Comunicado ao Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro: vou reler o livro do Hitler

Venho por meio deste opúsculo comunicar ao egrégio Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro, que em homenagem à sua hilária decisão de proibir a venda, a exposição, e a divulgação do livro "Minha Luta" de Adolf Hitler, resolvi reler a porcaria, que li quando jovem e quase vomitei, tanto pelas ideias ali propagadas, como pela pobreza literária do texto.

Tantos problemas sérios a serem resolvidos, como processos que levam décadas para serem julgados, e essa gente preocupada em resgatar a maldita censura.

Ninguém, em uma sociedade democrática, é obrigado a ler, ver ou ouvir o que não quer. 

Não preciso de desembargadores- nem de ninguém- para dizer-me o que posso ou não ler.

Aqui uma bela crítica de João Pereira Coutinho à estupidez do tribunal carioca Folha- Brincadeiras de Carnaval

Depois de premiar Alckmin por gestão hídrica, Câmara vai homenagear Hitler por direitos humanos

Bem, depois da Câmara dos Deputados conceder um prêmio ao governador de São Paulo, Geraldo Alckmin (PSDB), por gestão de recursos hídricos; só falta agora homenagearem Adolf Hitler com um prêmio de grande defensor dos direitos humanos e benfeitor do povo judeu. 
A falta de vergonha na cara dessa gente é de dar asco!

Aqui umas verdades sobre a crise hídrica em São Paulo El País- Parabéns, senhor Alckmin!

Mussolini manda dizer à tia Dilma que não aceita investigação sobre Copa de 1934

Tia Dilma afirmou ontem, ao  ser questionada por uma possível investigação sobre corrupção na organização da Copa de 2014, realizada no Brasil, que "isso é muito importante", o que traduzido do "dilmês" para o português quer dizer que ela não sabe nada sobre o assunto- e, confirmando que não sabe nada mesmo, ainda disparou afirmando que "todas as Copas devem ser investigadas".

Meio aparvalhado com a declaração de tia Dilma, pedi a Pai Sir Zatonio de Xangô, o primeiro pai de santo com título de nobreza da história, para entrar em contato com Benito Mussolini, o ditador fascista italiano que organizou o mundial de 1934, e saber se ele concorda com a investigação.

Pai Sir Zatonio entrou em contato com Mussolini no inferno via sPiritus, o iPhone do Além. O líder fascista, gentilmente e suando muito (é verão agora no inferno, depois vem o verão, depois o verão e, por fim, o verão), deixou seus afazeres de assessor do diabo, para afirmar que a Copa de 1934 não vai ser investigada de jeito nenhum, até porque ele armou tudo para a Itália ser a campeão (o que aconteceu) mas seu crime já prescreveu. Disse mais: indignado com a sugestão de tia Dilma, afirmou que como era aliado e amigo de Hitler, se fosse ele o presidente do Brasil durante a realização da Copa de 2014, jamais o Brasil levaria de 7 a 1 da Alemanha. "É muita incompetência", berrou ele no sPritus, e desligou a ligação.

Extrema-direita e extrema-esquerda unem-se contra o fechamento do salão de beleza da Câmara

Sem espaço para aconchegar o sem número de quadrilhas, quer dizer, partidos políticos que infestam o Brasil, a direção da Câmara de Putas, quer dizer, de Deputados, resolveu acabar com o salão de beleza que existia por lá. O local vai ser usado pela liderança do... PHS- acho que é um bando nanico.

Foi o que bastou! A atitude uniu a extrema-direita e a extrema-esquerda em veementes protestos: à direita, o histérico do Jair Bolsonaro ( PP-RJ ), que, ao menos, tem a virtude de ser torcedor do Botafogo, o que vem corroborar a velha assertiva que diz que ninguém é de todo ruim;  à esquerda, a deputada federal Alice Portugal ( PC do B-BA ). Ambos ficaram tão indignados com o fim do dito salão,  que andam pensando ( sim, eles pensam, ou pensam que pensam... ) em convocar um grande protesto contra o ato da Câmara. É o fim da picada!... quer dizer, do salão. Ah, até que vai ser divertido ver Hitler e Stálin unidos mais uma vez. Só espero que desta feita, sem assassinar ninguém.

