O maior problema é o excesso de gostar dela

Jilozinho acaba de me ligar lá de Calçado para falar sobre Ritinha Boca de Seda, quase rachei de rir com as ponderações de meu dileto e boêmio amigo.

- Toinha, eu e a Ritinha estamos com problema de gostar- diz ele.
-Como assim?- pergunto.

- É, nosso problema maior é o excesso de gostar...de comprar porcaria dela...gostar de ficar com dor de cabeça e enjoada....gostar de trazer o demônio da mãe dela aqui pra casa...gostar de estourar o cartão de crédito...gostar de falar demais em meu ouvido...gostar de me encher o saco quando estou bebendo...gostar de torcer contra o Botafogo pra me sacanear...gostar de bater pernas na rua...é tanto gostar que estou desgostoso e vou gostar bem de mandar ela caçar um rumo se ficar com tanto gostar pro meu lado. Fui...

Evandro Rocha

                                               

Passeata gay vai sair do Buraco Quente

Totó me liga de Calçado pois está com algumas dúvidas politicamente corretas e quer saber o que fazer, eu vos confesso que sou obrigado a rir de meu amigo, que anda querendo  mudar sua linguagem radicalmente. Vejam só a confusão:

- Toinha...eu vou ficar doido com esse negócio de politicamente correto, ontem fui ao mercado e pedi 1 quilo de feijão afrodescedente e todo mundo ficou rindo de mim, aí tive de explicar àquele bando de viados que falar feijãopreto é racismo, mas me veio um problema,  e o feijão mulatinho, virou feijão afroclaro?

- Não sei Totó, mas chamar os outros de viado é preconceito- digo- já rindo.
- Não é nada, eu não chamei eles de viados gays, chamei de viados filhos da puta, pois são ignorantes e ficam mangando da sapiência de meu ser vivente.
- De filhos da puta também é- digo.

- E você quer que eu diga o quê ?... me sacaneiam e eu não posso reagir, lá em casa tá um inferno, a Maria Gargarejo resolveu virar feminista e disse que agora temos direitos e deveres iguais, só que eu fiquei com os deveres e ela com os direitos, veio com uma história que durante 5 anos eu faço tudo, pois antes ela é que fazia, depois que fez amizade com o Bastião Shultz, aquele negão afroalemão e gay que apareceu por aqui a coisa piorou, estão querendo fazer até passeata gay aqui em Calçado e disse que eu tenho de participar pois sou simpatizante da causa, tô no mato sem cachorro, o padre já falou que quem participar vai  ser excomungado e eu sou coroinha da igreja há mais de 30 anos, minha vaga no céu tá quase certa e não vou jogar ela fora assim não, e pra completar o furdunço a passeata vai sair lá do Buraco Quente( um bairro de Calçado), Jilozinho tá chorando de rir dizendo que  vai sair do lugar certo. Eu acho que vou passar uns dias aí com você até a coisa acalmar aqui. Fui....

Um deve cinquenta o outro quer receber cem

Eu sei que não vão acreditar, mas tenho de contar, Totó me ligou ainda há pouco lá de São José do Calçado, a cobrar, claro, para reclamar que Jilozinho lhe deve R$ 50 e não quer pagar. Eu, para não dar muito assunto ao Totó, falei que pagava pro Jilozinho, eis a resposta do Totó:

- Então você tem de mandar é R$ 100!
- Por quê ?- indago.

- Ué...se você vai dar 50 a ele pra me pagar, tem de mandar 50 pra mim também, eu sou seu amigo igual a ele e tenho os mesmos direitos.

- Mas...- tento argumentar e ele me interrompe.

- Não tem mais nem meio mais...ou manda os 100 ou não quero nada, você vive acobertando as safadezas dele comigo e não quero saber, pode botar os 100 na minha conta da Caixa Econômica, se não botar os 100 não quero e você é safado igual ao Jilozinho, não é à toa que torcem para aquela nojeira do Botafogo. Amanhã sem falta...Fui...

E desliga o telefone na minha cara. Como sempre!

