Vitória do Botafogo faz Totó querer matar Jilozinho

Fui dormir tarde, adrenalina lá em cima após  a vitória do Botafogo sobre  Grêmio ontem à noite. Só consegui pegar no sono por volta das quatro da manhã. Às cinco e pouco toca o telefone, era Totó, meu amigo flamenguista de São José do Calçado, minha querida terra natal. Revoltado com Jilozinho, botafoguense desabrido e pinguço das mais nobres castas calçadenses. Mas vamos ao telefonema do Totó:

- Toinha!...seu filho dum'égua eu vou matar o Jilozinho e a culpa é sua que fica protegendo aquele desarvegonhado, está aqui na porta de casa bêbado com aquele cachorro pinguço ( Foguinho,  cachorro bebum e tarado do Jilozinho ) já tem mais de duas horas,  a caixa de som do Menininho ( fusquinha 1961, azul-calcinha ) ligada na maior altura tocando a nojeira do Hino desse time nojento que vocês torcem, quando para começa a tocar o funk Parado na Esquina, depois aquele musiquinha enjoada da torcida da cachorrada, E Ninguém Cala...eu vou é calar a boca dele com um tiro no meio das fuças, a Menga ( galinha de estimação do Totó) está aqui desesperada para ir atrás do Foguinho, o disgramento "aviciou" à pobrezinha que não pode ver o vira-lata que vai logo levantando o rabinho. Eu tô avisando: vou matar o Jilozinho!

- Mas Aristides, eu estou em Niterói, na minha casa, são cinco da manhã e você me liga a cobrar para me dar esporro por causa do Jilozinho, o que eu tenho com isso? Chama à polícia!

- Cala a boca! Eu ligo a hora que quiser, o telefone é meu e você não me interrompa quando eu estiver falando, a culpa é sua que vive acobertando às safadezas dele comigo e você é tão safado e nojento quanto ele com essa nojeira de Botafogo e tem mais: não acredito que você não bebe há 17 anos e parou de andar com aquela piranhada que você andava. Quem puxa aos seus não regenera ( acho que ele quis dizer degenera, mas acertou, de qualquer forma ), além do mais o viado do delegado daqui também é botafoguense doente e companheiro de esbórnia do Jilozinho, se bobear tá lá fora bêbado com ele. Eu vou lá jogar água fervendo nele e no Foguinho e acabar com o furdunço aqui na porta de casa. Safado!

E desligou o telefone na minha cara. Como sempre.

Totó, eu e Jilozinho

Dona Dulce

Dona Dulce, sentada. Saudade!!!

E foi-se
A Dona Dulce
Mulher de fibra
Muito querida
Trabalho árduo
Sorriso farto
E nunca mais
Comerei seu
Biscoito de polvilho
Delícia sem igual
Feitos com o coração!
A vida é assim
Viemos
E depois vamos
Deixando saudades
Naqueles que nos amam
Eu- que sou mais saudade-
Derramei uma triste lágrima
A morte de quem amamos
Vai levando pedaços da gente
Nos leva a presença, o beijo
O abraço, o sorriso farto
De minha querida
Dona Dulce
E me deixa
Mais uma grande cicatriz
De saudade
A machucar meu coração.
Ah, Dona Dulce!
O que posso mais dizer?
Obrigado....Saudade...
Estou triste...

Jilozinho, presidente da Fogo de Fogo, quer bandeira do Flamengo em seu caixão

Meu grande amigo Jilozinho, presidente da Fogo de Fogo, torcida desorganizada do Fogão em São José do Calçado-ES, minha terra natal, me ligou, de fogo, de madrugada, já está comemorando a vitória do Fogão amanhã e me disse que Foguinho, seu cachorro tarado e pinguço, anda traçando Menga, galinha de estimação do Totó, seu melhor amigo e torcedor dos urubus. Os dois são inseparáveis mas vivem às turras por conta da rivalidade e por Foguinho ter levado Menga, criada com zelo e carinho pelo Totó, para o caminho da perdição, a bichinha não pode ver Foguinho que vai logo levantando o rabo, literalmente, no caso. " Aviciou"- como diria Zé Thomás, filósofo-etílico calçadense, já falecido.

