Pornocultura: além de pênis, mulher levanta até 14Kg com vagina

Tatiana Kozhevnikova

A ginasta russa, Tatiana Kozhevnikova, é um fenômeno da pornocultura: é capaz de levantar 14Kg com sua vagina. Eu sabia que perseguidas levantavam pênis, mas peso?
Segundo a Tati explicou, ela inseri um equipamento oval de madeira em sua vagina ( deve ser uma espécie de consolo ), amarra o peso na traquitana, contrai os músculos da perseguida de ferro e o levanta.
Tô aqui pensando: a contração que ela faz deve ser uma delícia, mas tem um problema sério, vai que ela está brava com seu namorado e em vez de entrar em greve de sexo e o torturar discutindo a relação ( aliás, os grupos de defesa de direitos humanos deveriam incluir discutir a relação em seu índex de tortura ), resolve ter relação com o infeliz? Danou-se! Quando ele a penetrar, ela contrai sua vagina com toda  força e esmaga o instrumento de trabalho e prazer de seu cônjuge.
Chega, doeu aqui... Podem ficar com a bela Tatiana, eu não quero, é muito arriscado. Saco!

A notícia está no jornal Extra

No Brasil, pobre rouba, rico desvia

Nossa língua, se bem analisada, nos demonstra todas as diferenças sociais e os preconceitos de classe que perpassam nossa sociedade. Reparem quando um assassino pobre é preso: sua cara vai logo para as primeiras páginas dos jornais, normalmente com a seguinte manchete: "Polícia prende o assassino de fulano". Agora, se o assassino for de classe mais alta, vira apenas suspeito e raramente aparece algemado frente às câmeras, como os despossuídos.
Pobre quando mata, é safado, cruel, insensível; rico está com problemas psicológicos e teve um "surto" que o levou a cometer  o crime.
Pobre quando rouba é chamado de ladrão; ricos não roubam, desviam, principalmente dinheiro público- e, mais das vezes, saem impunes de seus roubos, quer dizer, desvios.
Pobre quando usa drogas é viciado; rico, dependente químico, adicto e que tais.
Pobre faz putaria ou bacanal; rico, sexo grupal.
Mulher de pobre, quando está com problemas, tem a pia para lavar louças; mulher de rico faz terapia...
E assim caminhamos nós: pobres em ônibus lotados; ricos em seus carrões com ar refrigerado.

Sexo sadomasoquista acaba em rifa de uma cabrita

Jilozinho aprontou mais uma das suas lá em São José do Calçado. E, como sempre, sobra pra mim.
- Jarrão, seu "viadão" gay, tô com um problema aqui!
- O que foi dessa vez Jilozinho?
- Um "merdelê" danado, Jarrão! Eu saí com uma mulher e acabei na delegacia. Só não fui preso porque o delegado é "botafoguista" como nós e ajeitou a situação, mas tô todo endividado e você tem de me ajudar. Caso contrário, em vez de beber cana, vou é em cana!
- Quer explicar?
- Foi o seguinte: levei a safada lá pra casa e comecei os trabalhos: uns beijos, uns chupões no pescoço... Quando a coisa foi animando ela mandou o Jilozinho bater na cara dela.
-Sei... E aí?
- Aí eu bati, mas de leve. Ela mandou eu bater com força! Bati um pouco mais forte, mas sem pesar muito a mão. Sabe o que a "disgramenta" disse?
- Não, Jilozinho, o que ela disse?
- "Bate com força seu corno!" "Bem que me disseram que todo botafoguense é frouxo!"
- E você?
- Ah, Jarrão, o sangue ferveu, abri a mão e mandei com vontade na lata dela! A bichinha caiu desmaiada em cima da cama e quebrou três dentes. Depois que acordou foi na delegacia dar queixa que eu a agredi. Foi ela que me agrediu, Jarrão, me chamou de corno e de frouxo! Mas o delegado ajeitou a situação, vou ter de pagar o conserto dos dentes da safada e ainda pagar R$ 2 mil de indenização. A lambança vai ficar em uns R$ 4 mil. Como não tenho, resolvi fazer uma rifa da Claudiceia, a cabritinha que tô criando. Reservei 20 bilhetes "procê", dá "duzentinho", mas preciso que me ajude a vender pro resto da turma: o Adézio pode comprar mais uns 20, tá com dinheiro;  o Juquita e o Alan também; o Saragaia, como é muito pão-duro, se comprar um já tá de bom tamanho; o Fabinho e o Betão já compraram; fala com o Orlando Gostoso, o Ronaldo Oreiudo, o  Baco, o Ferrugem, o Calinha, o Maurinho Pirracento- diz a ele que é pra ajudar o PT que ele compra um monte-, e o resto da turma... preciso arrumar R$ 6.000 mil na rifa.
- Porra, Jilozinho, o prejuízo foi de 4 e você quer arrumar 6!?
- É pra comemorar minha liberdade, Jarrão! Como vocês vão "vim" na festa, o Jilozinho vai patrocinar um churrasco pra turma! Vai ser tudo por minha conta! E vende logo que tenho 10 dias para quitar minha dívida, se não: cana! Vou dar uma beiçada, que tô nervoso...
 Eu mereço...