Bolo de aniversário quase mata sogra de Jilozinho

Quase deu morte lá em Calçado, era aniversário da mãe de Ritinha Boca de Seda, ficante do Jilozinho, que fez questão de preparar uma festa surpresa para sua querida sogra e mandou fazer o bolo com o inusitado formato de uma gloriosa cascuda, quando foram cantar parabéns Jilozinho chegou com a surpresa e foi um caos, a sogra desmaiou e Boca de Seda enfiou a cara de Jilozinho no bolo, além de decretar greve geral por tempo indeterminado. Todos os buracos devidamente trancados, para desespero do Jilozinho, que na última investida ganhou uma careta da Ritinha( foto abaixo). Pela foto vocês podem imaginar o motivo do apelido da Ritinha.

Dormiu vivo e acordou morto

Jilozinho me telefona de Calçado para informar do falecimento de um conhecido, diálogo difícil já que  o velório foi animadíssimo e meu amigo bebeu todas.
- Jarrão, o Argemiro 51 morreu, cê lembra dele?
- Vagamente, Jilozinho, mas como foi?- pergunto.
- Bão...ele foi dormir vivo e acordou morto.
- Não, Jilozinho, morreu de quê?
- Ah...do jeito que chegou em casa, de calção e camiseta, bêbado não muda de roupa Jarrão, não faz de besta que cê sabe direitinho como é.
Desisti...

Venha participar da Trilha dos Pés Inchados

A churrasqueira do Jilozinho; a mamadeira do Foguinho( cachorro tarado e pinguço do Jilozinho) e o próprio Foguinho, curando ressaca. Jilozinho que está fundando um ONG, a ONGGGG, Organização não Governamental com Grana Grátis do Governo , após a aprovação de seu ONGGGG, quer incrementar o turismo lá em São José do Calçado e está estudando fazer algo como o Caminho de Santiago de Compostela, na Espanha, quer fazer a Trilha dos Pés Inchados com Costela, o caminho seguirá pelas melhores biroscas da região e não será feito a pé por motivos óbvios, os peregrinos, ou  pésdecanagrinos, farão o circuito de carro de boi, que por ser aberto permitirá que todos vomitem à vontade, sem incomodar seus colegas de perenigração. O final do circuito será no Rio, mais exatamente na Casa Universal do Reino de Eros, onde os sobreviventes serão massageados pelas massagistas da casa. São especialistas, as moças, em todo tipo de massagem e levantam até gato morto em cima do saco faz tempo. Em breve mias notícias do evento.

João Isaac de Barro, o João de Barro judeu

Lá em minha querida São José do Calçado acontece cada uma que deixa até Deus de queixo caído, temos o Lineu, que já passou na ponte Rio-Niterói tocando gado, quando ela ainda era de madeira e no quintal de sua casa tem um pé de manga tão velho mas tão velho que anda sofrendo com o mal de Alzheimer, em vez de manga, tá dando jabuticaba, goiaba, jaca, tudo em uma mesma floração e, segundo me informou o Totó, a situação se agravou pois a mangueira agora está com Parkinson também, o que impede que se usufrua de sua sombra, pois começa a tremer e frutas caem sobre a cabeça das pessoas...é...não duvido!

Mas quero lhes falar é do João de Barro judeu que tinha no quintal de meu avô, o danado construiu um condomínio de casas, como podem ver na foto, e alugava para os outros passarinhos, era tão caprichoso e trabalhador o João de Barro hebreu, que até pintava suas casas, não tenho a foto delas pintadas pois quando estive lá o condomínio ainda estava em construção, mas meu amigo Saint-Clair, que é da cidade vizinha de Bom Jesus, esteve lá depois e pode confirmar o que digo, que ele não é besta de me deixar mentir sozinho.

Agora, aí do penoso que atrasasse um dia o pagamento do aluguel do João Isaac de Barro, era expulso ao poder de potentes bicadas. Ah, ele também tinha umas casas de tolerância, onde algumas piranhas aladas recebiam seus clientes para...bem, vocês sabem. Dizem que a preferida da turma era Bruna, a rolinha surfistinha.