Jilozinho me disse ao telefone ( o bafo de cana tava foda, mesmo à distância! ), que quando morrer quer uma bandeira do Flamengo sobre seu caixão. Estarrecido, disse a ele:

- Tá maluco! Você tem de parar de beber!

- Calma, Jarrão, eu explico, é que quero que meu velório seja feito no boteco do Posto do Fabinho, toda a galera de nossa torcida, Fogo de Fogo, reunida e bebendo meu belo defunto, quando desfilarem com minha urna funerária pela cidade, rumo ao cemitério, o pessoal vai ver a bandeira dos urubus em cima do meu caixão e dirão:

- Olha lá... morreu mais um urubu nojento! Hahahahahahahahaha....Dou uma sacaneada neles até depois de morto. Eu sou foda, Jarrão...FOOOOGO!!!

Pois é....

Jilozinho: Se cachorro tivesse peito, bunda e perseguida eu casava com um

Jilozinho deu o ar da graça, me ligou lá de São José do Calçado pela madrugada, a cobrar, como sempre, e cheio de uca, só para reclamar de Ritinha Boca de Seda( não adianta, eu não digo o motivo do apelido ), sua ficante, eis o depoimento do inefável Jilozinho:

-Jarrão, eu vou mandar a Ritinha caçar um rumo, não aguento mais, ela agora arrumou umas "bobiças" modernas e tá torrando meus miolos, deu pra querer discutir relação, em vez de ter  relação e cumprir a relação que deixo todo dia das obrigações dela.Quer saber, se mulher não tivesse peito, bunda e perseguida eu ia casar era com o Foguinho ( cachorro tarado e pinguço do Jilozinho ), ele sai comigo, bebemos juntos, assistimos aos jogos do Fogão, ele nunca fica de TPM, enjoado, com dor de cabeça, não tem mãe pra virar minha sogra e me atazanar os miolos, é fiel- nunca iria me botar chifres-, não fala sem parar, não me obriga a ver Faustão, não gasta dinheiro, não fica de fofoca ao telefone, não gosta de shopping, não reclama quando arroto, peido ou tiro meleca e passo debaixo da cama, mas, infelizmente, ele não tem o que gosto: peito, bunda e perseguida!

E não vem você me encher com essas novidades de politicamente correto, comigo não, eu sou é das antigas e não gosto dessas viadagens...
- Mas, Jilozinho...-tento argumentar.
- Não quero ouvir, só liguei porque estou de saco cheio e domingo nós temos de ganhar daqueles urubus-peidões. Vou dar mais uma beiçada!  Abraço!...Fui...

Jilozinho come Dilma e a culpa é minha

Totó acaba de me ligar de São José do Calçado, furioso com Jilozinho, leiam:
- Toinha!!!...eu vou matar o Jilozinho!
- O que houve?!- pergunto, espantado.
- Cala a boca e me deixa falar...O peste do Jilozinho veio aqui em casa e roubou minha cabritinha, a Dilminha, matou a pobrezinha e fez a maior cabritada ontem na casa dele, uma cachaçada só, eu estava viajando e só soube hoje e a culpa é sua!
- Minha?!
- Cala a boca, peste ruim! É sua sim, que fica acobertando as safadezas dele comigo, vou logo avisando, quero R$ 500,00 pela Dilma e é você quem vai pagar, para aprender a não acobertar aquele safado! Se não mandar os quinhentinhos amanhã vou na delegacia dar queixa dos dois. E não quero mais conversa com você!
-Mas, Aristides...
- Não tem mais nem meio mais, ou manda a bufunfa ou os dois em cana! Fui...Safado!!!
Me digam, o que faço?