Eu, se fosse o presidente da “Casa de Tolerância”, não acabava com o salão de beleza- embora pelo que a gente vê na tevê ou em fotos de nossos nobres e impolutos representantes, a espelunca tá muito mais é pra salão de feiura-, mandava era ampliar o prédio e anexava a ele uma delegacia de polícia, bem do ladinho  do salão. Vejam se não rima: salão, ladrão, prisão.

A bombástica notícia está em O Globo

Em branco não voto nem que a vaca tussa

De uma coisa tenho certeza neste confuso e tumultuado ano de 2014: nas eleições presidenciais que serão realizadas em outubro, em branco não voto de jeito maneira, nem que a vaca tussa! Se votar a coisa vai ficar preta pro meu lado... As milícias politicamente corretas- que este ano estão assanhadíssimas!- vão me acusar, no mínimo, de ser a reencarnação de Hitler, ainda mais se descobrirem que tenho sangue alemão por parte de minha mãe- Junger. Mas isso não conto nem pendurado em pau-de-arara!

Então é isso, não voto em branco pois não sou racista. Sou Botafogo, que é preto e branco.

Hitler também adorava cães

Nem todo mundo que gosta de animais tem bom coração... Hitler também adorava cães.
E tem muita gente, ainda hoje, que acha o que ele fez certo.
É só para lembrar... 
Vejam o que li de uma radical defensora dos animais:
#MINHA #OPINIÃO
TEM MUITA GENTE CONTESTANDO A ATITUDE DOS ATIVISTAS POR TER TIRADO OS ANIMAIS DE LÁ, PORQUE SEM ELES, NÃO TERÍAMOS COSMÉTICOS, PERFUMES, REMÉDIOS, ETC. UAI...SE É PARA SERVIR O PRÓPRIO SER HUMANO, NADA MAIS JUSTO QUE PEGAR HUMANOS COMO COBAIA, TÁ INFESTADO DE DETENTOS NAS CADEIAS, MENDIGOS NAS RUAS QUE NÃO SERVEM PRA PORRA NENHUMA, CRAQUEIROS, DROGADOS, VAGABUNDOS, PELO MENOS SE ELES MORREREM OU FICAREM MUTILADOS, NÃO IRA FAZER A MENOR FALTA PARA O MUNDO. QUE EXPERIMENTOS SÃO ESSES QUE DEIXA OS ANIMAIS MUTILADOS?, SEM OS OLHOS, SEM AS PATAS, SEM PELE? LINGUÁ CORTADA? VÃO TODO MUNDO TNC....SE EU REGESSE O MUNDO, ESSA HORA METADE DO PLANETA, JÁ TERIA IDO PRO INFERNO!
PREFIRO OS ANIMAIS VIVOS E FELIZES QUE VIVER NUM MUNDO ONDE O SER HUMANO, ESTÁ ACABANDO COM A HUMANIDADE! OS ÍNDIOS SE CURAM COM ERVAS NATURAIS E NÃO PRECISAM MATAR NENHUM ANIMAL PRA FAZER EXPERIMENTOS!

PREFIRO OS ANIMAIS VIVOS E FELIZES QUE VIVER NUM MUNDO ONDE O SER HUMANO, ESTÁ ACABANDO COM A HUMANIDADE! OS ÍNDIOS SE CURAM COM ERVAS NATURAIS E NÃO PRECISAM MATAR NENHUM ANIMAL PRA FAZER EXPERIMENTOS!

O Botafogo venceu até Hitler

Estão assustados com o título? Não fiquem, pois é a mais pura e cristalina verdade, quase que desconhecida por nós, botafoguenses e pela humanidade, que ainda não deu o reconhecimento devido à nossa gloriosa participação na vitória sobre o nazismo na II Guerra Mundial. 