Tuta, o tatu filho da tuta

Eis aí o novo companheiro de Foguinho( o cachorro tarado e pinguço do Jilozinho), Tuta, o tatu pé-de-cana que foi adotado por Jilozinho. Totó me ligou antes da cinco da manhã para reclamar de Jilozinho, Foguinho e Tuta.

- Toinha, eu não aguento mais, agora o Jilozinho me arruma um tatu, Tuta, para atazanar mais minha vida, o bicho é tão pinguço e tarado quanto o Foguinho e agora piorou, pois ele vem de noite bêbado junto com o Foguinho, cava um buraco por baixo da cerca e ficam na maior orgia com Fla e Menga (gansa e galinha de criação do Totó), o pior é que, além de estuprarem às bichinhas, estão deixando elas viciadas em bebida,  e o Tuta ainda esburaca meu quintal todo, reclamo com Jilozinho e ele fica rindo, vou acabar fazendo que nem aquele parente seu lá da Líbia tá fazendo com os " libeses", matando todo mundo, do jeito que a coisa vai, se ele vencer, vai ser governante dele mesmo. Tatu filho da tuta!

Outra coisa, fiz as pazes com a Maria Gargarejo, eu estava enganado, ela não tem nada com o Bastião Schultz, o afroalemão é gay e disse pra Maria que gostou muito de mim, só me falta essa, um ex-negão, de quase dois metros, forte feito um touro, se apaixonar por mim. Uma vez apareceu aqui um afrosueco, mais branco que roupa lavada com Omo, ex-branco azedo, que agora todo mundo é ex alguma coisa, esse tal de politicamente correto tá me deixando doido, mas o branquelo, quer dizer ex-branquelo, era viado, quer dizer, ex-viado, gay e vivia dando em cima de mim, quer dizer, queria era dar embaixo de mim, eita linguazinha complicada essa nossa. Falar em língua, deixa eu ir que tá na hora de fazer gargarejo com a Maria...ai...ai...Fui...

Pode voltar, não consigo te ver

Beberam todas e retornam para casa cantando Boêmia, a foto me lembrou meus tempos de esbórnia, uma vez lá em minha querida São José do Calçado, estavámos no Bar do Conrado, umas quatro da manhã, eu já só pra lá, não tinha mais pra cá, quando o Itaperuna, amigo de infância, se vira pra mim e diz:

- Chega, você não vai beber mais, vou te levar em casa!
Detalhe: O Itaperuna é afrodescedente da gema, pretinho, pretinho.

Me levantei, apoie-me em seus ombros, que a situação era periclitante, e saimos, trôpegos, em direção à casa de meu avô, no meio do caminho acaba a energia, eu estaco e o Tapera me pergunta:

- Parou por quê?
Eu viro pra ele e digo:

- Pode voltar daqui, acabou a luz, uma escuridão desgraçada e não consigo te ver, pretinho do jeito que é!

- Vai pra puta que o pariu, Toinha!- manda ele.

No dia seguinte a cidade toda já sabia da história, que até hoje ele conta às gargalhadas. Bons tempos!

Totó troca Maria Gargarejo por Caralhoinha

Totó acaba de me ligar lá de Calçado. Vejam:

- Toinha, eu agora sou fã da Lady Caga, mas não gosto do nome, podiam escolher uma coisa mais suave, Caga soa feio, ao menos Lady Defeca ficaria melhor. Mas esse mundo tá doido mesmo, rapaz tô de mandando a foto da Mulher Alho, a quantidade de alho que tem lá dá para temperar uns vinte perus, dos grandes, é alho que não acaba mais. E aquela turcaiada, que confusão, aqueles seus parentes parecem até a torcida do meu Mengão, quando não tem com quem brigar, a gente " briguemos entre nosco" mesmo. Viu, arrebentamos a imundiça de seu time ontem, estou todo mordido, cai na besteira de ver o jogo na casa do Jilozinho e quando acabou os pênaltis fui gritar Mengo e o Foguinho me mordeu todo, aquele vira-latas safado é mais Botafogo que o Jilozinho e agora não sai lá de casa atrás da Fla e da Menga (gansa e galinha de estimação do Totó), aquele meu quintal virou zona, uma fudelança o dia inteiro, quer saber, dane-se, cansei de tomar conta da Fla e da Menga, estou preocupado é com a Maria Gargarejo, que continua invocada com aquele ex-negão, o  afroalemão Bastião Schultz, ando sentindo uma dorzinha de cabeça, é chifre na certa. Hoje vou mandar ela cassar rumo, fica tendo relação com o Bastião Shultz e discutindo a relação comigo...tô fora, vou é temperar minha vida com a Carol Alho, que não tô aqui pra ser corno de alemão. Vou lá, tenho de me encontrar com minha Caralhoinha linda! Fui...

