31 de dezembro de 2010

Puxando o saco dos amigos

Não tem jeito, último dia do ano é tempo de agradecer, e aqui não poderia ser diferente. A lista é longa e se esquecer alguém por favor me desculpem, se não desculparem, danem-se!
Ao Flávio e à Sandra que fizeram a primeira montagem do blog; ao Ricardo Novais, meu primeiro amigo e seguidor aqui no blog; ao Paulo Laurindo, pela força e generosidade; ao meu velho e bom amigo Saint-Clair, companheiro de gloriosas- e outras, várias outras, nem tão gloriosas- jornadas atrás de nosso amado e atrapalhado Botafogo; à Estrela Santana, doce amiga que reformulou o blog, fazendo esta belezura que vocês vêem; a todos meu muitíssimo obrigado. Aos novos amigos como  o Zé Carlos do Com Texto Livre; o Maurício Porto, mais um botafoguense na área e à Gisa, presença constante por aqui, trazendo beleza e inteligência ao blog, muito obrigado a todos, que 2011 seja farto de alegria e saúde para vocês!

Ufa, puxar-saco cansa, eu que ando mental e espiritualmente esgotado de tanto esforço para me conectar ao universo para fazer minhas infalíveis previsões para o ano que chega. Ano que vem vou ver se arrumo uma maneira mais moderna e menos cansativa de conexão, ficar durante horas sentado, repetindo o mantra: onnnnnnnn....onnnnnn....onnnnnnnn...onnnnnn...acaba com qualquer cristão, ou muçulmano, ou hinduísta, ou budista...onnnnnnn...Fui...onnnnnnnnn....Saco!
Tá vendo, já ia esquecendo: ao Jilozinho e ao Totó, queridos amigos de toda uma vida e personagens principais aqui do blog: um Feliz 2001!


                                                                                          

Sou burrinho I

Têm algumas coisas que não consigo entender, sou burrinho, como diz o Totó e a partir de hoje vou ver se podem me ajudar. A primeira pergunta, inaugurando a série Sou burrinho, é:


Por que o Buda, que vivia meditando e se alimentando frugalmente, era gordo daquele jeito? Será que assaltava à geladeira sem ninguém ver? Me ajudem, por favor!


                                       






                                    

30 de dezembro de 2010

As infalíveis previsões de Pai Zatonio para 2011 III

Devido ao sucesso das previsões de Pai Zatonio, que foram parar até no blog Com Texto Livre- vale uma visita o Zé Carlos é incansável e faz várias postagens por dia-; ah, aproveitem e visitem o blog do Maurício Porto, que além de ser excelente, é de um grande botafoguense, o que já indica bom gosto e inteligência, resolvi me conectar ao Universo para recolher mais umas últimas previsões. Terminada a sessão de puxa-saquismo, vamos ao trabalho, anotem aí:

A- O Vasco vai ser vice-campeão de um campeonato qualquer.
B- O Reinaldinho Azedinho, lá da Veja e vomite, vai continuar histérico. Ele é o teórico da direita hidrófoba. Latir pode, agora, se morder vai levar porrada.
C- O Mervalzinho Besteira do democrata O Globo...HAHAHA....HAHAHA...desculpem, eu não aguento...que agora é filósofo- é, ele foi eleito para a Academia Brasileira de Filosofia....HAHAHA...-,vai continuar dizendo que o Brasil vai de mal a pior e que o crescimento econômico vai trazer o caos para o país e irá- junto com o Reinaldinho- fazer nova palestra no Clube Militar dizendo que a democracia corre perigo e é preciso outra ditadura militar para acabar com o perigo, entenderam?  Coisas de filósofo...
D-  O FHC vai continuar dizendo que foi no seu governo que se implantou o Plano Real. Não foi, foi no governo Itamar Franco, do qual ele era ministro da Fazenda, o presidente era o Itamar..FHC...não você. Rimou, tô ficando bão nesse troço de previsão, vou acabar arrumando algum!
E- O Botafogo vai ser bicampeão carioca, campeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil e da Copa Sul-americana. Claro, se os ladrões de preto não nos roubarem. Safados!
F- O time lá da Gávea( pobre Gávea, um bairro tão bonito!) vai ter um ano tão bom quanto 2010, ou pior, o que seria melhor...Essa não erro nem que chova canivete, aberto!
G- Vão aparecer mais uns 30 filhos do Romário. Ele vai reconhecer todos, parabéns!
H- O Ronaldo Fenômeno, depois de rigoroso regime, vai emagrecer 10 gramas, e a imprensa vai dizer que ele está fininho, podendo até disputar a Copa de 2014.
I- O Adriano vai continuar fazendo merda- essa foi a mais difícil!
J- A turma do Efeito-Estufa vai dizer que não chove no deserto do Saara há mais de 6 meses, prova irrefutável do aquecimento global.
K- Kansei...me desconectei das forças universais, se quiserem mais previsões vão procurar o Paulo Coelho, que ganha milhões de dólares para escrever as abobrinhas que vocês adoram ler. Saco!

Esse não erra uma...
                                                                          

                                                                      

Lula: o maior fenômeno da História do Brasil

E faltam 48 horas para Lula deixar de ser Presidente da República. É sem dúvida alguma, gostando-se dele ou não, o maior fenômeno político de nossa História. Um filho de nosso Brasil mais pobre e humilhado, onde as injustiças, a miséria e a profunda ojeriza de nossas classes dominantes aos mais pobres, condena milhões de brasileiros a viverem de forma humilhante e indigna. Pois foi de lá, do miserável sertão de Pernambuco, que veio o homem que mudou a cara do Brasil. Espero que para sempre. Cometeu erros? Claro, muitos, quem não os comete? Mas vai deixar ao país um legado grandioso: provou ser possível governar sem ser subserviente aos interesses de potências externas, resgatou o orgulho de nossa gente, mostrou que com um pouco de boa vontade é possível resgatar da miséria grande parte de nosso sofrido povo.
Quem não se lembra do FMI mandando e desmandando em nossa economia, impondo políticas recessivas que só faziam aumentar a miséria do povo e encher os bolsos dos asquerosos agiotas nacionais e internacionais, que vivem de sugar o sangue de miseráveis por todo o planeta. Cadê os economistas conservadores- conservar o quê, seus energúmenos? A fome, a miséria, o preconceito, a escravidão de milhões de seres humanos que não têm sequer direito de comer!-, que diziam que o país não podia crescer mais de 3 % ao ano sob pena da volta da inflação, só não diziam que foram eles- os conservadores-  os responsáveis pela inflação, afinal desde a ditadura militar ditaram as políticas econômicas que quebraram o país, deixando o povo cada vez mais pobre e uma elite retrógrada e preconceituosa cada vez mais rica.Só um detalhe: na crise atual, que atingiu o centro do capitalismo internacional e não suas periferias, como dantes, os governos, notadamente o americano, despejaram bilhões de dólares em suas combalidas economias a fim de aplacar a recessão e salvar empresas símbolos do sistema como a General Motors e outras, e os canalhas do FMI apoiaram entusiasticamente, aqui receitavam recessão, desemprego, corte de verbas sociais, etc... etc... etc...
Não vou me alongar porque sei que são preguiçosos e não gostam de ler- o que que é? Não adianta fazer beicinho, é verdade, gostam é de ler besteirada, ver filmes pornôs e assistir o BBBaBBBacas-, mas precisou de um Lula com seu inegável carisma, para nos mostrar que podemos, sim!, ser independentes e construirmos um novo país, mais justo mais solidário e mais orgulhoso de si mesmo. Mas é preciso cuidado, a direita raivosa e preconceituosa mostrou  do que é capaz nas últimas eleições presidencias, são fortes, e apesar de derrotados vão fazer de tudo para desestabilizar o governo da Dilma, eles não têm limites para atingir seus objetivos, até O Globo- ex- Diário Oficial da Ditadura-, se diz defensor da democracia e preocupado em preservar às instituições democráticas da nação. Tá vendo eu faço um post para elogiar o Lulinha e acabo fazendo piada...O Globo defensor da democracia...HAHAHA...HAHAHA...Hipócritas!!!