Vamos, então, à narrativa da epopeia Alvinegra que salvou a humanidade da sanha hitlerista. Nos  primórdios da II Grande Guerra a vitória da Alemanha parecia líquida e certa, os nazistas logo conquistaram quase toda a Europa e avançavam céleres para destruir o Império Britânico e se tornar a maior potência mundial; com a entrada dos EUA e a invasão da antiga União Soviética, a coisa se equilibrou e a guerra se desenrola indefinida, quando, em 2 de julho de 1944, o Brasil envia suas primeiras tropas rumo ao Velho Mundo para participar dos combates. Dentre eles 5 heroicos alvinegros: Geninho, Walter, Dunga, Mato Grosso e Goulart- jogador de basquete e campeão carioca pelo Botafogo em 1942,43, 45, 47-; Geninho e Walter eram profissionais, sendo Geninho um dos expoentes do título carioca que conquistamos em 1948 em cima do Bacalhau e formou um ataque histórico do Botafogo: Paraguaio, Geninho, Pirilo, Otávio e Braguinha; Mato Grosso e Dunga amadores. Nossas tropas entram em combate no dia 2 de setembro de 1944. Pesquisando os arquivos secretos do Pentágono, nos EUA, descobri que nossos 5 heróis foram decisivos na vitória das forças aliadas. Todos  eles envergavam a gloriosa camisa Alvinegra sob os uniformes de batalha e combateram com tal denodo, valentia e coragem, que os alemães fugiam em polvorosa ao ver qualquer dos cinco. E, tá lá nos arquivos, pena que são secretos, o general Eisenhower, comandante das  tropas aliadas, manda um ultimato para o marechal Rommel, comandante-em-chefe do exército alemão, avisando que se não se rendesse imediatamente iria mandar buscar o resto do time do Botafogo no Brasil. Rommel, desesperado, comunica o fato a Hitler- que, mais desesperado ainda, acaba se suicidando. Logo após a Alemanha se rende. É a mais gloriosa das vitórias do Glorioso!

Como somos humildes, não ficamos nos vangloriando de nossa homérica vitória e ainda a dividimos galhardamente com nossos companheiros de luta. Só digo que após o fim da guerra, recebemos dos países aliados o título de campeão da Segunda Guerra Mundial. Diploma e taça devidamente guardados na sala secreta de General Severiano.

Quem tiver um título tão grandioso que se habilite. Aceitamos apostas…

Obs: Todos os atletas do Botafogo citados no texto, realmente participaram da II Guerra Mundial.

Caricatura do argentino Lorenzo Molas dos atletas do Botafogo que participaram na Segunda Guerra Mundial (Globo Esportivo)

Eu não sei...mas acho que é uma sunga pós-moderna

"Entonces"...não vou dizer nada que sou um ser politicamente correto e não posso rir da baixaria da foto acima que vão me acusar de ser um nazista pior que Hitler e portador de todas as "reacionariofobias" pré, atuais e pós modernas. O Toy, meu fiel companheiro, tá rosnando de tanto rir aqui. Cachorrinho reacionário...hihihihihihi...

A razão perdeu a razão

Canto o desencanto
De sonhos perdidos
Nas desvãos do mundo
Tudo soçobrou em sangue e cinismo

Morreu o Iluminismo
Sob as patas das modernas bestas do apocalipse
A ignorância impera nos púlpitos dos que não têm argumento
Insanos em suas bestificantes santidades de ignaras solidez

Das tribunas eletrônicas vomitam santas asneiras
Arrebanham milhões de fieis
Submetem o Estado a seus vitupérios radicais
Pregam a revolução do retrocesso
A sombra da Inquisição permeia seus discursos

E nos calamos...
Como nos calamos por Thomás de Torquemada
Como nos calamos por Stálin
Como nos calamos por Hitler

Como nos calamos sempre até que seja tarde demais
Depois... ahhh... o depois...
Memoriais para os assassinados
Poemas épicos in memoriam para os torturados
Tudo para aplacar nosso insensata covardia

Que badalem os sinos pela insanidade que se avizinha
A razão perdeu a razão...

                                               

                                                                

Somos preconceituosos sem o perceber

Interessante como somos preconceituosos sem o perceber, nós, brasileiros, temos mania de achar que elegemos políticos ruins por uma suposta ignorância de nosso povo, então vejamos: o povo alemão, um dos mais educados do mundo, elegeu Hitler; o povo americano, o país mais rico do mundo, elegeu, por duas vezes, a anta do George Bush; o povo italiano, onde se iniciou a Renascença, elegeu, mais de uma vez, o escroque do Silvio Berlusconi para governá-los. Portanto, menos...nós erramos como todos os povos em algum momento erram, faz parte da natureza humana.