E desliga o telefone, não conseguir dizer nem alô...

A Caralhoinha do Totó

                                       

Foguinho pega Fla e Menga

1. Jilozinho acaba de me enviar a foto lá de Calçado, é Foguinho( o cachorro tarado e pinguço do Jilozinho) tirando a virgindade de Fla, a nova mascote de Totó, que tem Menga, sua galinha de estimação, que já é concunbina de Foguinho. Totó arrumou a gansa para tomar conta das arremetidas de Foguinho sobre Menga, pelo visto não deu certo e, segundo Jilozinho me informou, Foguinho anda fazendo ménage a trois com Fla e Menga, uma hora pega Fla, outra Menga, e depois, Fla e Menga juntas, numa orgia sem fim. Breve mais fotos de Foguinho com suas concubinas: Fla e Menga!
2. Totó devia ter consultado o dicionário antes de pegar Fla, eis a definição de gansa no Hoauiss:  
3. n substantivo feminino 
4. 1 fêmea do ganso
5. 2 Derivação: sentido figurado.
6. m.q. concubina
7. 3 Derivação: por extensão de sentido.
8. meretriz, prostituta
9. Pois é! Gansou, o nossoTotó!

Jilozinho não é zen-budista é zen- bundista

  

As fotos são de Jilozinho quando bebê e já um pouco maior, sempre foi rebelde o safardanizinho. Ontem à noite liguei pra ele lá em Calçado para apurar sua tal conversão de zen-farrista para zen- budista e, como eu desconfiava, tudo não passa de mais uma de suas armações para conquistar um rabo de saia. Vejam o que aprontou o nosso querido Jilozinho:

- Ô Jilozinho, o Totó me ligou desesperado dizendo que você endoidou de vez, deixou de ser zen-farrista para virar zen-budista, que porra é essa?- pergunto.

- Quem tá doido é o Totó, Jarrão, é que tem um piteuzinho de uma mulatinha aqui, a Fatinha Tanajura, pelo nome você já imagina a bunda da gostosa, que é chegada nesses troços de budismo, tantrismo, essas maluquices de indiano barbudo que não tem o que fazer, eu como andava querendo "trantar" na tanajura dela, tive que dizer a ela que me converteria ao budismo, mas continuo fiel é ao bundismo...ha! ha! ha!...sou zen-bundista, Jarrão, e fiel à minha crença, você me conhece desde moleque. E ela tem uma galinhola que é o xodó dela, o Foguinho( cachorro tarado e pinguço do Jilozinho), ficou doido na galinhola e resolveu participar das sessões de ummmm...ommmmm...aquela gemeção que eles dizem que acalma, mas no final deu tudo certo e eu consegui o que queria, o Foguinho também, a Menga( galinha de estimação do Totó) é que anda numa ciumeira danada. Mas Jarrão, na hora do vamô vê lembrei de você, a bichinha gritava:

- Ai meu Buda...que delícia...ai meu Buda...
Vou lá, Jarrão, tá na hora de mais um sessão de zen-bundismo...
Eu sabia, boa coisa não era! Bem...boa coisa era!