Parabéns Lula, quando nada, você provou que podemos ser senhores de nosso destino. Sem ter de pedir licença a ninguém. Você conseguiu o que poucos, muito poucos, conseguem: ser amado por seu povo !

Amado pelo povo
http://tatodemacedo.blogspot.com/( Foto do Lula)                                                                              

Os profetas do Apocalipse sumiram

Chuva por aqui, um frio de congelar pinguim na Europa, e os profetas do apocalipse do Efeito Estufa sumiram, até a próxima onda de calor, aí eles voltam a todo vapor, rentes que nem pão quente, anunciando que morreremos todos esturricados. Ai...ai...Melhor ficar quieto pois vão dizer que sou a favor da destruição da natureza, um " naturógino", um ser pestilento que tem aversão ao verde. Tenho não, acho que devemos preservar...mas sem babaquice, nem falsos alarmismos, onde alguns espertos enchem o bolso de dinheiro  às custas de otários que acreditam que  flatulências( não adianta, peido não uso, se quiserem saber o que é flatulência dirijam-se ao Aurélio) de vacas são responsáveis pelo Efeito Estufa. Se for o pessoal lá das Ôropa deve estar doido pras vaquinhas soltarem bastante puns(peido não!) no intuito de esquentar um pouco o clima por lá. Se quiserem se inteirar um pouco mais do assunto visitem o excelente blog Com Texto Livre e assistam à entrevista do professor Luis Carlos Molion, são vários vídeos e estou com preguiça de postar aqui. Vejam lá e não reclamem, o blog é ótimo.

Tô lendo aqui que os argentinos criaram uma comissão para observar os Ovnis, já estou preocupado, breve para não ficar para trás dos hermanos, periga criarmos mais uma estatal: a Ovnibrás ou Brásovni para vigiar os etzinhos que resolvam nos visitar. Ai...ai...Saco!

Esperem um instantinho que vou dar uma voltinha em uns sites e volto com mais uma besteira pra vocês. Cinco minutinhos...

Hahaha... eu não disse, já voltei, e nem preciso escrever mais, olhem a foto abaixo e vejo se não tenho razão, é 171 pra todo lado. Andei querendo fazer uma enquete para ver quem seria o maior 171 do Brasil, desisti, em menos de meia-hora listei mais de 200 candidatos. Volto mais tarde, vou lá assistir ao depoimento do falecido ali da foto. Fui...

                                                                    
                                                                                  

29 de dezembro de 2010

Eu sou um defunto-morto

Eu sabia, o ano não ia fechar sem uma novidade, depois da linhaça, da graviola e outras que não me lembro, agora é a vez da melancia: recebi um e-mail ontem dizendo que melancia é melhor que viagra para acordar os gatos que ficam dormindo em cima dos sacos. Saco!

Aliás, nem sei como estou aqui escrevendo, segundo os preceitos da ditadura politicamente correta ligada à área do terrorismo médico, eu sou um defunto, faz tempo, não posso estar vivo de maneira alguma: fumo,  bebi feito um gambá durante vários anos, perdi noites sem fim vagando por botecos enfumaçados e boates não aconselháveis para o moralismo de nossa imoral sociedade, comi todas as porcarias existentes na face da Terra. Jiló de botequim;  orelha e rabo de porco- devo confessar que rabo não foi só de porco não, mas isso é outra história-; picanha com capa de gordura; costela de porco com bacon e para curar ressaca bebia Coca-Cola, o pior veneno da face da Terra, meu amigo Guaraldi, que adora esses e-mails de alimentos mágicos, me enviou um desancando tanto a Coca- é pior que beber cianureto misturado com mercúrio, que fiquei traumatizado, desde então, o defunto que vos escreve só bebe Pepsi-, só estou chateado é com meus amigos, que não me enterraram até hoje. Ah, aproveitando que já morri, vê se não me mandem mais e-mails de correntes religiosas, não podem mais me salvar, estou aqui porque o inferno tá botando gente pelo ladrão e o Coiso está negociando com São Pedro a compra de um pedaço do céu, que anda às moscas.

Me desculpem, mas esqueci de lhes desejar um Feliz Natal, desejo-lhes agora, é que defunto não se importa muito com coisas terrenas, vejam o lindo cartão que deixei para vocês ali embaixo.
E aos rolas-cansadas: Melancia, meninos...muita melancia!

                                                                                

28 de dezembro de 2010

Sem nunca mais me achar

de onde veio
esse amor
que me assola

de te ver
te sentir
até seu cheiro
sinto

mas nunca te vi
como pode?

diga-me
dani

de onde vieste
tu!
para entrar assim
em mim
sem ao menos avisar

foi entrando e se apossando
de meu latifúndio

armou sua barraca em meu coração
fez de minh'alma seu quintal

e o pouco que me restou
é só desejo de se perder
em teu corpo moreno

e perdido aí ficar
sem nunca mais me achar
de tanto te amar

 como pode?
diga-me
dani...

                                                                        

As infalíveis previsões de Pai Zatonio para 2011 II

Devido ao sucesso alcançado pelas infalíveis previsões de Pai Zatonio para o ano que se aproxima, resolvi antecipar algumas que postaria dia 31 de dezembro, em um esforço hercúleo me conectei novamente ao Universo- eu não tenho banda larga, mas como tenho bunda larga, consigo ficar bastante tempo, feito um paspalho, sentado na posição de flor de lótus( eu nem sabia que flor sentava) me conectando com as forças universais para trazer novas e infalíveis previsões para vocês. Devo confessar que a primeira vez que me conectei, depois de muitas tentativas, perdi a conecção pois ando comendo muita porcaria e soltei umas flatulências (flatulência é peido seus ignaros, mas não uso termos chulos aqui no blog, portanto ao dicionário para ver o significado da palavra) daquelas bem fedoréticas e as forças do Universo se desconectaram, foi um custo para me conectar novamente, mas conseguí e colhi novas e sensacionais previsões, ei-las:

A- 2011 terá exatos 365 dias. Nem mais, nem menos...
B- Terá 12 meses. Nem menos, nem mais...
C- A Igreja Católica será sacudida por escândalos envolvendo padre pedófilos.
D- Vai chover em alguns dias do ano, em outros fará sol e mais outros serão nublados.
E- O Faustão e o Gugu continuarão a encher nossa paciência aos domingos. Saco!
F- O Gilberto Gil vai dar entrevistas e eu vou continuar sem entender patavinas do que ele fala.
G- O Lulinha vai dizer que nunca houve na História do Brasil um ex-presidente como ele.
H- O FHC, com ciúmes, vai dizer o mesmo.
 I- O Sarney vai dizer que vai moralizar o Senado. Ninguém vai acreditar. Nem ele!
J- O Maluf vai dizer que é honesto. Sem comentários.
K- Vai cair ao menos um avião durante o ano.( Obrigado André)
L- A Suzana Vieira vai casar outra vez- não é o mesmo casamento da previsão anterior-, com um garotão, vai ser chifrada, vai perdoar, vai ser chifrada novamente... a mesma baixaria de sempre!
M- A Globo vai falar mal da Record, a Record vai falar mal da Globo e eu vou continuar falando mal das duas.
N- O Botafogo vai continuar sendo roubado por juízes safados...já sei que disse nas outras previsões, mas é pra garantir e vê se dá o contrário.
O- O Eike Baptista vai continuar enchendo às burras de dinheiro subsidiado do BNDES.