E enfiaram a caxirola no fuleco do Carlinhos Brow

Parece que a tal caxirola, um instrumento de fazer barulho, supostamente criado pelo músico baiano Carlinhos Brow, foi devidamente enfiada no fuleco do mesmo. E pelo povo baiano. Mais precisamente pela torcida do Bahia, que diante de mais uma derrota diante do arquirrival Vitória, usou as tais caxirolas não para agredir nossos ouvidos, mas para atirá-las em seus jogadores. Com isso, dona FIFA, anda querendo proibir a babaquice nos jogos da Copa de 2014. Enfim uma boa notícia.
Caxirola, Fuleco, Brazuca... Eis os nomes dados ao tal instrumento de produzir surdos, ao  ridículo tatu que desenharam para ser  mascote da Copa, e à bola que vai ser utilizada no torneio.
Começamos mal, e com o atual futebol apresentado pela seleção da Globo, ex-seleção brasileira, vamos terminar muito pior.
Ah, uma perguntinha: quem patrocinou a fabricação e a distribuição das tais caxirolas para a torcida baiana? Sou capaz de apostar, espero estar enganado, que foi com dinheiro público e custando os olhos da cara. Saco!

Paola de Oliveira ameaça se suicidar por conta de meu sumiço

A Paolinha, triste com meu sumiço

Hoje pela manha tive de sair para resolver umas coisas ( não lhes interessa que coisas ) e não fiz nenhuma postagem. Foi o que bastou! Gente desesperada querendo saber o que houve com este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General de Severiano. A Paola de Oliveira me ligou ameaçando até se suicidar por conta de meu sumiço; a Ísis Valverde está sedada pois teve um ataque de histerismo ao não me encontrar por aqui ( coitadinha! ). E a Mariana Ximenes chorava sem parar ao falar comigo no celular.
Sem falar nos milhares de e-mails, torpedos... Enfim, uma loucura total. Tia Dilma queria até mobilizar a Polícia Federal, preocupada com um possível sequestro.
Obrigada a todos pela preocupação, mas já estou de volta. E não adianta insistir que não direi onde estava. A vida é minha... seus fofoqueiros!

Aos loucos, aos bêbados, às putas

Aos loucos, aos bêbados, às putas...
Aos que se desviaram do caminho
e se perderam nos redemoinhos da vida.
A estes sempre encontrei nos atalhos
que andei à procura da tal felicidade.
Encontrei-a em sinceros abraços embriagados,
em braços de amores fugazes, nas conversas
sem nexo dos loucos, que fugindo de suas dores
sublimaram o sofrimento em discursos difusos,
para suportar um mundo em que homens mandam
jovens se matarem em guerras inúteis e são condecorados
pelos assassinatos. Heróis. Racionais. Grandes homens,
os assassinos. O sangue escorre em seus olhos rútilos de ódio.
Recolho-me,
aos loucos, aos bêbados, às putas. Acolham-me.

Poema inocente

Não deixemos que nos tirem
o direito,
inocente que seja,
de sonhar.

Que a humanidade,
em vez de guerrear,
possa se abraçar,
por nada,
apenas por amar a paz.

Temos uma cabeça que pensa que pensa e outra que...

Mulheres, geralmente, gostam de falar de seus namorados e maridos com as amigas. Nós, homens, gostamos de falar de mulheres e esposas dos amigos com outros amigos. E não somos fofoqueiros, apenas tecemos comentários construtivos sobre as partes mais nobres do corpo feminino: pernas, peitos, bocas e bundas. Outra grande injustiça é dizer que só pensamos em sexo, nada disso, quando discutimos futebol esquecemos de falar em sexo. E adoramos mulheres inteligentes, de bunda, seios, pernas e bocas bonitas, pois como somos seres providos de duas cabeças, uma delas dedicada única e exclusivamente a fazer sexo, tá...com o tempo passa a pensar mais em fazer do que propriamente fazer, fazer o quê?, ela nem sabe o que é inteligência, o que nos causa enormes problemas com sua volúpia. No final faz lambança e quem paga é a outra, que pensa, ou pensa que pensa e assim caminhamos pela vida, sempre manipulados pelas mulheres que, sagazes, ainda se fazem de vítimas. Pobres de nós, homens...ou burros?

                                                            

Exclusivo: o primeiro artigo de Lula para o The New York Times

Em um furo de reportagem, Interrogações conseguiu o primeiro artigo do ex-presidente Lula para o jornal americano The New York Times.
Interrogações, a informação na velocidade da luz!

                                                                 Companheirada Ianque
                                                                                              Luis Inácio Lula da Silva

      É com  meu humilde ego inchado de orgulho, que recebi o convite da "cumpanheirada" ianque do jornal The New York Times para iniciar minha carreira de escritor. E vos prometo, humildemente, como é do meu feitio: nunca na História deste jornal e de qualquer outro, haverá um colunista como eu.
Sou vítima de injustiças perpetradas contra minha modesta pessoa pelas elites reacionárias mundiais. Tudo por conta de minha origem, um homem simples, que nasceu em uma família pobre e se tornou o maior e mais humildoso presidente que o Brasil já teve. Em qualquer tempo: passado, presente e futuro.
Este convite do "Noviorquitime" servirá para calar a boca dos invejosos reacionários, como Reinaldo Azevedo, Merval Pereira e outros, que dizem que sou um apedeuta. Invejosos representantes da elite golpista brasileira, que agora estão se remoendo de emulação com a glória de minha modestíssima pessoa, que breve receberá o Prêmio Nobel de Literatura, por conta de meus artigos que abrilhantarão este ícone do jornalismo mundial. Sem falar, pois minha modéstia não o permite, que mereço também o Nobel da Paz e o de Economia. Se a Academia Sueca for sábia e justa, serei tricampeão do Nobel em um só ano. Nunca dantes na História da Humanidade haverá um Prêmio Nobel com eu! ( O FHC deve estar se roendo de inveja, né não?!).
Bem, "cumpanheirada" ianque, não vou mais tomar vosso tempo, este breve opúsculo foi apenas para me apresentar. Nos próximos artigos este humilde articulista vai apresenta-lhes as soluções definitivas para acabar com a fome, as guerras e a unificação das três grandes religiões monoteístas: judaísmo, catolicismo e islamismo.
Até breve.

