Mestre Lebrão e o "plágio" de Paulo Coelho

"Conheci a pintora Myie Tamaki durante um seminário sobre Energia Feminina, em Kawaguciko, Japão.
Perguntei qual a sua religião.
“Não tenho mais religião”, ela respondeu.
Notando, a minha surpresa, explicou:

“Fui educada para ser budista. Os monges me ensinaram que o caminho espiritual é uma constante renúncia. Temos que superar nossa inveja, nosso ódio, nossas angústias de fé, nossos desejos. Consegui me livrar de tudo isto, até que um dia meu coração ficou vazio. Os pecados tinham ido embora, e minha natureza humana também. No início fiquei contente, mas percebi que já não compartilhava das alegrias e paixões das pessoas à minha volta. Foi então que larguei a religião. Hoje tenho meus conflitos, meus momentos de raiva e de desespero, mas sei que estou de novo perto dos homens, e, consequentemente,perto de Deus”.

O texto acima é o Pensamento do dia do Paulo Coelho, abaixo o Esporro do dia, de Mestre Lebrão, o bão!:

Vocês leram com atenção o que meu genérico, o Coelhão, escreveu? Tá me plagiando, é exatamente o que sempre disse, caiam na gandaia que a vida é curta e teremos toda a eternidade para nos regenerar, é tempo de sobra, mas eu como sou espada, fico perto é das mulheres e não dos homens como a amiga tarada do Coelhão. E tem mais, avisa a ele que além de me plagiar, tá dizendo besteira, no budismo não existe um " Deus" como nas religiões monoteístas e se " o caminho espiritual é uma constante renúncia", o Jânio Quadros é um monge, assim como o Fernando Collor...ah...vai catar coquinho...ô Coelhão...vou lamber uma e ir pra praia que o dia está lindo e tenho de encontrar umas lebrinhas do Lebrão lá. Fui...

Mestre Lebrão, o bão!

                                                                     

Já tomaram no suco hoje

Suco bronzeador
Bata no liquidificador porções de mamão, de cenoura, de acerola, de castanhas e rúcula. Karin Honorato afirma que a cenoura, a acerola e a rúcula contém betacaroteno, que previne os radicais livres, retarda o envelhecimento e protege contra o câncer de pele. As castanhas têm zinco, essencial para transformar o betacaroteno em vitamina A, de acordo com a nutricionista. Karin orienta que o  suco deve ser bebido diariamente e o efeito brozeador começa a partir do 15º dia.

Tá aí, Interrogações também é cultura!

Agora vocês não precisam mais ficar se esturricando no Sol como uns imbecis, é só tomar o suquinho acima, mas não exagerem, se tomar demais podem pegar uma insuculação- o que que é? Quem pega Sol demais não tem insolação, suco demais, insuculação , seus ignaros-, e ficarem mais queimados que o Pelé. Como já falei a vocês, meu bisavô, que tem 103 anos, depois que começou a ingerir alimentos milagrosos como linhaça, espinafre, melancia( é melhor que Viagra!) e outros, corre uma maratona todo dia, nada 30Kms, pedala 80 e tá dando oito por dia, arrumou uma garotinha de 19 anos que está com anemia devido ao desgate energético que meu bisavô a obriga a fazer, agora está se preparando para dar  a volta ao mundo nadando. Ah, e para completar o tratamento leiam bastante livros de auto-ajuda, que são como novelas da nojenta da Globo: sempre a mesma coisa e milhões de idiotas assistindo. Já tomaram no suco hoje? Saco!

Tu não és Santos é santo do Botafogo

Tu não és Nilton Santos
És Nilton
Santo do Botafogo
Eterno
Em nossos alvinegros corações.

Torcedora de 23 anos tieta Nilton Santos
(Foto: Gustavo Rotstein / Globoesporte.com                                             

É por isso que sou Botafogo

O Flamengo não é um Time

É uma Religião. Saiba mais sobre o Mengão e Futebol no Blog Rexona!

É por isso que sou Botafogo, não tenho religião e não uso Rexona, um sabonetezinho muito do xexelento. Combinação perfeita!

                                                  

Que exploda o mundo

ora o mundo
foda-se o mundo
e todo mundo
que não sou raimundo
nem clarimundo
e estou furibundo
com a merda de mundo
feio covarde  imundo
foda-se o meu mundo
o seu mundo
qualquer mundo
estou de saco cheio do mundo
do raimundo
do clarimundo
de todo mundo
no mundo
que exploda o mundo
com todo mundo!

Veja se você sofre de Fronemofobia

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http://www.braian.com.br/

Bem, analisando a lista com a argúcia que me é pertinente, sofro de algumas das fobias acima listadas:

Morro de medo de imaginar que tem um pato me observando, entro em pânico; a décima-oitava também me preocupa, não quero morrer todo cagado, defunto fresco e fedorento é triste, em maior ou menor grau sofro de quase todas. Algumas são mais localizadas em áreas específicas, como a ergofobia, que é quase uma epidemia entre nossos deputados e senadores, na Bahia ela inexiste, até hoje não foi registrado um único caso de ergofobia, medo do trabalho, na Boa terra. Cristãofobia é muito comum entre os países islâmicos e entre padres pedófilos, que não sofrem de criançofobia, medo de crianças. Mas a que mais ataca é a fronemofobia, medo de pensar, segundo estudos da ONU, cerca de 99,7% da população mundial sofrem de fronemofobia, nome besta que dão pra burro. Burros!

