Diálogos de Natal com Totó

 Ligando pro Totó

Acabei de ligar pro Totó, meu doce e querido amigo de infância. A ideia era desejar feliz natal a ele, mas não tive sucesso em minha tentativa.

- Bom dia, meu amado Aristides, como tá tu, meu querido amigo?!- digo em alto e bom som quando ele atende.

- Em primeiro lugar 'cê' vai tomar no cu que não sou surdo! Em segundo, quem come tatu é seu cu! Em terceiro, se ligou cedo pra atazanar meus miolos, vai tomar no cu de novo! Em quarto, tô ocupado e não posso falar agora. Se quiser liga mais tarde, se não quiser vai tomar no cu! Fui...

Eu mereço...

A resposta do Totó no dia 26/12

- Seu bloguerinho de merda, por que você não me ligou no dia de Natal?- diz o Totó em altos brabos quando atendo sua ligação.

- Não liguei porque anteontem liguei e você me mandou tomar no cu 4 vezes em menos de 1 minuto. Você acha justo me tratar assim?- indago me fazendo de vítima.

- Anteontem não era dia de Natal, era véspera, sua jumento! E eu estava ocupado. Você tinha de ter ligado ontem, porra!!! Quer saber, o Jilozinho tá é certo, você, depois que parou de beber e abandonou a esbórnia, ficou muito fresco, além de chato pra caralho! Feliz Natal E vai tomar nesse cu afrescalhado seu... Paiaço!!!

Eu mereço...

Todas as reaç

Totó liga cedo

 Totó liga cedo

São 7h30 e acabo de receber uma ligação do Totó, meu querido amigo de infância, que continua morando em São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.

- Bom dia, meu amado Aristides, a que devo a honra de uma ligação tão ilustre logo após o alvorecer do dia? Como tá tu?!- digo.

- Quem come tatu é seu cu! E deixa de viadagem que o que tenho a dizer é rápido, seu blogueirinho de merda!- responde o irritadiço Aristides.

- Pois diga, meu doce amigo, suas palavras carinhosas são um bálsamo para meu espírito!

- Quer saber, você tá fresco demais, num vou dizer é porra nenhuma! Um vai tomar no cu tá muito bom pra tanta frescura! Vai tomar no cu, seu paiaço!

E desligou, o amável Aristides. Eu mereço...

Totó na área

 Totó na área

Meu querido amigo de infância, o Totó, acaba de me ligar lá de Calçado.

- Rapaz, amanheci com minha "morróida" me incomodando- diz o Aristides.

-E tá me ligando pra quê? Por acaso eu sou especialista em cu?! Liga pro seu proctologista, ele é que entende de cu estragado, porra!- digo e tiro o ouvido de perto do celular.

- Vai tomar no cu, seu jumento! Blogueirinho de merda! Safado!!! Tô de mal com você pra sempre, seu botafoguista de merda!

Depois de ficar de mal comigo pra sempre mais uma vez, o doce Totó, como sempre, desliga na minha cara.

Ligando pro Totó

 Ligando pro Totó

Acabei de ligar pro Totó, meu querido amigo de infância que continua a morar em São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.

- Bom dia, meu amado amigo Aristides, com tá tu?!- digo falando alto.

- Quem come tatu é seu cu, seu blogueirinho de merda! Tá me atazanando cedo por quê?- responde o amável Aristides.

- Tô ligando pra saber se tá gostando do Lulinha?- pergunto.

- Claro que tô! Sempre votei nele e jamais votaria no Bolsonaro, detesto gente ignorante igual a ele, que vive dando coice em todo mundo.

- É verdade, meu amigo, lidar com gente ignorante não dá! Mas me diga uma coisa, suas hemorroidas vão indo bem em 2023?- provoco.

- Vai pra puta que te pariu, seu filho da puta! A dona Carmem que me perdoe, gostava tanto dela. Nem sei como uma mulher tão boa pode parir uma merda dessa! Dessa vez tô de mal com você pra sempre, seu jumento! Vai tomar no cu! E desligou...

Ainda bem que o Totó detesta gente ignorante, né não?!