O Botafogo de 2013 é muito melhor que o de 2012

Domingo próximo o Botafogo pode ser campeão carioca, decisão da Taça Rio com o Fluminense, que ano passado nos venceu na final do Carioca com sobras, esta é a verdade. Este ano existe uma diferença: nós temos um elenco muito melhor que o de 2012, chegaram Bolivar, Lodeiro e o grande Seedorf, e os garotos Dória e Gabriel entraram nas vagas de Fábio Ferreira ( um horror! ) e Renato. Resumindo: temos um time muito melhor que o do ano passado.

Tática para o Botafogo golear os Gayrreiros do Flor na final da Taça Rio

Tática para o Botafogo golear os Gayrreiros do Flor na decisão da Taça Rio: é só botar o Seedorf nu em campo que eles correrão todos pra cima do negão-afrodescendente-holandês-alvinegro, e os outros jogadores do Fogão ficarão livres para fazer quantos gols quisermos. Mole, mole... quer dizer, duro, duro.

Pepe Guardiola quer fazer estágio no Botafogo antes de assumir Bayern de Munique

Pepe Guardiola quer fazer estágio no Glorioso

O técnico Pepe Gaurdiola, ex-Barcelona, e que assumirá o comando técnico do Bayern de Munique em julho, quer fazer um estágio no Botafogo antes de assumir a equipe bávara. Impressionado com as atuações do Glorioso, Pepe pediu a Seedorf que intercedesse junto a Oswaldo de Oliveira para ser seu estagiário durante os meses de maio e junho. Oswaldinho ficou de pensar, pois não que dar armas ao nosso provável adversário na final do Mundial de Clubes, ano que vem no Japão.
No mais, duas notícias de nossos adversários: o atacante Bernardo, do Vasco, que foi torturado em uma favela do Rio por estar de trololó com uma das mulheres de um traficante, foi o segundo a ser torturado, segundo apurou a polícia carioca. A primeira foi a madaminha que botou a galhada no cidadão. Ô sina, a do Bacalhau!
E o Flamengo, sabendo que o Botafogo está prestes a contratar o paraguaio Roque Santa Cruz, com inveja, está contratando o Funque Oswaldo Cruz, um negão afrodescendente  artilheiro do time do bairro que usa como sobrenome, o Funque. Isso vai dar merda!

Botafogo arrasa Resende; estamos a um empate do título

O Botafogo acaba de arrasar o Resende por 5 x 0 pela semifinal da Taça Rio. Agora estamos a um empate de conquistar o Campeonato Carioca. Os gols do Glorioso foram marcados, por Dória- um gol de craque do nosso zagueirão pegou de chapa com a canela-, coisa de gênio; Lodeiro, Felype Gabriel, Rafael Marques e o grande Seedorf, que fechou o placar. Um show!
Agora é esperar o próximo adversário, que sairá da partida entre Volta Redonda X Fluminense. Eu quero o Flu, estão nos devendo desde o ano passado.

FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Vou marcar teu corpo e tua alma

e que me importa se é feriado
ou que hoje seja sábado
não sou dia, não sou hora
e em meu coração não tem feriado

a falta, a ausência, a saudade
em mim não são fatalidades
são necessidades

de sentir teu cheiro
de beijar tua boca
de ouvir teu sorriso
de tirar tua roupa
de ver teu corpo
desnudo
esparramando
beleza por sobre a cama
e de te possuir com fervor

vou marcar teu corpo
com meu desejo
tua alma com meu amor
e quero que me digas então
se em ti morreu a paixão.

                                                                

Padre dizia que comunistas comiam criancinhas; na verdade eram eles que "comiam"

Eu fui criado dentro dos mais rigorosos preceitos católicos. Minha vó Bela cantava na igreja de São José do Calçado e vivia me carregando para lá. Mas nunca me convenci com aquelas explicações líquidas e certas sobre a criação do mundo e um Deus todo poderoso que tudo via e tudo punia. Ao menos o Google, o genérico de Deus, apenas tudo vê e tudo sabe. Aguardemos.

E dizia o Padre Amando, um holandês que só andava de batina preta e não gostava nem de negros e muito menos de pobres em geral, que comunistas comiam criancinhas. Imaginem minha surpresa ao descobrir, anos mais tarde, que quem "comia" crianças- e comem até hoje- são seus companheiros pedófilos. Ao mesmo não me decepcionei, nunca acreditei neles mesmo.

Eu quero é que se foda!

Andei meditando
E vi que não tem solução
É político ladrão
Padre pedófilo
Pastor gatuno

Tá perdido o mundo
Quiça o Brasil
De trapalhadas mil

E para não mais me aporrinhar
Resolvi parar de pensar
Vou me emburrecer
Para não me aborrecer

E apesar de não rimar
Eis o que tenho a dizer:

Eu quero é que se foda!

Acabei de trepar na Ísis Valverde

Ísis Valverde

Foi foda! Acabei de trepar na Ísis Valverde! E ela aguentou tudo com denodo e galhardia.
Bem que o vendedor me avisou que era a melhor escada que tinham na loja. É que queimou uma lâmpada aqui em casa e pude tirar a virgindade da Ísis Valverde, nome com que batizei minha escada nova.
Já que não trepo com a original, vou com minha genérica mesmo. Fazer o quê?