                                                            

" Floral de Beethoven", "oratória" dos EUA, eu vou enlouquecer de vez

Depois de um tempo sumido, Totó deu o ar da graça e me liga às cinco e pouco da manhã, lá de São José do Calçado:

-Toinha, seu viadão...tá tudo bem ai?!

- Tá, eu...

- Cala a boca! Quem ligou fui eu e quem vai falar sou eu, portanto, para de rosnar, eu estou em tratamento médico por isso sumi um pouco. Estou reprimido e fui num psicológico que está me tratando com Florais de Beethoven, sujeito inteligente esse afroalemão, além de compositor é doutor! Estou com uma tal doença do espanto, ando nervoso e preocupado com a "oratória" dos EUA e com esse cidadão afronorueguês que matou um eito de gentes por lá, não gosto nem de sair de casa.

- Aristides não é Floral de Beethoven...

- Cala a boca...não quero ouvir você, só "ouvo" conselhos do Edson e da Dolores, você é safado igual ao Jilozinho, que fica me atazanando, disse que estou é com bichice aguda Quer saber vão às merdas...os dois...Fui...

Belo começo de terça...o meu. Saco!

Meu amigo Juquita poderia ter sido um gênio da pintura

Uma artista inglesa pinta seus quadros vomitando sobre as telas, ao ler a notícia lembrei-me de um querido amigo de infância, o Juquita, o maior vomitador que já surgiu em São José do Calçado e adjacências. Em nossa juventude era certo que no meio da farra o Juquita daria o alerta fatídico: brotou água na ponta da língua! Era o tempo de nos espalharmos e as golfadas do Juquita explodirem por todo lado, um grandioso chafariz de vômitos, sempre bem temperados por torresmos, fígado e moela de galinha dentre outras iguarias botequinescas.

Certa vez quase houve uma tragédia. Juquita pediu uma cachaça ao João Ponço e virou o copo em uma talagada só...do jeito que entrou saiu e não deu tempo de dar o alerta, foi um desacerto, o nojento petardo  foi direto no Ponço, o lambrecando de cima a baixo. Possesso, o homem partiu pra cima do Juquita. Conseguimos contornar a situação mas o Juquitinha foi expulso do boteco por tempo indeterminado. Dizem as más línguas que só foi anistiado após conseguir um ano de isenção no pagamento do Imposto Sobre Serviços ( ISS ) ao João. O pai de nosso vomitivo amigo, Antonio Borges, era o prefeito de Calçado à época. Mas é intriga da oposição. Seu Antonio é um homem probo e não ia se misturar à vomição de seu dileto filho.

Se tivesse se dedicado à pintura, Juquita seria certamente um gênio do nível de um Van Goch- o Vo Mithando.

A pintora vomitadora está no Pop news

Sopa de entulho pode causar morte em São José do Calçado

Acabo de receber uma ligação de Totó lá de São José do Calçado( ES), vê se eu guento:
- Toinha, acabei de chegar da missa de Habeas-Corpus na igreja, foi uma lindeza!
- Aristides, não é Habeas-Corpus é Corpus-Christi- tento corrigir.

- Cala a boca, você não me engana mais, minha mestra Dolores e meu mestre Edson são grandes idiotas, conhecem várias línguas e estão me ensinando en-glan-d...viu, soletrei procê...paiaço, burrinho! E tem mais, agora vou ler Sheikispirro, o baio, maior escritor de england de todos os tempos e sei muito bem que Corpus-Christi é para soltar preso para se entregar a Cristo, você não me faz mais de bobo não seu blogueirinho de merda!