Chiiiiiiiiiiiiiii...me desconectei...mais flatulências, agora só dia 31. Aguardem!


                                                          

                                                              


                                                                    

Totó está feliz com o assassinato do Totó

Fui acordado por volta das três da manhã por um telefonema de Totó, estava feliz nosso Totozinho, muito feliz! Veja o motivo:

- Toinha!!!- berra ele a plenos pulmões, quase estourando meus tímpanos com sua voz fina e grave.

- O que é Aristides?

- Não precisa mais me chamar de Aristides, pode me chamar de Totó novamente, o Totó genérico lá da Globo morreu ontem. Estou livre daquele chavelhudo cheio de pêlos que estava desmoralizando meu apelido. Corno safado! Bem feito!

- Mas Aristides, comemorar a morte dos outros é pecado mortal, você é tão católico, além do mais chamar os outros de corno é politicamente incorreto.

- Então tá, estou triste de felicidade pelo passamento de meu genérico provido de excesso de galhos. Pronto, resolvido o problema. Eu só não entendo muito bem é porque ficam mudando o nome das coisas sem mudar às coisas. Ficou aqui matutando: que diferença faz chamar o sujeito que é surdo de deficiente auditivo, ele não escuta mesmo, lembra do Mudinho filho do Zé Thomás, pois é, agora é deficiente auditivo, mas continua surdo feito uma porta! Puta agora quer ser chamada de modelo, mas na hora do vamô ver continua tudo a mesma coisa: pagamento adiantado, horário marcado...ainda não entendi muito bem o por quê de tudo isso, mas estou estudando. Não sei, você é mais lido que eu, mas ando desconfiado que estamos caminhando para um fascismo social hipócrita, onde um grupo quer impor sua visão de mundo aos outros não mais através do Estado, mas de pressão social e patrulhamento constante de seus pensamentos, e tem mais, o sujeito pode ser um grande canalha, mas se fizer um discurso politicamente correto, se dizer de esquerda( não precisa ser, tem de parecer ser) tá tudo certo. Outro dia li um camarada, até conhecido, um dos próceres do politicamente correto, dizer que mulher fazer sexo oral- custei pra descobrir que boquete agora chama sexo oral!- em seu parceiro é símbolo da submissão feminina perante o homem, ou seja, querem controlar até a vida sexual dos casais, se um casal quer fazer sexo oral, 69, ou outra coisa qualquer é problema individual deles. Falam em respeitar  diferenças desde que sigamos sua cartilha. Comigo não, se não gosto de uma coisa tenho o direito de não gostar, por exemplo, posso não gostar de gays, problema meu, não tenho o direito é de discriminá-los ou perseguí-los apenas por não gostar deles, que vivam sua vidas como qualquer ser humano, com todos os direitos e deveres inerentes aos homens e mulheres que vivem em sociedade. Gosto não se discute!
- Tá certo, Totó, você está me saindo melhor que a encomenda, é isso mesmo, ninguém é obrigado a gostar ou deixar de gostar de algo ou de alguém para ser aceito socialmente, temos é de respeitar os direitos dos outros, todos!, da mesma maneira que gostamos que respeitem os nossos. O resto é imposição e discurso barato de pseudo-intelectuais fascistinhas com discursozinhos modernóides. Abraço!

                                                                            

27 de dezembro de 2010

Sensacional: aula de educação sexual

Eu ri muito!

                    


Peguei o vídeo através do site Cambalacho.com .

As infalíveis previsões de Pai Zatonio para 2011

Final de ano se aproximando e não poderia deixar nossos milhões de leitores sem as infalíveis previsões de Pai Zatonio para o próximo ano.Guardem e depois me cobrem em 2012, se houver 2012, pois andei estudando as profecias maias que dão como certo o fim do mundo para 2012, ainda não cheguei a uma conclusão definitiva, mas desde já posso assegurar com 199% de certeza que muitos não verão o fim do mundo pois chegarão ao fim antes. Espero que não seja nenhum de nossos milhões de fãs espalhados por todo o Universo. É, ando recebendo uns e-mails cifrados, me parece serem de leitores na constelação de Plêiade. Mas vamos às previsões para 2011:

A- Primeiro de janeiro será o primeiro dia do ano de 2011.
B- O Brasil terá um novo Presidente, Presidente não, Presidenta! Podem me cobrar.
C- Pelé vai dizer que foi o maior jogador de todos os tempos; Maradona dirá que foi ele. E vice-versa e versa-vice.
D- Nosso Lulinha vai dizer que foi o maior Presidente da História; FHC dirá que foi ele. E versa-vice e vice-versa.
E- O Botafogo continuará a ser roubado por juízes safados!
F- Vai aparecer um cientista dizendo que o maior responsável pelo efeito estufa são os arrotos de perereca.
G- Vão ocorrer diversos escândalos em Brasília, e todos serão apurados por rigorosos inquéritos...hahaha!
H- Algum jogador do time lá da Gávea( pobre Gávea, um bairro tão bonito!), vai, no mínimo, bater em sua mulher.
I- O BBBaBBBacas vai bater recordes de audiência mostrando baixarias para vocês. Claro que serão os segundos, pois , graças à nossa genialidade e a vocês, meus geniais leitores, o Interrogações continuará em primeirão!
J- Maluf, Zé Dirceu, Sarney, Renan Calheiros e outros do mesmo naípe, não vão morrer. Pena...
K- Ocorrerão diversos casos escabrosos de corrupção e não haverá corruptos nem corruptores, mas o dinheiro de nossos impostos desaparecerá. O Brasil é o único lugar do mundo onde o dinheiro, o nosso, claro!, se locomove sozinho, some dos cofres públicos e se dirije espontaneamente para contas de alguns sortudos em paraísos fiscais espalhados pelo mundo. Mistério!

L- A Suzana Vieira vai casar com um garotão, depois vai ser corneada , depois vai perdoar, depois vai ser corneada de novo...haja paciência pra tanta baixaria!
M- Cansei, minha mente está exangue, não é fácil fazer previsões, fiquei horas conectado ao Universo para trazer com exclusividade para vocês o que acontecerá em 2011. Até o fim do ano Pai Zatonio deixará mais umas previsões exclusivas para vocês.

Como ando mundo ocupado quem quiser fazer previsões individuais pode procurar o Pai Ambrósio, os telefones dele estão no cartaz abaixo. O homem é bom!

                                                                          
                                                                    

26 de dezembro de 2010

Breve uma nova estatal: a Putabrás

A cidade de Dortmund, na Alemanha, passou a cobrar imposto das prostitutas, não demora e a moda pega por aqui, mas nós, como somos mais sofisticados, vamos logo providenciar uma estatal para gerir os recursos oriundos da fornicação nacional: a Putabrás! Candidatos  à Presidência e aos cargos de segundo escalão da nova estatal não vai ser difícil conseguir, afinal Brasília está cheio de flihos das meretrizes( viu, Totó, não disse putas, estou seguindo sua cartilha politicamente correta), a JTWN- Jilozinho And Totó World News, a agência de notícias aqui do blog, agora associada ao WikiLeaks-, já andou apurando que a nova estatal deverá ser controlada pelo PMDB, mais especificamente pelos grupos comandados por Sarney, Renan Calheiros e Jáder Barbalho. É...faz sentido, os " filhos" certos no lugar certo.
Já foi nomeado, inclusive, um parcimonioso grupo de estudos- cerca de cem advogados, economistas e próceres da República, para fazer o estatuto da Putabrás, cada um poderá nomear dois mil assessores para agilizar os trabalhos. Tão rindo de quê? O assunto é sério!

Segundo a JTWN , teremos várias alíquotas de impostos, que serão cobrados na fonte(?): sexo oral; anal; sado-masoquismo; ménage...cada um uma alíquota diferente. Nossos repórteres- Jilozinho e Totó-, ainda estão apurando tudo com mais detalhes e breve teremos novas informações.