A pobre moça está dormindo em pé

Vejam quanta injustiça!
A pobrezinha dormindo em pé
Por não ter onde se aconchegar
Mas isso assim não vai ficar

Me doe o coração
E como bom cristão
Vou cumprir com minha obrigação
E fazer  uma boa ação

Como alma caridosa e piedosa que sou
Vou ceder metade de minha cama
Para que a pobre moça tenha onde descansar
E velando seu sono vou ficar.

Só no silêncio

só no silêncio
de seu canto
a mulher sábia
sabia ouvir
o canto da sabiá.

Edir Macedo vai lançar o Meu Céu Minha Vida, sua morada eterna no Paraíso

O bispo Edir Macedo, proprietário da empresa de fé, Igreja Universal do Reino de Deus, está para lançar um imenso empreendimento imobiliário, o programa habitacional Meu Céu Minha Vida. O fiel vai financiar seu imóvel no Paraíso em vida. Quando der baixa pode partir despreocupado, pois já tem sua morada eterna.
Parece que vai ter até financiamento da Caixa Econômica para os interessados que não tenham renda suficiente para arcar com as prestações mensais de seu imóvel celeste.
Não tenho dúvidas: o empreendimento do Edir vai ser um sucesso estrondoso! Afinal, como diz o slogan do governo: "Brasil, um país de tolos!" Ou seria todos... tolos? Já nem sei.

Cultura: depois de Lula no New York Times, FHC na ABL, Geisy Arruda desfila de lingerie na rua

O panorama cultural nacional vai de vento em popa, depois de nosso Lulinha virar colunista do jornal The New York Times, Geisy Arruda desfilou de lingerie rosa na Rua 25 de Março, em São Paulo.
Como, em breve, deveremos ter o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso eleito para a Academia Brasileira de Letras, o mundo mais uma vez se curvará perante o Brasil.
FHC vai ser ( rimou ), o único escritor ( ? ) membro da Academia que pediu a seus leitores que esquecessem o que havia escrito. Simplesmente por haver traído tudo que pregou durante sua vida depois que assumiu o poder.
E assim caminha o Brasil,"um filme pornô com trilha de Bossa Nova", no dizer de Millôr Fernandes.

Quem quiser ver mais fotos da "intelectual" Geisy Arruda vá em Yahoo Brasil

Afra ( Preta é racismo ) Gil tá ficando branca; breve vai virar a Albina Gil

Afra Gil em foto recente

Meu amigo Saint-Clair Melllo me alertou que a Afra ( Preta é racismo ) Gil tá ficando mais branca. É a versão baiana- mais rechonchuda e menos talentosa, do Michel Jackson. Do jeito que a coisa vai, em breve vai deixar de ser a Afra Gil e virar a Albina Gil. Saco!

Escapei por um triz

pedra de giz
riscou meu coração
e fez dele o que quis
escapei por um triz

Por amor ao Botafogo, três dias sem ver um bumbum

Como sabem, este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano, pelo Botafogo faz qualquer loucura. E cometi a maior delas: prometi que se o Botafogo fosse campeão carioca ficaria 3 dias sem olhar uma bunda; se ganhar a Copa Do Brasil, 5 dias; o Brasileirão, infinita uma semana. Como estamos próximos da conquista do Campeonato Carioca, já estou entrando em pânico.
Fico aqui pensando, diuturnamente, como fazer para cumprir meu suplicio? Acho que vou ter de me exilar em um mosteiro budista no alto do Himalaia. Falar em budismo, vejam que maravilha de deusa do Zen-Bundismo, a religião ateia que criei para louvarmos as maravilhosas bundas de nossas meninas.
Que saúde!!! E vou ter de ficar 3 dias sem poder ver... Tudo por amor ao Botafogo!

Malhar engorda

Malhar engorda! Ao menos no caso de minha vizinha. O estrupício da mulher só malha com a língua. Falando da vida alheia. Uma fofoqueira à moda antiga, que quanto mais fofoca faz, mais engorda. Vai acabar explodindo, a candongueira intriguenta.

Gorda como está, quando não está tomando conta da vida dos outros, só pode ficar comendo, Que comer aquilo ninguém vai querer. Saco!

O Amor

                              

O Amor

Silvia Britto

Escrevi o título deste texto que agora leem e fiquei longos momentos olhando para ele, tentando entender minha ousadia ao querer falar de algo já tão bem falado, escrito e cantado por este mundo afora. Mas enchi-me de coragem e resolvi seguir em frente, afinal, o amor não se limita aos Drummonds e aos Buarque de Holanda. Nós, reles mortais, também padecemos desse mal.

Eu disse mal? É. Disse. Minha história não é uma de vitórias. É mais uma, dentre milhões, que terminam em lágrimas e tristeza. O amor encanta, hipnotiza e nos faz parecer eternos enquanto dura. Mas cobra caro por tal encantamento. E deixa um rastro de dores quando termina.

Eu disse termina? É. Disse. O amor é uma das poucas coisas que não acaba quando termina. E esse é o meu caso. Não acabou, mas terminou. Nunca acabará. Será parte eterna de meu baú de riquezas, como tantas outras emoções lindas que vivi e que carrego como joias raras, encrustadas em meu viver.

Infelizmente, o amor tem dois inimigos mortais que o fazem terminar: a desconfiança e a teimosia. E foram exatamente esses dois vilões que invadiram a minha felicidade. Mentiras que geraram inseguranças e histórias de vida que geraram teimosia. Quando esses dois se encontram, o resultado é fatal.