A volta do Totó (III)

 Totó, meu querido amigo de infância, voltou a me ligar lá de São José Calçado-ES, a cidade onde nasci.

- Tá me ligando porquê?! Você não está de mal comigo para sempre, senhor Aristides?!- atendo falando grosso e fingindo indignação.

- Resolvi te perdoar!- retruca o Totó.

- E por que resolveu me perdoar, senhor Aristides?

- É que "tando" de mal com você não posso te mandar ir tomar cu e fico com saudade, seu blogueirinho de merda! E vai tomar no cu!

Claro que o safado desligou... Ele que me aguarde!

😂😂😂😅😅😅😆😆😆😁😁😁😃😃😃

Um Feliz Ânus Novo

 Ligando pro Totó

Resolvi antecipar o ano novo e liguei faz pouco para o Totó- não, para o Aristides, que não quer mais intimidade comigo o meu querido amigo de infância, que vive até hoje em São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.

- Bom dia, Totó, como tá tu meu amado amigo?!- digo, falando alto.

- Quem come tatu é seu cu! E amado é seu rabo! Já te disse que não quero mais intimidade com você. Só os íntimos me chamam de Totó, pra você sou o Aristides, seu viado! E não grita que não sou surdo, seu blogueirinho de merda! Tá me atazanando cedo por quê?!- responde o Aristides em altos brados.

- Sabe o que é, meu querido Totozinho, não, desculpa, meu adorado Aristidinho, como 2023 está próximo, tô ligando para te desejar um Feliz Ânus Novo! Que no ano que entra você se livre para todo o sempre de sua hemorroida, que não larga do seu rabo faz décadas...

Não prestou!

- Vai para puta que te pariu seu filho da puta! Que a dona Carmen me perdoe! Aliás, nem sei como uma mulher tão boa pode parir uma 'imundiça' dessa! Se você tivesse aqui eu te pocava a cara, seu 'paiaço'! Vai tomar no cu! Nunca mais que falo com você na minha vida!

E, depois de mais uma vez ficar de mal comigo por toda a eternidade, o bom Aristides, como sempre, desligou o celular na minha cara.

Totó não vota em gente ignorante

 Ligando pro Totó

Acabei de ligar para o Aristides, meu querido amigo de infância, que ainda vive em São José do Calçado-ES, cidade onde nasci.

- Bom dia, meu bom e querido amigo, Aristides, como tá tu?!- digo, falando alto.

- Quem come tatu é seu cu! E não precisar gritar que 'ouvo' muito bem, seu blogueirinho de merda! Veio me atazanar cedo hoje?- responde ele.

- Aristides, me disseram que você vai votar no Bolsonaro, fiquei triste ao saber , é verdade?

- Quem vai votar nesse jumento é o cu do safado que inventou isso! Sou Lula e você sabe bem disso. Nunca que eu ia votar no Bolsonaro.

- E por que não votaria no Bolsonaro jamais?

- Por vários motivos, mas o principal é que ele é muito ignorante e eu detesto gente ignorante que vive xingando os outros.

- Entendi, gente ignorante, que fala muito palavrão é feio mesmo. Mas, me diga, meu doce amigo, e sua hemorroida, tá florida ou tá murcha no momento?- provoco.

- Tava demorando a começar com bobice! Vai tomar no cu, seu paiaço! Não quero mais conversa com você, seu viado, blogueirinho de merda!

E, como sempre, desligou na minha cara, o doce e delicado Aristides, que detesta gente ignorante.

O ignorante sou eu

 O ignorante sou eu

Meu querido amigo de infância, o Totó, acaba de me ligar lá de São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.

- Bom dia, meu amado Aristides, como tá tu?!- digo.

- Quem come tatu é seu cu, seu blogueirinho de merda!- responde ele.

- Fala, minha flor, diga logo o motivo de sua ligação?

-Eu falo se eu quiser, a boca é minha e você não manda nela!

- Mas, Aristides, seu fofo, você ligou pra ficar calado?-provoco.

- Quer saber, fofo é meu caralho, seu ignorante! E você vai tomar no cu!- grita o Totó com sua voz estridente e esganiçada, antes de desligar na minha cara, como desde sempre.