Monteiro Lobato, um racista abjeto

Acabo de ler um artigo no O Biscoito Fino e a Massa, que me deixou pasmo, além de muitíssimo bem escrito, o referido artigo, escrito por Ana Maria Gonçalves, desnuda todo o racismo de Monteiro Lobato, o maior ícone de nossa literatura infantil. Vou reproduzir aqui apenas um trecho de Monteiro Lobato, é asqueroso:

"Diversos amigos me dizem: Por que não escreve suas impressões? E eu respondo: Porque é inútil e seria cair no ridículo. Escrever é aparecer no tablado de um circo muito mambembe, chamado imprensa, e exibir-se diante de uma assistência de moleques feeble-minded e despidos da menos noção de seriedade. Mulatada, em suma. País de mestiços onde o branco não tem força para organizar uma Kux-Klan é país perdido para altos destinos. André Siegfred resume numa frase as duas atitudes. "Nós defendemos o front da raça branca - diz o sul - e é graças a nós que os Estados Unidos não se tornaram um segundo Brasil". Um dia se fará justiça ao Kux-Klan(...)

O resto quem quiser lê na no Biscoito Fino. Não imaginava o quão grotesco era o homem Monteiro Lobato. Lamentável!

 Ziraldo

                                                         

Toda piada é politicamente incorreta

Tão rindo de quê? Não vejo graça nenhuma, é apenas o Felício e seu companheiro, o Maurício, um casal de cãogays, como ambos são só passivos arrumaram o consolinho para satisfazer suas necessidades sexuais, normais em qualquer cão humano. Podem parar de cãofobia, caso contrário proíbo vocês de virem aqui no Interrogações. Estou até pensando em iniciar uma campanha politicamente correta proibindo piadas, se ainda não perceberam, qualquer piada, qualquer!, é politicamente incorreta, contra judeus ,turcos, portugueses gaúchos gays, desculpe Zé Carlos, gaúchos e gays, louras, baianos, mineiros, todas têm embutidas algum tipo de preconceito. Até contra o pobrezinho do Maluf não pode, afinal, perante nossa justíssima justiça ele é inocente até...até...até...Até...Fui...

Os baianos são mais afroeuropeus que afroafricanos diz pesquisa

Agora a confusão vai ser mais confusa que nunca, o primeiro grande estudo sobre a ancestralidade genética da população brasileira, pesquisa feita pela Universidade Federal de Minas Gerais, coordenada pelo geneticista Sérgio Danilo Pena, e publicada na revista científica " PLoS", revela que a ancestralidade predominante entre nós é a europeia , com percentuais que variam de 60,6 % no Nordeste a 77,7 % no Sul. Vejam bem, a pesquisa não se refere a raça ou cor da pele. De qualquer jeito o furdunço vai ser grande.

Até os negros baianos têm 53,9 % de raízes europeias. Bom ao menos serve para desmistificar uma certa teoria politicamente correta que afirma que quando se diz que os baianos são indolentes e preguiçosos seria uma forma de racismo por ser a maioria da população da Boa Terra formada por negros. Pode até ter uma conotação racista, mas hoje é mais uma forma de brincadeira, como dizer que gaúchos são gays; mineiros, matreiros e astustos; cariocas, malandros e assim por diante. Bem, mas isso é assunto para intelectuais sabichões, o que não é o caso de vosso escriba aqui, que está é rindo da situação: quer dizer que a baianada é mais afroeuropeia que afroafricana?...coitado deste geneticista, vai ser acusado por certas Ongs de ser o novo Mengele. Querem apostar?

Aliás, essa história de dizer que quem tem sangue branco e negro é negro, se baseia numa lei racista dos EUA que dizia que qualquer pessoa que portasse uma gota sequer de sangue que não fosse branco, seria considerada negra; pegaram a lei, a viraram de cabeça pra baixo e agora qualquer pessoa que não seja alva como roupa lavada com sabão Omo é considerada negra. De uma estupidez fazem duas. A mãe do Obama é o que se chamava de branca azeda, o pai negro, segundo a lei racista americana ele é negro, mesmo se quisesse se dizer branco ou mulato, não tinha opção. Eu só reconheço duas raças: ou é bom de sangue, raça boa; ou é ruim, raça ruim, o resto é tudo ser humano...até argentino e flamenguista. Verdade!