Eu disse fatal? É. Disse. A fatalidade não é uma palavra apenas negativa. Foi ela que o trouxe a mim e também ela que o levou embora. A vida é feita de encontros e desencontros. A fatalidade é aquela que gerencia esses encontros. É brejeira. Intempestiva.
Por isso, eu digo adeus a esse amor. Adeus, querido. Você nunca acabará. Deixo um pedaço de mim, tatuado em teu peito. Pequeno, para não ocupar-te os espaços. Levo-te também em meu seio e terei-te comigo nas noites frias do inverno que se aproxima, para que as lembranças acalentem-me a alma. Minha desconfiança e tua teimosia, terminam esta contra-dança.
Eu disse terminam? É. Disse. Terminou.

O futebol brasileiro perdeu o encanto

Garrincha, a alegria de jogar futebol

A derrota na Copa do Mundo de 1982 fez um imenso mal ao futebol brasileiro. Foi ali, com uma derrota inesperada de um time de sonhos que deixamos de jogar o futebol brasileiro- feito de toques, dribles, alegria e uma certa dose de "irresponsabilidade-, e o substituímos pelo futebol feio e burocrático dos defensores do tal "futebol de resultados". Burocratas como Carlos Alberto Parreira- um militar formado em preparação física, que se meteu em futebol na Copa de 1970, quando foi trabalhar na seleção mais para "vigiar" João Saldanha que outra coisa-; ou este Felipão que ai está, um sujeito tosco e mal-educado. Sim, ainda vencemos 2 copas, mas por ainda termos alguns jogadores excepcionais, como Bebeto e Romário na Copa de 1994 e Rivaldo, Ronaldinho Gaúcho e Ronaldo Fenômeno na de 2002. Hoje só temos, acima da média, Neymar, e com ressalvas. Enquanto produzíamos brucutus e passamos a ser comandados por eles, os europeus, Espanha à frente, e agora a Alemanha, passaram a investir na habilidade de seus jogadores.
Nosso futebol perdeu o encanto. Precisamos encantá-lo novamente... Pela memória de Garrincha, Pelé, Nilton Santos, Didi, Gérson, Rivelino, Tostão, Falcão, Sócrates, Zico e tantos outros que fizeram do futebol uma forma de arte e não dos robôs atuais, que maltratam a bola e nossos corações.

Lula, colunista do New York Times, vai concorrer com FHC por vaga na ABL

Lula agora é colunista do jornal americano New York Times e, como tal, vai se candidatar a imortal da ABL ( Academia Brasileira de Letras  ). Seu objetivo é concorrer contra o também ex-presidente,

Fernando Henrique Cardoso, já lançado por José Sarney como candidato a uma cadeira na Casa de Machado de Assis. Nós tivemos acesso a um gravação secreta-pública feita pela Polícia Federal, em que Lulinha avisa Sarney de sua decisão. Leiam abaixo:
- "Cumpanheiro" Zé Sarney, tô ligando pra te avisar que agora sou escritor, virei colunista do "Noviorkitime", e também quero concorrer a uma vaga na ABL! Vou me candidatar contra o FHC, e quero o apoio do "cumpanheiro"!
- Mas, "cumpanheiro" Lula, você nunca escreveu nada, nem seus discursos, e já até afirmou que nunca leu um livro, como pode ser candidato?
- Num quero saber! O FHC mandou a gente esquecer o que ele escreveu e é candidato; o Ivo Pitangui tá lá e só escreve com seu bisturi na focinheira das "madamas"; o Paulo Coelho só escreve abobrinha e "tumém" tá; sem falar no Merdal ( Merval ) Pereira, que só sabe falar mal de minha pessoa; e você, caro "cumpanheiro" Sarney, que tá lá por ser político, que nunca ninguém leu o que escreveu... E tem mais, eu agora sou colunista do maior jornal do mundo, FHC só escreve no "Grobo"! Vai ver só, nunca na História desta humanidade "arará" um colunista como eu! E quanto aos livros, não li-los porque não qui-lo! Gostou, bobão?! Dá seu jeito, sou candidato, e se perder pro FHC mando a Dilminha exonerar toda sua corja do governo!
- Calma , "cumpanheiro" Lula, seu pleito é justo! Vou fazer uma reunião na Academia, ver quem está mais perto de bater as botas, adiantamos o passamento do de cujus  e abrimos uma vaga pra você. Mas ando precisando nomear mais uns parentes e apaniguados no governo, ajeita com a Dilma, que ajeito aqui. Um abraço!
Pobre Machado de Assis.

Hoje é aniversário do Sarney... 513 anos mamando no Brasil

Hoje é aniversário do imorredoiro José Sarney, o maior símbolo de patrimonialismo, oportunismo, clientelismo, nepotismo e tudo quanto é "ismo" que possa haver de ruim e nefasto em solo pátrio.
Uma figura grotesca, que de borra-botas da ditadura militar, virou aliado de um governo de esquerda. Se tivéssemos um governo maoista, Sarney iria apresentar uma foto sua ao lado de Mao Tsé Tung, comandando a Grande Marcha. O negócio dele é estar no poder. Não importa qual poder, desde que possa se beneficiar das benesses proporcionadas aos bajuladores de sempre.
Em sua certidão de nascimento consta que nasceu em 1930, mas descobrimos que, em verdade, a triste figura veio ao mundo em 24 de Abril de 1500, dois dias após o "descobrimento" do Brasil. Segundo testemunhos da época, ao levar o tradicional tapinha na bunda ao nascer, Sarney não chorou, apenas disse: "Eu quero mamar!" E nunca mais largou uma teta.
Parabéns ao Sarney! Pêsames ao Brasil!

