cansei de tomar conta da Fla e da Menga, estou preocupado é com a Maria Gargarejo, que continua invocada com aquele ex-negão, o  afroalemão Bastião Schultz, ando sentindo uma dorzinha de cabeça, é chifre na certa. Hoje vou mandar ela cassar rumo, fica tendo relação com o Bastião Shultz e discutindo a relação comigo...tô fora, vou é temperar minha vida com a Carol Alho, que não tô aqui pra ser corno de alemão. Vou lá, tenho de me encontrar com minha Caralhoinha linda! Fui...
E desliga o telefone, não conseguir dizer nem alô...

A Caralhoinha do Totó

                                       

Inventamos o marxismo-fisiológico

Luis Fernando Veríssimo, com sua genialidade habitual, coisa comum em botafoguenses( ele é Internacinonal e Botafogo), definiu bem nossa " Realplitikinha": " realpolitik" é o nome que se dá ao processo pelo qual você vota no PT e elege o PMDB."
E quem mudou foi o PT, ou boa parte dele, deixou de ser um partido programático, para ser pragmático- e ser pragmático no Brasil é quase sinônimo de corrupção e loteamento do Estado-, o PMDB não, continua um partido ideologicamente puro: é o partido dos cargos, são os adeptos do carguismo, seus ideólogos principais são: Zé Sarney, que está para o carguismo como Marx está para o Marxismo e Renan Calheiros o Engels do Sarney. Um pouco abaixo, mas já bem próximo  está o deputado federal aqui do RJ, Eduardo Cunha, que tem até um slogan: de cargo em cargo o Eduardo enche a cunha.
Mas o fatiamento do Estado não é coisa nova, o grandíssimo Aparício Torelly, quando se autoconsagrou Barão de Itararé, a maior batalha que não houve da História da humanidade, explicou por que a sangrenta batalha foi adiada, a turma sangrou, como sempre, os cofres do Estado, partilhando cargos, palavras do Barão: 
"Fizeram acordos. O Bergamini pulou em cima da prefeitura do Rio, outro companheiro que nem revolucionário era ficou com os Correios e Telégrafos, outros patriotas menores foram exercer o seu patriotismo a tantos por mês em cargos de mando e desmando… e eu fiquei chupando o dedo. Foi então que resolvi conceder a mim mesmo uma carta de nobreza. Se eu fosse esperar que alguém me reconhecesse o mérito, não arranjava nada. Então passei a Barão de Itararé, em homenagem à batalha que não houve." Quem quiser conhecer a obra do Barão visite a página dele na Wikipédia, vale à pena, o homem tinha uma pena sem pena e uma língua....vejam: 

"O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato."
Ah...Brasil...conseguimos inventar o marxismo-fisiológico!
                                                      
O Barão de Itararé
                                                        
                                                                      



Pesquisa comprova o óbvio: mulheres são complicadas!

Pesquisa comprova o óbvio mais óbvio da face da Terra, ou melhor, do Universo: Que nossas lindas, maravilhosas, deliciosas e insubstituíveis mulheres são...são...são...complicadas! Qualquer protesto mandar para o Facebook que foi quem patrocinou a pesquisa ou para o site onde peguei a notícia, mas se fosse eu a protestar encaminharia o manifesto- protesto sem manifesto e assinatura do Chico Buarque e do Caetano Velloso, não é protesto!- para o Com Texto Livre do meu amigo Zé Carlos, que, não sei como, consegue publicar mais coisas naquele espaço que a CNN põe de notícias no ar durante 24 horas, como diria o saudoso Vicente Matheus, o homem é indormível!
Dos relacionamentos que tive, que foram poucos, pouquíssimos!, que sou um homem casto, beirando à virgindade, a menos complicada arrumava no mínimo três tumultos por semana, e dizia que era calma e tranquila. Ah, e que não era ciumenta, mas zelosa. Eu, que não sou besta, concordava, o que para elas não faz a menor diferença quando querem arrumar confusão, se  você concorda é um frouxo sem personalidade, se enfrenta-elas adoram...é um grosso... insensível...e por aí vai a ladainha...