Eu tô avisando, eu vou matar o Jilozinho, chamei o disgramento pra tomar uma sopa de entulho aqui em casa hoje, ele já chegou cheio de goró, botei a sopa pra esquentar e fui tomar banho, quando voltei fomos comer, aí mastiguei um pedaço de carne de sol, eu não botei carne de sol na sopa, fui ver e o fio dum'égua tinha vomitado na panela, meti a vassoura no porcão e expulsei ele daqui. Não posso nem lembrar que me dá vontade de vomitar. Nojento igual a você. Fui...

Eu sei que não vão acreditar, mas é verdade.

                                                                          

Contando ninguém acredita; só em Calçado

Eis o e-mail que recebi de minha amiga Dolores, que anda sofrendo com o Totó lá em São José do Calçado:

OLÁ!NOSSO"CALÇADIM" ESTÁ FAZENDO TAMBÉM UM FRIO QUE FAZ RECORDAR AQUELE CHOCOLATE DA BARRAQUINHA DE MAIO...

Acho que Totó fez as pazes com você.Ele veio aqui em casa todo mancando,pois o frio está intenso.Imagine a figura:blusão azul,boina vermelha e preta(homenagem ao Mengão),calça verde ,meião preto(o de sempre),sandália (tem que economizar o tênis); e pediu-me para ver minha "intrenete".Bateu tanto o sino no meu portão,que as pessoas pensaram até que o padre (novato em Calçado),tivesse reativado o velho sino da Igreja.Foi logo dizendo:Dolores,prende essa cachorrada que eu tô com um frio danado aqui fora e a chuva tá me molhando...(como se ele já não estivesse molhado).Porque você veio nessa chuva,Totó?perguntei.

-Porque a Pereira tá viajando,então eu queria ver se o viadão do Toinha me colocou na "intrenete".Dolores,até você tá com "impricância" com o Totozinho aqui.Quando eu falava "intrenete" errado ,você me corrigia; agora eu falo certo e você num fala nada...Não quero beber nem comer nada agora.Liga sua intrenete.

_Totó,não colocou..Toinha também está com um frio imenso,coitado!Ele esticou o pescoção e quase derrubou-me da cadeira .Deu um pulo e saiu como um doido,aliás,feito gente normal dando gargalhada e falando e cantando assim:"kákáká...Tá me zuando,Dolores?Eu li...eu li...eu vi...eu vi...Toinha pois eu no pé dele.(!!??)Eta Toinha,meu amigão !!!Tem sim ,tem Totó sim,na intrenete da Dolores sim,tem sim ...ele.não falou no jilozim...tem eu sim...mais eu não lambo o pé dele não...não lambo não... ele tem muito chulezão...Filho da Puta sim...tem eu sim...

Você foi salvo pelo Toy!!!
Quando a gente fala para quem não o conhece ,acham que estamos inventando,não é mesmo?
Grande abraço.
Se falo do Jilozinho, Totó fica com ciúme, se falo do Totó é Jilozinho que fica atacado, se falo dos dois, levo dois esporros. E o telefone quem paga sou eu. Fazer o quê?
Abraço, Dolores.

                                                                                        

E eu sou lá homem de ter namorado

O sábado começou animado, Jilozinho me ligou lá de São José do Calçado, confusão das grandes entre ele e Ritinha Boca de Seda, sua ficante, eis o corrido:

- Jarrão, eu botei a vaca da Boca de Seda pra fora de casa.
- O que houve?- pergunto.

- Houve que a excomungada desde que essa Dilma virou presidenta tá cheia de fricote e ontem me disse que ia ser a ministra da Casa Civil aqui de casa. Vê se pode?

- E você?
- Hã... entrei de TPM e botei a disgramenta no olho da rua.
-Entrou em que, Jilozinho?!- indago, assustado.

- TPM...Tô Puto Mulher, acabei logo com a folga dela, foi ministra menos de 5 minutos, que a demiti logo, não sou a Dilma que levou quase um mês pra botar aquele Palocci no meio da rua. Comigo é na hora, entro em TPM e resolvo logo o furdunço.