                                                                      

As melhores Quadrilhas estão em Brasília

Sabem o que descobri? Que as melhores festas juninas do país acontecem em Brasília, nada de Campina Grande, ou Juazeiro, ou Sobral...são em Brasilia as melhores festas e vos explico o motivo: eles estão acostumados com formação de quadrilhas lá, elas ensaiam o ano todo e levam vantagem sobre quaisquer outras de qualquer região do país, são tão bem ensaiados que as quadrilhas se formam com uma rapidez estonteante. O único problema é conseguir virar dançarino em uma das quadrilhas de lá, tem de ter prestígio, depois que entra você logo se torna um exímio dançarino e acaba rico.

São tão profissionais, os quadrilheiros candangos, que, com eles, a gente dança sem entrar na dança!

                                                                            

Venha sentar em La Pica De Mi Compadre

Eu como estou feliz em Te Uku
E não vou sair tão cedo
Não vou visitar Caraglio

Se quiser ir ao Chile
Não deixe de sentar
Em La Pica De Mi Compadre
E goze de suas delícias
Vai ser muito bem servido

Vocês gostam é de sacanagem

Desespero é isso aí, e o pobre do burro é quem pago o pato. Nessa internet tem tudo, e vocês gostam é de sacanagem, quarta-feira postei uma  foto de umas argentinas gostosas e foi o que bastou, gente do mundo todo aqui no Interrogações, a grande maioria de países muçulmanos, alguns do Nepal, uma festa, o que comprova o que eu já sabia: a sacanagem é universal!

E pelo que estou vendo na foto, chegou ao mundo animal, uma trepação generalizada, ainda há pouco cheguei na janela e no imenso e belo pau ferro, uma árvore belíssima, no jardim da casa em frente, vejo um sanhaço, uma sabiá e uma rolinha na maior orgia, também, em cima de uma árvore que mistura pau com ferro, só podia dar putaria mesmo. E hoje é sexta-feira!

Árvore frondosa

Quisera eu ser uma frondosa árvore
De raízes fundas rasgando a terra
Uma raiz seria do ódio
que germinaria um galho de amor
Outra raiz seria da vingança
que explodria em um galho de perdão
Outra raiz seria da soberba
que se transformaria em galho de compaixão
Outra raiz seria da ganância
que se transformaria no galho da esperança
Outra raiz seria da inveja
que redundaria no galho da solidariedade
E com o tempo e os pássaros
A espalhar suas sementes
Teríamos uma imensa floresta de:
Amor
Perdão
Compaixão
Esperança
E solidariedade
A acalentar nossa humanidade

                                                                    

Fazer política no Brasil

Fazer política no Brasil, se resume, quase sempre, em um grande mercado de compra e venda de dignidades!

                               

Uma homenagem a Giordano Bruno

"Por estas opiniões quentes e perigosas para a época que Giordano Bruno foi condenado pela Inquisição. No último interrogatório não se submeteu, mostrando força e coragem. Por não abjurar, é condenado à morte na fogueira, mas antes de morrer queimado no Campo de' Fiori, ele afronta ainda mais uma vez seus inquisidores. É dito que cuspiu no crucifixo,porém alguns consideram que este relato seja falso, e tenha apenas o objetivo de denegrir sua imagem. Morreu na fogueira com uma tábua e pregos na língua, para parar de "blasfemar"." ( Wikipédia)

No dia 17 de fevereiro de 1.600, Giordano Bruno foi torturado e assassinado pela Inquisição, patrocinada pela Igreja Católica, a mesma que até hoje gosta de impor normas de conduta à sociedade. Se somos livres, muito devemos a homens como o filósofo Giordono Bruno, que preferiu ser torturado e assassinado que renegar sua ideias.

Giordano Bruno

                                                              

Eis o quase nada que somos

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/45/ESO_-_The_Carina_Nebula_(by)

eis o quase nada que somos
na infinitude do universo
e quanta soberba
e quanto orgulho
e quanta arrogância
e quanta prepotência
cabem neste quase nada
que com certeza somos
ou seremos-nada!

Afroalemão quer botar chifre no Totó

O dia hoje está animado, Totó acaba de me ligar lá de São José do Calçado, e o fuzuê está grande entre ele e Maria Gargarejo, sua ficante, vejam como é difícil a vida deste pobre escriba:

- Toinha...vou me separar da Gargarejo, assim não dá, raspou a perseguida toda, não deixou nem um pentelhinho pra contar a história, eu já tinha dito a ela para não fazer isso, mas mulher quando encasqueta com alguma coisa, nada dá jeito, é mais fácil acabar com a corrupção no Brasil que fazer mulher mudar de ideia, até mostrei aquela crônica que você escreveu , a Pêlo nas peladas, que foi a única coisa que presta que você escreveu naquela porqueira de blog até hoje, não adiantou nada, devastou tudo, agora fica aquela troço careca olhando pra mim, não gosto, fui criado nas matas, nunca achei uma mata virgem, mas gosto delas, ao menos uma capoeira tem de ter, área deserta não gosto; e tem mais, você sabe me dizer se tem alemão afrodescendente afro?

- Cumé qui é, Totó?- indago, espantado.