Parabéns Dona Ida

Têm algumas coisas que emocionam a gente, não tem jeito. Ainda há pouco entro no Facebook e me deparo com uma foto de Dona Ida, completando 93 anos. Dona Ida é uma figura marcante lá de minha querida São José do Calçado, filha de família tradicional, era a telefonista da cidade quando eu era garoto- baixinho, pra ninguém ouvir: lá pelos inícios dos anos sessenta do século passado. Vocês não fazem ideia da luta que era dar um telefonema naquela época, levava-se horas para completar um interurbano e a pobre da Dona Ida tinha de ficar aos berros para ser ouvida do outro lado e completar a bendita ligação, sem falar nos braços, que deviam ficar doloridos de tanto rodar um raio de uma manivela que tinha no aparelho. Até hoje não sei pra que servia aquela geringonça.

Mas era engraçado, uma gritaria sem fim, e a cidade toda ouvia o que se falava. E quantas vezes atravessei o velho casarão em que morava, na companhia do Zé Antonio, meu xará e filho dela, que, infelizmente, já nos deixou, para pular o muro do campo do Americano e jogar bola lá. Tive uma infância feliz!

Parabéns Dona Ida! Um grande e saudoso beijo!

                                Dona Ida e sua filha Joana 

                                                             

Meninas, a oração de vocês está aqui

Meninas, vou postar a oração de vocês, para aquelas que não conhecem poderem orar toda noite. É uma oração muito poderosa e vai ajudá-las a se tornarem mais maravilhosas que já são. Os pequenitos defeitos que têm se tornarão insignificantes se fizerem a oração, no mínimo, cem mil vezes ao dia. Menos não adianta. Quando chegarem a 1 milhão de vezes-dia, serão  a perfeição das perfeições, porque perfeitas já são. Sô besta não, sô! 

Sou capixaba, de São José do Calçado, beiradinha da divisa com Minas. Não caio na bestice de brigar com muié, já viu alguém ganhar qestã com elas? Mudifícil...quasipossível!

                                                  

                                      

Estou triste por nossa desumanidade

- Vou dar o Lobinho para o pessoal do circo que está aqui, ele está agressivo e tentou morder uma mulher que passava em frente à venda- disse meu pai.
Lobinho era um basset de minha tia a quem muito me apeguei. Tinha eu por volta de dez anos, lembro-me do Lobinho todas às manhãs atravessando a praça de Calçado em uma alegre disparada, vindo da casa de minha vó Bela se encontrar comigo na porta de nossa casa.

Domingo pela manhã, estou na porta de casa e não vejo o Lobinho. O coração aperta...pouco mais vejo descendo a ladeira ao lado da igreja um caminhão carregando a armação do circo que se ia. Amarrado em uma corda por cima do madeirame estava o Lobinho; chorava...eu   cá...impotente...chorava...nossos olhares se encontram até o caminhão sumir, descendo a Rua XV.

Aquela imagem me persegue até hoje. Descobri ali que homens, por melhores que sejam, nunca são integralmente bons. A vida só fez confirmar a triste conclusão daquela criança. Estou triste...por nossa desumanidade...

                                                                      

Um clareador de dentes da porra

Uma pesquisa da respeitadíssima Universidade de Cambridge, descobriu que sêmen humano é um excelente clareador de dentes... Eita noticiazinha da porra!!!

Soube da novidade através do Jilozinho, que me ligou lá de São José do Calçado, pois leu a notícia e como não sabia o significado da palavra sêmen estava todo enrolado com Ritinha Boca de Seda, sua ficante, que quer porque quer experimentar a novidade. Expliquei que sêmen é esperma, ele ficou meio cabreiro e, com sua exemplar delicadeza, disparou:

-Ô Jarrão, quer dizer que o tal de sêmen ou esperma é nome abestado que dão pra porra?! É isso?!

- Sim, Jilozinho é isso mesmo- respondo.

- Então, pelo que li, se o Jilozinho aqui quiser clarear os dentes vai ter de fazer gargarejo com um copo de esperma? Gostei do nome.  Jarrão, adoro meus dentes amarelos como são e agora acho que descobri porque a Ritinha e a Maria Gargarejo, ficante do Totó, têm os dentes tão branquinhos. Mas, Jarrão, se o troço for verdade nós tamos feitos, essas empresas grandes de higiene bucal vão abrir "punhetodromos" por todo canto e vamos arrumar um troco sem fazer força, quer dizer, sem fazer muita força. Vou lá falar com a Ritinha que o tal tratamento ela já faz há muito tempo...