A Putabrás será suborbinada ao Ministério do Planejamento, e até o final de 2011 deverá haver um  concurso público para contratar os APN- Auditores da prevaricação nacional-, que serão os engarregados de fiscalizar a cobrança dos tributos da fornicação nacional.

Só uma coisa me preocupa, acho que vai ser uma pessoa muito querida quem vai organizar o  concurso e pelo que conheço dela, se quiserem ser fiscal de meretriz vão ter de estudar muito. Aos livros, seus putos!

Voltaremos ao assunto em breve.



http://www.nerdssomosnozes.com/
                                                                 


                                                                                              

25 de dezembro de 2010

Talvez sobre-me um sorriso

Se a morte
é a solidão
do nada!

Caminho
[ com tudo]
em direção
a ela.

Dia após dia
dor após dor

Talvez sobre-me
um sorriso
[ ou, quem saberá?]

Uma flor...
                                                                   

O " pênis" do Jilozinho estava muito duro

Ai...ai...fui dormir às duas da manhã, às três e pouco toca o telefone, Totó, como não poderia deixar de ser- a cobrar, como sempre-, e não foi para me cumprimentar pelo Natal, nada disso, foi para reclamar do Jilozinho, que foi passar o Natal com ele.

- Toinha! Safado! Não adianta reclamar que estava dormindo, o telefone é meu e ligo a hora que quiser, o safadão do Jilozinho está aqui com a Ritinha Boca de Seda e o Foguinho( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho), estão bêbados, os três!, aliás, os quatro...pois a Maria Gargarejo se juntou a eles e tá uma confusão dos diabos aqui em casa. Nem comer conseguí, o Jilozinho ficou de trazer a comida, e trouxe, só que o pênis que trouxe está duro demais...

- Cuméquié Totó, que diabo de pênis é esse?!

- Primeiro não me interrompa quando estiver falando, é falta de educação; depois não me chame de Totó, já te falei que estou envergonhado de meu agnome desde que a Globo inventou um genérico meu na novela das oito, um genérico que parece um gorila de tão cabeludo e, ainda por cima, corno!; e por fim, seu burrinho, eu agora sou um ser literato e não uso mais palavras chulas em meu vasto , impoluto e elucidário glossário, portanto, não poderia chamar os penosos que fazem Glu...Glu...Glu... de Peru, um termo assaz grosseiro, estou usando a norma culta da língua: Pênis!
Como é difícil lidar com a inscícia alheia! Mas como ia reverberando, o pênis que o Jilozinho trouxe está duro feito pedra, deve ser muito velho- pois é, veja você como é a dialética, o pênis penoso quanto mais velho, mais duro fica, ao contrário de outros....hahaha...mas tá tão duro o pênis que o Jilozinho trouxe que não dá para mastigar, só para chupar e tirar o caldinho, já estou com a boca doendo de tanta chupação...e não me  venha com suas ironias baratas, estou irritadíssimo, pois para completar, o Jilozinho anda bebendo conhaque com  viagra e dá para o Foguinho também, o demônio do vira-latas já é tarado por natureza, turbinado fica impossível, peguei ele fazendo coito anal com a Menga em cima de minha cama, meti a vassoura nele, a pobrezinha era tão casta, o sátiro canino transformou minha púdica Menga em uma messalina cacarejante! Quer saber, vou botar todo mundo pra fora aqui  de casa, amanhã vou almoçar com o Saint-Clair, lá em Bom Jesus, quero que ele dê uma olhada no rascunho de meu livro- Hitler e o politicamente correto-; falar nisso vê se aprende a escrever com ele, leia o conto O dia em que Zé Cândido chegou ao céu, isso sim é que é escrever, não aquela porcariada que você escreve naquela porqueira de seu blog. Vou lá expulsar o Jilozinho! Fui...

- Feliz Natal...Totó! Pobre de mim...


                                                           

24 de dezembro de 2010

Machucado de saudade

Ao longe ouço o canto da cigarra
Entra melancólico por meus ouvidos
Que os joga sem pena
Para meu dolorido coração
Machucado de saudade
De um amor deverás
Demasiado


http://dralirit.blogspot.com/
                                                              

Eu desejo um péssimo Feliz Natal

Acabei de atingir à marca de 1613 e-mails recebidos me desejando um Feliz Natal. Detalhe: é sempre o mesmo e-mail dizendo ser o primeiro que me enviam. Obrigado meus amigos, nunca deletei tanta felicidade em minha vida. Saco!
E querem saber, eu  desejo um péssimo Feliz Natal para os canalhas que roubam dinheiro público; um feliz natalzinho cheio de desgraça para os juízes safados que andaram roubando o Botafogo durante o ano; um infeliz Feliz Natal aos políticos corruptos, que tenham uma baita diarréia na ceia de hoje e morram cobertos com seus próprios excrementos; aos padres pedófilos e aos que usam a religião para explorar os mais humildes: tenham um Feliz Natal, no inferno seus energúmenos; aos hipócritas em geral, que tenham o Feliz Natal mais infeliz de suas existências calhordas; aos preconceituosos em geral, tenham um Feliz Natal cheio de dissabores e comam bastante maionese estragada para que vomitem seus preconceitos e ver se melhoram como seres humanos.

Aos meus amigos e aos bilhões de leitores que nos prestigiam com sua sábia decisão de  lerem o blog, que tenham um Feliz Natal!!! De coração!

                                                                         

23 de dezembro de 2010

Imagine o mundo coberto de flores

Imagine um mundo
Coberto de flores
De todos os tamanhos
E cores

Onde estender a mão
Ao outro em dor
Seja apenas um ato de amor

Imagine um mundo de compaixão
Onde irmãos não matem nem explorem
Irmãos

Onde não haja cruz
Para sacrificar os justos

Onde o " amai-vos uns aos outros"
Não seja um mandamento
Mas um sentimento

Onde os deuses se chamem

 Amor
Ternura
Afeto
Carinho
Solidariedade
Compaixão
 E fé

 A fé de Gandhi
 A fé de Lennon
 A fé de Francisco de Assis
A fé de Cristo

A maior de todas as fés
A fé da paz

Não a paz dos brutos
Mas a paz do coração

Do meu
Do seu
Do dele
Do nosso


A paz de uma criança

Dormindo inocente
No colo da mãe

Imagine um mundo coberto de flores
De todos os tamanhos e cores
Vivendo em paz...

                                                                        
                                                               

Totó vai lançar livro: Hitler e o politicamente correto

Meu Natal promete, após completar a marca de mais de mil e duzentos  e-mails iguais dizendo ser o primeiro a me desejar um Feliz Natal, hoje, por volta das quatro da manhã, recebo um telefonema de Totó, a cobrar- como desde sempre-, para me cumprimentar e reclamar do Jilozinho que anda revoltado com o novo Totó, intelectual politicamente correto. Vejam vocês o telefonema do Totó, e como sofre este infeliz escriba:

- Toinha...safado, tava dormindo?

- Bem, Aristides, normalmente às quatro na manhã a gente costuma estar dormindo. Não é?

- Agora não está mais e trata de prestar atenção no que falo, no ano que vem vou me candidatar a uma vaga na Academia Calçadense de Letras, mas o Edson, o Bruxão de Calçado...

- Como é, Aristides!?

- Ué, o Machado de Assis, que foi o fundador da Academia Brasileira de Letras não era o Bruxo do Cosme Velho, o Edson como fundador da nossa é o Bruxão de Calçado...hahaha...um bruxão muito do debochento, né não?

- Verdade, Aristides, você está prenhe de razão!