- Como já te expliquei, na verdade toda a humanidade é afrodescendente, pois nossos primeiros ancestrais surgiram na África, mas apareceu aqui em Calçado um ex-negão afrodescendente, se dizendo alemão, o nome dele é Bastião Schultz, tem dinheiro, uma moto linda e tô desconfiado que o danado do afroalemão afro, tá querendo me botar uma galhada, acho que foi ele que botou na cabeça da Gargarejo para jogar sua floresta abaixo, ele é metido a moderno e a mulherada tá com essa mania boba de arrancar suas florestas, um crime ambiental, o mundo querendo preservar  suas florestas e nossas meninas devastando as delas. Bicho do contra, o tal de mulher! E anda levando a Gargarejo para passear na moto dele, tirou até foto, mandei pra você, mas não coloca na porqueira do Blog, mulher gostosa, sabe como é: a urubuzada dá em cima...bem tenho de ir, se pegar o Bastião Shcultz com a Gargarejo de novo você vai ver o merdelê que vai dar aqui. Fui...

Bem, a foto da "gostosa" da Maria Gargarejo na moto do Bastião Shcultz tá aí que eu não ia perder uma dessa. Também fui...

                                                                                        

                    

Te Uku está aqui

Te Uku conhecerei
e em lá chegando
em Te Uku entrarei
e gozarei as delícias
que Te Uku me oferece
e se gostar
em Te Uku
para sempre
ficarei

Ao meu amigo Zé Carlos do Com Texto Livre, vale à pena dar uma ida até lá, tem de tudo, só não pode falar mal do Grêmio, o homem vira uma fera.

Conheça a Disney Landia de graça aqui

No Interrogações você conhece a Disney Landia de graça. Todo mundo, sem sorteio. Isso é que é promoção!

Pobre e rico

Rico come caviar
Pobre come quando dá
Rico é contribuinte
Pobre é pedinte
Rico tira férias
Pobre chora miséria
Rico faz sexo por prazer
Pobre por não ter outro lazer
Rico vive contente
Pobre com dor de dente
Rico tem alegria
Pobre alergia
Rico falece
Pobre desaparece

                                                                               

Chifre rabo adentro

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http://contextolivre.blogspot.com/
Que o chifre rabo adentro

Vos lembre do sofrimento sem cabimento

Do animal que nenhum mal nos faz
Feito...muito bem feito!

Jilozinho não é zen-budista é zen- bundista

  

As fotos são de Jilozinho quando bebê e já um pouco maior, sempre foi rebelde o safardanizinho. Ontem à noite liguei pra ele lá em Calçado para apurar sua tal conversão de zen-farrista para zen- budista e, como eu desconfiava, tudo não passa de mais uma de suas armações para conquistar um rabo de saia. Vejam o que aprontou o nosso querido Jilozinho:

- Ô Jilozinho, o Totó me ligou desesperado dizendo que você endoidou de vez, deixou de ser zen-farrista para virar zen-budista, que porra é essa?- pergunto.

- Quem tá doido é o Totó, Jarrão, é que tem um piteuzinho de uma mulatinha aqui, a Fatinha Tanajura, pelo nome você já imagina a bunda da gostosa, que é chegada nesses troços de budismo, tantrismo, essas maluquices de indiano barbudo que não tem o que fazer, eu como andava querendo "trantar" na tanajura dela, tive que dizer a ela que me converteria ao budismo, mas continuo fiel é ao bundismo...ha! ha! ha!...sou zen-bundista, Jarrão, e fiel à minha crença, você me conhece desde moleque. E ela tem uma galinhola que é o xodó dela, o Foguinho( cachorro tarado e pinguço do Jilozinho), ficou doido na galinhola e resolveu participar das sessões de ummmm...ommmmm...aquela gemeção que eles dizem que acalma, mas no final deu tudo certo e eu consegui o que queria, o Foguinho também, a Menga( galinha de estimação do Totó) é que anda numa ciumeira danada. Mas Jarrão, na hora do vamô vê lembrei de você, a bichinha gritava:

- Ai meu Buda...que delícia...ai meu Buda...
Vou lá, Jarrão, tá na hora de mais um sessão de zen-bundismo...
Eu sabia, boa coisa não era! Bem...boa coisa era!

Chame o ladrão

Acho que vou suicidar!
Motivos:

Agaciel Maia, o homem responsável pelo escândalo dos atos secretos no Senado foi eleito deputado distrital(?) e foi eleito para presidir a Comissão de Economia, Orçamento e Finanças da Câmara Legislativa do Distrito Federal, a mais importante da Casa. Integrante da base do governo do petista Agnelo Queiroz, Maia foi recebido de braços abertos pelos colegas, tanto da oposição, como da base aliada. " Tem mais!

O deputado João Paulo Cunha (PT-SP) será o indicado do seu partido para presidir a Comissão de Constituição e Justiça (CCJ), a mais importante da Câmara. Ele é réu no processo em andamento no Supremo Tribunal Federal (STF) que apura o esquema de pagamento de mesada a parlamentares conhecido como "mensalão", de 2005.

E o Sarney é o presidente do Senado.
Querem saber, nós merecemos !


