15 de janeiro de 2013

Um texto emocionante de um neto que acabou de perder o avô


Como diz seu pai, Saint-Saint-Clair Mello, e fillho desse seu vô maravilhoso, minou água nos olhos por aqui. Meus sentimentos e guarde seu querido vô com carinho. Abraço( Zatonio Lahud )


Meu Vô inventor.

Meu avô foi um grande inventor de coisas. Não foi um cara criativo ou pensador. Foi um homem comum. Era prático e introspectivo, mas mesmo assim inventou muitas coisas. Não teve fama nem grana. Nem seu nome escrito na patente destas coisas, mas foi ele quem as inventou, garanto. 

Ontem, enquanto me despedia dele, fiz uma lista destas invenções fantásticas. Vejam que vocês conhecem todas elas. Foi o meu avô quem as inventou.

Foi meu avô quem inventou a bicicleta! Uma marrom da Monark. Ela tinha um selim com escudo do Botafogo e franjinhas pretas e brancas. Saia de casa com ele para o trabalho toda manhã. Também com ele vinha apontando na equina da rua às 17 h. Era hora de parar o futebol no quintal e tocar os vizinhos para suas casas pra ele entrar com a bicicleta sem sustos. Nunca tinha visto uma bicicleta tão bonita. Nunca mais vi uma bicicleta assim. Foi meu avô que fez.

Foi meu avô quem inventou o leste europeu! Nunca esteve lá ou em qualquer país europeu, mas no seu Atlas, com as pontas dos dedos, descortinou o ferro e inventou países que ainda não existiam. Foi assim que nasceu a Romênia do Drácula, a Hungria de Puskas e a Tchecoslováquia que tinha uma capital com nome do assistente de palco da Xuxa. Ninguém, nem eu nem meus primos, nunca ouvimos falar destes países até o meu avô tê-los inventado.

Foi meu avô que inventou o futebol arte! Nunca o vi jogar bola. Já era um senhor quando nos conhecemos. Mas o futebol arte também não nasceu de seus pés, mas de sua boca. Coisa de inventor. Foi ele que entortou as pernas do Mané, mitificou Pelé, emoldurou Nilton Santos, temeu Fontaine, idolatrou Paulinho Valentim, fez os gols do Quarentinha. Foi o Vô quem criou a folha seca e a bicicleta. Criou todos eles sentado em sua cadeira de balanço no quintal em Bom Jesus. 

Meu avô foi um homem comum exceto pelas coisas que inventou. Vi todas elas serem concebidas ali na minha frente. Vi todas elas nascerem. Nada disso existia antes do meu avô. Foi ele quem as fez pra mim.

Bjs, Vô!



Avô passeando com neto
                                                                                             

Morreu a peste



Sim, transformaram-nos em coisas:
Em quantos carros temos na garagem
No patrimônio material que juntamos ao longo da vida
No volume de nossa conta bancária

Grandes coisas!

No caixão serás só tu
E uma roupa que de favor te vestiram
Qual tal o mendigo que humilhastes
Ou o operário que explorastes

Apenas um corpo em breve fétido
Como a consciência que nunca tiveste

E pelos cantos dirão:
Morreu a peste!



Burro: tarado vai transar com jumenta leva coice no saco e morre

Coice de jumento

Um tarado burro, Cícero Balbino da Nóbrega, natural de Patos ( PB ), resolveu fazer amor com uma jumenta. Mas, parece que a jumentinha era virgem e não o amava, o zoófilo insistiu e se deu mal: levou um coice no saco e acabou morrendo. Segundo fomos informados, o advogado da jumentinha alegou legítima defesa da honra e a asnilha foi liberada pela polícia e vai responder o processo em liberdade. É justo.
Em São José do Calçado ( ES ), onde nasci, a turma era mais esperta, levavam sempre umas cenouras ou um pouco de capim tenro e verdinho para agradar Itabirinha, a bela e fogosa égua que servia à molecada. Gostava tanto de "vadiar", a garbosa e sexy Itabirinha, que quando via os moleques ia toda serelepe se ajeitar no barranco à espera deles.Certa feita Jilozinho e Faísca estavam se fartando nas fartas ancas da sensual e extrovertida equina. Faísca segurava o cabresto enquanto Jilozinho "trabalhava". Na hora H pede Jilozinho: -"Ai, Faísca, tá um beijinho na boca dela por mim, tá tão longe!"

A notícia está no Guarda Noturno

O Botafogo venceu até Hitler


Estão assustados com o título? Não fiquem, pois é a mais pura e cristalina verdade, quase que desconhecida por nós, botafoguenses e pela humanidade, que ainda não deu o reconhecimento devido à nossa gloriosa participação na vitória sobre o nazismo na II Guerra Mundial. 
Vamos, então, à narrativa da epopeia Alvinegra que salvou a humanidade da sanha hitlerista. Nos  primórdios da II Grande Guerra a vitória da Alemanha parecia líquida e certa, os nazistas logo conquistaram quase toda a Europa e avançavam céleres para destruir o Império Britânico e se tornar a maior potência mundial; com a entrada dos EUA e a invasão da antiga União Soviética, a coisa se equilibrou e a guerra se desenrola indefinida, quando, em 2 de julho de 1944, o Brasil envia suas primeiras tropas rumo ao Velho Mundo para participar dos combates. Dentre eles 5 heroicos alvinegros: Geninho, Walter, Dunga, Mato Grosso e Goulart- jogador de basquete e campeão carioca pelo Botafogo em 1942,43, 45, 47-; Geninho e Walter eram profissionais, sendo Geninho um dos expoentes do título carioca que conquistamos em 1948 em cima do Bacalhau e formou um ataque histórico do Botafogo: Paraguaio, Geninho, Pirilo, Otávio e Braguinha; Mato Grosso e Dunga amadores. Nossas tropas entram em combate no dia 2 de setembro de 1944. Pesquisando os arquivos secretos do Pentágono, nos EUA, descobri que nossos 5 heróis foram decisivos na vitória das forças aliadas. Todos  eles envergavam a gloriosa camisa Alvinegra sob os uniformes de batalha e combateram com tal denodo, valentia e coragem, que os alemães fugiam em polvorosa ao ver qualquer dos cinco. E, tá lá nos arquivos, pena que são secretos, o general Eisenhower, comandante das  tropas aliadas, manda um ultimato para o marechal Rommel, comandante-em-chefe do exército alemão, avisando que se não se rendesse imediatamente iria mandar buscar o resto do time do Botafogo no Brasil. Rommel, desesperado, comunica o fato a Hitler- que, mais desesperado ainda, acaba se suicidando. Logo após a Alemanha se rende. É a mais gloriosa das vitórias do Glorioso!
Como somos humildes, não ficamos nos vangloriando de nossa homérica vitória e ainda a dividimos galhardamente com nossos companheiros de luta. Só digo que após o fim da guerra, recebemos dos países aliados o título de campeão da Segunda Guerra Mundial. Diploma e taça devidamente guardados na sala secreta de General Severiano.
Quem tiver um título tão grandioso que se habilite. Aceitamos apostas…