- Mas Jilozinho, amanhã é Dia dos Namorados- tento argumentar.

- E eu sou lá homem de ter namorado, sou espada Jarrão, meu negócio é mulher, tá me estranhando, não sou viado-gay, não.

- Jilozinho não é viado-gay, deixa de ser preconceituoso, são gays, pessoas normais como a gente, só que gostam de homens, opção deles, temos de respeitar.

- E eu respeito, é que apesar de terem virado gays, continuam viados, e eu ...ah, quer saber, não enche, quem é politicamente correto é o Totó. Vou é dar uma beiçada para iniciar o dia. Fui...

                                                 

Amando Pinto Grande reapareceu depois de décadas

Totó me ligou faz pouco, lá de são José do Calçado, só para fazer fofoca:
- Toinha!
- Oi!-respondo.

- Cala a boca que tenho uma boa pra te contar: cê lembra do Amandinho, que foi nossa colega de primário e desapareceu há anos?

- Não lembro direito, Aristides- retruco.

- Tá caduco é...o Amando Pinto Grande, neto do Jacinto Pinto Grande, a gente vivia implicando com ele por causa do sobrenome, lembra?

- Sim, agora me lembrei.

- Pois é...apareceu de novo, mora em São Paulo, tá muito rico, é estilista por lá e virou gay, chegou aqui com um carrão rosa-choque, umas roupas todas cheias de viadices e acompanhado de um afronegão de uns dois metros e forte como um touro, disse que é o marido dele, veio aqui em casa, me trouxe presentes e mandou um abração procê. Quase morri de rir com ele, que bebeu umas caipirinhas com o Jilozinho e disse que se casou com o Mário- o afronegão também é gente finíssima- porque ele é exatamente como seu nome.

- Como assim, Totó?
- Amando Pinto Grande, seu burrinho...hahaha...Fui...

                                         

Meu amigo encontrou a mulher perfeita e quer casar, mas tem um probleminha

Jilozinho acabou de me ligar, todo empolgado, lá de São José do Calçado. Já havia bebido algumas, que todas para ele não existe. Estava feliz  e me disse ter encontrado a mulher perfeita e que vai se casar. Meio tonto com a notícia, e com o bafo, que atravessa até linha telefônica, apenas balbuciei:

- Como?!

- É isso mesmo Jarrão,achei a mulher perfeita: linda, rica, muda, não tem olfato-perdeu em um acidente-, vou poder beber à vontade, nasceu com uma transformação genética rara que não a deixa ter TPM, não fica enjoada, não tem dor de cabeça e faz sexo quando a gente quiser. Ah...e não tem mãe, a surucucu já deu baixa por aqui. Estou totalmente apaixonado!

- Mas, Jilozinho, isso é machismo!-digo.

- Ihhhhhhh... Lá vem você com essa bobiça de politicamente correto, eu já te falei que não gosto de política e sempre fui vida torta, você sabe muito bem disso, foi meu melhor parceiro nas esbórnias da vida, depois que parou de beber deu pra "vim" com essas viadices pra cima de mim. Nem vem que não tem!

- Mas Jilozinho, a mulher não tem defeito nenhum, isso não existe, rapaz- tento argumentar.

- Bão...Jarrão...defeito propriamente dito...tem não...só tem um probleminha que vou ter de superar.

- Qual?

- Ela já tem mais de cinco milhões de pretendentes e eu sou o penúltimo da fila. Mas vou dar meu jeito...Vou dar uma beiçada, estou muito feliz. Fui...

Pois é...

                                                   

Governo cria nova estatal, "agora é uma tal de EMOBRAS"

Eu tenho um amigo muito querido, dentre vários lá de minha terra, São José do Calçado, que é uma figuraça, para começar leva o pomposo nome de Carlos Lacerda, que odeia, pois seu pai era lacerdista doente. Nós,os amigos de infância, o rebatizamos Carlim Caçapa, devido à bocarra que possui, segundo Jilozinho capaz de abocanhar uma melancia ( das pequenas, que lá em Calçado, ninguém, mentimos) de uma só vez.