                                                           

Maradona do céu que maravilha

Eu sempre disse que não sou chegado a argentinos, quanto às hermanas vocês nunca me viram ou ouviram falar mal. Se alguém disser o contrário é um contumaz mentiroso. Que timaço!!!

Cada uma joga mil vezes mais que Maradona...do céu...que espetáculo!!!

Preguiça ou pão com linguiça

Não sei se curto
Minha preguiça
Ou me levanto
E vou comer
Um pão com linguiça

Canta minhas dores

o canto melancólico
    da sabiá
é a trilha sonora
    perfeita
para acompanhar minha
   solidão
canta sabiá
  canta
por mim
minhas dores
que só sei guardar
                                                           

Foto de infinita beleza

é preciso valorizar o feio
para saber apreciar o belo.

O tal de Messi daria um bom reserva do Renato Cajá

Estava vendo o jogo entre Arsenal 2 x 1 Barcelona, um grande jogo, mas nada que se compare a uma atuação do glorioso Botafogo sobre a batuta de Papai Joel. Vocês sabem que quando falo do Botafogo uso a mesma isenção que a crônica esportiva usa em relação àquele time lá da Gávea( pobre Gávea, um bairro tão bonito!), principalmente a nefanda Rede Globo: nenhuma!

Esse menino do Barcelona, o Messi, que não joga no time da Gávea mas é argentino, o que no fim é a mesma coisa em matéria de soberba e antipatia, até que daria um bom reserva do Renato Cajá, ou, quando muito, disputaria posição com Herrera, que já foi argentino, e virou gente depois que envergou a gloriosa camisa Alvinegra. Hoje é um carioca da gema, nascido em Madureira, detesta urubus, argentinos e tango.

O empate com o Macaé foi apenas tática do papai Joel para deixar a soberba urubulina mais à flor da pele que o normal e a humilhação ser maior depois que os massacramos no próximo domingo. O único perigo é o de sempre, o urubu vestido de preto que vai apitar à partida. Se não roubar...ha! ha !ha!...vamos humilhar!

Afinal, o Ronaldinho é gaúcho mas não é Loco de enfrentar o Abreu!

Fui...

                                         

Nota oficial do Vaticano às mulheres

É bom avisar mesmo, pois nossas garbosas meninas são católicas fervorosas e podem achar que estão rezando quando na realidade estão trepando. Saco!

Mas, já notaram que no Brasil tudo tem um...mas...aí começa a zona...mas, como eu ia dizendo, consultei Mestre Lebrão, o bão!, ele me informou que se a fornicação for feita com fé, pode valer como prece sim, pois alívia o espírito e ele se põe ao inteiro dispor dquelas que forem bonitas e estejam dispostas a realizar seus preces com ele, as outras, ele repassa para o Tango, o orangotango baiano, que é igual a hiena, come qualquer coisa.

Enterro, caixão, vulva, falo e Berlusconi

O que vocês querem que eu faça?  Hem?!  Hem?! Digam?

Eu aqui pensando em escrever um ensaio epistemológico profundo sobre a modernidade pós-atrasada de nossa era e me deparo com  o defunto mais ridículo que já vi na vida. Chorei...como bom cristão...chorei de rir do todo duro da foto. E não me venham com conversa mole que é falta de respeito, se o distinto  de cujus não se dá ao respeito o problema é dele.

Mas fiquei aqui matutando, já pensaram se todo mundo resolve fazer um caixão na forma da coisa que mais gosta na vida, o caixão do Berlusconi, o Tiririca proto-fascista, podre de rico que é primeiro-ministro italiano, teria de ter o formato de uma...vulva!

Peguei vocês, acharam que ia usar termos chulos como...deixa pra lá, depois eu digo o nome chulo da perseguida o pessoal do Google se emboceta comigo e tira o Interrogações do ar e vocês vão ter de fazer greve de Google até eles resolverem desembocetar e voltar atrás na censura. E sou um literato da mais fina estirpe, não suporto termos chulos.

Então...pois é...o caixão do Berlusca seria uma vulva novinha e vou parar por aqui pois minha mente já anda imaginando como seria o de um padre pedófilo ou de um gay...daqueles louco por um...um...cacete...esqueci o nome do...do...quando lembrar falo...ah...lembrei...por um falo...daqueles bem...desculpem...tá na hora do enterro...Fui...

Jilozinho se converte de zen-farrista para zen-budista

Bomba! Bomba! Bomba!

Totó me liga esbaforido lá de São José do Calçado, para informar que Jilozinho e Foguinho( o cachorro pinguço e tarado do Jilozinho), pararam de beber e estão praticando ioga, claro que não acreditei mas Totó me enviou uma foto para comprovar o milagre. Se o fato se confirmar vai ser o primeiro milagre que vi na vida. Milagre milagroso, não...milagrento!

Segundo o apavarlhado Totó, os dois passam o dia sentados em posição de lotus, meditando.