Obs: Todos os atletas do Botafogo citados no texto, realmente participaram da II Guerra Mundial.


O Botafogo venceu até Hitler
Caricatura do argentino Lorenzo Molas dos atletas do Botafogo que participaram na Segunda Guerra Mundial (Globo Esportivo)


Campanha à Presidência de Jilozinho segue de vento em popa

Jilozinho me ligou de São José do Calçado para informar sobre o andamento de sua campanha à Presidência da República em 2014. Depois da Bolsa Goró, nosso candidato anda angariando apoio para alavancar sua candidatura:

- Jarrão seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Jilozinho, e você?
- Tô aqui preparando minha campanha à Presidência, já estou quase conseguindo terminar o estatuto do PBS, meu partido. Antes que pergunte, PBS quer dizer Partido dos Boêmios Socialistas, que aqui no Brasil todo mundo é de esquerda, até a direita e os bêbados, meus principais apoiadores ( nomezinho feio, hein, Jarrão? ). O que vale é o discurso bonito, é mais ou menos como ser pastor de certas igrejas, enriquecem prometendo as maravilhas celestes aos seus fieis; os políticos também, enriquecem prometendo as maravilhas terrestres. Como o povo acredita, também vou enricar contando estorinhas pra boi dormir pra enganar os trouxas, quer dizer, eleitores...E nisso sou bom, você me conhece.
- Se conheço...
- Ah, e vou sair pelo Brasil, igual ao Lulinha, que vai reeditar sua Caravana da Cidadania, eu tô quase arrumando um patrocínio com a Skol, vou fazer a Caravana da Skolmania. Em vez de Caixa 2, vou financiar minha campanha com a Caixa Skol, em cada cidade vou distribuir umas para os que forem em meus "skolmícios"! Vai ser um sucesso, Jarrão! Depois de eleito vou arrumar uma amante em cada Estado brasileiro, cada uma delas vai chefiar os gabinetes da Presidência que vou criar. Mas, para não virar corno de amante, como o Fernando Henrique Cardoso, as meninas morarão comigo em Brasília, a cada fim de semana vou a um gabinete com sua respectiva chefe, assim agrado todo mundo- e, como sou um boêmio socialista, a igualdade prevalecerá. Eu sou foda, Jarrão! Vou dar uma beiçada...

Jiló presidente
                                                                                 

Até amanhã...Bom dia!

Bom dia!
Assim começa o dia
Ainda que no fim seja um péssimo dia

No Brasil ser político é bom
Une-se furtar com mandar 
Tudo sustentado pelo povo
Que os canalhas dizem representar

No Senado sai Sarney entra Renan
Troca-se nada por coisa nenhuma
Ou fisiologismo por nepotismo
E vice-versa
Chorar é o que nos resta

E assim segue o dia
Pela manhã
À tarde
À noite

Até amanhã...Bom dia!

                                                                                         

14 de janeiro de 2013

Botafogo: diretoria não quer torcida nos jogos do clube

A diretoria do Botafogo, definitivamente, parece querer afastar a torcida dos jogos da equipe. A estreia do time no Campeonato Carioca no próximo domingo será as 19 horas e 30 minutos, contra o "poderoso Duque de Caxias e com ingressos custando R$ 40.00. Horário ingrato, ingressos caros. Como se não bastasse, Oswaldo de Oliveira, o ( im ) popular Oswaldinho, nosso treineiro, após ter dito no início do ano que o atleta não mais fazia parte seus planos, resolveu ressuscitar Rafael Marques, o melhor centroavante do mundo, para as defesas adversárias: em 17 jogos- 18 se contarmos o jogo-treino de ontem contra o Macaé-, não fez um mísero gol.
Este Barão de General Severiano estava propenso a ir ao Engenhão, apesar dos preços e do horário ingrato, mas após a ameça de ver Rafael Marques envergonhando a gloriosa camisa alvinegra em campo, confesso-vos que desisti.
Este rapaz é ligado ao empresário Eduardo Uram- que segundo me informaram, tem forte ascendência sobre a diretoria do Glorioso, e disse que seu horroroso pupilo vai continuar nos atormentando por um bom tempo. Até porque quem vai querer tamanho traste, ainda por cima ganhando "míseros" R$ 220 mil/mês?
Espero estar redondamente enganado mas, pelo jeito, 2013 vai ser outro ano de decepção e tristeza para a sofrida torcida botafoguense.

                                                                         


Itamaraty concede passaporte diplomático a Valdemiro Santiago o homem do "trízimo"

O Ministério das Relações Exteriores, Itamaraty, concedeu passaporte diplomático para os líderes da Igreja Mundial do Poder de Deus, Valdemiro Santiago e Franciléia Castro. A Igreja Mundial é uma das empresas de comércio da fé que mais cresce no País.
Dia após dia, com o crescimento do número de evangélicos, mistura-se o político com o religioso e os líderes das empresas comerciais de venda de fé aumentam seu poder perante os governos. Gente como Edir Macedo, dono da Universal, que montou um império de comunicações ( a Rede Record ) com os milhões arrebanhados de seus fieis e livres de impostos; RR Soares, Silas Malafaia e o próprio Valdemiro.
Caminhamos mal, pouco a pouco o Estado deixa de ser secular e laico para se tornar refém de grupos religiosos, em geral reacionários. É preciso cuidado, muito cuidado, o retorno do fundamentalismo religioso e da Inquisição, sob nova roupagem, paira solerte sobre nós.
Valdemiro Santiago é o criador do "trízimo": 10% para o pai, 10 % para o filho 10% para o Espírito Santo. Agora, além de imunidade divina, tem imunidade diplomática. Saco!