E o ignorante sou eu...

A volta do Totó

  A volta do Totó

Depois de um tempo sumido meu querido amigo de infância, o Totó, não, o Aristides, que ele não quer mais intimidade comigo e nem com o Jilozinho, reapareceu. Me ligou faz pouco lá de São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.

- Bom dia, meu querido Aristides, por que abandonastes este amigo que tanto te ama?- digo.

- Quer parar de viadagem, calar essa bocarra e me escutar? Eu ligo, eu falo!

- Então desembucha...

- É o seguinte, o Jiló me disse que você tá pensando em vir morar em Calçado e eu, apesar de achar isso uma péssima ideia, arrumei uma casa do lado da minha pra você morar. Mas se me atazanar muito eu fico de mal com você pra sempre, seu blogueirinho botafoguista de merda!- dispara o Totó, quer dizer, o Aristides.

- Tô pensando nisso sim, minha flor de maracujá, mas não quero ser seu vizinho.- digo.

- Por que não?!

- Porque você fala demais, é flamenguista, feio, peidorreiro e vai encher meu saco o dia todo-provoco, já sabendo a resposta.

- Vai tomar no cu, seu viado! Vai morar na puta que o pariu então... E tô de mal com você pra sempre, seu paiaço!

E, como desde sempre, o bom Aristides desligou o celular na minha cara.

Amo gentes, não chãos (II)

 eu, de há muito, sou um pária

não tenho mãe, pai ou pátria

todos morreram

a última de desamor

minha pátria é o mundo

que carrego

em minha sacola de vagabundo

amo gentes

não chãos

amo os errantes

que me dizem o rumo certo

amo os poetas

que cantam minhas cores e dores

amo a solidão

onde guardo meus desamores

amo as mulheres

que são sensíveis e belas

não tenha pátria amada

para matar em seu nome vão

amo gentes

não chãos...

Zatonio Lahud

Ligação do Totó, meu querido e desbocado amigo de infância

 Totó direto de São José do Calçado-ES

- Bom dia, Aristides! Que honra receber uma ligação do meu amado amigo de infância em pleno domingo pela manhã, e logo após seu Mengão ter levado uma cipoada do Flu- digo.

- Bom dia é seu cu! E você nunca teve porra de honra nenhuma, era um pinguço muito do safado, que vivia andando atrás de piranha junto com o não menos safado ser do Jilozinho! E não vou mais falar nada com você... Liguei porque estava com saudade, mas você continua com suas bobices de sempre. Vou desligar antes que você pergunte pelas minhas "morroidas" e eu tenha de xingar a pobre da dona Carmem. Até hoje não consigo entender como uma mulher tão boa pariu um sujeito tão desavergonhado! E quer saber?! Vai tomar no cu!

E, como desde sempre, desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

😀😀😀😁😁😁😂😂😂😃😃😃😄😄😄😅😅😅

Um deve, eu tento pagar a dívida que não é minha, e sou safado

 Um deve e eu é que sou o safado

Totó, meu querido e rabugento amigo de infância, me ligou lá de São José do Calçado-ES. Objetivo da ligação: reclamar que Jilozinho lhe deve R$ 50 e não quer pagar. Eu, para não dar muito assunto ao Totó, falei que pagava pro Jilozinho. Piorei a situação. Eis a resposta do Totó:

- Então você tem de mandar é R$ 100!

- Porra, virou agiota, Aristides!?- indago.

- Quem virou agiota foi seu cu murcho!

- Prestenção, seu blogueirinho de merda! Se você vai dar cinquentinha ao Jilozinho pra ele pra me pagar, tem de mandar os mesmos cinquentinha pra mim também! Sou seu amigo igual a ele e tenho os mesmos direitos.

- Arsitides...- tento argumentar, mas ele me interrompe aos berros.

