ONGGGG de Lord Jilozinho kanas faz protesto por Boteco Livre

Jilozinho me ligou lá de São José do Calçado ( ES ), está preparando um grande protesto nacional pelo liberação do álcool.
- Jarrão, seu viadão gay, tudo bem por aí?
- Tudo certo, Jilozinho, Fogão líder!
- Tô comemorando até agora a coça que demos nos fresquinhos do Flor! Mas, Jarrão, tô ligando pra te comunicar que estou preparando um grande protesto através de minha ONGGG ( Organização Não Governamental com Grana Grátis do Governo ), vou arrumar um furdunço danado no Brasil!
- Sei...
- Sabe porra nenhuma, seu metido, eu ainda não falei!?
- Tá bom, diz?
- Estou preparando um protesto, Boteco Livre, por uma vida livre de penduras nos botequins. E ainda vou resolver todos os problemas do Brasil com minha ideia.
- Vai ter passeata?
- Claro que não, Jarrão, bêbado num guenta andar... Vamos fazer um vomitamento nacional pelo Boteco Livre e assim melhorar as condições de vida de nosso povo rapidamente.
- Pode explicar melhor?
- Você, desde que ficou irresponsável e parou de beber, aproveitou e ficou burrinho junto. Veja bem, como eu já te disse antes, depois da quinta dose de cana todo bêbado fica rico, depois forte, bonito, inteligente e gostoso, num é?!
- É!
Então, com minha ideia genial o governo vai economizar bilhões em saúde e educação: teremos um povo rico, saudável e inteligente com o Boteco Livre! E ainda economizamos a grana da farra para gastar em outras coisas, o que vai fazer a economia girar... A produção de Engov, por exemplo, vai disparar! Sou ou não sou um gênio da economia? Mereço até um Oscar! Mas o Oscar da d. Nádia quero não, ele é nosso amigo, mas é Vasco, vice quero não!
- Você, Jilozinho, é o Lord Keynes brasileiro, o homem que vai revolucionar o país: vai ser o Lord Jilozinho Kanas! Vai te catar...
- Invejoso! Blogueirinho de merda! Viadão gay burrinho!
Eu mereço...

Eu mereço: "Seu viadão gay ignorante!"

Totó me ligou lá de São José do Calçado ( ES ), para contar as novidades:

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo Aristides, e com você?
- Tirando o que não tá bão, tô bão!
- Sei...
- Não sabe nada, ainda não contei...
- Mas...
- Mas, porra nenhuma, cala a boca! Eu liguei, eu falo, seu burrinho mal-educado!
- Então fala, porra!?
- Não falo mais porra nenhuma, que você não manda em minha pessoa, seu viadão gay ignorante!
E desligou o telefone na minha cara. Depois ligou de novo, sempre a cobrar, claro.
- Só tô ligando de novo pra avisar que o Afrinho do Samuel teve aqui e mandou um abraço "procê"!
- Quem?!
- O Afrinho do Samuel, ex-Pretinho, seu burrinho! Nosso amigo de infância. Cê não sabe que dizer Pretinho agora é racismo?!
- Sei...
- Sabe porra nenhuma! E não quero conversa com você... Viadão gay!
E desligou de novo. Duas vezes. Eu mereço...