                                                                               

César Maia defende nome de Havelange no Engenhão: um milhão não é propina

O ex-prefeito do Rio, César Maia, defendeu que o Engenhão continue levando o nome do ex-presidente da FIFA, João Havelange, com um argumento, no mínimo, cínico, vejam:
Em referência ao escândalo da ISL, Maia ainda lembrou que o nome de Havelange está ligado ao recebimento de '1 milhão contra 13 milhões do ex-genro, Ricardo Teixeira.'
Ou seja, na ótica torta de César Maia, receber 1 milhão de propina não é corrupção, já 13 milhões...bem ...aí é!
Não à toa, como podem ver, foi ele quem batizou o Engenhão com o nome de Havelange. Farinha podre do mesmo saco!
Ah, César, se quiser eu listo o que Hitler fez pela Alemanha, reerguendo o País da destruição causada pela derrota na I Grande Guerra. Nem por isto ele deixou de ser um dos maiores canalhas da História da humanidade. Bom, na sua ótica, não...César...César...até tu, Brutus!?
E se encher muito o saco  com mais asneiras fazemos um abaixo-assinado para te proibir de torcer para  Botafogo. Saco!
A notícia completa está no Lancenet

Uma imagem que vale mil tristezas e alguma esperança

Um povo que durante séculos foi perseguido, humilhado, espezinhado, que foi vítima de uma tentativa deliberada de ser eliminado da face da Terra pela insanidade hitlerista e sua indústria de assassinatos, e resistiu e sobreviveu e nos deu gênios como Jesus Cristo; Einstein; Freud; Marx; Hannah Arendt e tanta gente mais, não tem o direito de perseguir, humilhar e espezinhar outros povos. Tão perseguidos e maltratados, foram, que em português criou-se o termo JUDIAR para definir quem é maltratado, humilhado, espezinhado, torturado.
Como, digam-me, como um sobrevivente do Holocausto- um filho da dor, do horror, da injustiça, da covardia, do ultraje-, digam-me, como pode um herdeiro desta História cultivar o ódio, a opressão, como pode apontar um fuzil para uma criança?! Digam-me...

 A foto acima é de uma jornalista- não sei o nome dela-, que em uma atitude de coragem e desprendimento, enfrentou o soldado israelense que apontava o fuzil para o menino palestino. Uma imagem que vale mil tristezas e alguma esperança. Por que não? Não será Esperança o nome desta mulher, ou Justiça, ou quem sabe, Paz?

Relatórios médicos dizem que Hitler era um peidorreiro contumaz

Dois relatórios médicos sobre a saúde do ditador alemão Adolf Hitler serão leiloados pela Internet pelo Alexander Historical Auctions. Os documentos, obtidos pelos militares americanos após o fim da II Guerra Mundial, trazem revelações sobre a saúde do líder nazista.
Segundo os documentos, Hitler sofria de uma flatulência incontrolável. Além disso, ele tomava cocaína na veia, como quem recebe uma dose de remédio. Mas o dado mais curioso é sobre a vida sexual de Hitler: ele tomava injeções de sêmen de búfalo para melhorar a libido. (vi no HuffingtonPost, dica do @alvez)

Agora entendo o motivo daquele histerismo do Fuhrer ao discursar e seu mau-humor, dizem que as flatulências- peido, porra!- eram insuportáveis, mais mal-cheirosas que qualquer latrina de Brasília, por exemplo. E, segundo os relatórios, era viciado em cocaína e tomava sêmen de búfalo nas veias para ficar com tesão...mas que porra!
Maluco ele era mesmo, afinal quem usava um bigodinho ridículo como o dele não podia ser normal, até fica bem nas "pepecas" ( Obrigado, Clarinha! ) de nossas mulheres, mas nos lábios de homens fica um horror!
A ascensão de Hitler ao poder na Alemanha só corrobora minha tese, e a de meu amiguinho de genialidade, o Einstein, que a estupidez humana é a maior de nossas virtudes!

Detesto, de saída, quem é capaz de marchar em formação com prazer ao som de uma banda. Nasceu com cérebro por engano; bastava-lhe a medula espinhal.