- É o dia todo, Toinha, uma enjoeira só, fica o Jilozinho resmungando: ummmmmmmmmmm...ummmmmmmmmmmm...ummmmmmmmmmm e o Foguinho rosnando: aaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuummmmmmmmmm.....aaaaaaaaaaauuuuuummmmmmmmmm...

Acho que ficaram doidos de vez, eu avisei para pararem com a cachaçada, não me ouviram, olha no que foi dar...eu é que não vou lá na casa dele mais, destrambelhou a caçuleta e levou junto o safado daquele vira-lata, ao menos deixou a Menga( galinha de estimação do Totó) em paz. Liga pra ele Toinha, tô preocupado, nosso amigo passou de zen-farrista pra zen-budista sem mais nem menos, só pode tá doido!

- Tá, Totó, vou ligar, abraço!

Foguinho meditando

                       

Meninas não vejam, grande foto pornográfica!

É gêlo pica...do vizinho que ficou puto com sua vizinha que disse que ele tinha pênis de japonês. Como vingança ele fez a esculpica exatamente sobre o carro da madame. Tá me parecendo propaganda enganosa, mas em briga de vizinhos a gente não mete a pica. Dizem que a confusão foi grande no bairro, pois as pessoas, surpresas com a esculpica, exclamavam: caralho!!!

Campanha cívica: doem gatos para Brasília

Ai...ai...o premier britânico, David Cameron, contratou o gato Larry para combater os ratos que infestam a residência oficial do governo inglês, Downing Street. Já imaginaram o que vou dizer, é isso mesmo: o problema de Brasília é falta de gatos. Vocês já viram alguma foto em jornal, ou alguma reportagem na televisão, com algum gato morador de nossa capital sendo entrevistado? Não...pois é,não tem gatos lá!

E ratos sendo entrevistados? Todo dia...é, eles infestam nossos jornais, televisões e como são bem tratados e bem vestidos nossos ratões, alguns usam até ternos tipo jaquetão. Uma das coisas que admiro nos ingleses é sua praticidade, sua Constituição tem uma meia dúzia de artigos, a nossa tem meia dúzia de incisos em cada alínea de cada artigo que, via de regra, não são cumpridos. 

A solução de boa parte de nossas mazelas está aí, povoemos Brasília de gatos para controlar a superpopulação de ratos que habitam nossa capital. Acabar não acaba, mas melhora bem!

Larry, o caça ratos

                                                   

Um dos males do Brasil

Infelizmente um dos males do Brasil é que parte de nossos funcionários públicos confundem servir ao público com servir-se do que é público.

                                                     

Veja aqui como alugar uma namorada

Novidade francesa, um site que aluga namoradas, como ando em busca de um empreendimento novo, andei pensando em fazer um do tipo aqui no Brasil, mas já desisti, não ia dar certo, nossa Lei do Inquilinato ia me causar muita dor de cabeça. E como classificar as moças em locação:

Apartamento louro, novo, em excelente estado de conservação, poucas locações, cozinha enorme- aqui no Brasil, a cozinha ia ser a principal atração do imóvel-móvel-, 2 quartos bem apertados- quarto espaçoso, nesse tipo de locação não serve-, bem dividido, 3 vagas na garagem- é...três...hihihi...-, área de lazer completíssima, podendo ser usada 24 horas, com exceção de uns 3 ou 4 dias no mês, vamos dizer que é para a manutenção do imóvel-móvel. Preço:  R$ 10.000 , mês, mais taxas..

Tem o baixa renda também: quitinite, em péssimo estado de conservação, mau pintada, imóvel muito antigo, usadíssimo, barulhento, cozinha mínima, falta energia, um horror. Preço: deíssss reallll...pode atrasar o pagamento e se quiser pode ficar com o imóvel- imóvel...

Fui...

                                                      

Será que é um pé de pirocujá, maracupica ou pêniscuja?

Não aguentei, roubei a foto do pé de pirocujá,ou será maracupica ou um nome mais de acordo com norm culta da língua: PÊNISCUJÁ, por favor não sejam maldosos de incluir um " NO" ali no meio, o Interrogações é estritamente familiar e devotado aos bons costumes. Me poupem!

Mas, como ia dizendo roubei a foto e o vídeo lá no Com Texto Livre, do meu amigo, gremista fanático, Zé Carlos.

                                                             

Venha conhecer Malu, a coruja gatíssima

Tá olhando o quê?
Nunca me viu não?!
Malu!

Sarney se compara a Ronaldo Fenômeno. Veja o vídeo

A diferença é que um foi um fenômeno do bem, o outro...
Ronaldo pendurou as chuteiras, as do Sarney só cremando e enterrando, de preferência com o dono delas junto. Saco!

Traga seu amor de volta na pancada

Se está com problemas de relacionamento eis  a solução, mais politicamente correto impossível. E é democrático, o trabalho: homem, mulher, gay, é só contratar que a pancada come solta e seus problemas estarão resolvidos. Depois vocês dizem que eu sou " debochento", mas é cada uma...