                                                                          

Tentei me conectar ao Universo e quase deu-se uma tragédia

Andressa Urach, bumbum lindo
Andressa Urach, deusa do Zen-Bundismo

Resolvi tentar virar um ser espiritualizado e voltado às coisas da metafísica. Hoje cedo me sentei na posição de lótus e fiquei feito um pastel: ommmmmmmmmmm....hummmmmmmmm...me deu fome e fui comer um omelete; voltei e tentei  conectar-me aos guerreiros da luz do Paulo Coelho... Só via a Paola de Oliveira nua flutuando pelo espaço. Perdi a concentração com a cabeça de cima e a de baixo assumiu o controle, levantei-me e e fui tomar um banho frio; refeito retomei minha saga...ommmmmm...hummmmm...entrei em alfa ao perceber que a Andressa Urach estava nuinha em minha cama me esperando. Quando caminhava até ela toca a porra do telefone, me desconcentrei e ela se foi...Não desisti, voltei a me concentrar, aí deu-se a quase tragédia, quando entrei em alfa novamente me aparece a Rosemary, o calango lulista, se insinuando para meu espiritualizado pênis. Quem me salvou foi Toy, meu fiel companheiro, que percebendo meu desespero, pulou em cima de mim e me salvou de ser estuprado.
Mediante a tragédia que quase me vitimou, desisti de virar um homem-santo e voltei à esbórnia do dia-a-dia. Quando morrer vou ter toda a eternidade para me conectar ao Universo...Saco!

Carla Prata mostra "bunda cratera lunar" em ensaio da Grande Rio

Bunda cratera lunar
Carla Prata: bumbum causou estranheza
Que raio de bunda é essa na foto? Parece uma cratera lunar. A mulherada anda exagerando no silicone, creio eu, e aí, quando vão sambar, aparecem estas deformidades.
Carla Prata é a rainha da bateira da Grande Rio. É, uma rainha bem de acordo com a buraqueira que assola as ruas e avenidas do Grande Rio. Saco!
Carlinha, minha filha, dá um repaginada em seu buzanfã, que do jeito que está você não irá para o panteão das deusas do Zen-Bundismo, a religião laica e ateia que este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano criou para louvar as calipígias de nossas mulheres. De novo...Saco!

A vida. À vida. Bom dia...

A chuva forte quebra o silêncio da madrugada. Fugazes lembranças atropelam minha mente. Lembro-me da finitude da vida. O fim. Que todos teremos. E não queremos. Tenho medo da morte. Tenho medo da vida. Mas vivo. Com medo. E vou morrer. Com medo. Busco coragem. A vantagem da morte é que não me lembrarei que estarei morto. O medo não mais existirá. A chuva diminui. O medo se encolhe. Gosto de ver o dia nascer. Todo dia. O renascer da aurora. A vida continua. Até a morte. E depois. Seguirá renascendo a aurora. Para outros olhos. A gatinha Naná mia na calçada. A chuva morre lentamente. Em minutos os pássaros começarão a cantar. Acordando o dia. A vida. À vida. Bom dia...

Aurora no Rio de Janeiro
Foto: Marcos Teixeira Estrella/TV Globo
                                                                

13 de janeiro de 2013

Ai...Ai...começamos bem: Botafogo perde de 3 x 1 para poderoso Macaé em jogo-treino

Gato emburrado

O ano promete, em jogo-treino encerrado há pouco em Saquarema, o Botafogo inicia o ano de 2013 com terminou 2012: perdendo.
Na equipe titular o impressionante Rafael Marques, que completa seu décimo-oitavo jogo com a camisa Alvinegra sem marcar um mísero gol. Deve ser recorde mundial pra um centroavante!
Querem saber, vou voltar às minhas férias do Glorioso, que só terminam domingo próximo, quando a tortura anual começa de verdade com o início do Campeonato Carioca.
Mas, antes, um desabafo: vai à merda, Oswaldinho!
Saco!

Carlinhos Cachoeira vira "irmão em Cristo" e afirma que não é corrupto por não ser político

O contraventor Carlinhos Cachoeira afirmou em entrevista ao site Brasil 247, não ser corrupto pois ão é político. E ainda chama seu ex-amigo, o suplente de senador, Ataídes de Oliveira ( PSDB-TO ), de "homem bosta".
Eis a que ponto chegamos: política virou sinônimo de corrupção,  um bandido, que vivia cerado de políticos, sendo o mais próximo o ex-senador Demóstenes Torres ( DEM _GO ), o moralista amoral, diz para todo o País que "não é corrupto por não ser político."
Será que a falta de dignidade da imensa maioria de nossos representantes não tem fim? O poço não tem fundo?
Ah, querem apostar que o tal do Ataídes vai enfiar o rabo entre as pernas e aceitar que é um bosta mesmo? Se tiver um pingo de dignidade, moral é exigir demais, tem de processar Cachoeira.
Para terminar, Carlinhos Cachoeira se converteu, virou evangélico. Breve vira pastor e vai fundar sua própria empresa espiritual: Igreja da Sagrada Cachoeira Derramando o Amor de Deus. Saco!

A entrevista completa do novo "irmão em Cristo" está no Brasil 247

"Eu sou triste"

Era um homem triste. Já no fim da vida.
Todos os dias sentava-se em uma cadeira na porta de sua casa simples e ali ficava. Olhando o  nada.
Seus únicos amigos era um cãozinho vira-lira e um garoto de cerca de oito anos que todos os dia ia conversar com ele.
 Um dia o cãozinho morreu.
- Está triste?- pergunta o menino
O homem com o cadáver do cão em seu colo diz:
- Eu sou triste...
- Por que é triste ?
- Desamor...
 Duas lágrimas escorreram e foram descendo lentamente através dos sulcos que o tempo e a tristeza esculpiram em seu velho rosto.