Albert Einstein


A notícia da peidaria hitleriana está no Yahoo Notícias

Há os que dizem não

Há os que dizem não,
À opressão,
Aos ditadores de plantão

Quase nunca vencem,
Mas fazem germinar
A esperança da liberdade
Um homem só é realmente livre
Quando não se submete ao poder
Qualquer poder é opressor
Não existe governo bom
Nenhum poder é bom ou justo
A não ser para quem o exerce

A liberdade é antes de tudo
Dizer, não...
Eu não me submeterei!

Ser livre é sofrer
É questionar
É rir dos poderosos
[ alguém conhece ditador alegre?
     Stalin , Hitler, Mussolini, Pinochet,
                 grotescos em suas seriedades assassinas ]
É não ceder
É morrer
Se preciso for
E no fim dizer: Não!

Cristão diz que "pastores devem ser fuzilados"

Torquemada

Vejam o que faz o radicalismo religioso com o cérebro das pessoas, estava visitando a página  de uma amiga no Facebook e me deparo com uma postagem feita por ela sobre pastores exploradores de almas, uma como tantas outras que vejo por aí, mas o que me chamou a atenção foi o comentário de um amigo dela:

"Amiga R..., esses canalhas usam a palavra do Mestre Salvador Jesus para enriquecerem a custa de incautos e pobres de espírito. Deviam ser fuzilados em praça pública, sem piedade!"
há 3 minutos · Curtir

Exatamente o contrário de tudo o que pregou o "Mestre e Salvador Jesus" dele.
A maior conquista do Iluminismo Ocidental foi a separação entre Estado e religião e vejo que hoje, em pleno século XXI, estamos retrocedendo, radicais religiosos arrebanham cada vez mais fieis e emparedam o Estado.
O maior perigo para a liberdade são os portadores de verdades absolutas- tanto religiosas como laicas.
Tomás de Torquemada, Adolf Hitler, Josef Stálin e outros não me deixam mentir. Assassinaram milhões em nome de suas supostas verdades absolutas. Os mentirosos monstros assassinos!

Quem quiser saber mais sobre Torquemada vá na Wikipédia

Hoje é o Dia Internacional do Holocausto

E não aprendemos nada...

O " pênis" do Jilozinho estava muito duro

Ai...ai...fui dormir às duas da manhã, às três e pouco toca o telefone, Totó, como não poderia deixar de ser- a cobrar, como sempre-, e não foi para me cumprimentar pelo Natal, nada disso, foi para reclamar do Jilozinho, que foi passar o Natal com ele.

- Toinha! Safado! Não adianta reclamar que estava dormindo, o telefone é meu e ligo a hora que quiser, o safadão do Jilozinho está aqui com a Ritinha Boca de Seda e o Foguinho( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho), estão bêbados, os três!, aliás, os quatro...pois a Maria Gargarejo se juntou a eles e tá uma confusão dos diabos aqui em casa. Nem comer conseguí, o Jilozinho ficou de trazer a comida, e trouxe, só que o pênis que trouxe está duro demais...

- Cuméquié Totó, que diabo de pênis é esse?!

- Primeiro não me interrompa quando estiver falando, é falta de educação; depois não me chame de Totó, já te falei que estou envergonhado de meu agnome desde que a Globo inventou um genérico meu na novela das oito, um genérico que parece um gorila de tão cabeludo e, ainda por cima, corno!; e por fim, seu burrinho, eu agora sou um ser literato e não uso mais palavras chulas em meu vasto , impoluto e elucidário glossário, portanto, não poderia chamar os penosos que fazem Glu...Glu...Glu... de Peru, um termo assaz grosseiro, estou usando a norma culta da língua: Pênis!
Como é difícil lidar com a inscícia alheia! Mas como ia reverberando, o pênis que o Jilozinho trouxe está duro feito pedra, deve ser muito velho- pois é, veja você como é a dialética, o pênis penoso quanto mais velho, mais duro fica, ao contrário de outros....hahaha...mas tá tão duro o pênis que o Jilozinho trouxe que não dá para mastigar, só para chupar e tirar o caldinho, já estou com a boca doendo de tanta chupação...e não me  venha com suas ironias baratas, estou irritadíssimo, pois para completar, o Jilozinho anda bebendo conhaque com  viagra e dá para o Foguinho também, o demônio do vira-latas já é tarado por natureza, turbinado fica impossível, peguei ele fazendo coito anal com a Menga em cima de minha cama, meti a vassoura nele, a pobrezinha era tão casta, o sátiro canino transformou minha púdica Menga em uma messalina cacarejante! Quer saber, vou botar todo mundo pra fora aqui  de casa, amanhã vou almoçar com o Saint-Clair, lá em Bom Jesus, quero que ele dê uma olhada no rascunho de meu livro- Hitler e o politicamente correto-; falar nisso vê se aprende a escrever com ele, leia o conto O dia em que Zé Cândido chegou ao céu, isso sim é que é escrever, não aquela porcariada que você escreve naquela porqueira de seu blog. Vou lá expulsar o Jilozinho! Fui...