Pois muito bem, certa vez íamos para Vitória, todo mundo já meio cheio de cana, quando passamos em um pedaço da estrada que estava em obras e o Caçapa começa a esbravejar dentro do carro: " Assim não dá...é por isso que essa bosta de país não vai pra frente!"

- O que foi Caçapa?- pergunta meu irmão.

- Olha lá a placa, outra estatal para dar empregos pra vagabundos, agora é uma tal EMOBRAS!

Olhamos e vimos a placa informando: Em obras!
Nosso Caçapinha apanhou até chegarmos a Vitória. Abração, meu amigo.

Sem reclamar... foi verdade.

                                                                

Levei a maior esculhambação do Totó

E AÍ?RESOLVEU O PROBLEMA DOS TOTÓ?ESTOU EM VITÓRIA(BROINHA TAMBÉM GOSTA DE VIAJAR)E MINHA AUXILIAR ME LIGOU UE O TOTÓ TEM ME PROCURADO COM FREQUÊNCIA E QUER SABER QUANDO EU RETORNO. PENSEI LOGO:É PARA ENVIAR E-MAIL PARA O TOINHA.ELE NÃO GOSTA DA" INTRENETE" DA PEREIRA,POIS SÓ FALA NO GILÓ.QUANDO ELE CHEGA EM MINHA CASA ,EU SÓ MOSTRO OS CASOS DELE,ENTÃO A MINHA É MELHOR.ELE SUGERIU A PEREIRA "COMPRAR INTRENETE IGUAL A DA DOLORES". ABRAÇOS SAUDOSOS. Recebi o e-mail acima de minha amiga Dolores, lá de São José do Calçado, Totó está tiririca comigo e depois de um bom tempo me ligou hoje às cinco da manhã, a cobrar, como sempre, vejam: - Toinha, seu safado, não fala nada que estou de mal com sua pessoa safada, só fala no Jilozinho naquela porqueira de blog e esqueceu de meu ser vivente e até hoje não mandou meus "cem real" da dívida que o disgramado do Jilozinho tem comigo. - Mas Aristides, ele te deve cinquenta reais e você quer receber cem, assim não dá!- tento argumentar. - Cala a boca, safado ! Eu já te expliquei, mas como é burrinho, vou explicar de novo: você ficou de mandar cinquenta pro Jiló me pagar, se vai mandar pra ele tem de mandar pra mim também. Eu recebo os cinquentinha que ele me deve e mais cinquenta que você tem de me dar, é questão de fisionomia durante a lei ( acho que ele quis dizer isonomia perante... ), sou tão amigo seu quanto ele e tenho de ter os mesmos direitos. Quando mandar me avisa, aí vou pensar se falo com seu safado ser. Fui... Eu mereço, né não ?!

Minuto de silêncio em homenagem a Getúlio Vargas durou trinta minutos

Um vereador de Anapólis, Goiás, pediu ontem um minuto de silêncio pelo passamento do Osama Bin Laden, alegando que o douto terrorista era "uma pessoa que é filho de Deus", ledo engano do nobre edil que não tem o que fazer, o homem era filho de Alá rival de Deus como único Todo Poderoso, pois como sabemos, nós monoteístas, temos somente um criador e não pode haver outro senão o nosso, o deles é genérico, resta descobrir qual o verdadeiro, enquanto isso os fieis de cada um vão se matando há séculos para provar o improvável. Saco!