O apelo desesperado de uma mulher que está sendo assassinada pelo Estado brasileiro

Maria de Fátima Jacinto

Maria De Fatima Jacinto

há 19 minutos · 

• Compartilhando novamente pra que possa chegar a todos :
  Eu deveria fazer minha próxima quimioterapia no dia 25/04 agora, na quinta feira, mas infelizmente o dinheiro para a compra do meu medicamento o "Avastin", não foi liberado pela justiça até o momento o juiz nem assinou o alvará. É bastante complicado dependermos da justiça, do SUS, as vezes tenho a impressão de que algumas das pessoas que trabalham nesses lugares, fazem o possível para que quem deles depende se canse de tanto procurar o que seu direito. Por dois longos anos, foi tentado todos os tipos de quimioterapia especifica para câncer de cólon retal, e nenhuma havia até então tido uma resposta positiva. O Avastin, tem dado essa resposta de uma forma maravilhosa, só que para que ele possa continuar a fazer o efeito esperado, tenho que toma-lo nas datas certas, ou seja a cada 15 dias contanto da data em que ele foi aplicado. Infelizmente estou correndo o risco de perder todos os benefícios que consegui até o momento, pois caso o atraso seja muito longo de umas duas semanas por exemplo terei que uma grande chance de retornar a estaca zero. Meu PET SCAN mostrou que estou com nove metástase, sendo que uma delas de mais de seis centímetros está comprimindo a minha veia Cava, impedindo a circulação sanguínea para meus membros inferiores. A uma enorme chance de essa metástase voltar a crescer e conforme o tempo da demora, deixar de responder ao único tratamento que até o momento conseguiu fazer com que ela regredisse, pois a possibilidade de uma cirurgia está descartada diante do local delicado onde ela se encontra. Meu advogado, tem feito tudo que está ao seu alcance para que o meu medicamento chegue no prazo certo. Mas sabemos como a nossa justiça tarda e muitas vezes infelizmente falha. Diante dessa situação venho pedir a todos os meus amigos que postem em seus murais esse meu desabafo por que quem sabe assim eu consiga fazer com que chegue até o juiz responsável pelo meu caso e o caso de tantas outros pacientes e ele consiga entender a urgência da minha necessidade. Afinal é minha vida que se encontra em risco caso eu não tenha o medicamento até o dia 30/04
  Desde já fico imensamente grata a todos que de alguma forma puder ajudar.

  
  

  É de dar asco! Como já estou careca de dizer, o Estado brasileiro não cumpre sua obrigação CONSTITUCIONAL de fornecer saúde e educação de qualidade à população- não é favor, é um direito-, mas não se furta em gastar bilhões de reais em novos estádios para realizar uma Copa do Mundo. Boa parte deles, logo após o evento, estarão abandonados e nosso dinheiro jogado no lixo. Este apelo comovente de uma mulher, é apenas o grito desesperado de mais uma vítima de um assassinato lento, doloroso e humilhante realizado pelo Estado brasileiro e sua burocracia indecente, insensível e corrupta. 
  Se alguém puder ajudá-la, agradeceria muito. 

  Vergonha do Brasil!

Que seja breve, a dor

Que seja breve,
a dor
E infinito,
o amor
Que vem,
no perfume da flor.

Vendeu a mulher por 50 reais

Estava na esquina ainda agora conversando com Saddam, o segurança da farmácia. Ele me contando de uma briga que ocorreu um pouco mais cedo. Um viciado em cocaína viu sua ex-mulher, também dependente, com outro drogado em um boteco vizinho da farmácia. Foi tomar satisfação e acabou apanhando.
O outro ainda estava lá, mas sem a mulher, que depois da confusão, "vendeu" para um terceiro por 50 reais.
Saddam, que é respeitado por todos e conhece bem o meio, me afirmou que isso é normal entre eles. Quando o dinheiro acaba, passam a mulher para outro que ainda tem alguma grana. Elas, também dependentes, se submetem à humilhação.
Mundo desgraçado.

Bayern de Munique destroça Barcelona; parecia até o Botafogo

O Bayern de Munique destroçou o Barcelona no jogo de ida pelas semifinais da Lida dos Campeões da Europa: 4 x 0. Um massacre, apesar de dois gols irregulares do Bayern.
 Os alemães pareciam até o Botafogo. Acho que andaram vendo nosso jogos e nos imitaram. Só pode. Mas, em um confronto direto, não seriam páreo para o atual time do Glorioso.
Ah, os gols do Bayern eu sei quem fez, mas não digo. Aqui, neste democrático espaço, só o Fogão faz gols.

Mulher feia dá azar

Mulher feia dá azar!
Podem no que digo acreditar
Se você com uma um dia se casar
Vai se danar
Sua vida vai desandar
De tanto o azar te atormentar
Até que desesperado e coberto de desgosto
Você vai acabar por se suicidar...

 E eu direi:  bem feito!
Quem mandou não me escutar.

O perigo que tanto amamos, os homens

O rosto cheio
mas de traços finos,
O cabelo belo
de infinita negritude,
Olhos também negros
e docemente travessos

Uma beleza delicada
mas forte e indomável
comandada por uma mente
ágil e atilada

Uma beleza de mulher!

E é aí que mora o perigo
que tanto amamos,
Os homens.

Eis o que são os donos de vossa verdade

Nada matou mais na história
Que as certezas totalitárias
Dos profetas religiosos e ideológicos

Milhões sucumbiram frente às verdades absolutas
Dos mentirosos que se arvoraram em donos da verdade

Eu vos suplico!
Não vos deixe enganar por salvadores
São, em verdade, reles ditadores
Que ditam, antes dores
Que verdades

Mentirosos! Mentirosos! Mentirosos!
Eis o que são os donos de vossa verdade
Mentirosos! Mentirosos! Mentirosos!