- Feliz Natal...Totó! Pobre de mim...

                                                           

Totó vai lançar livro: Hitler e o politicamente correto

Meu Natal promete, após completar a marca de mais de mil e duzentos  e-mails iguais dizendo ser o primeiro a me desejar um Feliz Natal, hoje, por volta das quatro da manhã, recebo um telefonema de Totó, a cobrar- como desde sempre-, para me cumprimentar e reclamar do Jilozinho que anda revoltado com o novo Totó, intelectual politicamente correto. Vejam vocês o telefonema do Totó, e como sofre este infeliz escriba:

- Toinha...safado, tava dormindo?

- Bem, Aristides, normalmente às quatro na manhã a gente costuma estar dormindo. Não é?

- Agora não está mais e trata de prestar atenção no que falo, no ano que vem vou me candidatar a uma vaga na Academia Calçadense de Letras, mas o Edson, o Bruxão de Calçado...

- Como é, Aristides!?

- Ué, o Machado de Assis, que foi o fundador da Academia Brasileira de Letras não era o Bruxo do Cosme Velho, o Edson como fundador da nossa é o Bruxão de Calçado...hahaha...um bruxão muito do debochento, né não?

- Verdade, Aristides, você está prenhe de razão!

- Prenha tão as piranhas que você anda, vai começar a me atazanar com suas bobices, já não chega o Jilozinho que chegou aqui às duas da manhã bêbado e tocando  a nojeira do hino do Botafogo, comemorando o título de campeão brasileiro de 1968 que a CBF reconheceu ontem, e dessa vez não estava só ele e o Foguinho( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho), vieram mais " botafoguistas" nojentos: o Fabinho e o Beto do Mané Luís; o Pinguinho; o Saragaia; o Juquita; o Maurinho Pirracento- ele chegou de Brasília ontem, foi escolher os ministros da Dilma e resolver o que o Lulinha vai fazer depois que deixar o governo-; e para completar o bando, o chefão: o Ferrugem! E ainda ficaram me sacaneando dizendo que o Mengão é o primeiro ex-hexa do Brasil, uma bagunçada danada, um foguetório que deixou a Menga( galinha de estimação do Totó)  traumatizada, ela está enfiada embaixo da cama até agora. Eu ia chamar a polícia, mas não adianta, o delegado é torcedor de vocês também e era capaz de me prender.

-Pois é , Totó, o Fogão, agora, é o primeiro clube do Rio a se sagrar campeão brasileiro, e o primeiro título sempre vale mais que os outros, né não?

- Eu já te falei que não quero mais der chamado de Totó, depois que a Globo arrumou aquele Totó corno lá na novela estou envergonhado de meu apelido, aliás, eles deviam mudar o nome do Toni Ramos para Toni Galhos...corno safado! E também não quero falar de futebol e quer saber: Feliz Natal e vai à merda! Não quero mais falar com você, vou escrever o livro que vou lançar em fevereiro:- Hitler e o politicamente correto-, vai ser o maior livro de filsofia da História da desumanidade, vai ver só! E o Bruxão de Calçado vai ter de me arrumar uma poltrona lá na ACL- é aqui não tem essa miséria de cadeira não...é poltrona, e das bens confortáveis. Fui...

Os primeiros campeões brasileiros do Rio