Ronaldo Fenômeno, foste grande

O tempo é implacável
Ronaldo
Até para um fenômeno
Como tu
Mas foste grande
Dos maiores
E guardaremos na memória
Do coração
Suas arrancadas fenomenais
Seus gols geniais
Seus dribles sensacionais
Sentiremos saudades
Mas o que é a vida
Se não um acumular de saudades
No coração

Cadê a turma da pena de morte

Cadê a turma da pena de morte que não vem exigir que os bandidos que se encontravam encrustados na Secretária de Segurança Pública do Rio sejam executados! Usavam de seu poder para revender drogas e armas aos traficantes, que depois as usavam contra nós. Como é, cadê o Bolsonaro...ah!...sei...bandido branco, doutor e de terno e gravata pode...ainda que cometam crimes hediondos. Quem sabe se não foi uma bala saida de uma dessas armas que nossas autoridades venderam aos seus clientes do tráfico que possa ter matado seu filho ou um ente querido qualquer. Como é, venham a público, seus fascistas, exigir pena de morte para seus colegas. Eles merecem!

Ex-chefe de Polícia Civil do RJ Allan Turnowski
(Foto: Aluízio Freire / G                                                     

Novo dicionário da ABL- Academia Brasileira das Louras

ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - Boteco para Gays;
CÁLICE - Ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - Estrada muito grande;
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande;
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - Prender uma garota;
ESFERA - Animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - Absorvente "OB" na cor escura;
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - Muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - Sexo apressado;
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão;
TALENTO - Característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - O que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - Ato de ver uva;
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.
Peguei na postagem de naynha, no Google Buzz.

Golpe de General fracassa e Dilma reassume

Tudo em paz no boteco do Sabiá Zarolho, após General ter demitido Dilma por vingança, a pinguçada se revoltou e o Zarolho reentronou Dilma como cozinheira do boteco. Quem quiser entender o golpe do General, leia aqui: Urgente: General assume o poder e depõe Dilma, se não quiserem não leiam, mas não vou ficar repetindo nada aqui, não sou empregado de vocês. Saco!

Como punição ao golpe do General, Sabiá Zarolho, seu patrão, resolveu que o garboso negão afrodescedente ficará três longos dias sem botar qualquer bebida que contenha álcool na boca e terá que se retratar com Dilma, pedindo desculpa por seu golpe fracassado e jurando que não vai mais fazer isso. A retratação será feita em público, na próxima sexta-feira, dia que o boteco bota gente pelo ladrão. Falar em ladrão, será que a caixa d'água lá do Congresso tem ladrão?! Se algum ladrão roubou o ladrão da caixa d'água de lá é fácil resolver o problema, no plenário tem um estoque grande de ladrão, é só pegar um e substituir.

Com o golpe do General abortado, o boteco do Sabiá Zarolho retomará sua paz habitual e todos poderão degustar os quitutes da Dilma com tranquilidade. Golpe nunca mais!

Três Mulatas- Di cavalcanti

                                                               

Entrevista como o Dr. Ego Cêntrico

Entrevista com o maior psicoterapeuta da modernidade pós-moderna o Dr. Ego Cêntrico:
- A melhor coisa do mundo?
- Mulher
- A pior?
- Mulher com TPM
- O que de dá mais prazer?
- Mulher
- O que te faz mais raiva?
- Mulher
- O que mais ama?
- Mulher
- O Sr. se especializou em quê?
- Mulher
- Qual seu esporte preferido?
- Mulher
- O que mais odeia?
- Mulher
O que mais gosta de comer?
- Mulher
O que não gosta de comer?
- Mulher feia

                                                                         

E ainda temos coragem de contar piada de português

Hoje, ao menos na parte da manhã, não tem Mestre Lebrão e Tango, o orangotango baiano, tomaram um porre ontem à noite e estão sem condições de trabalho.

Encontrei foi Chu A. Quim na padaria, agora cedo, e o chinês impertinente veio logo com sua perguntinhas dificeis de responder.

- Joseíre, ontem fui numa repartição pública, levei horas para ser atendido e achei interessante a plaquinha que tinha lá ameaçando de prisão quem desacatar funcionário público. Me explique, Joseíre, a Constituição de vosso país não diz que todos são iguais perante à lei?

- Diz, Chu- respondo.
- E funcionário público não é gente como nós?
- É...bem, ao menos deveria ser- respondo já meio puto.
- Eles não são pagos com o dinheiro dos impostos que a população paga, Joseíre?

- Sim, são, Chu, diga logo o que quer saber que tenho mais o que fazer- respondo, já ansioso para me livrar do china.

- É que fiquei a pensaíre, se a lei é a mesma para todos por que uma para privilegiar os funcionários do Estado, e se eles são pagos com dinheiro dos impostos cobrados da população, são empregados dela, aí, Joseíre, dei-me conta que vosso belo país é o único lugar que conheço onde empregado ameaça patrão! E vocês adoram contar piadas de português....

- Vai à merda, Chu!- saio, puto, mas sendo obrigado a concordor com o Chu A. Quim.

Chu A. Quim

                                                                         

Corno é chifrado por pai e irmão. E traído pela mãe!