Torcida Fogo de Fogo prepara "boirreata" para comemorar título

Jilozinho, presidente da torcida organizada ( ? ) Fogo de Fogo, me ligou de São José do Calçado, com o objetivo de me informar sobre os preparativos para comemorar a conquista do título de campeão carioca pelo Glorioso.
- Jarrão, já tamo preparando a festa do título do Fogão aqui em Calçado.
- É, Jilozinho, deixa eu adivinhar: vai ser uma cachaçada de uns 3 dias, não?
- Não,  5 dias! E vamos fazer uma "boirreata"!
- O que é isso?
- Uma passeata de carros carros-de-boi, já arrumamos 6, cada um vai sair carregando um tonel de pinga, e todos enfeitados com bandeiras do Fogão. Jarrão, você precisa criar juízo e voltar a beber! Vai fazer falta em nossa "boirreata", que vai começar em frente da casa da Dolores- ela tá quase abandonando os mulambos e virando Fogão, por causa dos netos. Se você se regenerar e voltar a beber, nós vamos te eleger presidente de honra da Fogo de Fogo! Já pensou no farrão que vai perder? Imagina o Maurinho Pirracento, de fogo, gritando em cima de um carro-de-boi e cuspindo em todo mundo? Cria juízo, Jarrão, volta pra esbórnia! Vou dar uma beiçada...
E desliga o telefone na minha cara. Eu mereço.

Globo rasga regulamento do Campeonato Carioca; federação e clubes se calam

O regulamento do Campeonato Carioca diz que os times que tiverem mais pontos farão o jogo da semifinal no domingo. Botafogo e Resende, que farão uma das semifinais, somados, têm 36 pontos; Fluminense e Volta Redonda, 29 pontos. Claro está que o jogo do Botafogo seria realizado no próximo domingo e o do Flu no sábado.
Mas o claro ficou escuro: devido a interesses comerciais, a dona Globo simplesmente rasgou o regulamento do Campeonato Carioca e inverteu a ordem das partidas. Sob o silêncio submisso e cúmplice da FERJ, que é quem organiza a bagunça que é o campeonato, e dos clubes, que viraram reféns do poderio econômico da toda poderosa Globo, que manda até na seleção brasileira.
É preciso dar um basta no poder da Globo, que está destruindo o futebol brasileiro, submetendo-o a um  nefasto monopólio, favorecendo os clubes de maior torcida; obrigando os telespectadores a assistirem partidas nos horários mais estapafúrdios e  dirigindo até os destinos de nossa seleção, um patrimônio do povo brasileiro, da qual este mesmo povo se afastou por conta dos interesses comerciais de uma rede de televisão, que são mais importantes que a questão esportiva.
Em suma: uma completa inversão de valores, que aos poucos vai jogando nosso futebol na lama. É por conta de coisas assim, que hoje ocupamos um vexaminoso 19º lugar no ranking da FIFA. Até quando suportaremos tamanho descalabro?!

Flamengo é eliminado duas vezes da Taça Rio; Botafogo vence todas

O Mengão queria roubar os pontos que perdeu no campo para o Duque de Caxias e tomar o lugar do Fluminense. Mas, com a vitória do Tricolor hoje sobre o Bangu, eles foram eliminados de novo.
Agora devemos exigir a anulação da partida e que seja jogada no cemitério do Caju. Assim os defuntos poderão rir da "NaSSão" e suas patéticas armações.
No mais, o Botafogo venceu os 7 jogos da Taça Rio e caminha célere para a conquista do Carioca de 2013.

Sugestão de um burrinho para resolver o problema da criminalidade de menores

Sugestão de um burrinho: por que em vez de exigirmos a diminuição da idade penal quando um adolescente pobre comete um crime, não exigimos direitos que a Constituição nos garante, ou seja, já deveríamos ter, como ensino e saúde de QUALIDADE, como está escrito lá? Dá muito trabalho, né? Bom, também poderíamos executar crianças com menos de 10 anos. Segundo a Igreja Católica uma criança menor de 10 anos, quando morre, vira anjo. Assim aumentaríamos a população de anjos no céu e diminuiríamos a superlotação do inferno. O que acham?

Mas o coração fica

o amor vai...
mas o coração fica
chorando saudade.

"Atropelaram o gay e depois o comeram"

Totó me ligou de São José do Calçado. Novidade. E das boas.
- Toinha, seu viadão gay, fizeram a maior farra aqui em Calçado ontem!
-  Qual o motivo dessa vez?
- E pra cachaçada precisa de motivo, seu burrinho!? Mas foi o seguinte: o Fabinho, o Alan, o Betão e o Jilozinho foram a Guaçui ontem de manhã, na volta atropelaram um gay-campeiro. O bicho não resistiu à pancada e morreu... Aí eles trouxeram o pobre e o comeram. Foi uma farra danada!
- Pera lá, Totó, me explica isso direito:  que porra de gay-campeiro é esse?
- Como você é burrinho! É um ex-veado-campeiro. Você não sabe que lá em Guaçui tem muitos, tantos que o rio que passa por lá se chama Rio Veado, e Guaçui, em tupi-guarani, quer dizer veado-pequeno, quer dizer, gay-pequeno? Veado é preconceito e agora sou um ser vivente politicamente correto, entendeu seu ser vivente burrinho? Aliás, eles precisam mudar o nome do rio para Rio Gay, vou escrever uma carta para o prefeito reclamando. Só sei que ficou todo mundo de porre e não sobrou nada do pobre do gay-campeiro, comeram o bicho todo! Fui... Vou acordar o Jilozinho!
Eu mereço.