                                                       A notícia

Vocês devem achar que se trata de mais uma brincadeira minha mas dessa vez não é não!!! O sêmen humano ajuda no clareamento dental e isso foi provado.

Os pesquisadores da University of Cambridge que publicaram na edição de janeiro da Revista Science um estudo que aponta o sêmen humano como eficiente clareador dental. A pesquisa foi realizada com um grupo de 2.000 mulheres entre 16 e 46 anos e apresentou níveis de clareamento dental semelhantes aos alcançados com o uso do peróxido de carbamida.

Os dentistas responsáveis pela pesquisa não indicam o uso indiscriminado do sêmen humano para esta finalidade, pois o mesmo além de ser vetor de contaminação de diversas DST´s é também dotado de elevados níveis de calorias, o que comprometeria uma dieta equilibrada.
A técnica de clareamento dental a base de sêmen exige que a pessoa deixe o liquido seminal na boca por um intervalo de 15 a 20 minutos para alcançar os níveis plenos de eficiência. A Drª Tiffany Gollinger Field revela no estudo que as mulheres pesquisadas fizeram o tratamento 3 vezes por semana durante 21 dias, e obtiveram níveis de clareamento na ordem de 46%, alcançando assim a tonalidade marfim nigeriano.
Algumas faculdades já pretendem incrementar na grade curricular técnicas de abordagem ao paciente e posterior aplicação do material na área de trabalho. Mas tudo ainda é muito novo e nenhuma quis comentar sobre o assunto.
A grande novidade para o Brasil é que a Colgate já pensa em implantar esta técnica em sua linha de produtos Max White. A Colgate-Palmolive Brasil aguarda apenas um parecer da ANVISA para começar os testes com humanos.
Imagine aí o quanto seria constrangedor o slogan do produto: “Use Colgate e tenha um sorriso bonito da porra”

                                                                    

Difusora Calçadense, cem por cento de audiência

Recebi do Laerth o vídeo feito por ele sobre a genial Rádio Camanducaia, não deixem de ver, é impagável! Mas lá em São José do Calçado, a maior pequena grande cidade do mundo, onde nasci, tínhamos a Difusora Calçadense, que era comandada pelo grande Jair Mello, figura que entrou para os anais do folclore calçadense comandando a incrível Difusora, que não era bem uma rádio:  auto-falantes espalhados pelos postes da cidade levavam a programação para todos, ou seja, querendo ou não você era obrigado a ouvir, só não tinha 100% de audiência devido a uns 5 surdos que haviam por lá à época.
A sede da Difusora era a sala da casa do Jair, e, não raro, ele esquecia de desligar a aparelhagem quando terminava sua programação e a cidade inteira ouvia o que se passava em seu lar, outras botava a Difusora no ar para mandar recado à sua filha: Laudicéia, sua mãe mandou trazer pó de café e 1quilo de feijão; Laudicéia, já passou da hora de vir pra casa; noutras estavámos sentados na praça, próximos à casa do Jair e ele ligava os auto-falantes para chamar o Thor, pastor-belga da família: Thor, já pra casa...Thor!!!...e logo vinha o Thor em desabalada carreira no rumo de casa.
Mas a melhor foi quando estava anunciando o maior clássico do futebol mundial: Americano Atlético Clube X Motorista Futebol Clube, os dois times da cidade. Um mês antes o clima na cidade se dividia entre  a empolgação e o belicismo, o ar se tornava elétrico, a turma do Americano reunida no bar do Tião Cabrito, a do Motorista no do Jorge do Carlindo e o Jair Mello esquentando os ânimos através da Difusora: Atenção ! Atenção!( como se fosse possível não ter atenção, ele entrava aos berros e a gente era obrigado a ouvir) Sen-sa-ci-ó-naaaaalllll embate no Estádio Ernesto Gomes da Fonseca, Americano X Motorista, você vai ficar em casa : du-vi- dóóóó!!! Assim mesmo: du-vi-dóóóó!!!
A ladainha se repetia nos três períodos da programação diária da Difurosa, até que chega a notícia da morte de Tião Marques, figura queridíssima do povo calçadense e fundador do Motorista, Jair, emocionado e esbaforido, faz uma edição extraordinária para convidar a população para o enterro e entra no ar aos berros com sua voz fina e grave: Atenção! Atenção! Sen-sa-ci-ó-naaaallllll enterro no Campo Santo local, você vai ficar em casa? Du-vi-dóóóó!!! Percebendo a gafe, muda a voz para um tom solene e termina: a família enlutada agradece a presença de todos...
Ainda me lembro do hino do glorioso Americano Atlético Clube:
Americano é o maior
Que coisa louca
Que coisa rara
Americano não
Respeita a cara