Sexo sadomasoquista acaba em rifa de uma cabrita

Jilozinho aprontou mais uma das suas lá em São José do Calçado. E, como sempre, sobra pra mim.
- Jarrão, seu "viadão" gay, tô com um problema aqui!
- O que foi dessa vez Jilozinho?
- Um "merdelê" danado, Jarrão! Eu saí com uma mulher e acabei na delegacia. Só não fui preso porque o delegado é "botafoguista" como nós e ajeitou a situação, mas tô todo endividado e você tem de me ajudar. Caso contrário, em vez de beber cana, vou é em cana!
- Quer explicar?
- Foi o seguinte: levei a safada lá pra casa e comecei os trabalhos: uns beijos, uns chupões no pescoço... Quando a coisa foi animando ela mandou o Jilozinho bater na cara dela.
-Sei... E aí?
- Aí eu bati, mas de leve. Ela mandou eu bater com força! Bati um pouco mais forte, mas sem pesar muito a mão. Sabe o que a "disgramenta" disse?
- Não, Jilozinho, o que ela disse?
- "Bate com força seu corno!" "Bem que me disseram que todo botafoguense é frouxo!"
- E você?
- Ah, Jarrão, o sangue ferveu, abri a mão e mandei com vontade na lata dela! A bichinha caiu desmaiada em cima da cama e quebrou três dentes. Depois que acordou foi na delegacia dar queixa que eu a agredi. Foi ela que me agrediu, Jarrão, me chamou de corno e de frouxo! Mas o delegado ajeitou a situação, vou ter de pagar o conserto dos dentes da safada e ainda pagar R$ 2 mil de indenização. A lambança vai ficar em uns R$ 4 mil. Como não tenho, resolvi fazer uma rifa da Claudiceia, a cabritinha que tô criando. Reservei 20 bilhetes "procê", dá "duzentinho", mas preciso que me ajude a vender pro resto da turma: o Adézio pode comprar mais uns 20, tá com dinheiro;  o Juquita e o Alan também; o Saragaia, como é muito pão-duro, se comprar um já tá de bom tamanho; o Fabinho e o Betão já compraram; fala com o Orlando Gostoso, o Ronaldo Oreiudo, o  Baco, o Ferrugem, o Calinha, o Maurinho Pirracento- diz a ele que é pra ajudar o PT que ele compra um monte-, e o resto da turma... preciso arrumar R$ 6.000 mil na rifa.
- Porra, Jilozinho, o prejuízo foi de 4 e você quer arrumar 6!?
- É pra comemorar minha liberdade, Jarrão! Como vocês vão "vim" na festa, o Jilozinho vai patrocinar um churrasco pra turma! Vai ser tudo por minha conta! E vende logo que tenho 10 dias para quitar minha dívida, se não: cana! Vou dar uma beiçada, que tô nervoso...
 Eu mereço...

Torcida Fogo de Fogo prepara "boirreata" para comemorar título

Jilozinho, presidente da torcida organizada ( ? ) Fogo de Fogo, me ligou de São José do Calçado, com o objetivo de me informar sobre os preparativos para comemorar a conquista do título de campeão carioca pelo Glorioso.
- Jarrão, já tamo preparando a festa do título do Fogão aqui em Calçado.
- É, Jilozinho, deixa eu adivinhar: vai ser uma cachaçada de uns 3 dias, não?
- Não,  5 dias! E vamos fazer uma "boirreata"!
- O que é isso?
- Uma passeata de carros carros-de-boi, já arrumamos 6, cada um vai sair carregando um tonel de pinga, e todos enfeitados com bandeiras do Fogão. Jarrão, você precisa criar juízo e voltar a beber! Vai fazer falta em nossa "boirreata", que vai começar em frente da casa da Dolores- ela tá quase abandonando os mulambos e virando Fogão, por causa dos netos. Se você se regenerar e voltar a beber, nós vamos te eleger presidente de honra da Fogo de Fogo! Já pensou no farrão que vai perder? Imagina o Maurinho Pirracento, de fogo, gritando em cima de um carro-de-boi e cuspindo em todo mundo? Cria juízo, Jarrão, volta pra esbórnia! Vou dar uma beiçada...
E desliga o telefone na minha cara. Eu mereço.

"Atropelaram o gay e depois o comeram"