- Prenha tão as piranhas que você anda, vai começar a me atazanar com suas bobices, já não chega o Jilozinho que chegou aqui às duas da manhã bêbado e tocando  a nojeira do hino do Botafogo, comemorando o título de campeão brasileiro de 1968 que a CBF reconheceu ontem, e dessa vez não estava só ele e o Foguinho( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho), vieram mais " botafoguistas" nojentos: o Fabinho e o Beto do Mané Luís; o Pinguinho; o Saragaia; o Juquita; o Maurinho Pirracento- ele chegou de Brasília ontem, foi escolher os ministros da Dilma e resolver o que o Lulinha vai fazer depois que deixar o governo-; e para completar o bando, o chefão: o Ferrugem! E ainda ficaram me sacaneando dizendo que o Mengão é o primeiro ex-hexa do Brasil, uma bagunçada danada, um foguetório que deixou a Menga( galinha de estimação do Totó)  traumatizada, ela está enfiada embaixo da cama até agora. Eu ia chamar a polícia, mas não adianta, o delegado é torcedor de vocês também e era capaz de me prender.

-Pois é , Totó, o Fogão, agora, é o primeiro clube do Rio a se sagrar campeão brasileiro, e o primeiro título sempre vale mais que os outros, né não?

- Eu já te falei que não quero mais der chamado de Totó, depois que a Globo arrumou aquele Totó corno lá na novela estou envergonhado de meu apelido, aliás, eles deviam mudar o nome do Toni Ramos para Toni Galhos...corno safado! E também não quero falar de futebol e quer saber: Feliz Natal e vai à merda! Não quero mais falar com você, vou escrever o livro que vou lançar em fevereiro:- Hitler e o politicamente correto-, vai ser o maior livro de filsofia da História da desumanidade, vai ver só! E o Bruxão de Calçado vai ter de me arrumar uma poltrona lá na ACL- é aqui não tem essa miséria de cadeira não...é poltrona, e das bens confortáveis. Fui...



Os primeiros campeões brasileiros do Rio
                                                                        

22 de dezembro de 2010

" Pai, perdoa-lhes, eles não sabem o que fazem"

Sabe, Cristo, cheguei da rua agora e vi  pessoas, muitas!, em um vai e vem frenético, fazendo compras alucinadamente para comemorar seu nascimento. Acho que não gostaria muito de ver o que fizeram de teu legado, da mensagem que deixou para a humanidade. Primeiro te crucificaram por pregar umas coisas esquisitas, como " amai-vos uns aos outros"; "quem nunca pecou que atire a primeira pedra";  se formos agredidos que não reajamos, ao contrário, ofereçamos a outra face- um legado de paz, justiça, amor, compaixão, humildade...Coisas estranhas em um mundo violento. Tão estranhas que os poderosos de sua época resolverem acabar com tanta esquisitice e o mataram. Mas ideias não se matam e as suas, por serem belas e justas, se espalharam mundo afora e começaram a abalar os alicerces do maior império que a humanidade já conheceu, o de Roma. Um judeu pobre, montado em um jumento...

É, mas os poderosos, Cristo, só o são por serem inteligentes e não terem escrúpulos e quando perceberam que estavam ameaçados pelas palavras que legastes à humanidade, fizeram de tua religião a religião do Estado, e ergueram templos cheios de fausto em tua homenagem ( ? ) e se ajoelharam perante tua imagem- sim, eles fazem qualquer coisa pelo poder- e criaram regras para tua igreja. E, supostamente em teu nome, saíram pelo mundo matando e oprimindo outros homens, com a desculpa de levar tua palavra até eles. Milhões, por Cristo!, foram assassinados, com os carrascos usando teu nome, não em vão, mas para ter poder...mais poder...Cristo!

Chegaram ao ponto, Cristo, de quererem eliminar teu povo da face da Terra, seis milhões de teus compatriotas foram vilmente assassinados por um homem( um povo!) que dizia ser cristão...Cristo!

E a festa de seu nascimento? Melhor nem falar, um hedonismo sem fim, de consumo e comilança. Os que podem, outros, os humildes, os humilhados da Terra, os teus deserdados, a quem você se dirigiu... Ah, cerca de um bilhão deles, não terão sequer um pedaço de pão para comer no dia do teu aniversário.

Lamento te dizer, mas tu, Cristo, que expulsastes os vendilhões do templo, cometeu um erro, eles se espalharam pelo mundo, construindo templos e mercadejando suas palavras.

" Pai, perdoa-lhes, porque não sabem o que fazem."

Será?

Só, te prometo

Só, te prometo
Ser fiel
Ao que sinto por ti

O que pode muito
Não ser

Mas é o mais belo
E generoso
Do que tenho

E é seu
Dani...

21 de dezembro de 2010

Xixi na veia para emagrecer

Como não estou com saco de escrever porcaria nenhuma, vamos falar sobre asneiras, ao menos a gente dá umas risadas. Ah, antes que esqueça, ontem recebi o mesmo cartão de natal pela milésima vigésima terceira vez, dizendo ser o primeiro que me enviam. Obrigados amigos, vocês são muito criativos. Haja saco!
Vejam o que encontrei aqui na internet- paraíso dos asnos e suas asneiras-, injeção de urina para emagrecer, é isso mesmo, estão usando mijo como tratamento para obesidade, mas não é qualquer xixizinho não, tem de ser pipi de mulheres grávidas. Senão não funciona, e você, além de anta em acreditar numa estultice dessa, continuará balofa. Albertinho dá Volta, o cento e setenta um aqui do blog, já está investindo no novo produto e anda pelos botecos recolhendo urina dos pinguços para aplicar nas gorduchas, cobra R$ 1.000.00 por cada urinada nas veias das gordinhas e já está com a agenda cheia até o carnaval. Ainda argumentei com o proxeneta urinário que urina de bêbado não funciona, só serve de mulheres prenhas- nem vem que não tem, tá no Houaiss:- " que está em período de gestação"-, ele argumentou que pra otário qualquer mijo serve, e de bêbado é melhor, pois, ao menos, suas obesas vítimas ficariam alegrinhas.
A aplicação é via injeção na veia, resta rezar pro Albertinho não recolher urina do Jilozinho, pois ia ter muita gente em coma alcoólico pela aí. Criativo como ele só,  Albertinho já anda querendo lançar um novo produto obesífugo  para auxiliar no combate à obesidade de suas obesas e otárias clientes: supositório de fezes de nordestinos.

- Mas por que nordestinos?- indago.

- É que eles comem muita farinha e o cocô é mais durinho, fica mais fácil produzir o supositório, e vai funcionar  melhor que aplicar xixi na veia das pessoas, afinal o supositório de fezes vai entrar por onde a mesma saiu...

Hihihi...não demora e começo a receber e-mails e comentários de minhas "meninas": Porcão!!! Nojento!!! Bobão!!! Feioso!!! Ai...ai...nada como um pouco de baixaria para alegrar o dia...Fui...

                                  
  
                                                                    

20 de dezembro de 2010

Não se despere: a burrice e a morte são universais

Andava mais abandonado que cadáver de indigente.

Ganhou na Mega-Sena e não aproveitou: morreu de susto! 

Antigamente tínhamos, em casa, vida privada e privada de fazer cocô; hoje perdemos a vida privada até na privada!


O que será que pensa do Papai Noel uma criança pobre que ao acordar não vê nenhum presente em sua humilde árvore de natal? Que ele é o bom velhinho? Duvido muito..


Capitalismo é a arte de vender ilusões a quem tem dinheiro e desilusões a quem não tem.


Somos tão irracionais que o melhor que conseguimos foi um troço chamado democracia, onde você escolhe quem vai mandar em você. E nos achamos inteligentes...


Não se desespere: a burrice como a morte são universais. Espero que só uma te pegue!