Eu falo: hoje não vou escrever mais, aí dou uma passeada e encontro cada uma que não resisto e cá estou eu novamente para gáudio de vocês, que ficam ansiosos por mais uma postagem do humilde gênio que escreve estas excepcionalmente bem traçadas linhas. A maior virtude do ser humano é a virtude e eu a adoto em todos os sentidos de minha gloriosa vida. Depois da lição de humildade e desassombro vamos à notícia:

Mulher corneava marido com sogro e cunhado, pois é, e tudo foi descoberto porque a corna da sogra sabia da safadeza toda e permitia, desde que seu marido não trepasse- queriam que dissesse fazer amor em uma safadeza dessa monta, não, né!- com a nora em sua própria cama, em qualquer outro lugar podia e o desgraçado, com complexo de Eva, foi se resfetelar com a norinha exatamente em sua cama. Fudeu!

O capeta da sogra pegou e foi na polícia, cidade pequena, uma confusão dos diabos, o sogro, marido e pai, pra diminuir sua culpa, disse que não era só ele que andava metendo chifre no filho, mas seu outro filho também botava chifre no irmão. Tá difícil organizar a corneação aqui na minha cabeça, ops., na minha não, na do infeliz do filho da puta da sogra, que era sua mãe, que permitiu que seu marido e pai de seu filho, além do outro filho, chifrassem o pobre coitado do filho e irmão e não disse nada até pegar o marido comendo a nora em cima de sua cama, onde ela havia proibido. Consegui…coisa de gênio!

A mulher do corno, em sua defesa, alegou que o corninho era bom marido mas não a satisfazia plenamente e para não trair o desinfeliz com qualquer um, houve por bem arrumar uma galhada familiar para o pobre.

Não, não é crônica de Nélson Rodrigues, é verdade e vocês que tirem sua conclusões para ver quem foi mais canalha. Eu voto na sogra e mãe!

Mas nem tudo foi desgraça, dizem que o corno tá bem de vida. Com tanto chifre virou fornecedor de berrante pra dupla caipira!

A galhadeira!

                                                                     

Cachorros ou mulheres, vantagens e desvantagens

Uma visão machista!
Vantagens dos cachorros:
- Não fazem fofoca.
- Não pedem dinheiro.
- Não se importam com a hora que você chega.
- Não discutem relação. Ela é sempre ótima!
- Veem o jogo com você sem reclamar, e não torcem para o adversário só pra te aporrinhar.
- Se um dia se separar dele( não faça isso !) ele não vai querer pensão ou dividir seus bens.
- Nunca te botarão chifres!
- Não têm TPM.
- Não estouram seu cartão de crédito e depois choram arrependidos…ha! ha! ha!
- Não sabem dirigir e aceitam o fato com naturalidade.
- Não são teimosos.
- Naõ lembram o que você fez há 20 anos atrás, dia, local e hora.
- Se você alterar a voz não te chamam de grosso.
- Detestam telefones.
- Não vão a shoppings.
- Não querem saber de sua vida. Não revistam sua carteira ou computador.
- Não reclamam quando você peida ou arrota.
- Não trazem a mãe junto.
Vantagens das mulheres:
- Têm perseguidas…ai…ai…

                                                               

Vaso sanitário não, cone sanitário

Eis aí o cone sanitário da casa de Mestre Lobão, o bão!

É divacagando aí que nosso mago se conecta com o Universo para orientar seus milhões de seguidores por todo o mundo. Totó após ver a foto do cone sanitário exclamou logo: “ Ah…agora descobri de onde sai tanta merda dita por esse Mestre Lebrão!”

Por falar em coisa fedorenta, você sabia que cada senador tem direito a 64 servidores efetivos e comissionados trabalhando- ha! ha! ha!- em seus gabinetes e que cada vereador- eu disse vereador!- paulistano custa a bagatela de R$ 114,8 mil mensais aos cofres do município. E que qualquer bostinha com um carguinho mais elevado tem direito a automóvel com gasolina paga por nós, os otários de sempre. E que…chega, ninguém liga mesmo.

Urgente: General assume o poder e depõe Dilma

A pinguçada tá em polvorosa no boteco do Sabiá Zarolho, como este se encontra de férias em Guaxindiba, garboso BARneário situado no norte fluminense, as praias são uma merda, mas os botecos são ótimos, General, o lugar tenente do Zarolho quando o mesmo não se encontra à frente do progressista estabelecimento comercial, aproveitou a ausência do patrão e demitiu Dilma, a quituteira com mãos de ouro do boteco. General, um negão afrodescendente de 1, 90 de altura e forte como um touro, não se conforma com o fim  de seu relacionamemto com Dilma, uma mulata afrodescendente de parar o comércio, e como vingança a demitiu. Revolta geral dos frequentadores do local, que já nomearam uma comitiva para ir de encontro ao Sabiá Zarolho para que revogue o golpe de General contra Dilma. Quando tivermos mais notícias do imbróglio, informamos.

Três mulatas-Di Cavalcanti