Totó me ligou de São José do Calçado. Novidade. E das boas.
- Toinha, seu viadão gay, fizeram a maior farra aqui em Calçado ontem!
-  Qual o motivo dessa vez?
- E pra cachaçada precisa de motivo, seu burrinho!? Mas foi o seguinte: o Fabinho, o Alan, o Betão e o Jilozinho foram a Guaçui ontem de manhã, na volta atropelaram um gay-campeiro. O bicho não resistiu à pancada e morreu... Aí eles trouxeram o pobre e o comeram. Foi uma farra danada!
- Pera lá, Totó, me explica isso direito:  que porra de gay-campeiro é esse?
- Como você é burrinho! É um ex-veado-campeiro. Você não sabe que lá em Guaçui tem muitos, tantos que o rio que passa por lá se chama Rio Veado, e Guaçui, em tupi-guarani, quer dizer veado-pequeno, quer dizer, gay-pequeno? Veado é preconceito e agora sou um ser vivente politicamente correto, entendeu seu ser vivente burrinho? Aliás, eles precisam mudar o nome do rio para Rio Gay, vou escrever uma carta para o prefeito reclamando. Só sei que ficou todo mundo de porre e não sobrou nada do pobre do gay-campeiro, comeram o bicho todo! Fui... Vou acordar o Jilozinho!
Eu mereço.

O mais apaixonado e porco beijo de todos os tempos

Este escriba presenciou o mais apaixonado e porco beijo de todos os tempos. Baile no Montanha Clube, em São José do Calçado ( ES ), um amigo muito querido, já cheio de marafa, chama sua então namorada para dançar. O conjunto tocando uma música romântica. Paulinho ( na verdade foi o Maurinho Pirracento o autor do vexame, mas troquei o nome para preservar meu amigo ), todo meloso, abraçado em sua amada, rodopiava pelo salão. De repente a infeliz desanda a gritar enquanto esbofeteava meu ébrio amigo. Corremos todos para salvar o Paulinho ( foi o Maurinho, mas como já vos disse, não vou dedurar meu amigo ao mundo ) da sanha assassina de sua, naquela altura, já ex-amada. E, claro, saber o motivo do tumulto.
Deu-se, senhores, que no ardor de seu romantismo, meu amigo foi dar um sôfrego e apaixonado beijo em sua consorte ( sorte?! ) e, devido ao excesso de álcool e tira-gosto, acabou perdendo o fôlego e regurgitou ( vomitar é um termo muito feio ) a porqueira que estava embolada em seu estômago, bem dentro da boca de sua amada. A bem da verdade devo dizer que nem tudo foi dentro da boca, uma parte escorreu pelo pescoço e ainda pude avistar um pedaço de moela de galinha por sobre os seios dela.
Ah, mulher é um bicho muito injusto mesmo, o pobrezinho só queria dar provas de seu amor e aconteceu um pequeno acidente de percurso. Não era necessário tanta virulência e ferocidade contra meu apaixonado amigo. Né não?!

Eu devia é ter ficado quieto

Ontem à tarde resolvi ligar para meu amigo Jilozinho, lá São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasceu este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano.
-E aí, Jilozinho, tudo certo?
- Não, já tô meio torto...
- Ah, então tá tudo dentro dos conformes! E a Páscoa, comeu ovo de chocolate e bacalhau?
- Ô Jarrão, aqui em Calçado não tem essas "viadices" não! O único ovo que como é o fruta-de-galinha, bem molinho e com arroz e comi foi uma piranha muita da gostosa na noite passada! Mais alguma pergunta?
- Não, só liguei para te desejar uma boa Páscoa, e pelo visto a sua foi ótima.
- Jarrão, volta a beber, volta! Você sem beber ficou muito chato, me arruma uns assuntos bobos! Vou lá dar uma beiçada...
E desligou o telefone na minha cara... Eu devia é ter ficado quieto. Saco!

Paixões de minha infância

Esquadrão do Americano de São José do Calçado

A foto é da equipe do Americano Atlético Clube, de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci. Foi minha primeira paixão futebolística, o azul e branco; ao lado do Botafogo, que acompanhava pelo rádio.
Com a chegada da televisão o futebol no interior praticamente acabou. Antes, lá pelos meados da década de sessenta do século passado ( quando a foto deve ter sido tirada ), era uma grande festa os clássicos memoráveis com nosso rival Motorista, o outro time da cidade. Sem falar nos campeonatos entre as cidades próximas: Bom Jesus do Itabapoana e do Norte, Apiacá, Guaçuí, Alegre, Mimoso do Sul, Muqui, Castelo... Era um sufoco jogar "no prego" dos adversários como se dizia à época, e não poucas vezes os visitantes saiam corridos de uma cidade. Todos abaixados sobre a carroceria do caminhão que fazia o transporte das equipes. E fugindo sob uma saraivada de "mamuchas" de laranja que eram disparadas contra os "inimigos" pela molecada.
Ainda me lembro de parte do Hino do Americano: Americano é o  maior/ Que coisa louca/ Que coisa rara/ Americano não respeita a cara.
Bons e saudosos tempos. Mas, como dizia João Saldanha, vida que segue... 