Velho solitário
                                                                                     

Jilozinho e Totó, uma dupla do barulho

Amigos.
Totó, eu e Jilozinho


Para os que duvidam da existência de meus amigos e personagens, Jilozinho e Totó, eis a foto das duas figuras. Totó com seu inseparável óculos fundo-de-garrafa, e Jilozinho, como sempre, com um copo na mão. Os dois são inseparáveis desde a infância, e vivem às turrras, mas um não vive sem o outro.
Certa feita, um domingo pela manhã, Jilozinho ligou para Totó e pediu que este comprasse um frango-assado na padaria e rachariam o bicho. Assim foi feito, Totó comprou o frango, almoçaram e quando ia embora Totó cobrou:
-Jiló, você me deve R$ 6.00, o frango custou R$12.00.
-  Eu não te devo nada, eu dividi o frango no meio certinho, e você comeu sua parte todinha!
- Não prestou, Totó ficou de mal com seu amigo e me ligou mais bravo que puta na chuva me cobrando os R$ 6.00. Disse que a culpa é minha, pois também sou safado e acoberto as safadezas do Jilozinho. Paguei, né, fazer o quê?

Obs: A foto acima foi tirada no aniversário do Beto do Mané Luís, que é Botafogo com eu e Jilozinho. Sem que Totó percebesse nos postamos á frente da bandeira do Glorioso que ornamentava o salão. Quando viu, ele é torcedor da urubuzada, outra confusão, virou um saci...Hi! Hi! Hi!

Ecologia feminina: especialistas condenam devastação florestal de "perseguidas"

Pentelhos

A devastação florestal promovida por nossas mulheres em suas "perseguidas" está sendo condenado por especialistas. Nossa área de lazer favorita sem sua cobertura florestal original, fica exposta a fungos e bactérias, o que pode causar inflamação na pele e infecções, como a vaginite ( não, não é bucetite ).
Eu já denunciei esse crime ecológico faz tempo ( Pelo nas peladas ), e inclusive já sugeri a Tia Dilma que coloque no novo Código Florestal a obrigação de se replantar ao menos 30% da área florestal no entorno de nossas amadas "perseguidas". O quê?! Áreas virgens? Esquece, já foram extintas.
Quem vai ficar feliz com a notícia é Jilozinho, meu amigo de infância, que não se conforma com as "beiçudas" peladas e fazendo careta. Segundo me afirmou, está morrendo de saudade de um pelinho pubiano  fazendo cócegas em sua garganta.
Portanto, meninas, ao reflorestamento, que desertificação é crime ecológico inafiançável, além de deixarem vossas "perseguidas" expostas a doenças.

                                                                          

A flor dos amantes

Linda flor
           

A flor bela e vermelha
É paixão ensandecida
Que por breve que seja
Dura o suficiente para ser eterna
N'alma dos amantes

Torna-se imortal
Inda que morra
Pétalas frias esparramadas
Pelo gélido chão 

                                                                 

12 de janeiro de 2013

Falta de $$$$$$$$ faz love de Vagner Love pelo Mengão acabar

Vagner Love chora

Vagner Love se desligou do Flamengo hoje. Segundos nossa fonte no submundo da Gávea, o manhoso atacante não vê a cor de seus salários faz tempo. Isso fez com seu propalado love pelo Mengão falecesse. Como vocês bem sabem, o amor ao $$$$$$$$$$$ é lindo! Principalmente entre jogadores de futebol, mais ainda os que vão jogar na "NaSSão", que para enganar os milhões de trouxas que torcem pelo pacífico e cordato clube, que afirmam amar desde a barriga de suas progenitoras. Quando lá chegam começam a ver a zona que é a "NaSSão" e ficam ser receber seus emolumentos, o  amor desaparece em um passe de mágica.
 O chorão atacante deve voltar ao CSKA da Rússia onde é o Vagner Ya Tebia Liubliu , que é amor na língua dos afrobranquelos russos.

Emocionante: gatinha vira "gata-guia" de cão cego

Gata vira guia de cão cego
Terfel e sua amiga-guia Pwdidat
Terfel está cego, vítima de cataratas, e quase não saia mais da cesta em que vive, pois esbarrava nos objetos espalhados pela casa. Recentemente a dona de Terfel, Judy Godfrey-Brown, adotou a gatinha Pwdidat. Segundo Judy, a simpática bichana logo se tomou de amores por Terfel e, como se soubesse que ele está cego ( e sabe, digo eu ) , foi até o cesto e "levou" Terfel pra passear no jardim. Vivem grudados desde então e até dormem juntos. O inseparável e lindo casal vive em  Holyhead, North Wales, no Reino Unido.
Ah, os animais e as lições de amor e sinceridade e desprendimento que nos dão a todo momento. E tem gente, muita gente, que ainda os maltrata...Pobre ( des ) humanidade.

Morrendo de saudade de sofrer com o Botafogo e já com "delirium tremens"

Esse negócio de férias de jogador é um pé no saco! Tô de saco cheio de fim-de-semana sem sofrer com o Botafogo. Já ando com delirium tremens, sudorese, irritabilidade exacerbada, tudo por conta da falta de jogos do Glorioso. Sou um irrecuperável dependente químico e emocional daquela linda camisa e sua maravilhosa estrela-solitária.
Ainda bem que o Campeonato Carioca começa semana que vem, caso contrário perigava até deste lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano cometer suicídio por conta da síndrome de abstinência botafoguense.
E, para já ir treinando, vi hoje que o Oswaldinho começa o ano nos ameaçando de escalar o Rafael Marques como titular. Pronto, começou...Vai à merda, Oswaldinho!
Ufa...que alívio.