Que chegue a hora

A manhã acaba de nascer
Deixando a solidão da madrugada perecer
É hora de acordar o coração
E deixar o amor renascer

O sol brilha no horizonte
Uma última lágrima cai
A dor se esvai
No calor da aurora

Que chegue a hora.

""É isso mesmo Dotô, só tem puta ruim lá"

"Bordel, Di Cavalcanti

 Tenho um primo que é juiz de direito em Minas Gerais, há cerca de seis anos foi designado para trabalhar em Leopoldina, cidade com cerca de 100 mil habitantes, localizada na Zona da Mata mineira. Logo percebeu que o principal problema que afligia o município era o tráfico de drogas, que tinha como base a zona de meretrício ( puteiro, porra! ) da cidade. No intuito de minorar o problema, convocou o delegado e ordenou a ele que fechasse a zona, resposta do delegado:
- "Tá muito certo "Dotô"! Eu já até andava pensando nisso, aquilo lá tá uma vergonha, só tem puta ruim, melhor fechar pra ver se eles arrumam coisa melhor quando reabrir!"
Fecha o pano. Rápido!

Çisel Özgür: quase morri quando tanta beleza vi

Çisel Özgür

Olhei..
Admirei
Babei
Desmaiei

Por sorte ainda estou aqui
Mas quase morri
Quando tanta beleza vi.

Um Zé Qualquer

Um Zé Qualquer
Silvia Britto

Ele me chegou do nada, porém muito me falou.
Falou-me de infância, luares, lugares.
Falou-me de amigos, amores e dores.
Ele me chegou de mansinho e devagarinho ficou.
Fez com que eu chorasse de rir e de prazer.
Mandou-me embora. Implorou-me de volta.
Confessou-me a alma autista e a mente egoísta.
Arrancou-me do peito o mais doído pranto.
Encantou-me a alma com o mais terno acalanto.
Beijou-me. Possuiu-me. Roubou-me de minha solidão.
Ele me chegou do nada, porém muito perguntou.
E muito, também eu, falei.
Entreguei-lhe minha vida boêmia e meu corpo profano.
Chorei, ri, chorei, dancei, chorei, cantei e chorei. E chorei.
Ele me chegou do nada, porém logo se instalou.
E ganhou-me para sempre, ao sussurrar-me ao ouvido,
Sem o menor esforço ou imposição, 
Sua primeira confissão de amor,
"Eu te amo, peste!".
Também eu te amo, Zé Qualquer. 
Um Zé Qualquer que não é qualquer Zé.
É meu. É seu. É nosso. É Zé.

 
Silvia Britto                                Outono de 2013

Cultura: briga de egos e falta de QI entre Nicole Bahls e Luana Piovani no Twitter

Nicole Bahls e Luana Piovani

Nicole Bahls e Luana Piovani, dois símbolos do atual panorama cultural brasileiro. onde sobra egos, peitos e bundas  e falta QI, andam se estranhando no Twitter. A Luana andou atacando a Nicolinha, que tem um QB  ( Que Bunda! ) lindo e dos mais bem dotados do País e não merece ser atacada pela Luana, que tem uma boca maravilhosa e deveria utilizá-la em atividades mais nobres, se é que me entendem, que ficar difamando a Nicolinha, uma das deusas do Zen-Bundismo, a religião ateia criada por este lindo, gostosos, genial e humildoso Barão de General Severiano para cultuar as calipígias maravilhosas de nossas mulheres.
Acho que vou trazer as duas aqui pra casa. Quem sabe não consigo fazer as pazes entre elas?
Ah, e se o Gerald Thomas aparecer, cubro o taradão de porrada!

A notícia cultural está no Yahoo- Nicole Bahls se irrita com críticas de Luana Piovani e dispara: ‘cuida da sua vida, recalcada’

Infinito desejo meu

quando tua pele
toca meu corpo
e teu cheiro me entranha
sou nada mais
 que apenas desejo
e perco-me em ti
meu mundo
começa em tua boca
passeio-me em teus seios
e completo-me em teu sexo
infinito desejo meu.

Ah como dói o amor...

Ah como dói o amor...
Quando se vai
Levando pedaços da gente
Deixando feridas no coração
E saudades na mente.

Padre ateu faz sucesso no México

Adolfo Huerta Alemán, o padre ateu

Um padre, Adolfo Huerta Alemán, anda fazendo imenso sucesso no México. O sacerdote afirma que faz sexo constantemente, mas não se apega a ninguém, por ter um imenso rebanho de ovelhas para cuidar. Sei...
E, para completar, o prelado pós-moderno afirma que a existência de Deus não tem nenhuma importância para ele, e que a fé é apenas "uma motivação para dar sentido à vida".
Adolfo, claro, vai ser processado por um tribunal eclesiástico diocesano, a mando do bispo da diocese de Saltillo, onde exerce trabalho.
Essa história me lembrou um artigo de Alceu Amoroso Lima, talvez o maior pensador católico que o Brasil já produziu, em que ele afirmava que "mais vale um bom ateu, que um mau católico". É o caso do Adolfo, que faz um excelente trabalho social na região de Saltillo, uma área pobre e controlada pelo crime organizado.
Figuraça, o padre Adolfo Huerta Alemán. Que Deus o proteja. Amém.

A  notícia completa você pode ler no Hospital da Alma ( não, não sei se eles atendem pelo SUS )