Mas o caso me lembrou a morte de Getúlio Vargas, em 1954, Seu Cruz era presidente da Câmara de vereadores lá de minha querida São José do Calçado ( ES), quando do suicídio do grande político e na primeira reunião da Câmara após o passamento do líder, pediu um minuto de silêncio de meia-hora em homenagem ao falecido presidente. Questionado por um dos vereadores sobre a extensão do um minuto pedido respondeu do alto de sua autoridade: - Ora, nobre colega, se para qualquer pé-rapado que morre nós damos um minuto de silêncio de um minuto, para o "Dotô" Getúlio o um minuto tem de ter no mínimo meia-hora!

E todos, compungidos, foram fazer o um minuto de silêncio mais longo de todos os tempos. E não é verdade que alguém tossiu quando já se haviam passado 26 minutos do um minuto e Seu Cruz mandou repetir tudo desde o início. Foi intriga da oposição!

Getúlio Vargas

                                                                     

"Jarrão, esse tal de Choppe é bom de bola?"

Lembrei de outra boa do Jilozinho da primeira vez que veio de São José Calçado passar uns dias comigo aqui em Niterói, lá pelos inícios dos anos 70 do século passado. Segurem aí, pois é a mais pura verdade:

Pela manhã Jilozinho abre a página de esportes do antigo Jornal do Brasil e se depara com a seguinte manchete: "Flu já comprou o chopp!" Era véspera da final, se não me engano, do Campeonato Carioca daquele ano.

Intrigado com a notícia, Jilozinho se vira para mim e pergunta: -"Jarrão, esse tal de Choppe que o Fluminense comprou é bom de bola?"

Intrigado fui ver a manchete do jornal e, rindo, respondi a ele:
- Se é bom de bola não sei, Jilozinho, mas geladinho a gente bebe todos!"

Só aí ele se deu conta da mancada  e me pediu que não contasse a ninguém. Promessa feita e imediatamente descumprida. Claro! Ha! Ha! Ha!

Totó, eu e Jilozinho

                                                                

Diarréia faz vereador mais votado

Um carteiro, em Portland, EUA, foi pego pelo dono de uma casa defecando em seu jardim, fotografou a cena "merdográfica" e o cagão do carteiro foi suspenso por sua empresa. Aqui todo mundo, principalmente nossos políticos, faz cagada o tempo todo e não acontece nada.

Mas o fato me lembrou o ocorrido lá em minha querida São José do Calçado há muitos e muitos anos atrás, Seu Cruz era o farmacêutico da cidade, figura querida e alegre, que atendia a todos não importando a hora; uma madrugada foi atender uma pessoa na Vala, bairro na saída da cidade e quando retornava, a barriga começou a roncar, cólicas...diarreia brava...não suportando resolveu descarregar em cima da ponte que, à época, era de madeira e tinha uns vãos entre o madeirame, cidade pequena, frio, nem uma vi'valma por perto, se ajeitou mirou no meio de um vão e descarregou os petardos...só que havia um sujeito, que não me lembro quem era, pescando por sob a ponte e foi atingido pelo merdelê, assustado, gritou: Cruz credo! Tá chovendo merda!

Seu Cruz saiu rapidamente do local e no dia seguinte comunicou a seu filho, Paulo: " Resolvi, vou ser candidato a vereador!"

- Mas por que resolveu assim tão rápido, papai?- indagou o Paulo.

- Meu filho, eu tô tão conhecido aqui em Calçado que até pelo cu eles me reconhecem!

Foi o vereador mais votado.

O caso do carteiro vi no POP

                                                                               

Beiçuda cheia de remédio faz Jilozinho vomitar

Acabo de receber um telefonema de Jilozinho, lá de São José do Calçado, me esculhambando, vejam o motivo:

- Jarrão, seu viadão gay! Você me fodeu com esse seu blog! A Ritinha Boca de Seda leu o troço que você botou aí, da mulher que encheu a beiçuda dela de veneno para matar o marido e me aprontou uma que estou com vontade de te matar!

- Mas o que foi que ela fez?- pergunto.