                                       

Foguinho pega Fla e Menga



  1. Jilozinho acaba de me enviar a foto lá de Calçado, é Foguinho( o cachorro tarado e pinguço do Jilozinho) tirando a virgindade de Fla, a nova mascote de Totó, que tem Menga, sua galinha de estimação, que já é concunbina de Foguinho. Totó arrumou a gansa para tomar conta das arremetidas de Foguinho sobre Menga, pelo visto não deu certo e, segundo Jilozinho me informou, Foguinho anda fazendo ménage a trois com Fla e Menga, uma hora pega Fla, outra Menga, e depois, Fla e Menga juntas, numa orgia sem fim. Breve mais fotos de Foguinho com suas concubinas: Fla e Menga!
  2. Totó devia ter consultado o dicionário antes de pegar Fla, eis a definição de gansa no Hoauiss:  
  3. n substantivo feminino 
  4. 1 fêmea do ganso
  5. 2 Derivação: sentido figurado.
  6. m.q. concubina
  7. 3 Derivação: por extensão de sentido.
  8. meretriz, prostituta
  9. Pois é! Gansou, o nossoTotó!

Botafogo x A Coisa: não foi pênalti, mas foi!

Têm algumas coisas que não consigo entender, o técnico do Botafogo, Papai Joel, é um homem sagaz e inteligente, mas teimoso como uma mula, gosta de armar seus times com forte marcação e vencer às partidas em contra-golpes rápidos. Creio eu que seria mais lógico entrar atacando e se conseguir o gol armar o time para esperar o adversário e liquidar a partida nos contra-ataques. Mas não, nosso Papai insiste em jogar recuado no primeiro-tempo e , com raras exceções, leva um gol, o que o obriga a mexer no time em busca do empate. Tirando o imponderável, que é o que faz a beleza do futebol- uma jogada individual, uma falta bem batida, etc.-, entramos sempre em desvantagem, inclusive psicológica, e foi isso que levou o Loco Abreu- um louco inteligentíssimo- a entrar em confronto com Papai Joel dias atrás, e ele estava correto em suas ponderações. No mais, empatamos a partida com o time da Gávea(pobre Gávea, um bairro tão bonito!) com seu time completo e nós sem Marcelo Mattos( que está invicto com a camisa do Glorioso) e sem Bruno Thiago, uma grata revelação que nosso teimoso Papai nos proporcionou, sem falar em Fábio Ferreira e Maicosuel, em recuperação de graves lesões. Agora botar o Somália para cobrar pênalti em decisão de vaga é coisa de padrastro malvado, Papai Joel!
No mais nada a reclamar, não achei que o jogador urubulino tenha feito pênalti no final da partida, estava de costas e nem viu a trajetória da bola, e a regra fala em intenção, não existe a tal " desviou a trajetória da bola". Dito isso, afirmo com a maior das certezas: Juiz ladrão, foi pênalti...escandaloso!

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O poder é o que importa

180921_178566012186688_100000998700630_382323_7535266_n Talvez o maior erro das teorias filosóficas seja partirem do pressuposto que somos racionais. Se fossemos não existiriam deuses. O poder é o que importa, ainda que irracional.

20 de fevereiro de 2011

Me afaga e consola

não, a solidão
não me assola
antes me afaga
e consola
sem ela
eu estaria
irremediavelmente
só...



Pênis duro salva vida de mulher


Genial!!!