Saudades de minha terrinha!

                                                                      

Jacinto, já sinto cheiro de corno na área

Totó me liga, ao alvorecer do dia, a cobrar, claro!, para me dizer que está feliz com o término da novela Passione e o fim do corno cabeludo que levava seu codinome. Mas vamos ao telefonema:

- Toinha, estou livre, acabou...o Totó galhudo da novela já era, estou com pena é do Toni Ramos, depois de tanto chifre estão chamando o pobrezito de Toni Galhos. Mas estou livre, agora voltei a ser o Totó. Quem esteve aqui foi o Jacinto, veio me pedir uns conselhos, disse que sua mulher anda muito estranha, e de quando em vez dá uma sumida, disse pra ele: Jacinto...Jacinto...já sinto cheiro de chifre na área! Acho que não gostou, ficou sentido e foi embora, que se dane, não gosto de corno dramático.

Viu...meu clone, o Ronaldinho Gaúcho, vai jogar no Mengão, a Menga( galinha de estimação do Totó), está toda feliz, nós vamos arrebentar vocês e mandar o Louco Abreu pro hospício, que lugar de maluco é lá, e não me enche, hoje estou politicamente incorreto, tem hora que cansa ser politicamente correto, dá um trabalhão danado, e ainda fico em dúvida com algumas coisas, por exemplo, quando a gente era criança aqui em Calçado tinha 3 viados, continuam vivos, e não sei se continuam viados ou foram promovidos a gays, ou se gay é só pra viado novo, aqui tá cheio, mas lá em Bom Jesus tem muito mais. É muita modernidade moderna, às vezes fico confuso, outro dia li no jornal que prenderam um sujeito só porque o pobre tava se aliviando em uma égua...tomei um susto...já pensou se fosse quando a turma aqui frequentava as belas ancas da Itabirinha...hahaha...ia faltar lugar na cadeia, se bem que com ela não sei se dava cana, era sexo consensual, a gente chegava, ela dava aquela relinchada safada e ia sozinha pro barranco, ninguém a obrigava.

Falar nisso, o Jilozinho tá todo enrolado com a Ritinha Boca de Seda, ela agora diz que é esposa dele pois já estão morando juntos há mais de um ano, danou-se, depois que virou esposa, vive enjoada, com dor de cabeça e diz que sexo só papai e mamãe que ela agora é mulher de respeito e anda querendo se converter , está pensando em virar evangélica, tem um pastor indo sempre lá....já falei pro Jilozinho...você vai ficar igual ao Jacinto...já sinto cheiro de corno na área....hahaha...Fui...

http://www.fotocomedia.com/

                                                                                 

Totó quer trocar dólar no câmbio afrodescedente

Totó, não o corno genérico e cabeludo lá da novela Enjoassone, ops., desculpem, Passione, mas o original, o nosso aqui do blog, acaba de me ligar lá de Calçado, continua com sua cruzada politicamente correta e diz que vai mudar o mundo. Vamos ao telefonema de nosso Totó:


- Toinha...seu burrinho, a Ritinha Boca de Seda( não adianta, não digo o motivo do apelido), enxotou o Jilozinho de casa, a anta está aqui, ele chegou ontem na casa dele e já tinha bebibo algumas, a Ritinha disse que precisavam discutir a relação deles, essas bobices modernas que as mulheres inventaram para encher o saco da gente, ele disse pra ela que pênis e vagina- ele usou os nomes tradicionais, mas não falo mais termos chulos- não discutem, antes se completam, portanto, em vez de discutirem eles iam ter relação. Não prestou, ela pegou a vassoura deu uma coça nele, o Foguinho( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho) foi se meter, levou uma vassourada nas fuças e agora estão aqui me atazanando as ideias.
Mas estou ligando porque preciso de um favor seu, dei uma entrevista para uma jornalista afrosueca e ela me pagou em dólar, vou mandar pra você, troca aí pra mim, mas no câmbio afrodescedente, que não tô a fim de pagar imposto. 


- Câmbio o quê?!- indago assustado.


- Câmbio afrodescedente ué, ex-câmbio negro, sua besta! E não me interrompa quando estou falando, é falta de educação, e não reclame que a ligação é a cobrar, o telefone é meu e ligo do jeito que quiser. Você sempre foi a ovelha afrodescedente de sua família, vivia bebendo cachaça e andando com aquela piranhada que conheci aí alguns anos atrás, depois que parou de beber fica aí querendo dar uma de moralista, te conheço Toinha, desde novinho...Rapaz , lembra do Nêgo Véio, aquele negão afrodescedente que era amigo da gente quando éramos criança? Pois é, depois de muitos anos apareceu aqui em Calçado e veio aqui em casa, quando abri a porta me deu um abraço apertado, depois se afastou e me perguntou: " Tá lembrado de mim?" Eu olhei um pouco e respondi:- Claro, como ia esquecer um amigão de infância, você é o Afro Véio...que saudade!!!
Acho que não gostou, falou que Afro Véio era minha mãe e foi embora. Falta de cultura é um problema...Vou lá, o Foguinho está querendo estuprar a Menga( galinha de estimação do Totó) outra vez. Fui...

Foguinho, o cachorro tarado e pinguço do Jilozinho

                                                                                     

Os pardais comeram o arroz e fizeram ninho com sacos

O caso que vou contar ocorreu em Bom Jesus, cidade de meu amigo Saint-Clair- em verdade ele é de Carabuçu, progressista distrito de Bom Jesus, um carabucetense da gema-, que dista 13km de São José do Calçado, onde veio ao mundo, ou estreou, como dizem os baianos, o genial escriba que aqui vos escreve com sapiência e denodo.

 Anos atrás a Secretaria de Agricultura do Estado do Rio resolveu, como forma de fomentar a produção agrícola do Estado, comprar antecipadamente a safra dos produtores. Como não dispunha de locais onde estocar os produtos, alugava galpões nas cidades. Em Bom Jesus, alugaram um galpão de seu Quininho e lá deixaram cerca de 2 mil sacos de arroz. O responsável pela guarda dos produtos eram os próprios proprietários dos galpões. Pois muito bem, o arroz ficou estocado no galpão de seu Quninho por um bom tempo e não apareceu ninguém para levar o produto.
Meses depois aparecem dois fiscais da Secretaria por lá, vão até a casa de seu Quininho, se identificam, e pedem que ele os leve até o galpão onde estava armazenado o arroz, imediatamente seu Quinho os leva e, para surpresa dos fiscais, quando abrem o galpão, não havia nada lá dentro, nem um mísero saco de arroz. Espantado, um deles vira-se para seu Quininho e indaga:

- Ué...cadê o arroz?!

Seu Quininho, com a seriedade que o avançado dos anos lhe dera, responde impassível:

- Meu filho, vocês demoraram tanto a vir aqui pegar o arroz que os pardais comeram tudo!

Atônito com a resposta, mas sem se dar por vencido, o fiscal pondera:

- Mas se comeram tudo, ao menos os sacos vazios deveriam ter ficado, e não vejo nenhum aqui?

Mais sério ainda, seu Quininho retruca:

- Os sacos, ora os sacos...os sacos os pardais levaram pra fazerem seus ninhos!

E mais não disse, nem lhe foi perguntado.