- Não tem mais nem meio mais! Ou manda os "cem real" ou não quero porra nenhuma! Você vive acobertando as safadezas do Jiló comigo e não quero saber de conversa fiada, pode botar os 100 na minha conta da Caixa Econômica. Se não botar os cenzinho você é safado igual ao Jilozinho! Não é à toa que vocês torcem praquela nojeira do Botafogo. Amanhã sem falta quero a grana na minha conta! E não quero mais conversar com você, parece puta na chuva, não para de falar! Aliás, de puta e cachaça você e o Jiló entendem! Fui...

E desliga o telefone na minha cara. Como sempre.

Obs: O fato acima aconteceu em 2011, e é a mais pura verdade.

😅😅😅😁😁😁😄😄😄😛😛😛😂😂😂

"Porque tô de mau humor, me deu vontade de desabafar e resolvi ligar pra te mandar tomar cu"

 Recebi uma ligação do Totó faz pouco. Andava sumido meu querido amigo de infância lá de São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.

- Bom dia, Aristides!

-Bom dia é seu cu! Minhas pernas estão doendo, como pode ser bom dia, seu blogueirinho de merda?!

- Tá me ligando pra quê, então, porra?!

- Porque tô de mau humor, me deu vontade de desabafar e resolvi ligar pra te mandar tomar cu, aí eu melhoro.

- Mas...

- Mas porra nenhuma, vai tomar no cu!

E desligou o telefone. Eu mereço...

Polícia rende traficantes e cachorrinho rende-se junto com os bandidos

Cão deita ao lado de suspeitos revistados em operação conjunta da Deic, Cope e PM (Foto: PMSC/Divulgação)

Ri muito com a foto. Cachorrinho esperto, se rendeu logo. E ficou de barriga pra cima para vigiar se não seria alvo de uma "bala perdida".
Rendeu-se junto com seu dono e os amigos dele, todos envolvidos com o tráfico de drogas.
O simpático e fiel Totó, depois das averiguações feita pela polícia de Florianópolis, onde deu-se a hilária cena, tinha ficha limpa e foi liberado. Mas, antes, teve de ouvir uma espinafração do delegado por estar andando em más companhias.


A notícia está no G1- Cão se deita ao lado de suspeitos em abordagem policial em SC

Totó vai estudar Astronomia para arrumar um monte de mulher

Totó me ligou lá de São José do Calçado. Está estudando Astronomia o meu bom amigo.

- Toinha, seu viadão gay burrinho, tá tudo bem aí?”- berra ele ao telefone com sua voz fina e grave.

- Tudo indo Aristides, e aí em Calçado?

- O de sempre... A novidade é que não tem novidade nenhuma! Bão!... Eu resolvi estudar astronomia, pois assim entenderei a vida dos astros, principalmente os astros das novelas da Globo!  Como um ser vivente astronômico, vou ter assunto com a “muiézada” daqui e arrumar um montão de namoradas. Eu sou um gênio, seu burrinho ignorantão!

- Sei... Ao menos você já sabe o que é um buraco negro, Aristides?

- Seiiiiiiii... Buraco negro é seu cu! E não é buraco negro que se diz, seu viadão gay preconceituoso! É buraco afrodescendente, sua cavalgadura botafoguista de segunda! E não quero mais conversar com você, que além de ser muito burrinho, fala sem parar... Ah, já comprou meu presente de Natal? Fui...

E, como sempre, liga a cobrar e ainda desliga o telefone na minha cara. Eu mereço...

                                                 

Diretamente de São José do Calçado uma revolução politicamente correta na língua portuguesa