Internet: Macdonald's da informação

Milagres da tecnologia, através da internet conheço pessoas que nunca vou conhecer, falamos por aqui, vemos nossas imagens, ficamos amigos, pode-se até se apaixonar e...e...e...fazer o quê? Somos cada vez mais virtuais, com tudo de bom e de ruim que qualquer criação humana traz embutida em si. Breve, mais do que pensam, teremos o velório virtual, um de vocês aí morre( não queriam que fosse eu?) coloca-se o corpo em uma sala, uma tela e seus amigos virtuais irão despedir-se de você. O tal amor romântico, herança do Iluminismo, ainda resiste, mas já não é , com as exceções de praxe, para sempre, é cada vez mais para já. Nós tornamos o mundo a cada dia mais veloz, e isso é uma realidade, não é ficção, e a durabilidade das coisas é cada vez mais fugaz, inclusive de sentimentos. Se vai continuar a ser assim não sei, profetas no Brasil são os economistas, comentaristas de futebol e o Caetano Veloso. Geralmente são excelentes profetas do passado, do futuro...hummm...dizem cada uma...mas a própria rapidez e quantidade da informação trata de diluir tudo em nada. O que ocorreu ontem, ao menos a mim, parece ter acontecido  séculos atrás, não temos tempo de digerir, é como se a internet fosse uma espécie de Macdonald's da informação, a gente vai engolindo sem se preocupar em sentir o gosto, mas vamos aprendendo. é uma invenção fantástica e farei um novo post sobre o assunto, falando das virtudes, como ajudar a derrubar ditaduras ao redor do mundo. Uma coisa que aprendi por aqui é que vocês são um bando de preguiçosos que não gostam de ler textos longos. Só para terminar: já perceberam que o desenvolvimento tecnológico é, a priori, quase sempre para nos facilitar a vida e nos tornar mais preguiçosos? Pensem nisso...acho que todo cientista tem, ao menos, um pouco de DNA baiano em sua estrutura genética. O que é ótimo, pois se todo mundo fosse baiano, a humanidade teria muito mais festa e menos violência.

                                                                   

Lua cheia

images
ar fétido
homens rotos
embriagados
de álcool
e desalento
no firmamento
a lua cheia
ilumina
a noite
indiferente
em sua beleza
a qualquer
sentimento

Quem quiser pode levar


Quem quiser pode levar, só tem osso, não dá pra comer, quando muito dá para fazer uma sopa de ossos, rala, e chupar. Eu tô fora, gosto de carne, quem gosta de osso é cachorro. Falar em cachorro, não vou nem comentar sobre o da foto que vocês vão dizer que estou fazendo apologia da cãomofobia, o que é uma inverdade, já que sigo todos os parâmetros do politicamente correto.
Falando sério, será que tem alguém que acha uma cena patética dessa, bonita...ver uma modelo famélica, não por necessidade, mas por vaidade(?), fama e dinheiro, se submetendo a uma indústria de futilidades, é triste, e ainda pegam o pobre do cachorro para fazer parte da cena dantesca.

Têm quinze dias que não me dá uma tuítada

- Você não me ama mais, Alfredo! Me trocou pela internet, tem uns quinze dias que você não faz uma conexão comigo, nem uma twitadinha você me dá mais, meu orkut tá abandonado e faz meses que você não mete sua face no meu book. Meu google há tempos não grita de alegria: Yahoo!!!
Ou você me dá sua picasa ou vou te botar um par de flickr na cabeça! Vou fazer donwload com outro e se o provedor for bom, deleto você  de minha página na web e vou virar uma wikipédia, a enciclopédia livre. Depois não venha querer me agradar dizendo: "Uol...como você está linda com seu novo template!" Minha caixa de entrada até hoje foi só sua, mas do jeito que a coisa vai vou ter de liberá-la para fazer plugin com  outros, ou você vem navegar em mim agora ou vou te encher de vírus. Fui...Pro quarto!


                                                                     

Empresário vende ossos de Jesus Cristo e outros famosos


" Roubei " a postagem do Zé Carlos, lá do Com Texto Livre e resolvi entrar em contato com o vendedor , ele me informou que têm outros ossos à venda: os de Maomé, Buda, Alexandre da Macedônia, Nero, Calígula, Stálin e os do Hitler, que não anuncia por motivos óbvios, me disse ainda que os de Cleópatra chegam semana que vem, houve um pequeno atraso na entrega pois seu fornecedor foi detido saqueando os ossos dela no cemitério do Caju, no Rio, mas o advogado do empresário ossífero já disponibilizou os recur$o$ necessários para sua liberação. Ah, quem quiser pode aplicar no mercado futuro, por um preço mais em conta em seu catálogo já estão à venda os ossos do Pelé, Obama, Bush- em promoção, qualquer oferta ele aceita, Sarney e muitos outros. Façam bons negócios.