Botafogo Glorioso
                                                                            

Primeira-dama da Paraíba usa Granja oficial para promover "galinhagem"

A mulher do governador da Paraíba, Ricardo Coutinho ( PSB ), a ex- modelo Pâmela Bório, é chegada a um furdunço. Detalhe de somenos importância: primeira-madama dos paraibanos tem 29 anos, seu consorte 52. O amor ao $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ é sempre lindo, e me deixa deverás emocionado. Sigamos...Segundo reportagem da revista Isto É desta semana, a alegre Pâmela promove festas nababescas na residência oficial do governador, a Granja Sacramento. Uma verdadeira galinhagem na Granja ! Com dinheiro público obviamente- só em 2011 foram consumidas 17,4 toneladas de carnes, peixes e frutos do mar. E rolos de papel higiênico para limpar as sensíveis bundas de nossos governantes e seus cúmplices, foram adquiridos pela módica quantia de R$ 59 o pacote com 4 unidades, segundos dados do Tribunal de Contas do Estado.
Desnecessário dizer que a Paraíba é um dos estados mais pobres do País, e que seu povo vem sofrendo horrores com a terrível seca que assola o Nordeste.
Ah, acusa-se a mídia de estar inventando notícias contra o progressista governador, afinal ele é de um partido de esquerda, e tem imunidade para ser corrupto, e estamos resolvidos. No Brasil, ser de "esquerda" e fazer discurso politicamente correto torna as pessoas imunes à corrupção. Se foi preso pela ditadura militar então, pode roubar à vontade! Depois é só alegar que lutou contra a ditadura que fica tudo por isso mesmo.
Mas de rachar de rir foi um comentário de um leitor do Brasil 247, onde li a notícia acima:


TEM MULÉ BONITA ASSIM NO PT?!! 12.01.2013 às 15:19
QUEM JA VIU MULHER BONITA E INTELIGENTE COM PETISTA? NUUUUNCA NEEEE.... ENQUANTO ISSO LULA COMENDO AQUELE CALANGO DA ROSEMARY! ISSO QUE ME MAAAATA DE VERGONHA, CACHOEIRA COM UMA DEUSA DE BIQUININHO, ESSA MULHER MARAVILHOSA DO GOVERNADOR DA PARAIBA... E A MERDALHA PETRALHA SO ANDANDO COM PORCARIA, PELANCA E CARNE MIJADA!!! COISA DO DEMONIO MESMO KKKKKKKKKK

Ai...ai...eu perco o amigo mas não perco a piada...Ha!Ha!Ha!Ha!Ha!

Quem quiser ler a reportagem toda vá no Brasil 247- A ESFUZIANTE PRIMEIRA-DAMA DA PARAÍBA

                                                             
Governador da Paraíba e esposa
                                                     

E o Rio Negro vai virar o Rio Afrodescendente; Curitiba será Ânustiba

Totó, que agora é um intelectual pós-moderno, me ligou de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci.  Retomou seu projeto de renovar a língua portuguesa e transformá-la na primeira livres de expressões politicamente incorretas e preconceituosas.

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem!?
- Tudo, Aristides, e você?
- Não te interessa,  a vida é minha e não te devo satisfação dela! E vê se cala essa bocarra e ouva com atenção o que vou dizer...
- Diz?
- Retomei meu projeto de reformar a língua portuguesa, "a última flor do laço", estou quase terminando, depois vou pedir ao meus mestres Edson e Dolores, além do Saint-Clair, que sabem muito mais que você, para dar uma corrigida e mando para o ministério da Educação.
- Sei...
- Não sabe esperma nenhum, eu ainda não disse nada...
-Esperma, Totó?
- É...seu burrinho, porra é palavra de baixo escalão  e não fica de bom jobim um ser politicamente correto como eu ficar usando termos assim
- O que é bom jobim?
- Como você é asnilho! Bom tom jobim, sua anta... Bem, para começar vou corrigir alguns nomes que são muito racistas em nossa língua: o Rio Negro vai ser o Rio Afrodescendente; a Praia da Areia Preta, em Guarapari, vai ser a Praia da Areia Afrodescendente; a Ponte Preta de Campinas, vai virar a Ponte Afrodescendente; Curitiba vai ser Ânustiba; Cuba, Ânusba, que cu é termo chulo e agride nossas famílias; Peru vai ser Pênis, eu é que não apareço por aquelas bandas, ainda mais que me disseram que o povo lá vive duro...E quem nasce em Carabuçu, terra do Saint-Clair, deixar de ser carabucetense e vai virar  caravaginense...aposto que o Saint-Clair vai ficar muito feliz e me convidar para passar um mês na casa dele aí em Niterói. Bom, já estou enjoado de ouvir sua voz...Abraço, seu viadão gay!

Aproveitem e deem uma passada no blog do Saint-Clair,  Asfalto & Mato, vão gostar.

Politicamento correto
                                                                               

                                                               


Site para defuntos se comunicarem com vivos já tem mais de 75 mil inscritos

Um holandês, Marc Oparc, criou um site, Passad-On, para os defuntos deixarem mensagens para os seus futuros colegas que ficarem por aqui. Mas só vale defunto morto de verdade. Defunto vivo, muito vivo, aliás, como o Zé Sarney, por exemplo, não pode se cadastrar no além digital.
Eu não sei como ainda não apareceu um 171 espiritual, dos tantos que temos na área, dizendo que se comunica com os espíritos via iPhad, iPhone e outros meios digitais.
Sem contar, claro, Pai Sir Zatônio de Xangô, que é o oráculo oficial da família real inglesa e o primeiro pai-de-santo com título de nobreza da história, e se comunica com suas entidades via sPiritus. Mas Pai Sir Zatônio é sério. Seríssimo.
Só existem dois aparelhos sPritius no mundo, um de Steve Jobs, que foi quem criou a traquitana para se comunicar com a Apple do outro mundo, e o de Pai Sir Zatônio, presente do próprio Jobs, que era seu devoto fiel.

A notícia do site para falecidos está no Pop News.com.br

Site para defuntos
                                                                                 

                                                                                      

11 de janeiro de 2013

Sou da moderna era pós-atual e me acho o tal

Tenho notebook
E  página no Facebook
Abondonei o Orkut
Sou da moderna era pós-atual
E me acho o tal
Será que sou normal
Ou um néscio digital?