Totó me ligou de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci, para contar as novidades. E tá com uma "novidadona"!
- Toinha, seu viadão gay burrinho, tudo bem!?
- Tudo, Aristides  e você?
- Não te interessa,  a vida é minha e não te devo satisfação dela! E vê se cala essa bocarra e ouva com atenção o que vou dizer...
- Diz?
- Retomei meu projeto de reformar a língua portuguesa, "a última flor do laço"! Já estou quase terminando minha tarefa. Depois que terminar, vou pedir ao meus mestres Edson e Dolores, além do Saint-Clair, que sabem muito mais que você, para dar uma corrigida e mando para o Ministério da Educação.
- Sei...
- Não sabe esperma nenhum, eu ainda não disse nada...
-Esperma, Totó?
- É... seu jumentinho  burrinho!  Porra é palavra de baixo escalão  e não fica de bom jobim um ser politicamente correto como eu ficar usando termos assim.
- O que é bom jobim?
- Como você é asnilho! Bom tom jobim, sua anta... Bem, para começar vou corrigir alguns nomes que são muito racistas em nossa língua: o Rio Negro vai virar o Rio Afrodescendente; a Praia da Areia Preta, em Guarapari, vai ser a Praia da Areia Afrodescendente; a Ponte Preta de Campinas, vai virar a Ponte Afrodescendente; Curitiba vai ser Ânustiba; Cuba, Ânusba, que cu é termo chulo e agride nossas famílias; Peru vai ser Pênis. Eu é que não apareço por aquelas bandas, ainda mais que me disseram que o povo lá vive duro... E quem nasce em Carabuçu, terra do Saint-Clair, deixará de ser carabucetense e vai virar  caravaginense... Aposto que o Saint-Clair vai ficar tão feliz que vai me convidar para passar um mês na casa dele aí em Niterói. Bom, já estou enjoado de ouvir sua voz... Abraço, seu viadão gay burrinho!

E desligou o telefone na minha cara, como sempre. Eu mereço.

O "engay" do Totó

Depois de andar um tempo sumido, Totó me ligou, a cobrar, claro, de São José do Calçado. Continua o mesmo de sempre.

- Toinha, seu viadão gay, tudo em riba?!
- Tudo, Aristides, e com você, tudo bem?
- Não te interessa, a vida é minha e não te devo satisfação dela! E vê se cala essa bocarra, quem ligou fui eu e quem fala é meu ser vivente que é muito mais inteligente que seu burrinho ser vivente!
- Diga?
- Tenho uma encomenda pra você, só estou esperando aparecer um "engay" para te enviar.
- O que é um "engay"?
- Como você é burrinho! Minha Santa Pelonha! "Engay", sua anta burrinha, é o antigo "enviado".... Não sabe as normas do politicamente correto e fica aí usando termos cheios de preconceitos contra seus semelhantes, seu viadão gay burrinho! Não quero mais conversar com você, posso ficar burrinho "tumém". Quando aparecer o "engay" mando sua encomenda. Fui...
Eu mereço. Ah, mereço!

Totó Drummond de Andrade faz poema saudando o papa

Seja bem-vindo papa Francisco
O povo do Brasil te saúda
Embora seja argentino
E dizem que humilde

Argentino-humilde é coisa tão rara
Que Vossa Santidade é o primeiro na história da humanidade
Talvez seja o maior milagre milagre que Deus até hoje fez

Mas Totó Drummond De Andrade
Um poeta de boa qualidade
Deixa de lado a perplexidade
E vos deseja uma feliz estada
Em nossa pátria mãe-gentil
Com céu azul-anil
O nosso querido Brasil.

PS: Totó Drummond de Andrade é um poeta de São José do Calçado ( ES ), e se diz de linhagem pós-saudosista e pré-futurista, além de gelatinoso, em oposição aos concretistas.

Eu mereço: "Seu viadão gay ignorante!"

Totó me ligou lá de São José do Calçado ( ES ), para contar as novidades:

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo Aristides, e com você?
- Tirando o que não tá bão, tô bão!
- Sei...
- Não sabe nada, ainda não contei...
- Mas...
- Mas, porra nenhuma, cala a boca! Eu liguei, eu falo, seu burrinho mal-educado!
- Então fala, porra!?
- Não falo mais porra nenhuma, que você não manda em minha pessoa, seu viadão gay ignorante!
E desligou o telefone na minha cara. Depois ligou de novo, sempre a cobrar, claro.
- Só tô ligando de novo pra avisar que o Afrinho do Samuel teve aqui e mandou um abraço "procê"!
- Quem?!
- O Afrinho do Samuel, ex-Pretinho, seu burrinho! Nosso amigo de infância. Cê não sabe que dizer Pretinho agora é racismo?!
- Sei...
- Sabe porra nenhuma! E não quero conversa com você... Viadão gay!
E desligou de novo. Duas vezes. Eu mereço...