" Papa "argentinês" eu não aceito"

Totó me ligou de São José do Calçado antes das seis da manhã, a cobrar e injuriado com o novo papa:

- Toinha, seu viadão gay, tô muito puto!
- Não dá pra ficar puto mais tarde, Aristides, eu estava dormindo?
- Não me atazana! Tô muito bravo! E o telefone é meu e ligo a hora que quiser!
- Mas por que tanto ódio no coração, é por causa da derrota de seu Mengão para o Resende?
- Vai tomar no rabo! Estou de férias do Mengão e agora da igreja, sou um ateu temporário!
- Como assim, você é tão católico?
- E continuo sendo, mas papa "argentinês" eu num guento! Só falta agora eles ganharem a Copa aqui no Brasil, aí só fazendo uma guerra para acabar com a " metidês" que vão ficar... Mas num rezo e me ajoelho pra papa "argentinês" nem que vá por inferno! É pedir demais a um cristão! Por isso sou um ateu temporário, mas continuo com minha fé inabalável e vou continuar rezando aqui em casa pra vê se salvo a sua alma e a do Jilozinho. É quase impossível, mas é meu carma, fui arrumar dois amigos safados e tenho a obrigação de rezar pela alma safada deles. Mas, no momento, estou "despapado", esse papa vai arrumar confusão, "cê" vai ver só, "argentineses" já são metidos por natureza, agora ninguém vai aguentar, e aposto que vai fazer uma bula papista dizendo que o Maradona é melhor que o Pelé... Quer saber, vai se foder! Safado! Viadão gay!
E desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

Obs: Mas uma coisa não podemos negar, as "argentinesas" são lindas, se deixarem a gente papa todas!

Um quadrinha para Renan

Essa confusão da demissão da sobrinha de Joaquim Barbosa por Renan Calheiros, por conta de um comentário jocoso dela, que o comparou com um rato morto no Senado, me lembrou uma quadrinha que fizeram lá em minha terra, São José do Calçado ( ES ), para um sujeito muito ignorante, que por acaso se chamava Renan( sou besta não ) :

Chamaram o Renan de rato
O Renan não ligou
Chamaram o rato de Renan
O rato suicidou

Se disserem que foi este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano, o autor da quadrinha acima, eu direi que não vi nada, não sei de nada, fui traído. Detesto plágio. Saco!

Jilozinho também é candidato ao Vaticano: Papa Jilozinho LI ( 51 )

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, também quer ser o novo papa.

-  Jarrão, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Jilozinho, e você?
- Tô aqui dando umas beiçadas pra despedir do Carnaval! Ontem liguei pra Dolores e avisei que ia fazer uma visita surpresa ... Me dei bem, Jarrão, filei a boia e ainda ganhei um litro de uísque, mais uns torresminhos pra alegrar meu colesterol. A Dolores é muito gente boa, pena ser torcedora da urubuzada. Mas o Lanussy ( filho da Dolores ) e os netos são Botafogo, ela tá quase virando...Uma alma boa daquela não merece ser urubu, não mesmo!
Mas , Jarrão, tô te ligando pra avisar que também sou candidato a ser o Sumo Pontífice ( a Dolores me explicou, é o nome abestalhado do Papa ), já tenho até meu nome papal: Papa Jilozinho LI ( 51 em algarismo romano ), o papa-tudo! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Aquele tal de Vaticano vai virar um furdunço só!  E tudo com as bençãos do Papa Jilozinho  51!
- Vai te catar, Jilozinho, me liga a cobrar pra falar merda!
- Jarrão, você depois que enviadou e parou de beber, ficou miserável e chato! Mas sou seu amigo assim mesmo, fique na paz, com as bençãos do Papa Jilozinho 51, o Papa Boa Ideia! Fui...