Burro digital
                                                                   


Um dia daqueles: sem internet e PC com TPM

Hoje foi um dia daqueles: pela manhã sem internet, sem televisão, sem telefone. Depois, quando já estava começando a tremer com síndrome de abstinência digital, a internet voltou, mas meu PC desandou, entrou em TPM e nada o fazia funcionar. Bicho teimoso, quando embirra é igual a mulher. Ajoelhei, implorei, jurei não fazer mais ( não precisa saber o quê, elas sabem, é só prometer ), fiz de tudo e o empacado nem é com ele. Não teve jeito, desisti e convoquei um psicólogo digital, que depois de algumas horas de análise fez o pirracento voltar a funcionar. Tá uma beleza, todo feliz, e o corno aqui morreu em uma grana...Eu não disse que era igual? Saco!

O grito
                                                               

                                                                            

Pastor diz ter pênis abençoado e encontrou com Jesus em um bordel

Pastor devasso
O que dizer de um 171 dessa monta? Mas o que me impressiona, a cada dia mais, é a capacidade das pessoas se deixarem enganar. E não me venham dizer que são só os pobres e ignorantes. Estão por aí o Paulo Coelho, Lair Ribeiro e outros, além do bando de gurus indianos barbudos, que fazem a cabeça de milhares de pessoas das classes ditas mais cultas e abestadas, desculpem, abastadas.
Mas, voltemos ao Picanto tarado, como terá sido o encontro dele com Jesus em um bordel? E eu que nem sabia que o homem havia ressuscitado? Sou mesmo um burrinho ignaro.
Só sei o seguinte: em cana, o Picanto vai ver o mastro abençoado do Juvenal, um negão afrodescendente  que parece um jumento. Tem três pernas. Aguenta Picanto! Vai que é teu Juvenal....

Obs: Obrigado Vera Nilce Cordeiro, pela informação.

Diálogo com minha ex-mulher após uma derrota do Botafogo

Cara de torcedor quando seu time perde
Eu quando o Botafogo perde
- Está emburrado?- pergunta minha ex.
-Estou...
- O Botafogo perdeu, né?
-Perdeu...
- E precisa ficar com essa tromba por causa de um monte de barbados correndo atrás de uma bola?
- Quem tem tromba é elefante, me deixa quieto.
- Ignorante! Grosso!
- Sou...
- Você não me ama!
- Amo!
- Mas ama mais o Botafogo.
- São coisas diferentes...
- Viu, eu não disse...
- Será que dá pra me deixar quieto por um tempo?
- Não, eu falo quando quiser e quer saber: bem feito que o Botafogo perdeu!
- Vou pra rua...
- Isso, foge...aposto que se fosse uma vadia você não responderia assim...Grosso!
Fui pra rua, quem suporta isso depois de uma derrota de seu time?

Venha ver Nicole Bahls no BBB de Interrogações

Bunda Nicole Bahls
Nicole Bahls, deus do zen-bundismo
O BBB de Interrogações é muito melhor que o da Rede Globo: não tem baixaria, só calipígias empinadas, por isso é o Belas Bundas Brasileiras! Infinitamente melhor que aquele BBB genérico e cheio de baixarias de nossa concorrente menor e mais apelativa. Aqui só moças virgens e de família, que não suporto apelação.
Apreciem a beleza da musa do Zen-Bundismo, Nicole Bahls. Mas com todo o respeito, como é de bom tom entre os cultos frequentadores deste pudico e familiar site.

10 de janeiro de 2013

Eu quase morto de gripe e o Facebook me sugere ser amigo de uma Funerária

Isto só pode ser um complô contra minha gripada pessoa: estou aqui arriado de gripe e o Facebook me sugere ser amigo da Funerária Xavier. Acho que esses cornos estão querendo me matar!
Eu só não os mando tomar no cu, bando de filhos-da-puta!, pois não uso termos indecentes e chulos aqui em Interrogações, um espaço conservador e devotado aos bons costumes. Não fosse este singelo fato eles iam ver comigo.
Funerária Xavier...tá certo que é lá de minha querida São José do Calçado, mas ser amigo de uma funerária?
Eu mereço...eu mereço...

Quem quiser fazer uma funérea amizade eis o link: Funerária Xavier

Flamengo: KaKá na Gávea

KaKaKaKaKaKaKaKaKa...Eu me advirto com a "NaSSão"...Mais...KaKaKaKaKaKaKaKaKa...Ufa...Respirando...KaKaKaKaKaKaKa...Cansei...

Salvei a formiguinha e fiquei feliz

no parapeito da janela
uma formiguinha estava presa
em uma gotícula d'água
vinda da chuva que cai

com um leve toque
a salvei de morrer afogada

suavemente limpou seu corpo
com suas delicadas anteninhas
me olhou agradecida e se foi...
fiquei feliz.

                                                                                

Quero não: um pênis com quatro cabeças; ia dar muita confusão

O nome do bicho é equidna e vive nas florestas da Tasmânia, terra do do famoso diabo da Tasmânia- que, suspeito eu, é o ancestral direto dos políticos brasileiros, notadamente do Zé Sarney. Mas o caso aqui é outro: o safado do bicho tem um pênis com quatro cabeças. Eu fiquei imaginando se o meu pênis ( pênis, seus ignaros, é o mesmo que pica, cacete ou caralho, mas não uso termos chulos aqui neste espaço politicamente correto e dedicado às famílias ), voltando...pra onde?...me perdi...ah, pro caralho, não pênis, pois é, fiquei imaginando se o meu tivesse quatro cabeças? Ia ser um desacerto total, se com uma só ( tá certo que parece cabeça de nordestino, bem grande ) ele só pensa em "perseguidas" ( va-gi-nas...buceta não existe no Houaiss; só boceta, que é uma caixinha  para guardar pequenos objetos como pênis de japonês ), imaginem com quatro?
Mas, convenhamos, transar com quatro "perseguidas" ao mesmo tempo deve de ser muito é "bão", né não?
Chega, já falei besteira demais, quem quiser saber mais sobre o tetra-cabeçudo que vá no Hype Sciense- O pênis mais estranho do mundo

Comida mineira à japonesa: Yakiniku com angu e linguiça comi não

O mundo está mesmo mudado, ontem fui na comemoração de 25 anos de casado de um amigo muito querido. Detalhe: com a mesma mulher. Eu sempre desconfiei que ele não regula bem. Continuemos... Depois da missa fomos jantar em um restaurante chamado À Mineira, quando fui servir, me deparo com um balcão de comida mineira...japonesa! Tomei um susto, mas como sou um ser globalizado e politicamente corretíssimo, fiz cara de normalidade absoluta e fui encarar a comida mineira à japonesa.
Comi Sushi com torresmo, Yakitori com canjiquinha, Unagi com mandioca frita, Fugu com tutu...Agora, o tal de Yakiniku com angu e linguiça, comi não..."Yaki procêis, linguiça yakiniku meu, é ruim!" Só besta, não, uai...