                                     


                                 







Zé Dirceu e o caráter da política

O Zé Dirceu volta às manchetes após alguns documentos divulgados pelo site WikiLeaks, mas não quero falar deste assunto, quero é falar de um episódio da vida do Zé que mostra bem que para políticos, com raras exceções, a única coisa que interessa é o poder; ética, sentimentos, respeito ao próximo, compaixão, são apenas acessórios que usam, se necessários, em seu objetivo final: Poder!
À época da ditadura militar o Zé, após fazer umas plásticas em Cuba, se escondeu em Cruzeiro D'Oeste, pequena cidade do Paraná, com nome falso, pois era perseguido pela ditadura, até aí tudo certo e justo; mas o nosso Zé conhece por lá uma bela donzela e com ela resolve se casar- tudo certo-, só que o Zé, que é Dirceu e não Mané, escondeu até da própria mulher quem na verdade era, se fossemos ver o caso pelo prisma do Jilozinho diríamos que  corneou a si mesmo, mas o caso é mais sério. Viveu com Clara Becker, o Zé, durante alguns anos e tiveram um filho, até que veio a anistia, eis que o nosso Zé chama sua digníssima esposa e lhe comunica:

- Clarinha, amor de minha vida, tenho algo muito importante a lhe dizer: eu na verdade não sou quem disse que sou, eu sou o Zé Dirceu, ex-presidente da União Estadual de Estudantes de São Paulo, perseguido pela ditadura, para te proteger nunca te disse nada e agora que fui anistiado estou revelando minha verdadeira identidade e te comunicando que vou embora retomar minha carreira política. Mas pode ficar tranquila, não vou te abandonar, nem a nosso filho, depois que me estabelecer mandarei o dinheiro da pensão. Muito obrigado por tudo! E se foi... 

Detesto fazer julgamento moral, e não o  farei, vocês que tirem suas conclusões sobre o caráter do Zé. Caráter !?

O caso me lembrou uma história do Lênin, que gostava de ouvir música clássica e quando eclodiu a Revolução Russa deixou de ouvir pois , segundo ele, a música amolecia seu coração.É isso,  meninos e meninas...poder é passar por cima de tudo...mesmo!

                                                                                        

Balanço dos e-mails que recebi no ano

Andei dando um balanço nos e-mails que recebi durante o ano e vejam o que encontrei:

A- Mulher nua: Primeiríssimo lugar, 20.131 e-mails; infelizmente não peguei nenhuma. Uma coisa me intriga: essas mulheres aqui da internet não têm uma pinta, uma estria, uma celulitezinha,  nada, são tão perfeitas, mas tão perfeitas, que nunca vi nenhuma, ao menos parecida, andando pelas ruas. Mistério!

B- Correntes religiosas e auto-ajuda, 19.998 e-mails; bem, se unisse as correntes daria para dar a volta no planeta umas duas vezes e ia passar tanto tempo conectado ao Universo que não teria feito sequer uma crônica ou verso durante o ano.

C- Filmes pornôs, 16.814; após me excitar com as mulheres, me acalmar rezando com as correntes, virar Buda me conectando com o Universo, entro na orgia com os filmes pornô.  Engraçado é que, quase sempre, os que mais enviam e-mails de auto-ajuda( eu não quero ser ajudado, porra!!!) são os que mandam os e-mails pornográficos. Dialética?


D- Alimentos milagrosos e venenosos; os milagrosos nunca ingeri, os venenosos já, todos!, nem sei como estou vivo comemdo tanta porcaria. Recebi um( uns, sempre o mesmo) de meu amigo Guaraldi falando tão mal da Coca-Cola que fiquei traumatizado. Desde então só bebo Pepsi. O último que me enviou é sobre a Gravíola, que cura todo tipo de câncer, não sei o motivo de não ministrarem o suco da fruta milagrenta para todos os pacientes internados com a doença, em breve todos os hospitais estariam fechados e os médicos desempregados; se passassem a ingerir linhaça, virariam todos super-homens como meu tio de 103 anos que, uma semana depois que passou a ingerir a sementinha, faz sexo oito vezes ao dia, corre 45 KMs no mesmo dia e está se preparando para dar a volta ao mundo nadando.

Esses foram os primeiros colocados, nos últimos dias já recebi mais de mil dizendo ser o primeiro a me desejar feliz natal. Saco! Não...não é o saco do Papai Noel, é o meu que está cheio de tanta abobrinha.

Um primeirão feliz natal para todos!
  

                               
                          

19 de dezembro de 2010

Ritinha Boca de Seda enquadra Jilozinho

Jilozinho me liga lá de Calçado por volta das quatro da manhã, mas antes de descrever o telefonema do sacripanta, vou falar um pouco sobre São José do Calçado, cidade onde este escriba deu o ar de sua graça - ou falta dela, sei lá!- no mundo. Como todo gênio sou um ser imcompreendido pela turba ignara que resfolega sem rumo pela face da Terra. Não há de ser nada, a posteridade há de reconhecer tamanha potência intelectual, respaldada por uma humildade digna de um Gandhi. Como vocês hão de morrer antes de mim, não conhecerão minha glória. Pobres!
Mas como ia dizendo, Calçado é uma linda cidadezinha situada ao sul do Espírito Santo,  distando cerca de 13 KM da divisa com o estado do Rio de Janeiro. Pois é, só um espírito santo para dar ao mundo um espírito de porco quanto o que vos escreve estas bem traçadas linhas. Já notaram que hoje a modéstia tomou conta de meu ser. Mas vamos ao telefonem do Jilozinho:

- Jarrão!...já bebi todas e vou matar o Totó e a Ritinha Boca de Seda ( não adianta não vou dizer o motivo do prosônimo da donzela(!!!), o blog é estritamente familiar- mas tem algo há ver com fellatione- mais não digo), não aguento mais o Totó com essa nojeira de politicamente correto, me encheu tanto o saco ontem que o mandei a puta que o pariu, ele disse que preciso melhorar minha linguagem e dizer " meretriz que o pariu!", meti foi a mão no nariz dele; pior é que anda enchendo a cabeça da Ritinha com essas bobices e ela agora tá cheia de noves horas comigo, outro dia me chamou e disse que queria discutir a relação , discutir o quê se escrevi tudo direitinho: segunda lavar o banheiro e sexo à noite, ela disse que não faz mais sexo, só amor; terça lavar roupa e ficar quietinha em casa pois é dia de jogar baralho com os amigos, ela disse que se fosse ia me cornear com o Totó e ainda me ameaçou com uma lei de uma tal Maria da Penha, tá difícil, ainda mais que a Dilma foi eleita, ela tá um nojo, falou que quer fazer terapia pois eu a deixei traumatizada, puxei ela e a levei na cozinha, tá vendo ali, é a pia, a partir de hoje todo dia você vai ter a pia cheia de panelas e louças para lavar, pode começar sua terapia! Danou-se, Jarrão, a desabusada entrou em greve, tô desesperado, greve geral, Jarrão, todos os orifícios trancados e diz que só acaba a greve depois que eu assinar um tal termo de conduta, tô fudido! Vou ter de ver novela, chegar em casa cedo, tratar a sogra com carinho, não vomitar na sala, não peidar na cama, não passar meleca no estrado da cama, não arrotar no quarto...pior que prisão, vou é matar ela e o Totó que enfiou essas caraminholas na cabeça dela. Bem, vou indo...depois te ligo avisando a hora do enterro dos dois. Ah, e vou fugir aí pra sua casa...me aguarde!


http://www.imagensdahora.com.br/
                                                                  

18 de dezembro de 2010

Vazio

So
Zinho

So
Lidão


Sau
Dade

Tris
Teza


Sinto

Sus
Piro

E
Sigo

Des
Caminho
                                                                                             

Nós precisamos do óbvio

Toquei em um assunto controverso ao fazer ironias com o radicalismo politicamente correto,  a ideia era esta mesmo. Como o assunto é amplo e embarca todo tipo de diferenças e preconceitos, vamos falar do mais sensível a nós brasileiros que é a questão do negro em nossa sociedade.