Histórias engraçadas de São José do Calçado

Seu Jovelino e Pedro Teixeira

Pedro Teixeira, grande figura humana, escritor, jornalista e boêmio, havia se mudado para o Rio. Tempos depois volta a Calçado e encontra-se como seu Jovelino Tatagiba, já um tanto ou quanto surdo devido ao avançar da idade. E dá-se o seguinte diálogo:

- Oi, seu Jovelino, tudo bem com o senhor?
- Indo...Você tá trabalhando em que no Rio, meu filho?
- Sou jornalista- responde Pedro.
-Não, meu filho, farrista você já era quando saiu daqui, perguntei qual seu trabalho?

Zezé Borges e Alcebíades Gonçalves

Seu Alcebíades havia comprado uma fazenda vizinha à Fazenda Velha, de propriedade de Zezé Borges, pai do Antonio Borges e avô do Juquita e do Saragaia. Muito caprichoso, havia deixado a fazenda um brinco. Na divisa das fazendas havia uma nesga de terra ainda virgem chamada Matinha, que pertencia a seu Zezé, que já estava bem idoso. Um dia encontram-se os dois fazendeiros na bela praça de Calçado e dá-se o seguinte diálogo:

- Zezé, você não quer me vender a Matinha?
- Quero não, Alcebíades!
- Mas é só um pedacinho de terra à toa?
- E pra que você quer?
- Prometo que vou manter como está, é só pra enfeitar minha fazenda, eu arrumei ela toda, viu como ficou?
- Vi, você é muito caprichoso e trabalhador...
- Então, vai me vender?
- Não, mas se é só pra enfeitar, pode dizer a todo mundo que é sua que eu confirmo, só não te dou a escritura!

Adelino Tatagiba e Tonico

Um sujeito havia comprado umas terras vizinhas à Fazenda de Adelino Tatagiba lá pelas bandas de São Benedito, se não me engano. Surgiu um boato que o tal cidadão, que tinha fama de bravo, andava mudando a cerca que dividia as terras dele e do Adelino, que também era bravo. Um belo dia, na porta da Casa Libaneza, meu pai, Tonico, que adorava uma molecagem, encontra com Adelino e provoca:
- Adelino, tão dizendo que o fulano anda invadindo suas terras, você vai deixar por isso mesmo?
- Antonico, disse ele, puxando sua  calça com os cotovelos como era de seu feitio, mexendo na cerca ele tá, mas se chegar nas minhas terras eu encho a cara dele de tiro na hora!

Altanor e Jilozinho

Altanor era um severo professor de matemática. Prova oral. Ele, sério e compenetrado, pergunta ao Jilozinho:

- Ricardo, dezena dezoito, quais seus seus vizinhos?
Jilozinho, com sua cara larga e cínica manda, com a maior certeza do mundo:

- Essa é mole, "fessor"! Do lado esquerdo o Jamil da Verconda, do lado direito o Mané Luís!
Dizem que para preservar sua sanidade mental, o pobre Altanor o aprovou.

Jilozinho quer se mudar para o Canadá e fundar a "Canadá Fogo"

Fui acordado antes da cinco da manhã por um telefonema de Jilozinho, bêbado feito um gambá, revoltado e querendo se mudar para o Canadá:

- Jarrão, seu viadão gay, tudo em riba!?
- Porra, Jilozinho, isso são horas?
- E por acaso telefone sabe ver hora, Jarrão? Ele liga a qualquer hora, eu li a "bula" dele toda e não diz que tem hora para usar- e, além do mais, tô com saudade de você e de nossas farras. Não me conformo até hoje de você ter abandonado a esbórnia e dar pra ficar fazendo poesia...Isso é "viadagem"!
- Não dá pra ter saudade mais tarde?
- Claro que não, quando estou na farra é que lembro de você, que era um farrista dos bão! O único que aguentava acompanhar o Jilozinho... Jarrão, acho que vou mudar pro  Canadá, o que acha?
- Por que o Canadá?
- Por causa do nome...
- Como assim?
- Um lugar que cana dá deve ser bom de morar...Meu único "preocupamento" é que lá não tem nosso Fogão, mas vou fundar uma subsidiária da Fogo de Fogo ( torcida organizada do Botafogo em São José do Calçado ) em terras "canadadenses", posso até mudar o nome para " Canadá Fogo"! E dá mesmo...Ha! Ha! Ha! Mas sem o Totó não vou, não consigo viver sem ele, quem vou atazanar?
- Jiló, vai encher a paciência de outro, eu quero dormir, porra! Faz o seguinte, vai na casa da Dolores fazer uma serenata pra ela, o Mengão venceu o Vasco e ela tá feliz, vai até te dar uísque...
- Boa ideia, Jarrão, boa ideia! Vou lá visitá-la de surpresa e vou chegar logo cantando "que saudade da professorinha que me ensinou o beabá", ela fica emocionada, prende a cachorrada e libera o uísque... Se resistir canto até o Hino do Mengão, aí ela se derrete toda...Eu sou muito safado, Jarrão, vou lá dar umas beiçadas no uísque da Dolores, e sempre tem uns torresminhos de tira-gosto...Fui...
Tadinha da Dolores...

Torcida Fogo de Fogo revoltada com Osvaldinho; que chamou torcedores do Botafogo de vagabundos

Jilozinho, presidente da torcida organizada do Botafogo em São José do Calçado ( ES ),a gloriosa Fogo de Fogo, me ligou revoltado com a declaração do técnico Osvaldinho, que discutiu com torcedores durante a partida contra o Audax, realizada no estádio do Bangu.  Afirmou, em altos brados, " que quarta-feira a essa hora só tem vagabundo no estádio. O jogo foi realizado às 17h.
- Jarrão, eu tô puto da vida com o Osvaldinho!
- Isso não é novidade, Jilozinho, quase toda nossa torcida está...
- Mas ele chamou o pessoal que foi assistir ao jogo com o Audax de vagabundos... Eu tenho um primo que mora no Rio, trabalha à noite e foi ao jogo, saiu de lá direto para seu trabalho. Quer dizer, se esforça pra ajudar o clube, vai parar lá no caixa-prego, gasta uma grana e é chamado de vagabundo pelo próprio técnico de seu time. Tá errado, Jarrão! Nós da Fogo de Fogo, fizemos um abaixo-assinado para enviar à diretoria do Fogão protestando contra mais essa falta de respeito desse sujeito contra nossa torcida. Já era para ter sido enviado, mas eu vomitei em cima das assinaturas quando fui colocar no envelope. Fiquei tão revoltado, que bebi umas além da conta e dei uma de Juquita. Borrou tudo, ficou um nojo! Quer saber, vou mandar assim mesmo...O Osvaldinho também é um nojo! Vou lá no correio...Abraço!