Cana dura prende rapadura

Eu ia dormir, mas tive de voltar. É cada uma! A "puliça" de São Paulo prendeu uma professora em uma blitz. E, na revista, confundiram um tablete de rapadura que a pobre- professora é pobre mesmo- levava com cocaína e a detiveram junto com a "rapaína" ou "cocadura", como quiserem. Com " nosco" ninguém podemos:  Cana dura prende rapadura! 
E vocês dizem que sou debochativo...eles provocam, a gente adoça, rindo das nossas virtuosas "ôtoridades"!Ai...ai...

Aos costumes
                                                          

                                   

19 de fevereiro de 2011

Duro como pedra

Meu coração
Anda duro e frio
Como pedra de gelo
Talvez seja melhor assim
Pedra não sente dor
E se preciso for
Machuca
O estranho
É que nunca fui assim
Talvez seja o que chamam experiência
É fria
Mas não dói
Não entendo muito bem
Talvez a solidão me explique
Ou a nuvem que passa
Ao longe
09022101_blog.uncovering.org_nuvens

Prefiro que seja ignorância



Por quê?
Brincadeira?
Ignorância?
Opção?
Espero, do fundo d'alma, que seja ignorância, qualquer outra  resposta seria lamentável!
     

Uma puta mulher ou uma mulher puta

Puta nem sempre é puta no sentido lato do termo, vejam a definição do dicinário Hoauiss:
n substantivo feminino
Uso: tabuísmo.
1    m.q. prostituta
2    Uso: pejorativo.
qualquer mulher lúbrica que se entregue à libertinagem
n adjetivo de dois gêneros (dois números)
3    Regionalismo: Brasil. Uso: tabuísmo.
termo que se emprega antepositivamente como hiperbolizante, no sentido de 'grande, enorme, fantástico, excelente, sensacional' etc.
Ex.:Elelevou dois puta abraços;deu uma puta festa de aniversário;ele é um puta amigo;fazíamos umas putas farras em Salvador;

Viram, agora vejam:
Você pode sair com uma puta de uma mulher ou com uma mulher puta; ter um puta amigo ou um amigo filho-da puta; pode fazer umas putas farras em Salvador e convidar várias putas para a festa, que pode acabar em uma puta confusão e logo um filho da puta chama a polícia, que prende as putas e deixa todo mundo puto.
Portanto prestem uma puta  atenção quando forem usar o tabuísmo puta, pois podem arrumar uma puta confusão se confundirem uma puta mulher com uma mulher puta, ou um puta amigo com um bem filho-da-puta. Agora vou falar com meu filho que chegou do Engenhão  com uma puta dor de corno pela puta humilhação sofrida pelo seu FLORminenC frente ao Boavista, o Barcelona de Bacaxá...eu falando em puta e ele chega praguejando: time filho-da-puta!

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Puta paixão
                                                             

Alguém aí sabe o que é " bunga-bunga"?

Só rindo mesmo, a " dançarina " Ruby Rouba Corações", principal testemunha contra o escroque do Berlusconi lá na Itália, disse que participava do " bunga-bunga"-Ha! Ha! Ha! Bacanal mudou de nome!- com o primeiro-ministro italiano mas não dançava nem ficava nua, só faltou dizer, a pobrezita, que ficava de joelhos orando- eu disse orando...Saco!-; Rubynha, minha filha, acreditar em você é o mesmo que acreditar que seu xará masculino, o Rubinho Barichello, é o piloto mais veloz da História do automobilismo. Falar em Rubinho, dizem que ele disputou uma corrida de Stock-Carr na Bahia, só tinha ele de "estrangeiro" e chegou em...terceiro, seus maldosos, tinham quatro  disputando a prova, os outros três eram da BoaTerra mesmo.
Rubynha, você sabia que a Bruna Surfistinha é virgem...que o Maluf é honesto...que não existem padre pedófilos...
Mas explica pra nóisinhos aqui: o que é "bunga-bunga", se você contar eu juro de pé junto que " Ruby Rouba Corações" não é nome de puta...topa?