Orlando e Luisa, que vocês vivam felizes, no mínimo, mais cem anos juntos. Tadinha da Luisa. Ai...Ai...Ai...

                                                                          

Prefeitura do Rio quer privatizar cocô da Barra e Jacarepaguá; cobrança vai ser por quilo

A prefeitura do Rio anda querendo ceder à iniciativa privada ( tá certo, a gente faz merda é na privada mesmo ), o esgoto da Barra da Tijuca e de Jacarepaguá. Isso vai ser uma cagada só...Podem aguardar.
As empresas que vencerem a licitação vão querer instalar uma balança em cada trono e cobrar a cagança por quilo. Logo vão inventar o gato-merda para burlar o troço, vizinho inadimplente pedindo para usar a latrina de sua casa, "afrinho" ( neguinho é preconceito ) fazendo suas necessidades em jornal e jogando na lixeira, ou deixando sorrateiramente na rua para pagar mesmo taxa-cocô...Sem falar nos pobres pais, que vão ter de controlar as cagadas de seus filhos, agora literalmente.
E as promoções: "Cagada familiar: 30 Kg de fezes mensais de seu lar por apenas R$ 99,99", ou : " Cague à vontade: por apenas R$ 199, 99 você e sua família poderão defecar quantos vezes quiserem, sem limite de peso".
E quando o consumidor-cagão ficar inadimplente e for parcelar a merda: "O senhor está devendo 3 meses, dá 132 Kg de fezes, quer parcelar as cagadas em quantas vezes?"
É muita merda que vai dar...Aguardem.
Como diz minha amiga Vithória Régia: Bosta!!!

A fedorenta notícia  está em O Globo- Prefeitura estuda...

                                                                               
                                                                                           

                                                                  

As Cores

http://androphilia.tumblr.com/page/3
As cores!
Infinitas...
Criativa beleza do espírito humano
O azul, do infinito horizonte
O verde, que te quero sempre
O vermelho, que arde paixão
O cinza, fortuita lágrima de saudade
O negro, a marca indelével da escravidão
O branco, que paz?

9 de janeiro de 2013

Regime da Telha: o melhor regime já inventado; venha conhecer





Seu sofrimento acabou! Com o Regime da Telha nunca mais você sofrerá com o sadismo de nutricionistas e médicos, carrascos de seu bom-humor, é só seguir as instruções abaixo:

A- Jogue a balança de sua casa fora e jamais se pese.
B- No café da manhã coma pães à vontade, bolos, Toddy, Nescau, Ovomaltine,  bastante manteiga...E não use adoçantes.
C- No meio da manhã faça um lanche reforçado para suportar até a hora do almoço. Pode comer hambúrguer,  Big Mac, batata-frita...bastante refrigerante- e, no mínimo, uma barra de chocolate, para renovar suas energias. Das grandes.
D - Almoço: feijoada, massas à vontade, cozido, rabada, comida baiana...tudo que dê sustança. E nada de saladinhas insossas e sem gosto. Doces: todos os que desejar, na quantidade que aguentar. Quanto mais, melhor.
O resto do dia coma e beba tudo que lhe der na telha.... por isso o nome é Regime da Telha. Se em um mês você não engordar uns cinco quilos eu mudo meu nome
Você nunca mais vai ficar em depressão alimentar e morrerá gordo e feliz!
Breve estarei lançando um E-Book com mais recomendações de como viver feliz e sem culpa. O nome: "Regime da Telha, só é magro quem quer". Não deixem de comprar.

Botafogo "descontrata" Anderson Aquino, será um novo caso Rojas?

Nota Oficial
Lesão inviabiliza contratação de Anderson Aquino pelo Botafogo
O Botafogo de Futebol e Regatas vem por meio desta informar que o atleta Anderson Aquino, que esteve no clube nos últimos dias, apresentou uma lesão durante os exames clínicos. Fato este que inviabilizou sua contratação, já que sua recuperação plena demoraria um tempo maior do que o Botafogo pode aguardar. Como o contrato do  atleta seria de empréstimo por um ano, o clube achou por bem não sacramentar a negociação. O Botafogo lamenta o ocorrido e agradece ao atleta que demonstrou profissionalismo e imensa vontade de defender o clube. 

Botafogo de Futebol e Regatas ( Site do Botafogo )

Estranha, muito estranha, a notícia que  site oficial do Botafogo acaba de veicular. O mesmo aconteceu ano passado com o chileno Rojas, do Universidad de Chile, que após exames realizados pelo Departamento Médico do Alvinegro teve sua contratação vetada. Voltou ao seu clube e continuou atuando normalmente.
É, realmente tem coisas que só acontecem ao Botafogo...Onde um raio cairia no mesmo lugar em menos de um ano a não ser no Glorioso?
Estranho...

                                                                                 

O amor é belo e bobo


O amor é belo e bobo
Faz-nos doce como um bolo
Rindo de nada
Um beijo molhado
E o coração derrete
Andamos colados como chiclete
E derretidos como sorvete ao sol
O amor é lindo e bom
Mas é bobo....
Delicadamente bobo.

Que caminhemos juntos

A vida pode ser terna e bela
Como um jantar a luz de vela

É só aprendermos que ser diferente
Não nos faz melhor ou pior que ninguém
Nos faz únicos

Que caminhemos juntos
Os caminhos do mundo...