O sucesso da festa é o tumulto: pego na cama com outra nega e diz que foi traído

A confusão se instalou em São José do Calçado. Totó me ligou para contar o furdunço entre Jilozinho e Ritinha Boca de Seda:
- Toinha, seu viadão gay, tudo em riba?
- Tudo Aristides, e aí?
- Aqui tá uma confusão dos diabos! Ritinha Boca de Seda foi visitar a irmã em Bom Jesus e disse ao Jilozinho que ia dormir por lá, mas resolveu voltar à noite e pegou o safado na cama com a Ananal. O bichou pegou feio!
- Calma, Totó, primeiro me explica quem é essa tal Ananal?
- O nome dela é Ana Anália, mas dizem que é especialista num tal de sexo anal que não seu direito o que é, acho que gosta de dar o rabo! Hoje em dia ficam inventando uns nomes bestas pras coisas e me perco...Aí botaram o apelido dela de Ananal.
- Sei... Mas conta a bagunça, agora fiquei curioso?
- Sabia que ia gostar, parou de beber mas continua fofoqueiro! Rapaz, a Ritinha voltou da casa da irmã e pegou o Jilozinho engatado na Ananal, botou a bicha pra fora de casa pelada e debaixo de porrada e partiu pra cima do Jilozinho, que se fez de bêbado, quer dizer, de mais bêbado que o normal e repetia sem parar : " O que aconteceu? Eu não sei de nada, não vi nada, não fiz nada, fui traído" A Ritinha arranhou o safado todo e disse: " Não pensa que sô besta! A traída aqui fui eu! Vagabundo! Querendo dar uma de Lula pra cima de mim!? A única coisa que você é presidente é daquela torcida de pinguços botafoguenses, a Fogo de Fogo! Rua!!! Rua!!!" Botou o safado na rua e sobrou pra mim, tá aqui em casa, todo lanhado e junto veio o nojento do Foguinho ( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho ). Tá sentado na varanda com um garrafão de cachaça do lado e repetindo sem parar: "Eu não vi nada, não sei de nada, fui traído!" É sempre assim, vocês fazem lambanças e acaba sempre sobrando pro Totó! Vou lá, o peste tá vomitando minha varanda toda!

Melhor que Xavi, Iniesta e Messi só Franco, Lé e Tão do Americano de São José Calçado

Tá certo que  o trio do meio-campo do Barcelona, formado por Xavi, Iniesta e Messi é fantástico, genial mesmo, mas nada que se compare à linha média do glorioso Americano Atlético Clube de São José do Calçado ( ES ), onde nasceu este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano. O trio era formado por Franco, Lé e Tão e encantou os que o viram bailar pelos gramados do Sul capixaba e Norte fluminense lá pelos inícios da década de sessenta do século passado. Se houvesse justiça neste mundo os três estariam em qualquer seleção de melhores jogadores de todos os tempos que fosse feita, mas o  mundo é injusto, e o genial trio ficou esquecido no tempo.
Para também não ser injusto, devo dizer que no outro time lá de Calçado, de menor expressão, um tal de Motorista, atuava Ari Mello, um fantástico meio-campista que deu azar de jogar pelo time errado. Coisas da vida.
O Americano e o Botafogo são as duas paixões de infância deste Barão e ainda me recordo de parte do Hino do azul e branco:
Americano é  o maior/ Que coisa louca/ Que coisa rara/ Americano não respeita a cara. Genial, a letra, não?

Jilozinho e Totó, uma dupla do barulho

Totó, eu e Jilozinho

Para os que duvidam da existência de meus amigos e personagens, Jilozinho e Totó, eis a foto das duas figuras. Totó com seu inseparável óculos fundo-de-garrafa, e Jilozinho, como sempre, com um copo na mão. Os dois são inseparáveis desde a infância, e vivem às turrras, mas um não vive sem o outro.
Certa feita, um domingo pela manhã, Jilozinho ligou para Totó e pediu que este comprasse um frango-assado na padaria e rachariam o bicho. Assim foi feito, Totó comprou o frango, almoçaram e quando ia embora Totó cobrou:
-Jiló, você me deve R$ 6.00, o frango custou R$12.00.
-  Eu não te devo nada, eu dividi o frango no meio certinho, e você comeu sua parte todinha!
- Não prestou, Totó ficou de mal com seu amigo e me ligou mais bravo que puta na chuva me cobrando os R$ 6.00. Disse que a culpa é minha, pois também sou safado e acoberto as safadezas do Jilozinho. Paguei, né, fazer o quê?

Obs: A foto acima foi tirada no aniversário do Beto do Mané Luís, que é Botafogo com eu e Jilozinho. Sem que Totó percebesse nos postamos á frente da bandeira do Glorioso que ornamentava o salão. Quando viu, ele é torcedor da urubuzada, outra confusão, virou um saci...Hi! Hi! Hi!

E o Rio Negro vai virar o Rio Afrodescendente; Curitiba será Ânustiba

Totó, que agora é um intelectual pós-moderno, me ligou de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci.  Retomou seu projeto de renovar a língua portuguesa e transformá-la na primeira livres de expressões politicamente incorretas e preconceituosas.