Vamos organizar um pouco a coisa e fazer como o esquartejador: por partes.

Temos um Ministério da Integração Racial que já começa com um absurdo etimológico,  não existem Raças, existe a Raça Humana, melhor seria não precisar ter-se um ministério para tal questão, tendo-o, que ao menos  fosse o Ministério da Integração Étnica. Etnia: População ou grupo social que apresenta relativa homogeneidade cultural e linguística, compartilhando história e origens comuns. ( Aurélio)

A escravidão não foi criada por " brancos" para escravizar " negros"; na História brancos escravizaram brancos; negros escravizaram negros; amarelos escravizaram amarelos, dito isso, claro está que as diversas etnias originárias de África, que foram vilmente utilizadas como escravos, e depois de " libertadas" abandonadas à própria sorte e na mais negra miséria- ou afro miséria, como diria o Totó-, merecem a atenção do Estado no intuito de diminuir às imensas diferenças em oportunidades de ascensão social a que foram relegadas.
Como fazer isso? Aqui a porca começa a torcer o rabo, eu, em minha modestíssima opinião, só vejo uma solução: a nossa Constituição diz( vou repetir pela milésima vez!) que educação de QUALIDADE é  OBRIGAÇÃO do Estado. Eis a saída: EDUCAÇÃO!!! Parece óbvio- e é!- mas quem disse que fazemos o óbvio?

Eu tenho cá meus radicalismos: ensino primário e secundário devia ser todo responsabilidade do governo federal, estatizaria todas as escolas particulares; aqui no Brasil não, vivemos preocupados com ensino superior e não damos a devida atenção ao principal; aliás, fazemos isso em tudo, veja o caso do Bolsa-Família, uma necessidade que deveria nos causar vergonha, afinal são milhões de brasileiros dependendo de esmola do Estado para poder sobreviver, um Estado que arrecada cerca de Hum Triilhão e Trezentos Bilhões de Reais em impostos ano e, segundo alguns estudos sérios, cerca de 30% desse valor se perde em corrupção, incúria administrativa e outras mazelas que nos assolam e não damos a devida atenção. Trinta por cento são cerca de 400 bilhões de Reais, o Bolsa-Família custa cerca de 13 Bilhões, ano.

Nós achamos que leis, decretos e portarias resolvem todos os problemas, não resolvem porcaria nenhuma, servem é para criar mais burocrocia, mais " cargos de confiança" para dar empregos a vagabundos apaniguados de políticos mais vagabundos ainda, desviando verbas onde elas são essenciais. A direita diz que temos Estado demais, a esquerda diz que temos de menos, eu, como sou burrinho, digo que é outra asneira: temos Estado demais onde não precisamos dele e de menos onde ele se faz essencial.

Como temos poucos ministérios o novo governo anda querendo criar mais alguns para acomodar aliados que ficaram sem tetas para mamar na Viúva, sugiro logo dois: o Ministério do Óbvio e o MDVRNPQOP, ah, não sabem o que é?  Vos digo: Ministério Do Vão Roubar na Puta Que Os Pariu!

A Norma Bengell vai receber a Bolsa-Ditadura, podia aproveitar  e devolver os milhões de Reais de dinheiro público que recebeu para filmar O Guarani e boa parte foi "desviado." À época ela disse que havia lutado contra a ditadura e não devia satisfação a ninguém. Tá certo, fazer discurso de esquerda dá  direito a roubar do Estado, né Zé Dirceu?

Juntem tudo que disse acima e vejam com nosso Estado é rico... o povo? Ora ...já tem Bolsa-Família!

O óbvio...por favor...só o óbvio...

O Paulo Maluf e o Tiririca foram diplomados deputados federais ontem:  o ladrão e o palhaço. A cara do Brasil!

As caras do Brasil
                                                    

17 de dezembro de 2010

Neguinho da Beija-Flor ou Afrinho da Beija-Flor

Eu falo, vocês não acreditam, não existe ser mais insubordinado que brasileiro, foi só proibir a entrada de homens aqui no blog que o negócio desandou, ontem foi o dia que o blog bateu seu recorde de entradas desde seu início, em fevereiro. Nojentos!

Depois de uns dias de folga, Totó deu o ar da graça e me ligou por volta das cinco da manhã, claro que a cobrar, está com uns problemas politicamentes corretos lá em Calçado e anda com a cabeça meio confusa. Vejam o nó que está a cabeça de meu amigo:

- Toinha, seu viadão, tô com com umas confusões aqui na minha cabeça e preciso que me ajude, mas sem molecagem, se não semana que vem quando chegar aí você me paga, já chega o Jilozinho a me atazanar todo santo dia aqui.

- Diga, Aristides, o que te atazana?

- É esse negócio de politicamente correto, tem horas que dá um nó cego aqui na minha cachola, outro dia encontrei o Seu Nego Fonteboa, tá velhinho mas continua bravo, aí dei bom dia a ele: - Bom dia, Seu Afro Fonteboa! Rapaz, o homem virou um saci, me mandou pra tudo quanto foi lugar e disse que se botasse apelido nele ia me matar. Ainda tentei explicar que falar Nego é racismo, se bem que ele é branco, não adiantou, levei uma esculhambação dos diachos; até o Beto do Mané Luís, agora deu pra achar ruim quando chamo ele de branco azêdo, diz que é racismo e vai me processar, mas ele me chama de dentuço e de quatro olhos, isso também não é racismo?
Pior foi lá em Bom Jesus, entrei numa loja e pedi um CD do Afrinho da Beija-Flor, a mocinha procurou...procurou...e disse que não tinha, aí mostrei a ela um em exposição na vitrine, ela olhou, começou a rir e disse: -" Mas esse não é Afrinho da Beija-Flor, é o Neguinho da Beija-Flor!"; aí expliquei que falar Neguinho é racismo. Pronto, a loja veio abaixo, todo mundo rindo de mim, mandei eles à merda e vim embora. Lidar com gente ignorante é muito difícil, mas não vou desistir. Ah, avisa ao  Saint-Clair que o pessoal lá de Carabuçu adorou a ideia de mudar o nome para Caravagina, e querem me homenagear, estão todos felizes por deixarem de ser carabucetenses e terem virado caravaginenses. Bem vou indo, o safado do Jilozinho tá me esperando para almoçar. Dia 20 chego aí...Fui....


                                                                                

16 de dezembro de 2010

O Brasil e suas brasileiradas I

No Brasil tudo é proibido: jogo; aborto; drogas; prostituição e fumar em lugares fechados. Tem uma bar aqui perto de casa, em que faz-se qualquer jogo; tem um agenciador de abortos; vende-se qualquer droga; consegue-se qualquer prostituta. Fumar é rigorosamente proibido. A fiscalização multa!

No Brasil inventamos a " demôniocracia": mistura de nepotismo, patrimonialismo, desvio de verbas públicas e burocracia; resultado: a merda em que vive nosso povo.

                                               

Somos impagáveis, nós brasileiros, aqui em Niterói a Receita Federal e outros orgãos públicos, reservam vagas para seus carros nas ruas utilizando cavaletes; eu explico: é o setor público privatizando o que deveria ser público. Entenderam? Pois é, " semô nóizes!"