- A filha dum'égua encheu a beiçuda dela de remédio pra parar de beber, cheguei em casa já meio molhado, ela toda sestrosa, cheia de salamaleques, me levou pra cama e fomos fazer amor-- eu gosto mesmo é de trepar, mas ela disse "pr'eu" falar fazer amor que é mais romântico. Essas "bobiças" de mulher! Eu, todo animado, fui logo metendo o linguarão lá... Me estrepei! Jarrão, tô vomitando até agora, quando acabei os trabalhos fui lamber um Jorginho( conhaque Georges Albert) pra desinfetar a garganta e o remédio com que ela tinha lambuzado a beiçuda fez efeito, me deu uma angustura danada e tô aqui, vomitando feito um jumento! E a culpa é sua, que fica colocando essas trapalhadas no blog, cê num sabe que mulher tem parte com o demônio?! Vou lá, vomitar mais...Desgraçado!

                                                    

Totó quer trocar Maria Gargarejo por mudinha

- Toinha! Berra Totó no telefone, lá de Calçado
- Fala, Totó !- digo

- É claro que vou falar, liguei foi pra isso, você continua burrinho, e vê se não me interrompe quando meu ser estiver falando, nem reclama da ligação a cobrar, estou com problemas aqui, a Maria Gargarejo desandou a cacarejar nos meus ouvidos que não aguentei, amarrei ela na cama, tuchei algodão dentro da boca dela e passei esparadrapo nas beiçolas, tá lá fungando feito o capeta, agora não sei o que fazer, se soltar, ela, ou me mata, ou vai na delegacia dar queixa de meu ser vivente, depois que inventaram essa tal lei da Dona Penha, o negócio virou um inferno, até hoje não entendi o por quê de chamarem o diacho da lei de Dona Penha, ela foi nossa professora mas não sabia que era " adevogada" e feitora de leis contra seus ex-alunos, estou muito chateado com ela; mas me diga o que faço com a Maria, acho que vou lá pra casa do Jilozinho, mando ele vir aqui soltar o demônio e depois vou te visitar aí em Niterói, uns dias e a raiva dela passa. Manda um dinheiro e a passagem pra mim, que vou cair no trecho,  e quando voltar vou me separar, não aguento o falatório e tem um mudinha jeitosinha que está morando aqui perto, outro dia vi ela dando um esporro no irmão através da linguagem de sinais e adorei, pode zangar o tempo que quiser, a gente não ouvindo não tem problema. Vou lá no Jilozinho, amanhã chego aí. Fui...

Então tá...

Jilozinho bebe receita caseira contra mosquito da dengue

Quer enganar o AEDES ?!
Alex Botsaris que lançou o livro "Medicina Ecológica" indica uma receita caseira!
1/2 litro de álcool / 1 pacote de cravo-da-índia (10 gr) / 1 vidro de óleo infantil (100 ml ) .
Deixe o cravo curtindo no álcool durante uns 4 dias . Agite pela manhã e á tarde. Misture o óleo corporal ( amêndoa, camomila, erva-doce, aloe vera ). O aroma atrapalha o mosquito a sentir o cheiro da pele humana .

Com a epidemia de dengue grassando solta, peguei a receita acima com meu amigo José Carlos Morais, no Facebook, e enviei pro Totó e o Jilozinho lá em Calçado,  que a coisa tá feia em Bom Jesus do Itabapoana, que dista 13kms de Calçado. Fiz lambança, liguei pro Jilozinho para saber se estava usando a receita , eis a resposta dele:

- Uma maravilha...Jarrão, mas tô bebendo é 2 litros dela por dia e a mosquitada nem chega perto de mim, nunca vi receita tão boa como essa, já tenho uns 20 litros dela curtindo aqui, que sou prevenido e não quero ficar dengoso. Ah, o Foguinho( cachorro tarado e pinguço do Jilozinho) adorou também. Vou lá...tá na hora de tomar outra dose que não posso dar mole pra mosquitada! Fui...

Pois é...e eu quis ajudar...