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem!?
- Tudo, Aristides, e você?
- Não te interessa,  a vida é minha e não te devo satisfação dela! E vê se cala essa bocarra e ouva com atenção o que vou dizer...
- Diz?
- Retomei meu projeto de reformar a língua portuguesa, "a última flor do laço", estou quase terminando, depois vou pedir ao meus mestres Edson e Dolores, além do Saint-Clair, que sabem muito mais que você, para dar uma corrigida e mando para o ministério da Educação.
- Sei...
- Não sabe esperma nenhum, eu ainda não disse nada...
-Esperma, Totó?
- É...seu burrinho, porra é palavra de baixo escalão  e não fica de bom jobim um ser politicamente correto como eu ficar usando termos assim
- O que é bom jobim?
- Como você é asnilho! Bom tom jobim, sua anta... Bem, para começar vou corrigir alguns nomes que são muito racistas em nossa língua: o Rio Negro vai ser o Rio Afrodescendente; a Praia da Areia Preta, em Guarapari, vai ser a Praia da Areia Afrodescendente; a Ponte Preta de Campinas, vai virar a Ponte Afrodescendente; Curitiba vai ser Ânustiba; Cuba, Ânusba, que cu é termo chulo e agride nossas famílias; Peru vai ser Pênis, eu é que não apareço por aquelas bandas, ainda mais que me disseram que o povo lá vive duro...E quem nasce em Carabuçu, terra do Saint-Clair, deixar de ser carabucetense e vai virar  caravaginense...aposto que o Saint-Clair vai ficar muito feliz e me convidar para passar um mês na casa dele aí em Niterói. Bom, já estou enjoado de ouvir sua voz...Abraço, seu viadão gay!

Aproveitem e deem uma passada no blog do Saint-Clair,  Asfalto & Mato, vão gostar.

                                                                               

                                                               

Eu quase morto de gripe e o Facebook me sugere ser amigo de uma Funerária

Isto só pode ser um complô contra minha gripada pessoa: estou aqui arriado de gripe e o Facebook me sugere ser amigo da Funerária Xavier. Acho que esses cornos estão querendo me matar!
Eu só não os mando tomar no cu, bando de filhos-da-puta!, pois não uso termos indecentes e chulos aqui em Interrogações, um espaço conservador e devotado aos bons costumes. Não fosse este singelo fato eles iam ver comigo.
Funerária Xavier...tá certo que é lá de minha querida São José do Calçado, mas ser amigo de uma funerária?
Eu mereço...eu mereço...

Quem quiser fazer uma funérea amizade eis o link: Funerária Xavier

A modernidade chega a São José do Calçado: baile funk e briga generalizada

E o pior da modernidade chegou em minha querida São José do Calçado ( ES ), baile funk e uma briga generalizada durante o mesmo. Fazer o quê? Lamentar. A violência grassa por todo canto por motivos diversos, mas certamente incentivada pelos meios de comunicação que em sua sanha de lucro patrocinam os MMAs, UFCs, e outros tipos de fúria.

Outro dia li que a agressão às mulheres aumentou no Brasil, apesar das campanhas e da Lei Maria da Penha; o mesmo ocorre com os homossexuais; certas igrejas ditas evangélicas demonizam, e algumas se utilizam da violência física, contra os cultos africanos, de quem "roubaram" suas sessões de descarrego; no futebol, o mesmo, as torcidas organizadas dos clubes marcam brigas entre si e afastam milhares de torcedores dos estádios, onde o racismo explícito já se instaurou; na política a corrupção grassa por todos os setores e a intolerância e radicalismo se tornam a cada dia mais visíveis e preocupantes.

E assim caminhamos nós, rumo à Idade da Pedra Pós Moderna e Digital!

São José do Calçado: Bucólica entre as montanhas,
Está São José do Calçado,
Guardando em suas entranhas,
Que beiram os vales profundos,
Os sonhos dos filhos dispersos
Pelos descampados do mundo
Saint-Clair Mello