O escroque e a "santa"
                                                 

FLORminenC paga gorila no Engenhão. Mico é pouco!


O FLORminenC acaba de ser eliminado pelo poderoso esquadrão do Boavista da metrópole Bacaxá, que fica pra lá de Abacaxi, que foi o que sobrou para o Flor, que lutou bravamente e conseguiu até empatar no tempo normal, um feito histórico, mas sucumbiu na disputa de penaltis, valeu a maior categoria e experiência do fortíssimo elenco boavistense, que deixou os delicados torcedores do FLORminenC cegos de raiva. Tão cedo não vão querer ter uma boa vista pela frente. Um gorila histórico pagou o Flor. Mico é muito pouco!

O raio do padre era meu tataravô

Eu sabia, tinha certeza, mas fui confirmar, o padre Franscisco da Costa, o comilão, do post anterior: Exclusivo: padre baiano era..., é meu tataravô, o seu nome completo era Francisco Lahud da Costa, mas à época os árabes eram perseguidos na península ibérica e ele omitiu suas origens. Mas não se preocupem, sou um homem casto e pudico e radicalmente contra o que fez meus ancestral, mas só o fez para ajudar a povoar o Brasil- aquela parte que diz que ele traçava uns garotos é intriga da oposição, que tinha inveja de seu apetite, apetite é pouco, glutonismo sexual, e inventaram mentiras pra difamá-lo perante El Rei, que sendo um homem justo e sábio o perdoou. A família já está inclusive preparando uma estátua em sua homenagem, consegui uma foto exclusiva da mesma, que vocês podem ver ali embaixo. Claro que não tinha aquele tamanho todo, ali é uma estátua., era um pouquinho menor, o modelo foi o...melhor deixar pra lá, vocês são muito linguarudos e invejosos.


                                                              

Exclusivo: Padre baiano teve 299 filhos e é o maior "comedor" do Brasil

O POVOAMENTO DA BAHIA Começa em Trancoso

ASSIM COMEÇOU O POVOAMENTO DA BAHIA...
Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos antigos. Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária.
Sentença de 1587 - Trancoso, Portugal
Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos,
esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou,
sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos;
de cinco irmãs teve dezoito filhas;
de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas;
de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas;
de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas;
dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas.
Total: duzentos e noventa e nove,
sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres.
Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa, infantes menores  que lhe foram obrigados a servir de pecados orais, completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.
[O inesperado:]
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1587,
com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda,
o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
Tô pensando...calma...
Padre Francisco da Costa, se "da costa" ele traçava tudo, imaginem se fosse " da frente"?
E de condenado à morte por excesso de apetite o meu novo- e maior!- heroi nacional virou trepador oficial do Rei...eu não estou conseguindo concatenar meus neurônios, aparvalhado com a disposição do padre, que sendo padre, com sobrenome Da Costa e morando em um lugar chamado Trancoso e não Abertoso, em 1587, é com certeza o maior reprodutor da História do Brasil. Estou me sentindo humilhado...eu volto ao assunto...ah...volto!
Acho que este padre é o princípio ativo do Viagra!
E vocês dizem que baiano é preguiçoso...Deus que me livre e guarde do padre!
Queria agradecer à Danielle, que foi quem me enviou a notícia e já foi promovida a repórter-especial da JTWN- Jilozinho And Totó World News, a agência de notícias do blog e comandada por Jilozinho e Totó.


                                                                         

Polícia procura dono de PÊNIS gigante



A polícia britânica procura o dono deste par de tênis gigante, se alguém conhecer o dono é só avisar lá. Desculpem o erro de digitação no título da matéria, seus curiosos tarados...Ha! Ha! Ha!

Tô dispensando a morena


Tô dispensando hoje, quem quiser é só deixar recado aqui, mas vou logo avisando, tem um péssimo hálito e solta muitas flatulências...ai...ai...ai...