Pelé: o maior de todos

Com a conquista, pela quarta vez, do título de melhor jogador do mundo pelo argentino Lionel Messi, reabre-se a velha e chata discussão de quem foi o maior jogador de futebol de todos os tempos.
Eu vos garanto, apesar de me tornado Botafogo por causa do excepcional Mané Garrincha, meu maior ídolo no futebol, foi Pelé. Atenção: estou falando do jogador, não do homem Pelé e suas atitudes extra-campo de quem muitos não gostam.
E por que digo com tanta certeza que foi Pelé? Por dois motivos principais, que passam desapercebidos nesta inócua discussão: sempre que surge um grande jogador logo vem a discussão se ele é melhor que Pelé. Foi assim quando surgiram Zico, Cruyff, Maradona, Zidane e agora Messi. O  Rei é sempre a referência comparativa. O ideal a ser superado. Sinal que na memória coletiva dos povos foi o melhor.
E foi o único jogador a transformar seu clube, o Santos, em um dos grandes clubes do mundo. Antes de Pelé, o  Peixe era um clube médio, tendo conquistado um único título paulista, em 1935, e mesmo assim dividido com a Portuguesa de Desportos. Foi só após o surgimento de Pelé que o  Santos se tornou a potência do futebol mundial que é hoje. Todos os outros que citei sempre jogaram em clubes já consagrados, ou se transferiram para algum, o que facilitou sua ascensão. Pelé não, sempre jogou no Santos.
Racionalmente o maior de todos foi Pelé, mas aqui, neste sofrido coração botafoguense, o maior foi Mané Garrincha, que tem o maior de todos os títulos: A Alegria do Povo! O que de mais belo pode querer um homem que levar alegria a seu sofrido povo? Nada, creio eu.

Pelé e Mané, 33 jogos juntos na seleção brasileira, nenhuma derrota
                                                                               

8 de janeiro de 2013

Atenção galera ervo-afetiva ( ex-maconheiros ) todos ao médico em Miami

https://www.facebook.com/acidtrip25
Atenção galera ervo-afetiva ( ex-maconheiros, um nome feio e preconceituoso ), todos ao médico em Miami... Já tem uma companhia de turismo preparando uma excursão ao doutor da Marijuana. Segundo fomos informados cerca de 50 navios transatlânticos já estão lotados de "pacientes", a companhia está tentando conseguir mais 100...Vai ser pouco, o número de "doentes" necessitando de tratamento é muito maior. Né não?

Veja diz ter provas irrefutáveis de triângulo amoroso entre Lula, Dilma e Rosemary

A revista Veja, também conhecida como Vesga, à direita, vai lançar uma bomba em sua edição do próximo fim-de-semana: uma reportagem demolidora, que vai derrubar o governo. Segundo a serena revista, seu editor-chefe, Policarpo Quaresma Junior ( não, não é o mesmo do livro de Lima Barreto, é bisneto dele ), conseguiu a gravação de uma orgia entre os três na suíte presidencial de um motel de Brasília. A gravação foi feita por um funcionário do motel, que apesar de ser surdo, ouviu os gemidos vindos da suíte e gravou tudo. Nós, aqui do Interrogações, através de nossos contatos no sub-mundo brasiliense, temos uma cópia secreta da dita gravação. Mas, como é secreta, não podemos divulgar. Assim como a Veja não o fará, afinal o semanário jamais divulgaria uma baixaria dessa monta, pois iria de encontro aos seus rigorosos princípios editoriais e morais- os mesmos do ex-senador Demóstenes Torres, ícone de Reinaldo Azevedo, depois enxovalhado como o maior dos energúmenos do País. Mas a gravação existe e está gravada. Uma fornicação só! Não, não vou dizer o que ouvi, não sou fofoqueiro...Saco!
Interrogações, a difamação na velocidade da luz!

https://www.facebook.com/NerdSocialista
                                                                                

Terceira-idosinha tinha plantação de maconha em casa; presa diz que pensava ser tomate

Uma terceira-idosinha ( ex-velhinha ) de 69 anos foi presa em sua casa na cidade de Diadema ( SP ). A senhorinha tinha uma pequena floresta de maconha, composta por 43 pés da erva, cultivadas com zelo e denodo na laje de seu lar. Pega com a mão na massa a ex-velhinha primeiro disse que pensava ser tomate o que havia plantado, depois alegou que não sabia do que se tratava. Parodiando nosso Lulinha afirmou aos "puliças": "Eu não sei de nada, não vi nada, fui traída!" E, como é de bom tom no belo sexo, quando elas não têm mais argumentos, desandou a chorar. Não adiantou, foi levada aos costumes e indiciada por tráfico de drogas.
Se estivesse no lugar dela contratava o Dr Márcio Thomaz Bastos, o alentado jurisconsulto ia alegar que a pequena floresta de Cannabis Sativa era apenas um caixa 2 que a terceira-idosinha cultivava para complementar sua renda, ínfima devido à parca aposentadoria que recebe e tudo estaria devidamente resolvido. Saco!

A notícia está em O Globo

Polícia encontrou vasos com pés de maconha plantados Divulgação/Polícia Civil SP
                                                                                           

Flamengo: a situação tá tão ruim que nem baixaria tem mais

A situação no Mengão anda tão ruim, mas tão ruim, que nem as famosas baixarias que ocorrem com frequência quase que diárias, andam acontecendo. Tá um marasmo de dar dó!
Já estou com saudade dos elogios que os cordatos, pacíficos e educados torcedores da "NaSSão" me enviam aqui quando faço um post sobre seu pacato clube, geralmente são assim: "Seu filho da puta!", sem tracinhos... "Babaca viado!" " Vai para a puta que o pariu!" " Vai tomar no CÚ"!" Esquecem-se que meu CU, como os dos dicionários Houaiss e Aurélio, não tem acento, só o uso para assentar no assento do vaso sanitário para defecar. Eu me "advirto" com a " NaSSão" e, confesso-vos, já estou com saudades de suas impagáveis baixarias. Saco!