Não quero mais homens no blog

E não é que as cascudas fizeram sucesso. E com as meninas, que adoraram a crônica, tá certo que algumas andam querendo me castrar, outras rogam para que fique brocha, mas, no geral, gostaram e como estou sem o mínimo de inspiração hoje- quase sempre ela  não é grandes coisas- vou aproveitar para puxar o saco de " minhas" meninas que deixaram comentários elogiosos aqui no blog. Não enche!, eu sei que elas não têm saco, é maneira de dizer, que saco!, não quero homens aqui no blog, vão ler em outro lugar, aqui, agora, só meninas, que são mais bonitas, cheirosas e generosas. É isso mesmo, se não gostaram, melhor, não precisam voltar, vão ver site de futebol, filme pornô e de mulher pelada, seus ignaros insensíveis, não preciso de vocês, " minhas" meninas me bastam, são lindas! Seus otários!

Quero agradecer , principalmente, a quatro delas, todas lindas  e inteligentes, são elas: Maria Lúcia Marangon- aproveitem e vão lá no blog dela aprender um pouco de português; à Gisa , uma gauchinha danada de bonita; à Ines Mota, lá de Natal, que diz não ter medo das cascudas, só asco; e à Carla Farinazzi, uma loura daquelas de deixar a gente de olhos virados e, para completar, inteligentíssima, fato raríssimo na espécime. Calma, é só brincadeira, não precisam vir me esculhambar com discursos politicamente corretos; ô gente chata e mal humorada!
Obrigado, meninas, vocês são uns amores,e a homarada está morrendo de inveja de mim, quero que eles se danem! Devido aos elogios de vocês já estou até pensando em não criar mais cascudas para atormentá-las, mas vocês precisam coloborar um pouquinho, afinal, apesar dos pesares, nós da espécie Homos Humilhadus, não sabemos viver sem vocês, mas precisamos de um pouquinho de espaço e liberdade para viver. Só um pouquinho! Eu prometo!

                                                

15 de dezembro de 2010

Burros explorando burros

Na verdade a grande diferença entre capitalismo e comunismo se resume em um paradoxo: No capitalismo os mais inteligentes exploram os menos; no comunismo os mais inteligentes fogem ou são mortos, aí ficam burros explorando burros. Empaca!



                                                                           

Estou mais ameaçado que o homem do WikiLeaks

Que confusão arrumei com a mulherada após minha ideia( brilhante, por sinal) de nos valermos das baratas para recuperar nosso honra perdida frente ao belo sexo- agora, além de belo, mandando em tudo- recebi ameaças de todo tipo: fui chamado de porcão por uma delas; outras rogaram praga para que fique brocha; outras mais me ameaçaram de morte, um horror, só sei que há muito tempo o blog não tinha tanta audiência, até porque do nosso lado- os oprimidos Homos Humilhadus- a ideia se alastrou como corrupção em Brasília, e breve seremos o maior produtor mundial de ortópteros, nossas cascudinhas de estimação e aliadas em nossa revolução contra a opressão feminina sobre nós. Teve um que já sugeriu até o cruzamento das cascudas com pitbull para evitar o assassinato das mesmas pelas meninas mais corajosas que usam de seus chinelos para exterminar as pobrezinhas. A guerra promete!

Ontem o Saint-Clair fez uma crônica impagável em seu blog- Asfalto e Mato- , falando sobre um sujeito hipocondríaco, aí me lembrei da mãe de meu filho, que também é chegada a uma hipocondriazinha básica,  e quando estávamos casados adorava quando o Beto, um velho amigo e hipocondríaco histórico, aparecia lá em casa. Levava sua sacola de remédios e os dois sentavam-se à mesa, cada qual com seu parafernália medicamentosa e começavam a negociar troca de comprimidos, espalhavam sua vasta farmacopéia por sobre a mesa e começavam o troca-troca, como crianças trocando figurinhas. O interessante é que não se importavam com o tipo de doença que cada remédio combatia, o que hoje entendo: tinham todas! Negociavam os comprimidos pela cor.

- Te dou dois amarelinhos por três vermelhinhos daqueles ali- propunha ele.

-Ah, não!...esse é tarja preta tem de ter receita, quero seis- retrucava ela.

E passavam a tarde felizes negociando suas pilulazinhas e a besta aqui ali vendo aquilo. Depois tive outra que era chegada numa Neosaldina, tomava pra tudo, de unha encravada a dor de cabeça e vivia querendo arrumar doença para mim. Se desse um espirro perto dela queria logo que fizesse uma tomografia computadorizada. Foi com elas que me dei conta do porquê ser o Brasil o país com maior número de farmácias do mundo.

E não precisam me ligar dizendo desaforos, desliguei o telefone, e se mandarem e-mails desaforentos deleto antes de ler. É tudo verdade!

Agora me dão licença, pois tenho ver como vai indo o criadouro de cascudas, tem pedido do mundo todo. Guerra é guerra!

Estou escrevendo e vejo um comentário novo no post das baratas, uma finlandesa entrou lá, e pelo jeito me desancou também, nunca vi tanto palavrão junto. Acho que vou me asilar. Mas onde ? Elas estão infiltradas em toda parte. Quem manda mexer em vespeiro. Vespeiro não...barateiro!

                                                                     

14 de dezembro de 2010

Só as baratas podem salvar nós homens

Andei aqui matutando e, como sabem, quando começo a matutar boa coisa não sai. Mas dessa vez matutei uma ideia brilhante para nós homens, tão desmoralizados que andamos em nossa hombridade. Vou fundar uma ONG para proteger as....baratas! É isso mesmo, as baratas são nossas maiores aliadas frente ao crescente poder feminino, e é nossa última esperança de resgatar nossa honra perdida, como as madames andam mandando em tudo e não nos respeitam mais, temos de ser ladinos e arrumar novas formas de nos defender e nossas maiores aliadas serão os ortópteros- nome científico de nossas aliadas.

Eu tenho um amigo que resolveu todos os seus problemas conjugais ao adotar um casal de baratas- Juvenal e Jovelina- como seus bichinhos de estimação, e anda feliz como pinto no lixo. Quando a mulher vem com aquela conversa mole de discutir relação( nunca vi discussão que só um lado fala e tem sempre razão) ele solta o casalzinho de ortópteros no quarto e sua mulher, depois daquele tradicional ataque de histeria, salta em seu colo desesperada, ele a leva para a cama e fazem amor. Pronto, durante 24 horas- é o máximo de tempo que dura o efeito calmante do sexo nelas- ele fica em paz; quando quer ver futebol ele deixa suas baratinhas soltas na sala, sua mulher fica trancada no quarto implorando para que mate as indecentes, após o término do jogo ele diz a ela que as matou e ela cobre seu heroi de beijos- é batata!-; visita de sogra não dura mais de dez minutos, ele dá logo um jeito de soltar as cascudas perto da cascudona, que logo dá linha na pipa, indo caçar outro rumo.


Não se iludam amigos as cockroach são nossa última esperança e vou fundar um ONG para faturar algum do governo, é só arrumar um deputado machão que ele logo arruma uma emenda( essa gente não se emenda!) liberando uma merreca de uns 10 milhões para darmos início à nossa libertadora empreitada. Meio a meio, que o homem anda meio sem grana, gastou muito na última campanha.

Ah, e vamos fazer uma campanha para devolver nossas aliadas aos botequins, eram elas que protegiam nosso sagrado ambiente da invasão feminina; criaram, então, uns botecos assépticos, sem baratas e com banheiros limpos- um crime de lesa humanidade- e perdemos nosso último bastião de liberdade. Mas com a ajuda de nossas queridas aliadas vamos resgatar nosso espaço sagrado invadido pela sanha feminista.


Já estou preparando um criadouro de cascudas e breve estaremos espalhando as bichinhas pelo Brasil afora. Quem quiser participar de nossa campanha para salvar nossa espécie- homos humilhadus- da extinção é só entrar em contato que enviaremos instruções de como criar cascudas com rapidez.

Homens e baratas unidos, jamais serão vencidos! Ao retorno da glória, irmãos de luta!